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Contenido

Presentación

La autora, Aury Tovar

1 - Cómo prepararse antes de tener hijos

2 - Ser el mejor modelo para su hijo

3 - La decisión de procrear

4 - Del hijo ideal al hijo real

5 - El orden en que nació

6 - Sexualidad en los nuevos tiempos

7 - Cómo activarle el cerebro a su hijo

8 - Cómo aprende su hijo

9 - Atención, “reseteo” y déficit de atención

10 - Premios, castigos y otros errores garrafales

11 - Dedicación versus “culpareductores”

12 - Aprendizaje, placer y éxito

13 - Cómo hacer que su hijo piense en el futuro

14 - La hora loca

15 - Su hijo y los miedos

16 - Un hijo resiliente

17 - Hijos estresados

18 - La energía de su hijo

19 - Convirtiendo a su hijo en un buen estudiante

20 - Cómo mejorar las calificaciones

21 - Padres separados, padres divorciados, padres del mismo sexo

22 - Definiendo las pautas en casa

23 - Tener autoridad sin ser autoritario

24 - La relación con los abuelos y entre hermanos

25 - La comunicación con su hijo

26 - Preguntas proactivadoras

27 - ¡Bienvenidos los conflictos!

28 - La oveja negra de la familia

29 - La habitación de su hijo: ¿santuario o campo de batalla?

30 - El amor, una herramienta de doble filo

31 - Cómo cortar el cordón umbilical

32 - Autoestima familiar

33 - Prepárelo para partir y celebre sus logros

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Presentación

Síntesis

Criar hijos con astucia es un libro escrito por la psicólogo clínico Aury Tovar sobre cómo educar a los hijos usando métodos psicológicos adaptados a la compleja realidad social actual.

Va dirigido a las ajetreadas parejas quienes conviven cada vez menos en el esquema del matrimonio convencional y más en uniones libres, que están separadas o divorciadas, que son del mismo sexo y que emprenden la travesía de conformar una familia.

La premisa de este libro consiste en que el hogar originario representa el factor de mayor influencia para la crianza de todo niño. De allí que las figuras referenciales sean el mejor modelo posible a seguir y cuenten con los conocimientos requeridos para brindarle una educación de calidad. Incluye temas actualizados relacionados con la preparación de los padres antes de procrear y cómo ejercer su rol de autoridad de manera proactiva y nutritiva. Provee una amplia información contentiva de herramientas, tips, recomendaciones y ejercicios novedosos para guiar la crianza de los hijos, de manera que crezcan independientes, autónomos, responsables y orientados al logro.

Criar hijos con astucia le brindará la orientación necesaria para prepararse antes de tener o adoptar su hijo. Incluso, si ya los tiene y son púberes o adolescentes, descubrir cómo son, cómo aprenden y cómo tratarlos para lograr que alcancen su máximo potencial y se conviertan en personas astutas, autorrealizadas y por ende felices.

Créditos

Edición de contenidos: María Elena Rodríguez Valera

Corrección y adaptación de contenidos: Karla Carillo

Fotografía: Juan Peraza

Digitalización, diseño gráfico y webmaster: Igi Fischer

Ilustraciones y logo: Aury Tovar e Igi Fischer

Derechos de autor

"Criar hijos con astucia" de Aury Tovar se distribuye bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-SinDerivar 4.0 Internacional.
Permisos que vayan más allá de lo cubierto por esta licencia pueden encontrarse aquí.

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La autora, Aury Tovar

Nacida en 1956 en Venezuela, Aury es de la generación de mujeres contemporáneas capaces de llevar adelante de forma simultánea su rol de madre, esposa y profesional, con entusiasmo y dedicación.

Inicia sus estudios de bachillerato en Venezuela y los culmina en Estados Unidos como estudiante de intercambio. Se formó como psicóloga (UCV) y musicoterapeuta (Universidad de Minnesota). Posteriormente se especializó como coach empresarial y psicoterapeuta gestalt con la firma Franklin Covey y el Instituto Venezolano de Gestalt respectivamente.

Es cofundadora de la Asociación Venezolana de Musicoterapeutas (ASOVEMUS) en la cual se mantiene como vicepresidente. Dada la inexistencia de carreras en ese campo en Venezuela, diseñó el Curso Superior de Musicoterapia, el cual fue dictado durante una década en la Universidad de Carabobo y luego en el Pedagógico de Caracas, bajo la forma de un diplomado.

Al inicio del 2000 se desempeñó como directora del Instituto de Formación para Personas con Discapacidad (IDIS), adscrito a la Fundación Alzheimer de Venezuela. Estuvo a cargo del diseño programático para el adiestramiento de cuidadores calificados de adultos mayores. Lo presentó en el congreso internacional de Alzheimer en Singapur 2007 y constituye el formato que está en vigencia en Venezuela para la formación de cuidadores.

Por más de tres décadas de práctica clínica psicológica, Aury se especializa en terapia de parejas, orientación familiar y coaching empresarial. Para ello, desarrolló y aplica un formato propio de atención al cliente, basados en una filosofía y metodología alternativa al impuesto por la academia. Realiza su trabajo tanto en sitio como con la modalidad online con clientes a nivel internacional.

Adicional a su labor como psicóloga, se dedica a la investigación y la escritura a fin ofrecer aportes adaptados a los desafíos sociales y tecnológicos que enfrenta la sociedad actual. Su libro Criar hijos con astucia responde a esta realidad y provee orientación integral a los padres en cómo guiar a sus hijos en el complejo mundo de hoy.

“ Quiero dedicar este libro a mis padres Elisa y Luis Ramón, a mis hijos Leonardo y Emiliano, a mi compañero de vida Igi, a mi 'hija adoptiva' y asistente Karla y a todos aquellos mamás, papás y sus hijos, quienes a través de sus consultas e inquietudes me motivaron e inspiraron en la realización de este proyecto. ”
Aury Tovar

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Cómo prepararse antes de tener hijos

Tener hijos, así como conformar y conducir una familia, constituye uno de los procesos más hermosos y enriquecedores, a la vez que complejos y delicados, a que se puede enfrentar una persona o pareja, y para el que, paradójicamente, se está menos preparado. El puro amor, tener sueños e ilusiones o ir armados de romanticismo en esta nueva etapa, no es suficiente. Emprender esta tarea requiere tener un know how, es decir, conocimientos puntuales y precisos acerca de cómo actuar y adoptar una postura o actitud clara en torno a su hijo y a las circunstancias que se van presentando a diario en su proceso formativo.

Que su hijo crezca sano, que alcance su autorrealización, que sea exitoso (entendiendo por éxito el que pueda plantearse y lograr objetivos en la vida) y en definitiva, que sea feliz, va a depender en buena medida de lo que le ocurra en casa y durante el período de mayor sensibilidad e influencia: sus años escolares.

¿De qué depende el futuro de un hijo exitoso?

Cuando un niño es concebido, se tiene poco o ningún control acerca de cuándo nacerá exactamente, su sexo, el color de sus ojos o de su piel, o cómo será su cabello, entre otros rasgos físicos. Tampoco se sabe cómo será su carácter, qué talentos se pondrán en evidencia, ni qué aprendizajes se le facilitarán a medida que crezca. Sin embargo, sus padres tendrán la libertad para planificar mucho de lo relativo a qué tipo de educación le dará, cómo será su alimentación, la cantidad de tiempo que le dedicará, así como la calidad de los momentos que compartirán.

Excelente noticia, pues se trata de elementos o aspectos que definitivamente entran dentro del ámbito de su elección, por lo que se puede decir que son controlables. Significa que es desde el hogar y a partir del manejo de destrezas o conocimientos específicos, que tanto papá como mamá podrán garantizar que su hijo crezca motivado al logro y consiga ser exitoso.

Padres reactivos versus padres proactivos

A partir del momento en que trae un hijo al mundo (o a la casa), esta persona o pareja pasa a conformar esa empresa denominada familia. Esto implica una serie de transformaciones y exigencias para las cuales sus miembros fundadores deberán estar debidamente preparados. El primero de estos cambios, el más inmediato, es que desde el punto de vista de los roles, la mujer pasa a ser “madre”, el hombre se convierte en “padre” y este hijo que acaba de nacer o llegar representa un producto sin fecha de expiración, cuyo futuro está enteramente bajo la responsabilidad de estos adultos, que de ahora en adelante pasan a ser su referencia más significativa.

Ser padres constituye una de las tareas o responsabilidades más controversiales que existe, ya que siendo de las más difíciles, importantes y delicadas de ejercer, curiosamente, es para la que las personas están menos preparadas en la vida. Es una profesión (sí, una profesión) que requiere de la maestría de conocimientos especializados que garanticen su adecuado ejercicio; sin embargo, se practica de manera completamente empírica. No se estudia en ninguna universidad, no es materia obligatoria en ninguna casa de estudio y lo más paradójico, siendo uno de los compromisos más importantes y de mayor impacto para el curso de cualquier sociedad e inclusive para el rumbo de la humanidad en su totalidad, para criar un niño no se requieren ningún tipo de licencia ni requisito en particular.

Para las parejas, el hecho de tener un hijo está sustentado en circunstancias tales como: por amor, porque son pareja, por “accidente”, porque se supone que “ya es hora”, porque así lo exige la sociedad, porque para eso se casaron, porque estando casados los bebés son bienvenidos en cualquier momento, porque de lo contrario se pasa la edad idónea para tenerlos, porque son lindos, para “conformar una familia”, para no quedarse solos, por qué sí y hasta ¿por qué no?, entre otras justificaciones. Más allá de estos imprecisos razonamientos, que a menudo ni siquiera se piensan, en la gran mayoría de los casos todo lo que implica ser padres o constituirse en familia no responde a un plan predeterminado.

Casi todos los padres que actúan de esta forma se podrían calificar como “reactivos”, es decir, que actúan sin pensar y reaccionan en función de lo que les va ocurriendo, sin predecir lo que viene. Son víctimas de las circunstancias y en cierta medida se rinden ante los hechos o van resolviendo los problemas a medida que se les van presentando. Los niños nacidos bajo la tutela de padres que actúan de esta manera, tienen un futuro incierto.

Tener hijos cuyo desempeño esté orientado al éxito es posible cuando se procede proactivamente. Ampliemos este concepto: los padres proactivos evalúan las diferentes variables que pudieran estar implicadas antes de proceder a tener hijos, y ya teniéndolos, en cada instancia de sus vidas. No improvisan, no se dan por vencidos, se mueven con motivación al logro y ven dentro de cada circunstancia la posibilidad de ejercer influencia a objeto de alcanzar su cometido. Los padres proactivos se informan y con conocimiento de causa proceden ante aquellas circunstancias que les impone la vida, siendo capaces de aprender de sus errores. Por aquello de que asumen las implicaciones de cada uno de sus actos, los padres proactivos ponen bajo control las variables relacionadas con su familia, al igual que si fuese una empresa, ya que elaboran y siguen un plan.

El proceso de formar a su hijo proactivamente

Dos familias que tengan su hijo en las mismas condiciones - mismo país, mismo nivel socioeconómico, misma preparación académica, misma edad y bajo las mismas circunstancias en torno a su nacimiento - van a criarlo de maneras muy distintas. Si los padres son reactivos, irán respondiendo a las exigencias del niño a medida que estas aparezcan, sin pensar ni planificar con antelación. Si por el contrario, estos padres son proactivos, tomarán todas las previsiones para su llegada y diseñarán un plan para su educación (o por lo menos lo pensarán), tratando en lo posible de poner bajo control la mayor cantidad de variables. Los resultados para ambas familias serán, obviamente, completamente diferentes.

A continuación y a lo largo de este texto, he concentrado aquellos aspectos que considero clave para que usted aprenda a actuar como un papá, una mamá o un representante proactivo y logre que su hijo alcance lo que considero la piedra angular de su éxito: que sea autónomo (que piense con cabeza propia) que sea responsable (que asuma la consecuencia de sus actos) y que esté en capacidad de independizarse para así alcanzar su máximo desarrollo madurativo.

Controlar lo controlable

Al momento de nacer su hijo, este se encuentra bajo la influencia de tres elementos que fundamentalmente determinarán su futuro desarrollo. Estos son la familia donde nace, las instituciones donde lo enrolarán para realizar sus estudios y la sociedad en la que crecerá. De estos tres factores, tal y como mencioné, el único que realmente se puede controlar y el más determinante en su formación es el primero, es decir, el hogar. Los otros dos aspectos están allí dados y por más que usted quiera, no le será posible cambiarlos (al menos no solo).

Es por ello que, previo a adentrarme en los aspectos referidos a cómo orientar a su hijo para que desarrolle al máximo sus potencialidades, le presentaré algunas estrategias relacionadas con su rol de adulto referencial y con la importancia de proveerle un ambiente familiar nutritivo.

Antes de responsabilizarse con la crianza de un niño, lo ideal sería que cada persona que integra la pareja esté en su mejor momento para brindarle a este nuevo ser una excelente versión de sí mismo de la cual pueda nutrirse. Sabemos que esto no es siempre viable, sobre todo porque la vida es un proceso dinámico y “el mejor momento” no existe. Ahora bien, si estar en las mejores condiciones (financieras, físicas o académicas, entre otras) no es del todo factible, sí lo es el iniciar acciones para mejorar su situación actual, tanto personal como familiar. Esto, definitivamente, está bajo su dominio.

Por otra parte, al igual que cualquier otra empresa, el rumbo de la familia se puede planificar. Empecemos entonces por aquí, por analizar los aspectos macro, es decir, la familia como un todo y trazar un plan de acción, lo cual significa detenerse a reflexionar acerca de los aspectos que involucran el hecho de gerenciarla cual empresa. Este ejercicio sería ideal realizarlo previo a tener hijos, aunque ya teniéndolos, siempre estará a tiempo para reorganizarse en función de que su grupo familiar esté sustentado en bases más sólidas.

¿Cómo diseñar una familia?

Tal como sucede con una empresa, el éxito de la familia en general, así como de cada uno de sus miembros en particular, está directamente relacionado con la elaboración e implementación de un plan que incluye objetivos (fin a seguir) y metas (pasos para lograr dicho fin). Estos no necesariamente son fijos ni hay que tenerlos absolutamente claros desde un principio, pues como mencioné, la vida es un proceso cambiante. Eso sí, mientras más definidos estén, mucho mejor, pues servirán a manera de “bitácora de viaje” como norte a seguir. Dicho plan deberá incluir una visión general o aspectos macro que conciernan a todos como grupo (plan de acción familiar), así como aquellos específicos (individuales o micro), que involucren a cada uno de los individuos que conforman este sistema.

El éxito es del tamaño del objetivo que se ha propuesto

Cada grupo familiar es diferente y como tal, cada uno tiene un esquema particular de lo que es éxito o de lo que significa que los miembros que lo integran sean exitosos. Están aquellas familias que se plantean desde mantenerse saludables hasta alcanzar altos niveles de desempeño académico; otras se concentran exclusivamente en el tema de los ingresos que puedan alcanzar sin prestar mucha atención a los medios para lograrlo; también, entre muchos otros ejemplos, tenemos aquellas que se conforman con lo que tienen, se adaptan a las circunstancias y tratan de conseguir la felicidad a partir de pequeños logros diarios.

Ahora bien, un elemento que resulta común a la mayoría de los casos es que los estándares de éxito, por lo general, se asumen como tácitos, por lo que no se piensan a cabalidad, no se conversan o planifican “en voz alta”, y tampoco se define una estrategia precisa a seguir. Por ejemplo, se inscribe a los muchachos en el colegio y se mandan a clases sin proyectarse qué pasará una vez que culminen la primaria o el bachillerato. O se hacen gastos improvisados sin planificar dónde son más necesarios. Esto no ayuda a la hora de acometer propósitos, sean estos individuales o para la totalidad del grupo familiar. Por ello me he propuesto a guiarlo en la definición de sus metas y objetivos, así como en la elaboración de un plan de acción que le sirva de estructura para orientar sus logros, tanto grupales, como en el ámbito personal.

¿Cómo elaborar un plan de acción familiar? (visión macro)

Elaborar un plan de acción requiere a grandes rasgos seguir tres pasos:

Paso 1 - Análisis de la situación actual: deténgase a revisar las condiciones actuales de su entorno familiar. ¿Cuántas personas integran su núcleo? ¿En qué condiciones viven? ¿Qué logros han alcanzado hasta el momento? ¿Dónde radican las fortalezas? ¿Qué elementos cambiaría? ¿En qué áreas deben crecer o mejorar?

Para facilitarle la tarea de contestar esta y muchas otras preguntas asociadas y hacerlo en orden, he elaborado un listado que presentaré a continuación. Allí encontrará algunas sugerencias que le servirán para empezar a organizarse acorde a un plan. Elegí las cuatro áreas que considero sintetizan los elementos clave que todo jefe de familia debe tener presente a fin de concentrar su atención para llevar adelante una labor idónea. Debajo de cada una de ellas presento una lista que no pretende ser exhaustiva, pero que le dará algunas ideas de qué aspectos de esas áreas abarcar, a objeto de tomar las precauciones necesarias a la hora de planificar.

Áreas que involucra el plan de acción familiar:

1. Financiera

Involucra sus ingresos, cómo lo administra y qué planes de crecimiento tiene previstos en esta área, a fin de abarcar los compromisos y demandas que implica tener una familia en los siguientes ámbitos:

- Gastos básicos: pago de vivienda, servicios, alimentación de calidad, vestuario, textos, útiles escolares y transporte.

- Salud: atención médica y de emergencias.

- Educación de su hijo: guarderías, colegios, universidades.

- Desarrollo de habilidades y talentos de su hijo: clases especiales (deporte, música, danza, pintura, artes marciales, aprendizaje de idiomas, entre otros).

- Recreación y esparcimiento de la familia: gustos, paseos, viajes, vacaciones y otros.

2. Ambiental

Incluye la calidad y condiciones generales del lugar donde habita:

- Ambiente familiar: clima en casa, distribución de tareas, trabajo en equipo, manejo de conflictos.

- Ambiente vecinal: calidad del lugar donde estableció su residencia, incluyendo áreas de esparcimiento y cercanía a instituciones educativas o servicios (supermercados, farmacias, medios de transporte públicos y parques entre otros).

3. Dedicación de tiempo

Espacios que puede apartar en su agenda para atender a su familia durante el día, en la semana, al mes, al año y esporádicamente, en las siguientes áreas:

- En casa: compartir comidas, acompañamiento académico, contarle cuentos antes de dormir, o cuando su hijo crezca, conversar con él temas de interés e inclusive hacer conjuntamente labores de todo tipo en el hogar (cocinar, pintar, hacerle mantenimiento a la casa).

- Fuera de casa: hacer actividades conjuntas tales como jugar, algún deporte, hacer compras, ir a parques, al cine, al teatro, a museos, a conciertos, hacer excursiones, viajar, hacer entrenamientos o cursos juntos.

4. Preparación personal

Incluye desarrollo y madurez como individuo en las siguientes ocho áreas medulares:

- Salud

- Pareja

- Familia

- Social

- Profesión, formación o aprendizajes

- Laboral u ocupacional

- Patrimonio

- Energética

*Estos aspectos los desarrollaré en detalle cuando le hable de la visión personal

Si usted observa que no está cumpliendo con estas premisas básicas o estas áreas no están lo debidamente atendidas, le recomiendo que comience por implementar las adaptaciones requeridas. Estos aspectos son fundamentales para sacar a su familia adelante con sentido de responsabilidad y en consecuencia, poder aprovechar los frutos que le brindará la toma de estas previsiones.

Paso 2 - Generar una visión de la situación deseada: tal como si fuese una película, con todos sus escenarios y detalles, piense acerca de cómo le gustaría que discurriera su familia tanto en el presente como a futuro. Recomiendo incluso plasmarlo de forma escrita. La idea es que luego transforme las imágenes que ha creado en un plan más detallado y preciso en torno a cómo quisiera que fuese el desempeño, tanto global, como de cada uno de los integrantes de su familia. Sea ambicioso al hacerlo. Eso sí, piense en cosas factibles y que estén dentro de su ámbito de control. Esto es, en vez de incluir dentro de su visión “ganarme la lotería”, “rebajar 30 kilos” o “que mi hijo sea millonario”; imagínese más próspero, más delgado y vea a su hijo como un triunfador. A la vez plantéese cosas tales como cursar la especialización que tanto ha añorado o aprender un nuevo oficio, hacer ejercicio a diario o comer más sano, y a la vez, dedicarle más tiempo de calidad a su hijo diariamente, todo lo cual sí es posible lograr.

Una vez generada una imagen general, viene el tercer paso:

Paso 3 - Crear su plan: en el paso 1 usted analizó su situación actual y para ello le di algunos lineamientos guía. En el paso 2 le pedí que se imaginara cómo quisiera que fuesen las cosas a lo interno de su familia en función de cuatro áreas o aspectos. El paso 3 consiste en hacer un plan para ir del 1 al 2, es decir, de lo ideal a lo real. Convierta sus deseos en metas, algunas inmediatas, otras más a mediano plazo y aquellas que se cristalizarán en períodos más lejanos. Como ya expliqué, sea generoso con usted mismo y su familia a la hora de plantearlas. Ahora bien, hágalo en función de aquello que pueda lograr. Por último, coloque dichas metas en una secuencia de eventos que deberán formar parte de su planificación diaria, a objeto de irlas cumpliendo a medida que transcurren los días.

Al principio, este ejercicio de crear un plan pudiese resultar tedioso y hasta imposible de lograr, pues habrá cosas distanciadas en el tiempo que resultarán difíciles de visualizar, como por ejemplo, dónde estudiará su hijo la carrera universitaria. No obstante, el solo hecho de plantearse que su hijo atenderá la universidad hará que tanto en su mente como en su bolsillo usted esté mejor preparado para cuando le toque hacer esta planificación.

Le invito a que elabore su plan y lo revise cada cierto tiempo a fin de adaptarlo a sus circunstancias actuales, mejorándolo, enriqueciéndolo y chequeando las tareas logradas. Tenga paciencia con aquellas que no haya alcanzado y revise las causas, a fin de buscarles salidas alternativas.

¿Cómo elaborar un plan de acción individual? (visión micro)

La mejor manera de encaminar el éxito del grupo familiar consiste en, además de tener un plan macro que le dé una visión amplia de hacia dónde va como sistema, fortalecer a cada uno de sus miembros en particular. En este sentido, en mi práctica clínica he observado que cuando las personas están pasando por momentos de crisis existencial, si tienen alguna inquietud en relación a cómo desempeñarse en la vida o están en la búsqueda de orientación, todas sus preguntas, cuestionamientos o necesidades giran en torno a ocho áreas o aspectos. Éstos, según mi criterio, representan los ámbitos centrales en los que se desenvuelve cada individuo y su bienestar o equilibrio dependen de cómo se desempeñe en cada uno de ellos. Esta perspectiva me ha servido para darle estructura y abordar con mayor claridad cada situación que me plantea la persona a quien asesoro, a la vez que hacer una intervención más ordenada y exhaustiva.

A continuación describo dichas áreas, y le recomiendo que a medida que las lea vaya revisando cómo se encuentra usted a título personal en cada una de ellas. Seguidamente, al igual que hicimos cuando analizamos a la familia como un todo (visión macro), tómese un momento para imaginar cuál sería el estado ideal en cada una de ellas, para luego plantearse qué cosas hacer a fin de optimizarlas.

Dichas áreas son las siguientes:

1. Área de la salud: es el área del yo. Engloba todo lo relativo a la salud física, el equilibrio mental y emocional de la persona, y cómo se siente consigo misma. Incluye su autoimagen y su autoestima. También está referida, entre otros aspectos, a sus hábitos, sus deseos, sus sueños, sus necesidades e ilusiones, de qué manera utiliza su tiempo libre y la forma en que asume y resuelve los desafíos de la vida.

2. Área de la pareja: es el área del “otro yo significativo”. Es la persona (o la visión de la persona) por la que se siente atracción, a la que se le da y de la cual se recibe amor. Incluye la calidad de la relación con la pareja, las características de la intimidad y todo lo relacionado con el esquema de compartir en el ámbito de las relaciones afectivas íntimas.

3. Área de la familia: esta área se puede representar con varios círculos concéntricos. En el primero o central están quienes conforman el entorno consanguíneo más inmediato con el que se convive. En el caso de una persona que es jefe de familia, está constituido por su madre y/o padre, y sus hijos. En el caso de la persona que es adulta y aún vive en su hogar de origen, entonces representa a los padres y hermanos con quienes cohabita. Los círculos más externos están conformados por aquellos familiares que están fuera de la constelación más íntima o cercana. Son aquellos a quienes se visita ocasionalmente (suegras, tías, primos o parientes lejanos).

4. Área social: al igual que el área de la familia, está representada por varios círculos concéntricos. En el más cercano están los denominados amigos íntimos o aquellos con quienes se comparte a menudo. Los círculos más externos lo constituyen los conocidos o allegados con los cuales se intercambia más esporádicamente y luego vienen los relacionados con el intercambio que se tiene con la vecindad, la comunidad, el país o la humanidad en general. Esta es el área de “los otros”.

5. Área de la profesión, formación o aprendizajes: comprende lo que ha estudiado y aprendido la persona. Su carrera, su profesión, su oficio, su formación o aprendizajes logrados o por lograr. Es el campo en el cual se preparó y que le sirve como base para el posterior desempeño laboral.

6. Área laboral u ocupacional: se trata de cómo invierte el tiempo productivo. Qué trabajo realiza o en qué se desempeña la persona, así como en qué campo y con quiénes. Este es el origen o la fuente de sus ingresos.

7. Área del patrimonio: es el área relativa a cómo es la productividad de la persona. Cuál es la característica de sus ingresos, cuánto gana, de dónde provienen sus ganancias y cómo las distribuye o administra. También está relacionada con sus posesiones y objetos de valor (vehículos, casas, acciones, terrenos, etc.).

8. Área energética: se refiere a todo lo relacionado con el hecho de estar vivo y el contar con energía vital que sirve de combustible para actuar en las otras áreas. También se puede asociar con toda conexión con aspectos profundos, sublimes y no materiales de la persona. Hay quienes lo asocian con lo espiritual o con algún culto religioso, sin embargo, no necesariamente tiene relación con el ser devoto o pertenecer a alguna religión en particular. Lo que sí es cierto es que la mayoría de las personas (sea cual sea su manera de asumirlo) reconocen tener conexión, bien sea con el hecho de sentirse parte integrante del universo, con un ser superior o con su fuero interno, lo cual es parte esencial de la vida y le da fuerzas para seguir adelante, sobre todo en momentos de debilidad.

Estas áreas conforman una especie de estructura de ocho columnas sobre la cual se asienta la persona. Tenerlas claras, cultivarlas y mantenerlas en equilibrio es fundamental para que se sienta realizada y con bienestar. Al igual que encaminar a la familia hacia el éxito responde a la elaboración y seguimiento de un “plan de acción”, en el caso de cada integrante, hacer un diseño en relación a qué hacer y cómo en cada una de sus ocho áreas de desarrollo le permitirá desempeñarse con mayor facilidad en la vida.

A manera de ejercicio, recomiendo tomarse unos momentos para reflexionar acerca de cómo le gustaría que fuesen cada una de estas áreas, a fin de conformar la mejor versión de sí mismo. Convierta esta visión en objetivos específicos y metas concretas a seguir. Planifique a diario actividades directamente relacionadas con la consecución de estos cometidos y verá que pronto estará mejor encaminado hacia su autorrealización.

Planifique antes de empezar a procrear

Planificar cómo deben ser los años previos antes de tener un bebé es fundamental, no sólo a título personal, sino desde el punto de vista de su vida en pareja. Cuando existen fallas o carencias individuales, tarde o temprano estas terminarán afectando a aquellos con quienes se convive (pareja y luego hijos). Recuerde, en la medida que usted alcanza claridad y madurez, estará mejor preparado para encaminar y dirigir los destinos de su familia.

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Ser el mejor modelo para su hijo

Las personas con las que crece el niño (sean sus progenitores, padres adoptivos o padres encargados por reajustes afectivos de la pareja u otros familiares) representan esas figuras referenciales de las cuales él copiará desde detalles tan elementales como los gestos, hasta la manera de pensar, de actuar y de conducirse en la vida. Ya que estos adultos representan la mayor influencia para el niño, es fundamental reflexionar acerca de tan relevante rol. Tómese unos minutos para evaluar qué tipo de modelo representa usted para su hijo. ¿En qué condiciones está su salud o su imagen? ¿Cómo son sus hábitos? ¿Cómo se expresa verbalmente? ¿Cuál es su estilo para resolver conflictos? ¿Cuáles son sus esquemas de éxito? ¿Sabe reconocer sus logros? ¿Cómo se relaciona con el entorno? ¿Está satisfecho consigo mismo? ¿Qué cosas quisiera cambiar o mejorar? ¿Qué quisiera hacer que no ha logrado? ¿Qué es lo que su hijo estará viendo de usted?

Un buen modelo no significa ser perfecto pero sí perfectible

En el momento en que se inicia en la tarea de procrear (o criar, en caso de ser un niño adoptado), usted tiene unos conocimientos, una formación y un oficio dados, al igual que una cultura, unos modales y un nivel económico que no son para nada estáticos. La vida es un proceso dinámico que implica un continuo cambio, por lo que es posible imponerse a las condiciones presentes a fin de superarlas para autorrealizarse. Una mejor versión de usted servirá de fuente de inspiración, lo cual aumentará las posibilidades de que su hijo se destaque, e incluso (como es natural) más temprano que tarde, lo supere.

A continuación le presento cuatro elementos que considero clave en esa tarea tan primordial de convertirse en el mejor modelo posible a seguir por su hijo:

1. Rompa con esquemas provenientes de patrones de autoridad que erróneamente aprendió de su niñez. Identifique qué funciona y qué no en la manera en que usted fue formado. Lo más seguro es que muchos de estos esquemas resulten caducos. De ser así, erradíquelos y trascienda para convertirse en una persona nutritiva para su hijo.

2. Sea proactivo. Use la planificación y la previsión como el eje central de su actuación tanto en sus ámbitos personales como en la conducción de su hijo.

3. Supérese. No se conforme con lo que sabe, hace o tiene. Invierta energía, tiempo y todo tipo de recursos en el mejoramiento de su situación actual, para así trascenderla.

4. Exíjale a su hijo conductas que en principio, y por principio, usted pueda dominar por sí mismo. Es más fácil pedirle que sea ordenado, que hable en un tono adecuado, que aprenda a negociar, que defina y logre sus objetivos, así como en no incurrir en vicios tales como fumar o consumir bebidas alcohólicas, cuando usted es capaz de dominar estas conductas. Inspire con el mejor ejemplo.

Por último y para su tranquilidad, tenga siempre presente que un buen modelo no es perfecto sino perfectible.

Las diferencias generacionales

Su hijo nació y crecerá en una época completamente distinta a la suya. Por más moderno que usted se considere, siempre habrá diferencias generacionales entre ustedes. Esto significa que ante una misma circunstancia, ambos verán o interpretarán la realidad de manera diferente. Un ejemplo típico es cuando siendo apenas un niño, van juntos al supermercado. En este caso, por lo general su hijo estará viendo las chucherías como algo apetitoso y tratará de convencerlo para meterlas en el carrito, mientras que usted estará concentrado en adquirir aquellos productos que vayan acorde con su régimen alimentario y con su presupuesto. A medida que crece, las cosas se volverán un tanto más complejas, pues las decisiones y divergencias entre ustedes girarán en torno a asuntos como las calificaciones escolares, el tipo de amistades con las que se reúne, su vestimenta, su comportamiento, la hora de llegada a casa o su estilo de vida en general. De manera que acostúmbrese desde ya y prepárese, pues en la mayoría de los temas no estarán de acuerdo.

Existen estrategias para que estas diferencias generacionales y de percepción no afecten la relación con su hijo. Ya que esto depende fundamentalmente de usted, he aquí tres recomendaciones que considero esenciales y le servirán para disiparlas:

1. Manténgase actualizado. Muchas diferencias generacionales se generan porque los padres pierden actualidad. En este sentido, la tendencia es a que sus hijos vayan por un lado y usted por otro en la manera de apreciar la realidad. Busque la forma de mantenerse informado, sobre todo en los temas de interés para su hijo. Si no sabe algo o no encuentra la solución a alguna situación, no se conforme con aceptarlo y averigüe. Para ello investigue y renueve su información constantemente. Esto abarca desde la información que es relevante para su hijo (su vida académica, sus intereses y aspiraciones en general), hasta aquella relativa a asuntos de actualidad en todo tipo de temas (políticos, sociales, culturales, deportivos y tecnológicos, entre otros).

2. No haga suposiciones. Recuerde, usted no es adivino. Acuda al recurso de informarse, preguntar, indagar e investigar para ser lo más objetivo posible en torno a cada situación. En el caso de su hijo, pregúntele directamente qué le pasa o qué siente antes de caer en interpretaciones o prejuicios.

3. Admita sus limitaciones pero sin rendirse. Acepte que usted no tiene todas las respuestas y no pretenda darle soluciones a todos sus requerimientos. Acepte cuando no sabe, pero sin rendirse. Busque especialistas o fuentes que le permitan salir al paso cuando su hijo necesite alguna ayuda, orientación o asesoría en aquellos asuntos o temas que usted no esté en condiciones de resolver. Recuerde además que su hijo lo superará más rápido de lo que usted se imagina.

¿Cómo convertirse en un buen modelo?

He aquí algunos lineamientos adicionales que le servirán de guía para convertirse en esa figura modelo que su hijo tanto necesita para su formación:

- Un buen modelo cumple lo que ofrece y ofrece solamente aquello que está en capacidad de cumplir. Esto lo convierte en alguien confiable que transmite seguridad y a quien su hijo podrá catalogar como una persona “de palabra”. Cuando los ofrecimientos son imprecisos o se incumplen, esto genera desconfianza, desesperanza e inseguridad.

- Un buen modelo es una persona sincera. Cuando usted miente, exagera, distorsiona la información o esconde ciertas situaciones, su hijo tarde o temprano se dará cuenta, con el agravante de que pronto aprenderá a hacer lo mismo. Cuidado con los “sincericidios”: ser sincero no significa necesariamente decir la verdad a ultranza. Hay informaciones o situaciones que usted deberá calibrar cómo y en qué momento compartirlas con su hijo.

- Un buen modelo asume que no sabe y se compromete a averiguarlo. Ocurre a menudo que su hijo le hace preguntas con respecto a ciertos asuntos que usted no maneja o que exigen de usted destrezas con las que no cuenta. Sea honesto al decirle que por el momento ese tema o habilidad usted no lo domina. Ofrézcale buscar una respuesta o solución y actúe en consecuencia. Hay una práctica que se repite a menudo, la cual nos sirve de corolario, y es cuando el hijo pide que se le compre un juguete, objeto, ropa o tiene algún antojo que los padres no están en condiciones o dispuestos a pagar, adquirir o cumplir en ese momento. Una respuesta típica es: “No tengo dinero”. Esto no es cierto. Usted le está mintiendo, pues sí tiene dinero. Que esta compra no sea parte de sus prioridades, que no esté prevista en su presupuesto o que este no sea el momento oportuno para realizarla, son cosas muy distintas. Sincere la situación y dígale a su hijo la razón por la cual no va a complacerlo. De esta forma le estará enseñando el maravilloso hábito de postergar la gratificación, tan necesario para moldear sus futuros éxitos.

- Un buen modelo es capaz de mostrar sus debilidades. Admitir ante su hijo los errores cometidos - lo cual debería incluir pedirle disculpas y comprometerse a rectificar - robustece los lazos entre ustedes. Aun cuando su hijo (sobre todo cuando es apenas un niño) lo vea como la “súpermamá”, “la heroína”, el “súperpapá” o el “superhéroe”; en realidad usted es de carne y hueso. Tiene fortalezas y a la vez debilidades. Tiene conocimientos y dudas. Más allá del amor que le tiene y de sus alegrías, alberga emociones como la rabia, el miedo y la tristeza, que lo hacen un ser vulnerable. Un buen modelo no es una figura invencible. Su fortaleza está justamente en aceptarlo y mostrarlo. Admita que la vida, entre otras cosas, consiste en aprender a adquirir destrezas para superar las flaquezas, rectificar y salir adelante.

- Un buen modelo no impone el respeto a la fuerza, sino que lo inspira. Su hijo está observando constantemente su entorno y usted representa ese blanco donde fijará su atención, y por ende, una fuente importante para inspirar sus conductas y adquirir aprendizaje. Garantice que lo que observa en usted y en su hogar sea digno de reproducir. Para esto debe mirar hacia adentro y revisar qué debería sin demoras eliminar, cambiar, mejorar y/o sustituir, con respecto a su forma de pensar y proceder como adulto referencial.

* 3 *

La decisión de procrear

Las parejas se unen pensando erróneamente que tienen que estar de acuerdo en todo, pensar igual y hasta comportarse de la misma forma. Con la convivencia se enteran de algo que es obvio, pero que no veían o no querían ver: son dos seres totalmente diferentes. Esto los toma por sorpresa y ahí comienzan los problemas, pues además de pensar que tener compatibilidad es lo mismo que pensar igual, acto seguido cometen el segundo error: tratar de cambiar al otro para hacerlo a su imagen y semejanza. Por supuesto, la tendencia es a que cada uno se afiance en su posición y en consecuencia, aparecen vacíos comunicacionales cada vez mayores entre ambos.

Todas las parejas son disparejas

Resulta que nadie les informó, o no lo sabían cuando estaban enamorados, que no sólo son diferentes sino que justamente dichas diferencias serán las que predominen. De ahí que la base para una buena relación esté en entender que todas las parejas son, por decirlo de alguna manera, disparejas. Que logren permanecer juntos dependerá de aprender a respetar sus individualidades y de ver las ventajas de estar con un ser humano totalmente diferente a sí mismo. Para ello es fundamental procurar un buen flujo de comunicación, así como un adecuado manejo de las disyuntivas y conflictos, los cuales naturalmente surgirán, a fin de entenderse.

La razón por la cual es recomendable tener esta claridad y estar sólidos, tanto en lo personal como en la pareja, es que una vez transcurrido el primer año de relación (si no antes), se cae el velo de la pasión y el romanticismo, y es el momento en que sobrevienen los primeros roces y los verdaderos conflictos entre ambos. Cuando no se está claro consigo mismo y no se maneja la convivencia con madurez, la pareja puede incurrir en otro error: sin revisarse a objeto de resolver y superar estas diferencias o incompatibilidades, en muchos casos suponen que lo que necesitan es divorciarse o más insólito aún: tener un bebé.

No se imaginan cuántas criaturas vienen al mundo trayendo a cuestas la enorme responsabilidad de resolver un problema de pareja. La madre sale embarazada y por lo general, mientras transcurre el período de la gestación, todo lo relativo al nacimiento e inclusive los primeros meses de vida del recién nacido, la pareja pone una pausa en aquellos asuntos que tenían que resolver entre ellos, y se distraen con las actividades inherentes a iniciarse en el rol de padres.

Son el llanto de media noche tipo sirena de esta criaturita y los requerimientos de una atención que demanda una disponibilidad 24/7, los que hacen que sus progenitores o responsables despierten de este letargo en el que se sumergieron durante meses y retomen sus conflictos pendientes. Eso, con el agravante de que ahora tienen que salir adelante con las responsabilidades que implica ser padres.

Si este no es su caso, puede sentirse afortunado. De igual forma, le advierto que el período que transcurre a partir de los dos primeros años posteriores al nacimiento del primer hijo es de altísima vulnerabilidad para las parejas. Es una etapa caracterizada por una gran tensión que requiere de alineación y claridad de criterios entre ambos, elementos que en la mayoría de los casos brillan por su ausencia. De ahí que un gran porcentaje de separaciones y divorcios ocurran en este período.

Si la pareja está más o menos bien estructurada y coexiste el amor mutuo, es posible que sobreviva a esta etapa inicial y se aventure a tener un segundo hijo. Para muchos, el impacto del primogénito es tal, que aun cuando tienen una relación estable, necesitan un mínimo de cuatro a cinco años de pausa antes de atreverse a tener un segundo hijo. En muchos casos, la motivación de procrear nuevamente está fundamentada únicamente en la esperanza de que nazca “la hembrita” o “el varoncito” que tanto desean o para darle “un hermanito” al hijo que ya tienen, sin necesariamente plantearse mejorar la calidad a lo interno del núcleo familiar.

Cuando nacen los niños, usted y su pareja pasan a un segundo, tercero y si se descuida, último plano. De aquí la insistencia en recomendarle que antes de iniciar la tarea de criar a los hijos, la pareja esté conformada por dos personas sólidas, pues ellos no vienen al mundo para unirlos. Mientras mayor estabilidad se alcance antes de que lleguen, mejores oportunidades tendrán los padres de brindarles una formación de calidad y de que su llegada a sus vidas, lejos de debilitarlos, contribuya a fortalecerlos.

Tómese su tiempo para revisar estos asuntos, pues ello le permitirá identificar y superar a tiempo cualquier duda, falla o problema y así lograr un mejor apresto para emprender la etapa de la maternidad y paternidad antes de que ocurra. Esto es posible, repito, con la debida planificación, nutriéndose con lecturas sobre temas relacionados, así como con la asesoría de algún especialista.

Organice su soltería y sus primeros años de matrimonio o convivencia y sáqueles el mayor provecho, de manera que cuando se inicie en el proyecto de tener hijos, ellos disfruten de la mejor versión posible que usted pueda ofrecerles.

Preguntas que ayudan en la planificación de su familia

Algunas preguntas que usted debería hacerse ya teniendo hijos o inclusive antes de empezar a procrear, son las siguientes: ¿A qué edad desearía tener su primer hijo? ¿Cuántos hijos le gustaría tener y por qué? ¿Cuánto tiempo quisiera esperar entre un hijo y otro? ¿Está dispuesto a brindarle la dedicación necesaria para desarrollar al máximo las capacidades de su hijo? ¿Cómo se imagina la salud de su hijo? ¿Qué tipo de alimentación le dará? ¿Qué tipo de educación debería recibir? ¿Se imagina a su hijo universitario? ¿A qué tipo de universidad se imagina que asistirá? ¿Está usted preparado financieramente o tiene algún plan para costearle sus estudios? ¿Cuál será la calidad de la comunicación entre usted y su hijo? ¿Está en condiciones para, llegado el momento, hablarle de temas como la sexualidad y el consumo de alcohol y drogas? ¿Cuántos idiomas quiere que su hijo hable? ¿A qué edad quisiera que obtenga su independencia económica? ¿Será su hijo capaz de disfrutar del tiempo libre sin culpabilizarse? ¿Disfrutará su hijo de una buena autoestima? El resto de las preguntas hágalas usted y por favor, sea bien ambicioso al elaborarlas. Reflexione acerca de las posibles respuestas.

Absolutamente todas estas interrogantes tienen correlatos en acciones específicas a seguir. Estas derivan en cierta planificación y lograrlo requiere de organizarse, entendiendo que habrá asuntos que de momento no sabe cómo manejar, por lo que requerirá de buscar información, asistencia o asesoría. Hágalo. Piense de antemano y planifique con antelación la mayor cantidad de asuntos posibles relacionados con usted y con su familia. Si bien a muchas de estas interrogantes no será posible darles respuestas de inmediato, ya el solo hecho de pensar en ello le generará una conciencia distinta acerca de estos y otros temas, por lo que no le tomarán por sorpresa cuando llegue el momento de abordarlos.

Para no dejarlo sólo con las respuestas a todas estas interrogantes, he aquí una guía en torno a algunas de ellas:

¿A qué edad tener un hijo?

Cuando una pareja está conformada por personas sanas y con buenos hábitos, tiene mayores probabilidades de engendrar hijos sanos. En cuanto a la edad idónea para comenzar a procrear, existen diversas posturas. En el caso de la mujer, desde el punto de vista biológico se puede decir que está apta para engendrar desde su primera menstruación, pero en ese momento es aún muy niña para asumir ésta responsabilidad. Desde el punto de vista fisiológico, su período más fértil es entre los dieciséis y veintiocho años de edad. Sin embargo, la mayoría de los estudios indican que si se toman en consideración otros factores tales como su madurez emocional y sus condiciones de vida (autoestima o sensación de autorrealización), el momento más propicio para que se inicie en la formación de una familia es entre los veintiocho y los treinta y cinco años de edad. Pasada esta etapa, la capacidad de segregar estrógeno y progesterona (hormonas clave en la fecundación), va gradualmente disminuyendo; de aquí que sus posibilidades reproductivas comiencen a declinar, hasta la llegada de la menopausia. Esta ocurre en la mujer en una edad promedio de cincuenta y un años de edad, e indica la finalización de sus menstruaciones y con ello, el climaterio, término que se utiliza para describir el final de su capacidad reproductiva.

En el caso de los hombres, comúnmente se piensa que el reloj biológico no los afecta. Sin embargo, estudios de laboratorio indican que si bien su capacidad reproductiva puede perdurar hasta avanzada edad, sus mejores condiciones para procrear las tiene aproximadamente a los veinticinco años de edad. A partir de los cuarenta y uno y los cuarenta y cinco años, sus posibilidades de fecundar empiezan a disminuir (se habla de un estimado del 7% anual) y adicional a esto, la calidad de su esperma también va mermando con la edad. Por otra parte, aun cuando su capacidad reproductiva no está marcada por períodos regulares como ocurre con la mujer, el hombre experimenta cambios fisiológicos que comienzan a manifestarse a partir de los cuarenta años, que se van acentuando a medida que avanza en edad. A estos cambios se les denomina andropausia, e incluyen una serie de síntomas asociados al descenso natural en los niveles de testosterona (hormona sexual masculina). Entre otras afecciones, que involucran una sexualidad cada vez menos efectiva (libido y potencia reducidas), la andropausia se manifiesta con el desgaste de sus condiciones físicas (deterioro óseo, cabellos y piel reseca, problemas respiratorios y circulatorios, entre otros) y emocionales (nerviosismo, ansiedad, fatiga, problemas de insomnio, irritabilidad y tendencia a la depresión, entre otros).

Al igual que en la mujer, si tomamos en consideración otros elementos aparte de los fisiológicos, se puede afirmar que rondando los treinta años de edad el hombre está en su mejor momento para iniciar una familia, pues ya habrá podido alcanzar metas personales que le permitan un mínimo de estabilidad (psicológica, académica, financiera e infraestructural, entre otras) y por ende, estará en condiciones más favorables y tendrá la madurez necesaria para brindarle a sus hijos un acompañamiento de calidad.

Aun cuando el hombre no tiene las mismas limitaciones fisiológicas que impone la edad para procrear que la mujer, es recomendable que tenga sus hijos cuando todavía cuenta con vitalidad y juventud, de lo contrario, las diferencias generacionales serán muy grandes. Esto, unido al hecho de que estará más cansado físicamente, esperar hasta más avanzada edad, limitará las posibilidades de brindarles a sus pequeños lo mejor de sí.

Volviendo a la mujer, la salud de la madre durante el embarazo es vital. Deberá mantener una alimentación balanceada, adaptar su rutina de ejercicios de manera que vayan acordes con el progreso de la gestación y realizar regulares chequeos médicos a fin de garantizarle a su retoño la mejor calidad intrauterina. En el caso del hombre, si bien no es quien alberga al hijo en su vientre, lo ideal es que acompañe a la futura madre en buenos hábitos, tanto alimentarios y de ejercicio, como de vida en general, lo cual, además de resultar inspirador para su pareja, va en su propio beneficio y el de la familia que está formando.

¿Cuántos hijos tener?

Con respecto a cuántos hijos tener, he aquí algunas consideraciones. Más allá de ser un placer, un privilegio, un milagro o una bendición traer hijos al mundo, tenga en cuenta que esto representa una inversión de tiempo, energía y recursos. La presencia de un bebé en casa significa que usted tendrá que destinarle horas que dejará de dedicar a sus asuntos personales. Así de sencillo. Desde el punto de vista financiero, si saca la cuenta de cuánto le va a costar su educación, alimentación, salud, vestimenta, implementos, diversión y recreación, seguramente decida no tenerlos o tener el mínimo número posible. No se trata de quitarle la ilusión o el romanticismo de procrear. Es cuestión de hacerle un llamado para que lo haga planificadamente, para que de esta forma le resulte placentero. Para ello está la herramienta presentada anteriormente, destinada a que se organice siguiendo un plan. Esto le servirá para hacerse una idea de por dónde empezar y cómo poner ciertas variables bajo control.

Tenga el número de hijos que desee, siempre y cuando les pueda ofrecer una vida plena y de calidad. Haciéndolo concienzudamente disfrutará su proceso de crecimiento y una vez adultos, se verá recompensado. Muchachos sanos, inteligentes, con autonomía, independencia, responsables y por supuesto, realizados y felices, son sólo algunas entre muchísimas otras retribuciones que obtendrá de haberlos tenido planificadamente y con los conocimientos mínimos requeridos.

¿Cuánto tiempo esperar antes de tener otro hijo?

La diferencia de edad entre un hijo y otro es un tema muy controversial. Si bien hay bebés que vienen al mundo en un momento inesperado (muy a pesar de haberse tomado todas las precauciones para hacerlo planificadamente), lo ideal es que en la medida de lo posible estos sean “encargados” a conciencia y cuando resulte más conveniente dadas las circunstancias.

No existe una respuesta precisa en torno a cuántos años esperar entre un hijo y el siguiente, por lo que a continuación le daré un listado de los aspectos a favor y aquellos a considerar en cada caso.

Dos años o menos de diferencia entre un hijo y otro

Aspectos a favor:

- Mismos intereses: tener dos hijos con pocos meses de diferencia es ventajoso, pues teniendo edades similares (y en especial si son del mismo sexo), pueden compartir intereses a medida que crecen. Esto es, desde dormir en la misma habitación (aunque es recomendable que cada uno tenga su espacio y duerma por separado), hasta juguetes, objetos, libros, útiles y materiales escolares, amigos o momentos de toda índole.

- Una sola inversión de energía y tiempo: para los padres, especialmente para la mamá, tener a dos hijos distanciados por pocos meses o años resulta propicio, ya que se superan de una vez las distintas etapas de crecimiento de ambos críos. Tener los hijos seguidos le permitirá adicionalmente vivir la maternidad como una etapa en su vida, nucleada en un grupo de años en los que pueda hacer una pausa en otras áreas y dedicarse de lleno a brindarles su máxima dedicación. En especial los primeros años, en los cuales los chicos están más necesitados de su presencia y asistencia. Cuando la distancia de edad entre dos hijos es mayor, la mamá no ha terminado de hacer todo este esfuerzo cuando prácticamente tiene que comenzar de nuevo.

- Una sola pausa laboral: cuando la madre tiene que dedicarse a dos hijos que han nacido con escasos meses o años de diferencia, puede tomarse una buena pausa en su vida laboral o bien trabajar “a media marcha” (lo cual recomiendo), para así dedicarle el tiempo que sus niños tanto necesitan. Una vez que ambos entran en el colegio, usted estará en condiciones de retomar tanto este como otros proyectos personales que hayan quedado en segundo plano.

Aspectos a considerar:

- Rivales naturales: cuando llega el segundo bebé y el primero aún está pequeño, y muy a pesar de que estos tengan intereses similares, por naturaleza competirán y pelearán constantemente. Todo niño nace con sentido de propiedad y por ende, defiende lo suyo a capa y espada. Al principio, cuando todavía no ha pasado por el período de socialización que va adquiriendo durante su escolaridad, le es muy difícil entender el concepto de compartir. De ahí que cuando nazca el hermanito, luchará para defenderse a toda costa, aferrándose a lo que considera suyo, desde el amor de sus padres hasta sus juguetes. En especial los primogénitos suelen mostrarse fuertemente celosos por la llegada de su “contrincante” pues esto ha ocurrido antes de que esté en capacidad de entender que seguirá siendo amado por sus padres. La sensación que le embarga es la de estar en presencia de un intruso. Al primer hijo no le valen explicaciones, regalos ni reprimendas. Un segundo hermano es por lo general su peor pesadilla. Para los padres esta es una situación muy delicada y una tarea verdaderamente difícil, pues le tocará fungir de réferi en las innumerables peleas que librarán desde el nacimiento de su segundo hijo en adelante. En muchos casos, los problemas continúan incluso más allá de la adolescencia y hasta entrada la adultez. Dos hijos muy seguidos en edad requieren de mucha claridad y paciencia por parte de sus progenitores. En el capítulo dedicado al clima en el hogar y el manejo de los conflictos familiares, doy algunas recomendaciones muy puntuales acerca de cómo lidiar con esta situación de la manera más efectiva.

- Desgaste energético: por más que sea conveniente “salir de dos al mismo tiempo” (parafraseando a algunas mamás), la energía que hay que desplegar para lidiar con dos chiquillos que crecen en edades similares es inconmensurable. A la madre, a quien por lo general le corresponde la máxima dedicación, el día le resulta interminable. Llega a haber momentos en los que piensa que el tiempo no transcurre y que el trabajo nunca acaba. En este caso (y en los que describiré a posteriori) es recomendable la participación activa del padre o la intervención de otro tipo de apoyo, a fin de dar alivio a la tarea de llevar adelante a estos pequeños que crecen con edades tan cercanas.

- Problemas de pareja: cuando se tienen dos hijos muy seguidos, estos requieren de mucha atención, lo cual genera tensión, irritación y cansancio por parte de los padres. Dada la dedicación 24 x 7 que esto significa, la intimidad y la vida de pareja pasa a un segundo plano. Si la división de roles y funciones en casa no está clara y uno de los dos progenitores tiene la mayor carga (por lo general la madre), sobrevienen los problemas. Por un lado, esta se queja pues se siente sola en medio de aquel torbellino y su agotamiento hace que merme, inclusive, su desempeño sexual. Por parte del padre, suele ocurrir que como no está verdaderamente involucrado en la dinámica, no la entiende, por lo que se siente desplazado, rechazado y en muchos casos hasta celoso. Es una etapa delicada que, de no atenderse a través de una buena comunicación y una distribución equitativa de las responsabilidades en casa, puede derivar en problemas mayores que afecten la relación.

- Los gastos se multiplican: no es lo mismo invertir en hijos que vienen distanciados en el tiempo, a cuando estos están separados por pocos meses entre ellos. En este caso, las finanzas se ven afectadas, pues hay que hacer mayores desembolsos en el mismo período. Doble gasto en pañales, juguetes, guarderías, medicina y ropa, por lo que desde el punto de vista económico sobreviene la sensación de que no hay respiro.

Dos a cuatro años de diferencia

Aspectos a favor:

- Mayor calidad y disfrute: cuando existe más distancia en edad entre el hermanito y el recién nacido, pero esta no es mucha, la madre puede ocuparse del segundo bebé, habiéndole dedicado al primer hijo suficiente tiempo, y como aún tiene frescos los conocimientos relacionados con el manejo del primero, lidiar con ambos fluye con relativa facilidad. En caso de contar con la ayuda del padre (lo ideal y recomendable), para éste será más fácil encargarse del hijo que está mayorcito, mientras la madre se dedica a las delicadas labores de atender a su crío recién nacido.

- Menor cansancio: no es lo mismo bregar con bebés muy cercanos en edad, los cuales son dependientes y demandantes al unísono, que cuando ya uno de ellos está más grandecito y ha iniciado hábitos de independencia. Aun cuando al primogénito le costará la presencia de un hermanito, sus capacidades madurativas (lenguaje, cognición, motricidad) le permiten resolver de forma independiente sus necesidades, mientras mamá atiende las del recién nacido. Esto hace que la madre esté más aliviada de trabajo y por ende, menos cansada.

- Tiempo para reponerse: al esperar de dos a cuatro años para tener el segundo hijo, la madre tiene tiempo para poner su cuerpo, sus ideas, su casa y su vida en orden, lo cual es beneficioso desde todo punto de vista. Es equivalente a quien emprende un largo viaje y se toma una pausa para “repotenciarse” antes de continuar. De esta forma, “el viaje” se hace más placentero. Una madre que se toma varios años antes de “encargar”, siente que ejercer la maternidad se aligera.

- Suficiente diferencia de edad como para compartir: si bien los hijos que tienen entre dos y cuatro años de diferencia, al principio no comparten los mismos intereses, a medida que crecen se nivelan y es posible participar en los mismos juegos, leer libros similares, asistir a los mismos lugares y hasta compartir los amigos. Aun cuando de igual forma surgirán conflictos de intereses, mientras exista mayor diferencia de edad, resultará más fácil conciliarlos, por la capacidad comprensiva de un hermano mayor más maduro y de un hermano menor quien fue mejor atendido.

Aspectos a considerar:

- Intereses uniformados: cuando los hermanos tienen edades cercanas puede ocurrir que teniendo intereses distintos, erróneamente los padres se empeñen erróneamente en meterlos en el mismo plan a ambos, sin considerar la diferencia de edad. Esto resulta molesto para los hijos, que preferirían hacer las cosas a su manera y no formar parte de esta “uniformidad”. En este caso los padres deben estar muy atentos a fin de escucharlos y respetarles sus diferencias de edad, sin imponerles su parecer por conveniencia.

- Guerra de intereses: aún cuando los hermanos tengan varios años de diferencia, pueden competir por los mismos intereses como el televisor, la computadora, algunos juegos, e inclusive el amor, el tiempo y la dedicación de mamá. Esto, por supuesto, va a depender del carácter de cada uno de los chicos y de cómo los padres estén manejando la distribución de su amor y tiempo entre ellos.

Cuatro años o más de diferencia

Aspectos a favor:

- Más entendimiento por parte del hermano mayor: cuando su primer hijo está en la etapa de toddler, es decir, entre los dos y tres años de edad, necesita de la máxima atención de sus padres y no tiene la capacidad de comprender la llegada de un hermanito. Esperar a que este haya crecido lo suficiente, es decir, que tenga más de cuatro años, le resultará más llevadero, pues puede entender que la presencia del otro no necesariamente compite con el amor que sus padres le profesan. Por supuesto que los progenitores deben estar muy pendientes de no descuidar al hijo mayor, de manera que no se sienta frustrado o dejado de lado.

- Mayor tiempo de dedicación a los hijos: mientras más edad exista entre los hijos es posible atender al primero el tiempo suficiente, creando lazos firmes de manera que no se sienta amenazado con la llegada del segundo. Para ambos padres es más cómodo, dado que el hijo mayor es menos demandante, más comprensivo, independiente y dedicado a sus propios asuntos.

- Tener ayuda del hermano mayor: un hermano, a partir de los cuatro años de edad, puede resultar muy útil a la hora de ayudarlo con las labores de cuidado del recién nacido. Muchas veces los padres deben más bien cuidar que aprenda a cargarlo o manipularlo adecuadamente, pues para ellos, su hermanito menor se convierte en una especie de juguete.

- Mayor preparación: tener el segundo hijo habiendo esperado más de cuatro años, les permite a los padres haberse preparado lo suficiente como para evitar los errores cometidos con el primero por la falta de conocimiento o la inexperiencia. También por lo general en este tiempo ambos padres han tenido suficiente tiempo para recuperarse en algunas de sus áreas (académica, laboral o financiera), de manera que con el arribo de su segundo hijo la situación pueda estar más a su favor.

Aspectos a considerar:

- Frustración del hermano mayor: la llegada del hermanito puede resultar al principio un evento muy especial para su hijo de más de cuatro años de edad. Sin embargo, al pasar el tiempo él puede comenzar a sentir frustración porque el pequeño es muy inmaduro o infantil para compartir sus juegos e intereses. Prácticamente nació el que le raya los cuadernos, le desarma los juguetes o le desordena sus cosas, y todo eso sin la posibilidad de hacerle entender a este irreverente chiquitín el sentido del respeto. Poco a poco hay que hacerle comprender al pequeño que debe tener consideración para con su hermano mayor, pero como esto requiere de una madurez que él aún no tiene, le toca al mayor armarse de paciencia hasta que logre entenderlo.

- Negación a hacer de niñera: como el hermano mayor ya está en condiciones de atender a su hermanito por períodos cortos de tiempo, los padres insisten en asignarle la tarea de cuidarlo y ésto muchas veces lo fastidia enormemente. El asunto es que el mayor quiere cuidar a su hermano o jugar con él sólo cuando así lo desea, no cuando se lo imponen y esto le genera animadversión. Es fundamental comprender la postura del mayor y no abusar de su edad ni disponibilidad.

- Se torna difícil complacer y atender las necesidades de todos: tener dos hijos en edades tan diferentes requiere de planificación, pues tienen intereses, necesidades y formas de divertirse completamente disímiles. Nada coincide: ni los horarios del colegio, ni las actividades extracurriculares, ni los amigos, ni los gustos. Esto requiere un trabajo bien orquestado para complacerlos y atenderlos a todos, de manera que estén satisfechos.

- Comenzar de nuevo: cuando se dejan pasar muchos años entre unos hijos y los subsiguientes, se pierde el ritmo y se olvidan las experiencias del primero, lo cual produce la sensación de estar empezando desde cero todo el tiempo. La mamá o la pareja deben cargarse de paciencia, y retomar los conocimientos y dinámicas, a fin de salir adelante con esta responsabilidad.

Mucha diferencia entre el hermano mayor y el menor

Si se dejan pasar cinco años o más para tener otro hijo, cuando este finalmente llegue, muy seguramente ya los padres estarán maduros, experimentados y hasta algo cansados por la rutina diaria y el peso de la edad. En ese caso, puede existir la tendencia a complacer al pequeño al punto de dejarle pasar conductas y actitudes que a sus primeros hijos jamás les hubiesen perdonado. Son niños criados con libertades que, de no delimitarse, potenciarán sus habilidades para manipular el entorno, al punto de lograr salirse siempre con la suya. Consentirlo y complacerlo, dejando que haga su voluntad, no es conveniente, pues se le está enseñando una versión distorsionada de la realidad. En la vida real, nadie complace a nadie así por así, al menos no sin dar algo a cambio o negociar alguna forma de transacción donde todos pongan de su parte para salir beneficiados. Allá afuera existen pautas y límites que seguir y respetar. Si usted es capaz de generar situaciones en casa lo más parecidas posibles a aquellas con las cuales su hijo se enfrentará en la vida real, acertará en su educación.

Como habrá podido apreciar, no existe la fórmula o respuesta perfecta en torno a cuándo tener un segundo hijo. Evalúe su situación personal y familiar y saque sus propias conclusiones. A la hora de decidir cuánto tiempo esperar entre el primer hijo y los que le siguen, coloque en la ecuación aquellos elementos que resulten más convenientes tanto para usted como para el buen desenvolvimiento de su familia y la convivencia de sus hijos.

Su claridad como persona y la solidez del hogar originario donde nace o crece su hijo constituyen el elemento clave para propiciar que desarrolle su máximo desempeño y sea feliz. Procree planificadamente. Antes de emprender una familia, proyéctese a futuro a objeto de solventar en el presente aquellos asuntos que, justamente por haberlos identificados a tiempo, se tornan factibles o resolubles. Sea ambicioso y al mismo tiempo, optimista. Planifique y anticipe salidas. No deje que las situaciones, tanto personales, como de pareja o familiares, le tomen por sorpresa.

* 4 *

Del hijo ideal al hijo real

Planificado o no, una vez que arriba el bebé, lo más probable es que cautive a sus padres con sus encantos, despertando una sensación de ternura que los doblega y enamora. Sus demandas iniciales son relativamente fáciles de sobrellevar. Incluyen cubrir sus requerimientos básicos de amor, abrigo y alimentación, y tomar las previsiones necesarias para que esté sano. Adicionalmente, durante los primeros meses de nacido es preciso irlo estimulando para que aprenda, además de instaurarle ciertas rutinas diarias como la hora del aseo, del sueño, de la comida y la recreación, las cuales irá incorporando paulatinamente.

Cuando el recién nacido se vuelve “rande”

En un abrir y cerrar de ojos, el bebé alcanza esa etapa tan interesante y compleja en su desarrollo biológico y cognitivo que es el tránsito entre sus dos y tres añitos de vida. Este es un período cuyo nombre en inglés es toddler, pero que no cuenta con un término equivalente en español. Se trata de una especie de “adolescencia temprana” en la que el niño comienza a estrenarse en conductas de independencia que lo convierten en el terror de la casa. En medio de un intenso desarrollo evolutivo de un toddler, pasa de ser amamantado (o tomar leche del tetero) a hacerlo de una taza que agarra por sí mismo; de dormir en cuna a hacerlo en una cama con baranda; de gatear a caminar a velocidades más grandes de las que puede controlar. Este período entre los dos y tres años de edad es el momento en que debe dejar el pañal para controlar esfínteres. Adicionalmente, comienza a balbucear sus primeras palabras, con las cuales expresa su férrea voluntad: dice “no” con sólida autoestima y “mío” para apoderarse de cuanto le rodea, al tiempo que defiende lo suyo a toda costa.

Pleno de ganas de explorar el mundo, el toddler se dedica a hacer rubieras para satisfacer su creciente curiosidad, sin experimentar miedos y por ende, sin medir los peligros de sus actos. Manipula a sus padres descaradamente, ya que cuando le conviene dice que es “rande” y cuando no, exhibe pataletas que lo retrotraen a cuando apenas tenía meses de nacido. Sus progenitores no saben cómo lidiar con este “loco bajito” (parafraseando la canción de Joan Manuel Serrat), quien se ha ido distanciando del bebé que derrochaba ternura, cuyas demandas eran en cierto modo sencillas de satisfacer, y que a medida que transcurre el tiempo se vuelven cada vez más complejas de abordar o cubrir.

Ahora bien, al preguntarle a mamás y a papás cómo desearían que su hijo fuese al crecer, por lo general las respuestas coinciden: “Quiero que sea sano”, “que sea inteligente”, “que se convierta en un buen profesional”, “que triunfe en la vida”, “que sea exitoso…”. Otros deseos incluyen que sea popular o bien aceptado socialmente; que tenga mucho dinero, que se destaque por encima del promedio, que sea independiente y por supuesto, que sea feliz. Algo que no revelan abiertamente los padres y en lo que todos coinciden, es en el silencioso terror a que su hijo se convierta en un fracasado. Es decir, que algo falle en su educación y que en consecuencia, no logre alcanzar los sueños. Otra inquietud gira en torno a no saber cómo hacer para educarlo o conducirlo “por los caminos del bien”.

Es sorprendente ver cómo, en la mayoría de los casos, todo el amor, la dedicación y las buenas intenciones que le entregan los padres a su hijo al nacer van acompañadas de un gran desconocimiento de la enorme influencia que puede ejercer desde el hogar de origen en su futuro desempeño. Adicional a esto, está no saber ni “cómo funciona” su crío, ni de qué forma proceder en cada etapa de su crecimiento. Siendo así, ¿cómo convertir las ilusiones, las fantasías y los sueños iniciales en resultados deseados? ¿Cómo actuar para minimizar las fallas y maximizar las potencialidades del niño? ¿Cuál es la fórmula o receta? De esto justamente tratan las líneas que siguen.

Conociendo mejor a su hijo

En capítulos anteriores se habló de lo importante que resulta que los padres cuenten con un plan antes de armar su familia, y de cómo buscar las vías para mejorar en sus proyectos personales y así convertirse en el mejor modelo posible a seguir por parte de sus hijos. Ahora le toca el turno a conocer cómo es y cómo funciona su criatura, lo cual a la vez servirá para entenderlo y desarrollar al máximo su potencial.

Diferencia entre “ser” y “estar”

Al momento de referirnos al comportamiento de los hijos, es muy común escuchar expresiones que incluyen: “Mi hijo es…”. Tal es el caso de: “Mi hijo es… desordenado, desconsiderado, mal estudiante, maleducado, etc.” O visto desde un punto de vista constructivo, decir: “Mi hijo es amable, ordenado, considerado, excelente estudiante, bien comportado, etc.”. Dichas expresiones tienen en común un error de índole conceptual que es de suma conveniencia aclarar. Se están confundiendo los verbos “ser” y “estar”. Veamos por qué:

Haciendo buen uso de las bondades del idioma español, se puede hacer la distinción entre ambos verbos. Si bien la correcta definición de los verbos “ser” y “estar” representa uno de los problemas más complejos de nuestra lengua, existen coincidencias en que “ser” va referido a la esencia de algo, y “estar”, a su estado. De ahí que “ser” se utilice para denominar atributos que son permanentes o que son parte de la esencia del sujeto. En cambio “estar” concierne a una característica o atributo que no le es propio o que puede ser cambiante o transitorio. En este sentido, entre muchos otros ejemplos, podemos decir que cuando su hijo nace (y no tiene problemas de índole biológico en torno a su sexo), se puede aseverar que “es” hembra o que “es” varón; o en referencia al lugar de nacimiento, que “es” venezolano o “es” chileno, e inclusive, de acuerdo a sus capacidades que “es” talentoso para las matemáticas o lo “es” para el canto debido a cierta determinación genética.

Ahora bien, hablando de su desempeño en general, su hijo no nace ni desordenado, ni mal estudiante (por mencionar sólo dos ejemplos). Estas y muchas de sus conductas, lejos de ser fijas, tienen la posibilidad de ser manipuladas, influenciadas, desarrolladas, transformadas y/o revertidas. Es por ello que sería incorrecto decir que “es” mal estudiante, o que “es” desordenado. En este sentido, pudiera ser que su hijo pase por períodos o momentos en los que “está” desordenado, o no “está” estudiando de manera adecuada, y justamente porque estas condiciones o estados no son propios ni estáticos, son susceptibles de ser abordados o intervenidos a fin de cambiarlos. Eso sí, de no atenderse a tiempo, estas conductas lamentablemente pudiesen convertirse en una condición fija o difícil de erradicar (en caso de ser una condición negativa) o que no se desarrolle (en caso de ser un atributo positivo).

A propósito de esto y a fin de entender qué aspectos en su hijo son fijos y cuáles son susceptibles a las influencias de su entorno, presento una serie de distinciones conceptuales, de manera que usted sepa cómo diferenciarlas y abordarlas:

Carácter: es la forma particular y única en que el ser humano se comporta o expresa sus emociones y sentimientos. El carácter está genéticamente determinado por lo que yace en el niño desde que está en el vientre materno y se manifiesta tan pronto nace. De manera que, ya estando en la cuna, se puede mostrar tranquilo, apacible, risueño, inquieto, llorón o temperamental, entre otras expresiones. Dado que aún no ha habido chance de que el niño intercambie con su entorno, apenas nace ya se muestra como ES.

Personalidad: es el producto del intercambio entre las características innatas del niño (genéticamente determinadas), el medio ambiente, el proceso de aprendizaje y la experiencia a lo largo de los años; todo esto en el marco de una cultura en específico. Dicho de otra forma, la personalidad es la forma particular (patrón de pensamientos, sentimientos y conductas) que tiene cada persona para mostrar su carácter y ejercer sus distintos roles a lo largo de la vida. La personalidad no es para nada estática. Es un proceso dinámico que se va transformando y definiendo a medida que el niño va creciendo.

Talento: es la habilidad o tendencia natural (genéticamente determinada) que trae el niño para el desempeño de ciertas destrezas. Ejemplo de ello es tener buena voz, mostrar facilidad para los números, el baile, la música o la pintura, entre muchas otras cualidades. Hay talentos que no se manifiestan a temprana edad, pues pueden requerir de cierta maduración, que el niño haya iniciado su escolaridad, o que sea expuesto a ciertos estímulos o condiciones, para revelarse. Nadie sabe si su hijo al nacer será un excelente futbolista o un hábil cirujano. Por lo general es el contacto con ciertas materias, disciplinas o exigencias particulares del entorno lo que hará que estas tendencias naturales o latentes salgan a flote o tomen vigor. Al talento también se le denomina “don” cuando se le da una connotación sobrenatural o se considera que son habilidades concedidas por Dios.

Actitud: es la forma particular que elige la persona para comportarse o actuar en un momento determinado. Es la postura que asume ante las diferentes situaciones que presenta la vida, llevada por la experiencia y en conjunción con una motivación interna. La actitud está compuesta por tres elementos: lo que se piensa (aspecto cognitivo), lo que se siente (aspecto emocional) y la combinación de ambas a la hora de actuar (aspecto conductual). Para ilustrarlo, pongamos el caso de niños del segundo grado de educación primaria, a quienes se les asigna como tarea escribir un relato de lo que hicieron durante sus vacaciones escolares. Cada uno asume este reto de manera diferente. Unos se emocionan y se esmeran al hacerla, incorporando dibujos, flores y piedras recogidas en el camino. Otros expresan un enorme desgano y realizan dicha actividad por obligación, de mala gana, dejándola para última hora. Y están inclusive aquellos que simplemente le restan importancia, por lo que se les olvida y ni siquiera llevan su asignación el día previsto. La actitud es un factor aprendido - por lo general, de las figuras referenciales, de influencia o modelos importantes en la vida de la persona - por lo que se puede cambiar o adaptar. Hay que tener mucho cuidado, pues si una conducta se hace repetitiva, tiende a instaurarse de manera relativamente permanente.

Aptitud: es un rasgo adquirido que combina el buen desarrollo de las capacidades intelectuales o cognitivas de la persona (sus facultades), con sus talentos o “dones”, y que adicionalmente, tiene como característica la buena disposición para desempeñarse o ejercer cualquier tarea. Es la conjunción del conocimiento con una adecuada actitud. Se puede decir que una persona es “apta” cuando está en condiciones para desempeñarse en una función determinada. Por ejemplo, aquellas que debido a sus conocimientos, su recorrido, su experiencia y su buena disposición pueden ejercer como jefe de equipo de una tesis, de un proyecto, de un departamento o de una empresa, entre otros casos.

Inteligencia: es el término que se utiliza para referirse a la capacidad intelectual, es decir, la habilidad para memorizar, comprender, resolver problemas, plantear nuevas propuestas, así como elaborar información y utilizarla en forma adecuada. Tradicionalmente se consideraba a la inteligencia como una expresión de las habilidades propias del cerebro a través de una medida que se popularizó denominada Coeficiente Intelectual (IQ, por sus siglas en inglés). En la actualidad existen otras orientaciones que demuestran que la inteligencia no está determinada por un solo factor (el cognitivo), sino que hay diversas maneras mucho más completas o incluyentes de definir las capacidades cognitivas del individuo. Estas últimas tendencias están más bien orientadas a medir las habilidades generales de la persona para interactuar efectivamente con su medio ambiente. De ahí que se habla de muchos tipos de inteligencia tales como la lingüística, la lógico-matemática, la espacial, la musical, la corporal-cinestésica, la ecológica y la emocional, entre muchas otras. Estas se desarrollan de manera distinta en cada quien, y un mismo sujeto pudiera tener algunas de estas capacidades expresadas al máximo, en contraste con otras que no. Ejemplo de ello sería un campeón de tenis quien, teniendo bien desarrolladas sus capacidades corporal-cenestésicas, pudiese a su vez ser lento para las matemáticas; y por el contrario, el caso de un matemático destacado, a quien le resulte difícil coordinar el darle a una pelota con la raqueta. Aun en estos casos no se puede catalogar a uno como más o menos inteligente que el otro.

La preparación de los padres hace la diferencia

Aclarados estos conceptos, es pertinente destacar que el niño viene dotado de una carga genética la cual, entre muchos otros atributos, le da como sello un carácter predeterminado, así como ciertos talentos o “dones” naturales sobre los que poco o nada se puede incidir. Ahora bien, el desarrollo de sus capacidades cognitivas, sus aptitudes y su manejo emocional estarán en buena medida supeditados a lo que observará y recibirá de su entorno. Esto lo obtendrá primordialmente de la mano de sus modelos referenciales, siendo los más determinantes papá y mamá. Por otra parte, es bueno saber que esto ocurrirá fundamentalmente en la etapa en que se da el mayor y más importante aprendizaje en un niño: sus años escolares.

Al proveerle un ambiente en casa rico en estímulos, dedicarle tiempo de calidad y propiciar patrones referenciales que le sean ejemplarizantes, se podrán potenciar en el niño sus actitudes, aptitudes, talentos y capacidades cognitivas (inteligencia), así como incidir en el buen manejo de su carácter y el enriquecimiento de su personalidad.

Mi hijo no es como yo esperaba ¿Qué hago?

Un hijo puede distanciarse de lo que usted anhelaba en muchos sentidos. Apenas nace, por no tener el sexo que deseaba, presentar algún rasgo que no esperaba o traer algún defecto físico, entre otras razones. A medida que crece, por cómo desarrolla su personalidad, por su forma de pensar o de manifestarse, por sus preferencias en torno a su orientación sexual, por las disciplinas que elige para estudiar o por su estilo de vida, entre otros.

Suele suceder que los padres no saben manejar a su hijo cuando se sale de lo deseado o soñado, o cuando se escapa de lo socialmente aceptado. Esto resulta contradictorio, pues por un lado se quieren hijos que se destaquen, que sean únicos o que sobresalgan del montón, y por el otro, la sociedad (incluyendo a los propios padres) los uniforma, los limita, los hace pensar “en serie”, les impone creer en lo que se les dice sin chistar, les cercenan el ser diferentes y si se apartan del status quo, de inmediato se les trata de “meter en el carril”.

En medio de este panorama de incongruencias, ser y crecer diferente o inclusive destacarse, es todo un reto. Requiere que usted como adulto responsable, además de aceptar y apoyar a su hijo, trabaje fuertemente en función de que éste sobresalga justamente utilizando esos rasgos que le son particulares y que lo hacen único, a manera de combustible para que se convierta en un ser extraordinario y fuera de lo común.

Independientemente del orden en que haya nacido, de sus atributos físicos, de su carácter, de la personalidad que desarrolle, de su actitud hacia la vida e inclusive, de la forma en que usted lo quiera, su hijo merece el máximo respeto. Valga la aclaratoria, pues cuando el niño es apenas un bebé, es fácil de mimar y aceptar. Todos lo aman. Llegadas las etapas en que la criatura emprende sus grandes transiciones (cuando arriba a la edad de toddler, a la pubertad o a la adolescencia), al mostrar su carácter y al ejercer tanto su independencia como su autonomía, se inicia esa lucha de poder entre lo que usted quiere enseñarle y lo que él está dispuesto a aceptar y aprender. En este intercambio, los padres suelen sentirse muy frustrados, sin entender qué pasó con aquel bebé angelical, dócil y fácil de llevar de los inicios.

Tener un hijo representa un largo viaje. El éxito en esta travesía se inicia con dos factores: aceptación y respeto. A esto le sigue que usted dedique el tiempo necesario para darle ese acompañamiento que sólo es posible en casa, de manera que se genere el apresto necesario para que se desarrolle al máximo y esté preparado para la vida. Del bebé ideal que usted soñó antes de que llegara a sus manos, al bebé real - que trajo consigo un sexo, un carácter, una serie de rasgos físicos y unos talentos predeterminados que lo hacen un ser único - existe una línea divisoria muy delgada o muy gruesa, dependiendo de la calidad de la educación que usted le provea.

Lograr que su hijo se desempeñe acorde con lo que usted desea o aspira para él, es factible. En gran medida dependerá de sus conocimientos en el tema y de cómo conducir su crianza. Hágalo, hágalo bien, hágalo con placer. Disfrute cada minuto de este recorrido.

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El orden en que nació

El orden en que nace el niño por lo general influye en la forma en que se desenvuelve a posteriori. Dependiendo de su ubicación dentro de la estructura familiar, desarrollará ciertas características que se pudieran generalizar y hasta predecir. Aun cuando no todos los hijos que nacen en ese orden ostentan las mismas particularidades, existen muchas variantes que inciden, las cuales están relacionadas con el número de años de diferencia en la aparición entre uno y otro hermano. Otros factores que influyen en cómo actúa o se desempeña son inherentes a su sexo o a su carácter. También hará la diferencia tener algunas señas particulares como ser muy agraciado, o por el contrario, no serlo, e inclusive tener alguna discapacidad.

De todas las anteriores, me concentraré en aquellos rasgos que considero más típicos o sobresalientes de su hijo en función al orden en que nació, a fin de que tome las precauciones pertinentes en su conducción y crianza. Esto incluirá las características generales, algunos de los aspectos favorables y otros a considerar a objeto de mejorarlos.

El primer hijo

Características generales:

La presencia del primer hijo (sea adoptado o biológico) es por lo general un acontecimiento muy esperado. Por ser el primero, la madre (y en caso de que estén los dos, el padre) son aún inexpertos y no saben cómo atenderlo ni siquiera en sus necesidades básicas: desde cargarlo, alimentarlo, bañarlo, cambiarle el pañal, hasta entender sus señales de incomodidad, malestar o enfermedad. Con el primogénito todos están aprendiendo desde cero y esto hace que los cuidados que recibe vayan cargados de cierta ansiedad e inclusive estrés por parte del adulto encargado.

Cuando los padres no tienen otro hijo que demande su atención, la dinámica natural impone que concentren toda su energía en satisfacer desde lo más elemental y necesario hasta los caprichos del niño, en virtud de que crezca sano y feliz. Esta actitud por parte de los progenitores desencadenará una espiral de circunstancias que dejarán un sello de por vida en este ser, determinando inclusive algunos rasgos de su personalidad, los cuales se irán manifestando a medida que crece. Veamos por qué.

Aspecto favorable:

En vista de que nació primero, sus padres pueden dedicarle mucho más tiempo que cuando tienen más de un hijo. Si los lapsos de tiempo que se comparten con el niño son de calidad, esto redundará en una mayor estimulación y por ende, en que desarrolle su potencial al máximo.

Aspectos a considerar:

- Tiende a ser competitivo. Como en casa es el centro de atracción, este niño se acostumbra a ser el “ombligo del universo”, a ir por el mundo exigiendo atención, y experimentará mucha frustración si no es tomado en cuenta. Cuando nace o es adoptado un segundo hijo (su hermano), el recién llegado se convierte en un rival con el cual tenderá a competir y del cual querrá defenderse, al menos hasta haber superado la adolescencia. Como no entiende de segundos lugares, el primogénito peleará por ser el primero donde quiera que vaya. Una vez iniciado su proceso de escolarización, tenderá a presentar problemas con sus compañeritos de clases, pues será el típico niño que no querrá compartir sus cosas ni ser desplazado por los demás.

- Tiende a ser sagaz, curioso e hiperactivo. Por ser el primero, recibe mucha más estimulación que un segundo o tercer hijo. Sabemos que todo niño estimulado aprende más y con mayor rapidez que uno que no lo es. Esto lo hace más “despierto”, más inquieto y con sed de recibir una continua estimulación para satisfacer su creciente curiosidad por todo. De aquí la tendencia a desarrollar una inteligencia por encima del promedio y a ser inquieto, hiperactivo y difícil de “domar”.

- Tiende a ser impaciente e intolerante. Haber recibido todo en primer lugar y sin tener que esperar, lo hará una persona con tendencia a ser impaciente, intransigente e intolerante. Le cuesta aceptar un “no” por respuesta y le molesta sobremanera cuando otros juegan el rol protagónico.

El segundo hijo

Características generales:

Para la llegada de un segundo hijo, los padres están mejor preparados, pues con el primero aprendieron cómo actuar a la hora de satisfacer sus necesidades. El adulto sabe identificar las señales del niño sin necesidad de alarmarse por cualquier tontería, como lo hacía con el primero. Esto hace que tanto mamá como papá estén muchísimo más relajados, lo cual será transmitido a su pequeño, quien disfrutará de estar en manos de personas mucho más serenas y firmes al momento de atenderlo. De aquí que este segundo bebé cuente con las siguientes características:

Aspectos a favor:

- Tiende a ser tolerante y a negociar. Cuando llega un segundo hijo, este aterriza en un mundo donde “los primeros puestos están ocupados”, por lo que tendrá una relación más equilibrada con su entorno. Sabrá lo que es compartir, transigir, esperar y tener paciencia, entre muchas otras cualidades. Como ya su hermano mayor estaba allí cuando él nació, lo natural es que le toque compartir con él, desde el tiempo y la atención que le dedican sus padres, hasta objetos tales como la cuna, la ropa y los juguetes. Tener un hermano mayor le impondrá aprender a negociar para garantizar sus derechos. Esto le facilitará el desenvolverse en su entorno y le permitirá ir por la vida sintiéndose cómodo.

- Tenderá a exhibir una mayor inteligencia emocional. Por ser el segundo, le ha tocado esperar y compartir, lo cual le brinda un equilibrio que no tiene un primer hijo, lo que genera una situación muy peculiar entre los hermanos. El primer hijo, por haber sido más estimulado, puede ser muy inteligente a la hora de aprender, hacer cálculos, memorizar o reproducir información; sin embargo, su capacidad emocional deja mucho que desear. Para el hermano menor, esta situación es todo un enigma, pues no entiende cómo su hermano mayor, que es el que sabe más, responde de manera tan inmadura y hasta infantil cuando no se le complace, o cuando las cosas no son como quiere o espera.

- Tenderá a ser independiente y autónomo. Dado que los padres no están tan encima de él como lo hicieron con su primer hijo, el segundo rápidamente adquirirá las destrezas necesarias para desenvolverse por sí mismo. La expresión que utilizo con los padres para que entiendan esta situación es que, a partir del segundo hijo en adelante, éstos aprenden a “ponerse su propio pañal”. Es una manera de explicarles que en vista de que no les resuelven las cosas, como ocurrió con su hermano mayor, les tocará arreglárselas sin tanta ayuda. Ejemplo de ello es que al mayor le pusieron la galleta en la boca mientras que al segundo hijo le tocará buscar cómo rodar una silla para llegar hasta la mesa y alcanzar el tarro donde están las galletas. Esto le otorgará una independencia sorprendente. Por otro lado, en ausencia de las detalladas explicaciones que se le daban a su hermano mayor, a este le tocará averiguar cómo funcionan las cosas y sacar sus propias conclusiones. Así irá adquiriendo una gran autonomía (pensar con cabeza propia).

Aspectos a considerar:

- Pueden tender a descuidarlo. Al haber otro hijo por delante, los padres tienen menos tiempo para compartir con ambos. Ocurre que el primero recibió estimulación exclusiva en su primer año, lo cual es crucial para su desarrollo cognitivo. En el caso del segundo, las circunstancias imponen que, además de menos tiempo, los padres tienen mayor cansancio. Si esto se une a que el segundo es más apacible y tolerante (justamente por haber nacido de segundo), puede ocurrir que no se esmeren en proporcionarle esa estimulación tan necesaria en los primeros años de vida, a fin de que se activen sus potencialidades.

- Se puede sentir desplazado. La falta de atención exclusiva hacia el segundo hijo pudiera generar una sensación de abandono o de descuido. Por su posición, él puede hasta sentir que no tiene derecho a reclamar, y optar por no demandar ni decir nada. No es de sorprenderse que al arribar a la pubertad, a la adolescencia o inclusive ya en la madurez de la vida, ante la mirada atónita de todos, por fin se rebele. Esto es, que se convierta en el foco de atención, bien sea porque comience a tener conductas disruptivas o porque se destaque en áreas que sus progenitores jamás hubieran imaginado.

El hijo del medio o “hijo sandwich”

Características generales:

“Hijo sándwich” es una expresión que se le atribuye a aquel que cuando viene al mundo ya tiene un hermano mayor y cuando apenas está disfrutando de los beneficios de ser el hijo menor, nace un tercero que lo destrona. Esto tiene efectos que lo favorecen y otros que no. Veamos:

Aspectos a favor:

- Desarrolla una gran autonomía e independencia. Dada la posición en que nace el “hijo sándwich” (sobre todo cuando hay poca edad entre este y sus hermanos), los padres no cuentan con el tiempo suficiente para dedicarle. Es por ello que no tienen más remedio que dejarlo a su merced, ocasionando que termine haciendo de las suyas. La ventaja es que desarrolla una gran capacidad para resolver, buscar soluciones a sus problemas y realizar las cosas sin ayuda de nadie.

- Tiene patrones conductuales contrastantes de dónde aprender. Un “hijo sandwich” cuenta por un lado con el modelo de su hermano mayor, que está exigiendo protagonismo y por lo general es muy sagaz e hiperactivo; y por el otro, con su hermano menor, que está empezando la vida y a quien debe guiar. Esto le permite tomar para sí lo mejor del entorno y convertirse en una persona observadora, negociante, justa y muy madura. Son los que en vez de competir, entienden y guardan las energías para actuar cuando sea absolutamente necesario. Por ende, aprenden a usar la razón y no la fuerza.

Aspectos a considerar:

- Se puede volver intranquilo a fin de hacerse notar o por el contrario, anularse. El hijo del medio queda atrapado entre un demandante hermano mayor y un hermano menor que mantiene ocupados a todos los adultos que le rodean. Esta es una posición muy incómoda y difícil de sobrellevar, pues le toca competir con dos hermanos que le llevan franca ventaja. Puede dedicarse a buscar formas de llamar la atención a como dé lugar, y tornarse necio, rebelde, e inclusive enfermizo; o por el contrario, al sentirse poco querido, convertirse en una persona sumisa, callada u opaca.

- Es el menos estimulado de todos los hijos. No tiene los privilegios de haber sido el primero en cuanto a cantidad de tiempo y estimulación que recibe, pues justo cuando comenzó a disfrutar de algunos beneficios y atenciones, nació un hermanito que de inmediato le arrebató el protagonismo a los ojos de todos los grandes de la casa. Esto puede hacer que lo estimulen menos, y mal llevado, llegar a entorpecer el buen desarrollo de sus potencialidades.

El hijo menor o “Benjamín”[1]

Benjamín es una expresión comúnmente utilizada en el idioma español para referirse al hijo menor o último en nacer. Al igual que ocurre con el primogénito o con el hijo “sándwich”, haber llegado de último tiene para el benjamín sus aspectos favorables, y otros que hay que revisar, a fin de evitarlos.

Aspectos a favor:

- Mayor experiencia y menor esfuerzo por parte de los padres. Al nacer el menor de los hijos, ya los padres tienen experiencia y les resulta mucho más sencillo atender sus necesidades básicas. Adicionalmente, ya hay en casa uno o varios hermanos mayores a quienes, dependiendo de la edad y capacidades, se les pueden delegar algunas responsabilidades sencillas como cuidarlo o atenderlo a ratos. Esto alivia a los padres, quienes pueden utilizar este tiempo en otras cosas.

- Menor tensión por parte de los padres, mayor tranquilidad en el niño. El menor de la casa (sea éste el segundo, tercero o cuarto hijo), disfruta de unos progenitores quienes por tener un recorrido, no sólo como padres sino en todos los ámbitos de su vida, le transmiten una mayor seguridad a su hijo. Este por lo tanto crece más tranquilo y menos ansioso, lo cual se refleja en las cosas que hace.

- Energías renovadas. Lo más probable es que al benjamín de la familia le toque disfrutar de unas condiciones más favorables por parte de sus padres, quienes ya están más maduros y se toman la llegada de este hijo como un regalo de la vida. Asumen su presencia de forma más a la ligera (como si se tratase de un muñeco) y esto los hace felices a todos.

Aspectos a considerar:

- Menor exigencia, mayor altanería. Al llegar el hijo menor, puede suceder que los padres estén más entrados en años y más ocupados, por lo que se sienten cansados. Esta criatura conquista fácilmente el corazón de los adultos, de aquí que ni le exigen, ni se lo toman muy en serio. En consecuencia, se convierte en lo que denomino “el pequeño dictador de la casa”. Hace y deshace a voluntad. Demanda como si fuese dueño del mundo y cuando no le cumplen sus caprichos, arma grandes pataletas que sus debilitados padres no están en condiciones de enfrentar. Para calmarlo o callarlo tienden a complacerlo, evitando así que les altere la tan necesitada paz. Las consecuencias no se hacen esperar: su desempeño no es el mejor, pues este niño está funcionando sin límites, sin normas, sin patrones y peor aún, con las mínimas exigencias.

- Reclamo por parte de los hermanos mayores. La actitud laxa por parte de los padres con respecto al más pequeño de la casa, genera en los hermanos mayores una gran indignación. No entienden por qué con ellos sí fueron exigentes y a éste malcriado se le permite hacer lo que le viene en gana. Los padres no cuentan con argumentos sólidos para explicar esta situación, por lo que pierden autoridad ante sus propios hijos.

- Menor estimulación. Debido a la edad, el cansancio y la falta de tiempo, del segundo en adelante los padres ya no estimulan a los hijos como lo hicieron con el primero, lo que resulta en un menor desarrollo de todas las potencialidades de estos chiquillos.

En resumen, si usted tiene más de dos hijos, la clave está en darle a cada uno de ellos una educación equilibrada e igualitaria. Trate de distribuir la atención y cuidados de manera tal que todos disfruten de los beneficios que se derivan de haber sido estimulado apropiadamente y a tiempo.

El hijo único ¿feliz o infeliz?

Tener un único hijo se ha convertido en una práctica muy común en nuestros tiempos. Esto se debe al alto nivel de compromiso por parte de los ajetreados padres y madres; así como a las responsabilidades, los gastos y la dedicación que hay que brindarle a más de un hijo.

Adicionalmente, se vienen observando cambios sustanciales en los esquemas de convivencia de las parejas, lo cual incide en la tenencia de un sólo hijo: han disminuido los casamientos y aumentado las relaciones casuales y a distancia; las parejas constituidas prefieren mantener las denominadas “uniones de hecho”, que se pueden disolver con gran facilidad; y han aumentado las separaciones y divorcios. Todo ello pudiese traer como resultado que la convivencia y la permanencia en el tiempo de la pareja no sean las suficientes para procrear a más de un hijo.

Muchos padres (en especial las mamás), ante la posibilidad de tener un hijo único, se preguntan si este podrá crecer feliz sin hermanos. La respuesta a esta inquietud es que tal circunstancia tiene tanto ventajas como desventajas, por lo que de ser este su caso, le servirá conocer cómo potenciar las primeras y atenuar las segundas, a fin de que esta criatura crezca a plenitud.

El elemento que salta a la vista es el hecho de que un hijo único vive en un mundo sin contrincantes ni rivales naturales (los hermanos), por lo que capitaliza toda la atención de sus padres. Es el primero y el último en nacer, por lo que recibe todo a granel y no tiene que debatirse con nadie, ni abrirse paso para obtener lo que necesita o desea. En vista de que en casa no requiere negociar para adquirir o defender lo suyo, le tocará aprender estas destrezas cuando comience su intercambio social, una vez iniciado su proceso de escolaridad.

Por otra parte, los excesos con los que se crían a los hijos únicos se convierten en el principal problema. Se tiende a abarrotarlos de atenciones, juguetes u objetos; perseguirlos para darles todo y complacerlos a ultranza; observarlos muy de cerca, teniéndolos en la mira constantemente y por ende, cercenándoles su libertad, su autonomía y su independencia. Por falta de información y de los procedimientos idóneos por parte de sus padres o responsables, se corre el riesgo de que este niño resulte en un ser mimado, débil o sumiso, o por el contrario, arrogante, majadero o rebelde.

Bien llevado, por el contrario, crecerá tranquilo, extrovertido, amable, generoso y dispuesto a compartir con otros niños, a fin de recibir a cambio compañía. Buscará y encontrará a aquellos hermanos que no tuvo de manera natural, a través de cultivar buenas y duraderas amistades, las cuales valorará y conservará como un tesoro. Por otra parte, en vista de que recibió más dedicación que si hubiera tenido hermanos, el hijo único tiene todas las oportunidades para crecer bajo un manto rico en estimulación, por lo que tendrá grandes posibilidades de destacarse y alcanzar elevadas metas.

Las estrategias para que un hijo único crezca sano en todos sus ámbitos, sea exitoso y por ende feliz, no son diferentes a las utilizadas con aquellos que tienen hermanos. Ahora bien, como es el único, sus adultos referenciales deberán hacer un mayor esfuerzo para no sobreprotegerlo, poniendo especial énfasis en ejercer un rol nutritivo en su manera de abordarlo. Esto significa darle la oportunidad de crecer con libertad de acción, pero dentro de pautas claramente definidas. Por otra parte, aplicar la misma fórmula que ya he mencionado: acostumbrarlo a actuar con independencia (sin ayuda), pensar con autonomía (con cabeza propia) y tener responsabilidad (asumir las consecuencias de sus actos).

Unos padres bien preparados pueden convertir el hecho de tener un hijo único en una gran ventaja, puesto que cuentan con el tiempo necesario para brindarle una educación nutritiva y de altísima calidad. Si tener un solo hijo es su única opción, disfrútelo, celébrelo, ofrézcale lo mejor de usted y fórmelo con los conocimientos idóneos.

Por último, cuando usted tiene dos hijos con una gran diferencia de edad entre ambos, o cuando son de distinto sexo, esto puede ser equivalente a tener dos hijos únicos. Siga las indicaciones antes dadas de manera que, independientemente de cuántos hijos tenga, su género, o el orden en que nazcan, todos disfruten de las mismas posibilidades para desarrollar su máximo potencial.

[1] Benjamín es un nombre propio de origen hebreo. Según la Biblia es el hijo menor de Jacob y Raquel. De aquí se popularizó la costumbre de denominar “benjamín” al menor de una familia.

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Sexualidad en los nuevos tiempos

Una cosa es nacer varón o hembra y tener consciencia de pertenecer a ese sexo en particular; otra cosa es asumir uno de los roles socialmente considerados como femenino o masculino, y una tercera, manifestar determinadas preferencias sexuales a la hora de relacionarse con los demás. En respuesta a una serie de inquietudes presentadas por los padres en consulta, haré una serie de aclaratorias conceptuales que contribuyan a una mejor comprensión y manejo de estos términos.

Dentro del universo de conceptos asociados a la sexualidad, escogí los cinco que considero centrales: sexo, género, identidad sexual, identidad de género y orientación sexual. Debido a lo extenso del tópico, las definiciones que acá presento no pretenden ser exhaustivas; sin embargo, conocer su generalidad le permitirá diferenciarlas y le facilitará poder ahondar en cualquiera de ellas en el futuro.

1. Sexo: es la condición biológica (anatómica y fisiológica) que va asociada a los órganos sexuales de la persona. Se dice que un niño es varón o hembra según el sexo con el cual nació.

2. Identidad sexual: consiste en reconocer, aceptar y sentirse satisfecho con las características biológicas corporales de un sexo en particular. En la mayoría de los casos, la persona se identifica con su sexo, pero existe la posibilidad de que no se sienta satisfecha con él, es decir, que habiendo nacido varón o habiendo nacido hembra, tenga la sensación de habitar en un cuerpo equivocado, por lo que no se reconoce o no se acepta como tal. A esto se le denomina “disforia de género”.

Para entender mejor este concepto, la palabra “disforia” - lo opuesto a “euforia” - significa disgusto o malestar. De aquí que disforia de género está relacionado con inconformidad por el sexo propio y con el deseo de pertenecer al sexo opuesto. El origen de la disforia de género es multicausal: puede deberse a factores biológicos, psicológicos o socioculturales. Cabe acotar que toda persona tiene una identidad sexual definida, se corresponda o no con el sexo con el que nació. Es un error pensar que se carece de identidad sexual por el simple hecho de que esta no vaya acorde con su sexo.

3. Género: son las atribuciones socioculturales de lo que significa ser femenino o masculino según el sexo con que se nació. El concepto de género se puede entender desde dos dimensiones: una social y otra psicológica. La social está relacionada con los esquemas de comportamiento, los estereotipos, las expectativas y los roles atribuidos al hombre y a la mujer; según lo que está instituido a través de la educación, los medios de comunicación y las costumbres, entre otros determinantes sociales. Desde el punto de vista psicológico, cuando se habla de género es referido a cómo cada quien asimila y se apropia de su sexo y de su cuerpo para autorreconocerse como hombre o como mujer, y así construir su identidad de género.

4. Identidad de género: es la forma en que la persona se reconoce y se acepta como hombre o mujer, asumiendo y actuando acorde a los estereotipos socialmente establecidos de lo que es ser femenino o masculino. De aquí se desprende el concepto de “expresión de género” referido a aquellos comportamientos, actitudes, gestualidad, formas de hablar y de vestirse que ha adoptado la persona. Estos pueden ser tanto innatos como aprendidos. A fin de facilitar la comprensión de lo que significa identidad de género, hay que hacer dos aclaratorias. En primer lugar, destacar el hecho de que, al igual que ocurre con la identidad sexual, toda persona tiene identidad de género, sea esta congruente o no con el sexo al cual pertenece. En segundo lugar, decirle a los padres que si su hijo varón o su hija hembra tienen comportamientos que no se corresponden con su género (expresión de género), esto no significa que alberguen dudas acerca de su sexo. Evite hacer juicios a priori con base únicamente a su apariencia o su conducta. Tal es el caso, por ejemplo, de varones que por su forma de hablar o gesticular, parecieran femeninos; o de niñas que por sus expresiones varoniles, parecieran masculinas. Cuando ésto sucede, pudiese responder simplemente a hábitos adquiridos que nada tienen que ver con sentirse del sexo opuesto.

Diferencia entre sexo y género

En vista de que se tienden a confundir, permítame remarcar que el sexo está referido a lo biológico, a lo permanente o a la constitución del varón o la hembra según sus características fisiológicas. El género está relacionado con lo social, lo cultural, lo psicológico y lo cambiante en torno a qué es ser mujer y qué es ser hombre; a lo femenino y a lo masculino.

5. Orientación sexual: es la tendencia erótica, afectiva y sexual que puede manifestar una persona hacia otra de su mismo sexo, hacia el sexo opuesto o hacia ambos. Es importante que los padres sepan que hasta alcanzada la pubertad, su hijo está en pleno proceso de desarrollo psicosexual. Es por ello que pudiese experimentar y tener juegos sexuales con chicos del mismo sexo sin que esto signifique que sea homosexual. Es más, a esta edad existe una tendencia marcada, tanto en los varones como en las hembras, de relacionarse, compartir y sentirse más cómodo con pares del mismo sexo y rechazar a los del sexo opuesto. Debido a que en esta etapa de sus vidas no han vivido o no han tenido la experiencia suficiente, no se puede considerar como definitiva alguna preferencia en su orientación sexual.

Evolución de los roles de género

A medida que avanzan los tiempos y más aún en los albores del siglo XXI (al menos en el mundo occidental), se ha ido rompiendo rápida y acentuadamente con ciertos esquemas estereotipados del pasado en relación a los roles impuestos según el género. De ahí que ciertos comportamientos y apariencias, antes asociados casi de forma exclusiva a los hombres o a las mujeres, sean ahora expresados indistintamente y esto sea cada vez más aceptado. Como muestra de ello, en la actualidad es común ver a chicos que se saben hombres (identidad de género) y que además se sienten cómodos y se aceptan con el sexo con el que nacieron (identidad sexual), y que sin embargo, usan aretes, se cuelgan collares e invierten tiempo en el cuidado de su piel, de su figura o de su imagen. Por su parte las chicas, aun sabiéndose mujeres (identidad de género) y aceptándose como tal (identidad sexual), se desempeñan en múltiples ocupaciones fuera del hogar, visten pantalones y chaquetas, practican artes marciales, están en equipos de fútbol, participan en carreras de carros o motos, entre muchas otras actividades antes enmarcadas dentro de un rol masculino.

Estos patrones de funcionamiento dentro de cada rol no son para nada estáticos, pues varían dependiendo de los tiempos y las sociedades. Ahora bien, representan un elemento que los padres deben tomar en consideración en pos de una mejor comunicación con su hijo. En la actualidad, éstos se ven enfrentados a disyuntivas tales como el hecho de que su hija se vista como varón o que su hijo quiera llevar el cabello largo, cuidar su piel y colocarse zarcillos. En vez de oponerse a ultranza, los padres deben ser capaces de conversar y negociar con su hijo en torno a ciertas decisiones y preferencias. Tenga en cuenta que el hecho de que usted se oponga y le prohíba determinada conducta no es suficiente para que su hijo entienda su posición. En la mayoría de los casos, a usted le tocará ceder y adaptarse a dichas actitudes. Es fundamental que las expresiones de género de su hijo no detonen conflictos innecesarios entre ustedes, ni despierten sospechas no fundamentadas en torno a su identidad sexual.

Por otra parte, si bien los tiempos han cambiado y existe mucha más claridad, apertura y aceptación por parte del común de las personas con respecto a este tema, el hecho de que un niño (sea varón o hembra), no se muestre identificado con su género o se vea atraído por personas de su mismo sexo, aún representa un drama para sus padres. En el fondo, por más librepensadores que sean, siempre preferirán que su hijo se desarrolle de conformidad con su sexo y que siga los patrones social y culturalmente preestablecidos, relativos a su género.

Mi hijo no actúa según su sexo ¿Qué hago?

En caso de que usted observe algún comportamineto distinto al esperado en su hijo en relación a su identidad sexual, identidad de género u orientación sexual, antes de angustiarse o actuar de manera reactiva o inapropiada, busque orientación profesional. Esto procurará una apreciación objetiva, así como un manejo a la altura de las circunstancias.

Permítame destacar la pertinencia de estar bien informado en torno a temas relativos a la sexualidad en general, a fin de aprender a abordarlos con su hijo. Saber utilizar las imágenes, el lenguaje y los datos que sean requeridos para orientarlo en forma apropiada en cada etapa de su vida, es fundamental para propiciar una comunicación de calidad en este sentido.

He aquí algunas recomendaciones puntuales para los padres, a fin de que sepan potenciar un desarrollo sexual sano en su hijo:

- Es pertinente que tanto papá como mamá estén presentes en la educación de su hijo, aun cuando se separen o divorcien. El hijo necesita saber quiénes son, dónde están y a qué se dedican sus progenitores, así como tener una relación sana y nutritiva con cada uno de ellos.

- Mantenga una comunicación abierta, acertada y asertiva con su hijo en torno a temas relacionados con su sexualidad.

- No subestime las inquietudes y preguntas de su hijo en torno al sexo.

- Manténgase informado y actualícese en torno al tema de la sexualidad.

- Aborde este y otros tópicos de relevancia en la casa, a objeto de garantizar que su hijo cuente con una información de primera mano de calidad.

- Trate a su hijo con respeto en relación a su orientación sexual y abórdelo desde el amor aún cuando esta no sea acorde con lo esperado.

- Busque orientación profesional si siente que la situación se le escapa de las manos.

Los hijos en la pareja homosexual

Una creencia que es preciso desmontar está relacionada con la suposición de que si una pareja es homosexual, los hijos que críen tendrán mayor probabilidad de serlo. Esto no es cierto y se puede argumentar de manera muy sencilla: si de acuerdo a esta falsa creencia los niños siguieran a ciegas el patrón de orientación sexual en el cual han crecido, la homosexualidad no existiría. Veámoslo de esta manera, si la especie humana proviene de un hombre y una mujer que dieron origen a su expansión, ¿de dónde se supone que surge la homosexualidad? Más aún, si la homosexualidad se ha manifestado desde tiempos inmemoriables y las familias hasta hace muy poco han estado constituidas exclusivamente por padres heterosexuales, ¿cómo es que algunos de sus hijos no lo son?

Que un niño sea homosexual dependerá de diversos factores dentro de los cuales se incluye la determinación biológica (asuntos hormonales), así como el pasar por ciertas experiencias durante la infancia que harán que prefiera ejercer su sexualidad con personas de su mismo sexo. Estoy mencionando sólo dos factores y no son los únicos. Pertenecer a una familia donde la pareja es homosexual no es considerado un factor determinante. En conclusión, todo niño será heterosexual, homosexual o bisexual independientemente de la sexualidad de sus padres. La manera cómo ha evolucionado la sociedad en sí misma desde el punto de vista de la orientación sexual es prueba de ello, pues existe diversidad. Por otra parte, ni el niño y su familia están en un ambiente aislado, ni sus padres son sus únicas referencias. Él es parte de un contexto donde hay tíos, abuelos, primos, amigos y vecinos en los que dicha diversidad está presente y todo esto le sirve como referencia para observar otros modelos. Adicional a ello, en la actualidad existen maneras de comunicarse y de interactuar con el entorno como lo son Internet y las redes sociales, los cuales jugarán un papel determinante para comparar y expresarse a sus anchas.

Con el sexo se nace, una sexualidad sana se hace

Así como en los demás aspectos de la formación de su hijo (modales, hábitos diarios, actitudes y capacidades cognitivas, entre otros) el que este desarrolle una sexualidad sana está en principio asociado a la forma en que intercambia con su ambiente más cercano, es decir, su hogar originario y de la mano de sus figuras referenciales más importantes, o sea, sus padres. Su hijo puede aprender, por ejemplo, a llevar una sexualidad responsable o a ser respetuoso con su pareja (sea esta del sexo que sea), si se le inculca desde el hogar. Mantener una buena comunicación con su hijo en estos asuntos, así como un adecuado y oportuno manejo de información a la hora de hacerlo, coadyuvará a que se desarrolle como una persona sexualmente sana.

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Cómo activarle el cerebro a su hijo

Además de las características innatas con las que nace su hijo (talentos, carácter y ciertas actitudes o tendencias comportamentales), él viene dotado con la capacidad de aprender, y no solo eso, sino que tiene la necesidad de hacerlo. Esto está determinado por la presencia de aproximadamente 100 mil millones de neuronas que desde el día uno e incluso desde antes de su nacimiento, están prestas a ser estimuladas y conectadas entre sí.

El presente capítulo va destinado a entender cómo se da el fascinante proceso de aprender y algunas estrategias para que su hijo lo logre de manera satisfactoria. Para ello, primeramente, haré énfasis en dos pasos que considero representan la piedra angular en su aprendizaje:

1. Colocar el cerebro de su hijo en modalidad “encendido” y activarlo a pensar

Significa ponerlo en alerta, enseñarle a actuar usando el sentido común y prepararlo para recibir cualquier tipo de aprendizaje. Para ello es fundamental que usted conozca cómo aprende y acostumbrarlo a ese acto tan importante que es pensar, lo cual explico a lo largo de estas líneas.

Activarlo a pensar “con cabeza propia” a través de PREGUNTAS PROACTIVADORAS

Veamos el cerebro de su hijo como un músculo. Para que se desarrolle, el tejido que lo compone habría de ejercitarse continuamente a fin de que se vaya fortaleciendo. Esto ocurre en forma natural a medida que el niño crece, una vez que se inicia el intercambio con su entorno. El proceso de aprender implica que adquiera destrezas en cinco ámbitos: 1) cognitivo: todo lo que tiene que ver con conocimiento y la formación de conceptos; 2) motor: movimientos finos y gruesos; 3) lingüístico: uso de la palabra hablada y escrita; 4) socioemocional: destrezas para el intercambio con su entorno, y 5) hábitos: desempeño de rutinas diarias tales como comer, dormir, asearse, alimentarse y estudiar, entre otras.

Vamos a concentrarnos en el primero de ellos, es decir, el cognitivo. Este concentra todos los procesos del pensamiento que se dan como resultado de una forma de comportarse o de actuar. Para tener claro este concepto, “cognición” proviene del latín cognoscere que significa “conocer”. Hace referencia a todo lo relacionado con el hecho de procesar la información que se obtiene a través de la percepción y la experiencia, así como a las características subjetivas que permiten valorar dicha información para que tenga sentido.

Una muestra de que el cerebro del niño está ejerciendo en pleno sus funciones cognitivas es el esfuerzo que hace la criatura por comprender y actuar en su mundo. Cuando abre sus ojitos apenas nace, se inicia esa incesante necesidad de entenderlo todo, lo que unido a la curiosidad natural para descubrir el mundo, harán que se anime a explorar cuanto le rodea. El niño necesita saber y esto lo va logrando de forma temeraria y con pleno disfrute. Los miedos de los padres (a que se haga daño o a que falle) y la falta de claridad en cómo dirigir este proceso de captación, se convierten en verdaderos obstáculos para que aprenda a desarrollar a plenitud ese inmenso potencial que yace en las capacidades cognitivas de su cerebro.

Uno de los errores más comunes que cometen los adultos y que frenan que su hijo aprenda a pensar o razonar, es el estilo utilizado al decirle qué es lo que tiene que hacer (en cualquiera de las áreas) y cómo debe hacerlo. Usted dirá: “¿Si no soy yo quien le dice qué hacer y cómo, entonces quién se supone que lo haga?”. El asunto no es el quién, sino el cómo se dicen las cosas. Ciertamente usted tiene un cúmulo de experiencia y de conocimientos que lo califican para guiar o enseñar a su hijo (por lo menos en las cosas básicas de la vida), sin embargo la forma de transmitirle este bagaje de información puede, contrario a lo que usted desea, torpedearle sus capacidades cognitivas.

Hacerle preguntas a su hijo lo activa a pensar

La clave para que usted active en su hijo la capacidad de pensar y de “usar el cerebro” es muy sencilla: en vez de darle consejos, instrucciones u órdenes (lo cual sin duda alguna usted está en capacidad de hacer pero que no garantiza que las cumpla), incentívelo a reflexionar acerca de su conducta. Así usted estará automáticamente propiciando que active sus capacidades cognitivas. Se trata de acostumbrarlo desde muy pequeño a pensar en la modalidad de “¿Qué pasaría si…?”. Responder a preguntas como esta o similares, obligará al chico a usar su razonamiento lógico o el sentido común, al permitirle ver sus acciones y todo cuanto ocurre a su alrededor como una unidad causa-efecto integrada.

Digamos que su hijo actúa de una forma que usted considera errónea o con la que simplemente no está de acuerdo. La tendencia general es a abordarlo, amenazándolo, aconsejándolo, dándole discursos o peor aún, comparándolo con otros o sobornándolo con premios y castigos. Esto no resulta tan efectivo como hacerle preguntas activadoras - yo prefiero denominarlas PREGUNTAS PROACTIVADORAS - que son aquellas cuyas respuestas requieren de cierta elaboración, pues no se pueden contestar con un simple “sí” o “no”. He identificado la pregunta: “¿Qué pasaría si…?”, como una de las más efectivas para activar el cerebro de su hijo. En otras palabras, en vez de desperdiciar su energía en reprenderlo o en darle discursos al chico, resulta mucho más efectivo instarlo a que analice lo que ocurre o lo que va a hacer. Esto propiciará que active su capacidad de razonar. Al tratar de responder: “¿Qué pasaría si haces tal o cual cosa?”, su hijo se verá obligado a poner en contexto los acontecimientos (propios o de otros) y además, lo activará a ver la relación que existe entre cada una de sus acciones y su correspondiente impacto en el entorno.

Hacerle esta u otras preguntas similares es una estrategia muy efectiva, pero tenga cuidado, porque no es mágica, o sea, que no tendrá un efecto inmediato. Por otra parte, no toda pregunta es apropiada ni todo momento es el idóneo para elaborarla. El arte para que este mecanismo de activación dé resultados, va a depender de tres condiciones: 1) ubicar la mejor ocasión para abordar a su hijo, que no siempre es en el mismo momento en que está ocurriendo la acción, 2) que la pregunta que usted elabore sea la apropiada para que se “encienda” la razón, y 3) hablarle con amor, con ganas de escuchar y de negociar. Jamás como una afrenta.

Esta manera de intercambiar con su hijo podría resultar engorrosa o no tan fácil de implementar. Si las respuestas de él distan mucho de lo que usted quería escuchar, lo más seguro es que las preguntas estuvieran mal elaboradas o que el momento escogido no fuera el más propicio. Tenga paciencia con usted mismo y sentido de la oportunidad al preguntar. Recuerde, usted también está en proceso de aprendizaje.

He dedicado un segmento exclusivo denominado “La técnica de las PREGUNTAS PROACTIVADORAS” en el cual amplío este tema, de manera que usted adquiera destrezas adicionales en este ámbito. Allí entraré en detalle acerca de qué tipo de preguntas realizar y cuáles evitar, de manera que se sienta más seguro de cómo utilizarlas. Por ahora, sepa que la manera en que su hijo use su cerebro y se active a pensar, dependerá en buena medida de la interacción que usted propicie.

2. Que su hijo adquiera y domine la tríada que sustenta su formación: autonomía, independencia y responsabilidad

Además de mantener el cerebro de su hijo “encendido” y presto a aprender, el siguiente objetivo que considero conforma la piedra angular en su formación, consiste en propiciar el desarrollo de estas tres destrezas. Veamos qué significan y cómo hacer para que su hijo las incorpore de por vida.

Autonomía: es un término que por lo general se confunde con “independencia”, sin embargo son conceptos totalmente diferentes. La palabra autonomía proviene del griego auto, "uno mismo", y nomos, "norma". Es decir, es la capacidad para autoimponerse normas. Lo contrario a la autonomía, es la “heteronomía”, término poco conocido y menos utilizado, que hace referencia a cuando la persona no se rige por sí misma o por convencimiento propio, sino que se deja llevar de manera ciega por influencias ajenas (otras personas, ciertas circunstancias, ideas supersticiosas, etc.) o simplemente actúa sin pensarlo. Un ejemplo de heteronomía consiste en que su hijo imite la conducta de otro niño o grupo de niños (jugar ciertos juegos, comer ciertas cosas, pensar de cierta manera, etc.) sin entender lo que está haciendo, suponiendo que si todos lo hacen, por algo bueno será.

La primera fase del proceso madurativo del niño se inicia con la heteronomía. Dado a que nace con fragilidad y depende de los demás para recibir sustento y abrigo, es susceptible a toda influencia externa (por ejemplo, escuchar que sus padres le dicen “tomar leche es bueno para el crecimiento” y creerles). Por otra parte, la educación que usted le brinda en casa debería estar orientada justamente a la paulatina adquisición de autonomía, es decir, a la obtención de la capacidad no sólo de actuar, sino además pensar con criterios, puntos de vista y formas de discernir que le sean propios (por ejemplo, que un amiguito lo invite a fumar a escondidas y no acceder, defendiendo su punto de vista de que dicha conducta no tiene ningún sentido). Ahora bien, ser autónomo involucra aprender a actuar enmarcado dentro de ciertos límites que se negocian desde el hogar. Es decir, tomando en consideración que como ente social debe regirse por un conjunto de normas, reglas y pautas a seguir que forman parte de lo que es vivir en sociedad; de manera que, no porque el chico piense que algo tiene sentido para él, lo puede hacer y ya. La autonomía es una de las características tipo de la persona que se desempeña como líder.

Independencia: significa hacer las cosas por cuenta propia, sin ayuda y sin necesidad de “muletas” físicas o mentales provenientes de otros. El niño inicia su independencia en el mismo momento en que, por ejemplo, se voltea en la cuna y más adelante cuando se incorpora solito para caminar; o cuando agarra los cubiertos y coordina llevarse el alimento a la boca. Ya más grandecito, cuando se viste, se ata sus zapatos y así sucesivamente. Sus primeros años de formación y luego el proceso de escolarización están concentrados en la continua adquisición de conductas de independencia. Su proceso de maduración incluye ir incorporando destrezas tales como vestirse, comer, asearse o dormir, y que lo haga por sí mismo. Se trata de que se vaya acostumbrando hasta volverse capaz de realizar todos sus asuntos personales por sí solo y sin recordatorio e inclusive, de que haga sus asignaciones escolares y cumpla con sus responsabilidades académicas con cada vez menos ayuda de parte de sus padres o maestros.

“ Nadie puede ser libre a menos que sea independiente ”
María Montesori[2]

La sobreprotección es la enemiga de la independencia. Implica interrumpir este proceso natural e importante en la formación de todo niño para imponerle de manera artificial la sensación de que no puede hacerlo por sí mismo.

Responsabilidad: si le intercalamos una “h” a la palabra “respons(h)abilidad”, tenemos que es la habilidad para responder. Es la capacidad para actuar y a la vez asumir las consecuencias intrínsecas de cada conducta como un todo integrado.

A fin de instaurar en su hijo formas de actuar comprometidas, debe habituarlo desde que está pequeño y se inicia en el uso de razón a que vea su propia conducta conjuntamente o “en combo” con la consecuencia de la misma. Es decir, enseñarlo a visualizar anticipadamente lo que va a suceder después de cada acción, para que saque sus propias conclusiones y pueda decidir cómo actuar a futuro. Esto implica que usted se acostumbre a dejar que sea su hijo quien discierna por sí mismo y no hacerlo usted por él.

Es fundamental para su formación que le haga entender que cada conducta o proceder acarrea una consecuencia y que actuar responsablemente consiste en justamente asumir el impacto de las decisiones que tomó. Esto supone entablar negociaciones consigo mismo en torno a situaciones como estas: si durmió una siesta más larga, debe permanecer despierto más tiempo para completar su tarea; o si desea ir a una fiesta o paseo el fin de semana con sus amigos, debe avanzar en sus tareas o estudios, a objeto de dejarlos listos y que esto no afecte su empeño general. Promueva que sea su hijo quien decida qué le conviene hacer y confróntelo en caso de que no le esté dando resultado. Esto lo hará pensar de manera responsable.

Ningún niño nace con autonomía, independencia y mucho menos siendo responsable. Éstos son patrones de funcionamiento que va adquiriendo a través de su proceso de aprendizaje. Eso sí, incorporarlos sientan la base para su buen funcionamiento en general y el eje central de su futuro desempeño. Enfóquese en sembrar en él estas tres semillitas tan esenciales para alcanzar el éxito en todos sus ámbitos.

[2] María Montesori (1870 - 1952). Educadora, científica, médica, psiquiatra, filósofa, psicóloga, feminista, y humanista italiana quien le dio un giro a la educación del niño a partir de adaptar el ambiente educativo para hacerlo más amigable y atractivo hacia este.

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Cómo aprende su hijo

A fin de lograr que su hijo capte información de su entorno y la retenga, es preciso saber en qué consiste ese fenómeno tan interesante llamado aprendizaje y cómo ocurre, a fin de propiciarlo. Empecemos por lo primero, entender que el aprendizaje es un proceso constante y permanente a través del cual se adquieren conductas, destrezas, habilidades, conceptos o valores. Es lo que permite asimilar e internalizar lo que observamos o las experiencias que vivimos. Desde el punto de vista meramente conductual, se puede decir que aprendizaje es lo que hace posible que se adquiera una nueva conducta, se modifique una antigua o se extinga alguna ya existente. Dicho de otra forma, es el proceso que garantiza la adaptación del ser humano a los cambios en su entorno, a fin de sobrevivir, pues como sabemos, es a través del aprendizaje que se accede al conocimiento.

¿Aprender o aprehender?

El ser humano desde que nace se inicia en el proceso dinámico de “aprehender” con el objetivo de “aprender”. Aprehender (con “h”), significa captar a través de los sentidos el universo infinito de estímulos que le brinda el ambiente que le rodea. En sus distintas etapas de maduración, el niño está aprehendiendo su entorno. Esto es: explorando, saboreando, experimentando, probando, olfateando, sintiendo, escuchando, imaginando, comparando, observando, asimilando y continuamente nutriéndose para conformar todo su bagaje de conocimiento. De esta forma, desde el punto de vista motor por ejemplo, a medida que crece va desarrollando destrezas tales como gatear, caminar, correr y más adelante patear una pelota o pedalear su bicicleta manteniendo el equilibrio; también aprende a agarrar el lápiz y hacer sus primeros trazos hasta poder escribir corrido. En cuanto al lenguaje, se inicia con balbuceos, luego pronunciando sus primeras palabras, las cuales posteriormente conecta para comunicarse de forma cada vez más inteligible y transmitir expresiones o conceptos paulatinamente más elaborados y complejos.

Desde el punto de vista de sus hábitos, pasa de la total dependencia (hay que vestirlo, bañarlo o alimentarlo) a hacerlo con ayuda y poco a poco, de manera totalmente independiente. Por otra parte, va descubriendo el mundo que le rodea, aprendiendo habilidades tales como recordar nombres y conceptos; y en paralelo va adquiriendo razonamiento lógico al conectar eventos y sacar sus propias conclusiones. Es curioso por naturaleza y más temprano que tarde hará gala de los talentos que trae impresos en sus genes.

Es fundamental que los adultos referenciales estén muy atentos y sepan calibrar la importancia de este proceso de alerta y captación implícito en el acto de “aprehender”, así como de propiciar un ambiente rico en estímulos y decisiones acertadas en cada una de sus etapas de crecimiento, orientado a proporcionarle el mejor de los aprendizajes. Brindarle una enseñanza premeditada y consciente, rica en estímulos y experiencias nutritivas, está bajo el control - además de ser la responsabilidad - del progenitor.

Aprendiendo a aprender

Además de enseñar a su hijo a pensar en forma autónoma, a actuar de forma independiente y a asumir la vida con responsabilidad, pues es capaz de prever la consecuencia de su conducta, es vital que adquiera el hábito de aprender y que lo haga con placer.

Desde el mismo momento en que su hijo se inicia en la vida escolar y a medida que avanza en sus estudios, estará sometido a un sinfín de exigencias de toda índole. Esto se traduce en deberes y expectativas de comportamiento que le corresponderá atender y seguir al pie de la letra. Significa que debe deponer sus inmensos deseos de jugar, de compartir con sus amigos o el simple placer de no hacer nada, en función de algo mucho menos divertido: ponerse al frente del cumplimiento de sus obligaciones. Asistir a clases y enfrentarse al cúmulo de materias, asignaciones, exámenes, trabajos, entregas y todo lo que significa el quehacer de sus deberes, se convierte en un proceso definitivamente tedioso, tanto para él como para sus padres, en quienes recae la responsabilidad del acompañamiento. Los colegios exigen que el alumno rinda en sus estudios, pero no le enseñan qué debe hacer para lograrlo y menos aún cómo motivarse para que tenga interés en salir adelante de una manera exitosa.

Quisiera enfatizar la importancia que tiene que el proceso de aprendizaje de su hijo sea su máximo desafío como progenitor o adulto responsable en su crianza. Esto implica exponerlo desde su más tierna edad a contenidos de calidad para ampliar el horizonte de sus conocimientos. Tenga presente que en el hogar su hijo aprenderá todo lo básico para la vida: a hablar un idioma y articularlo de una manera particular, a pensar, a usar el sentido lógico y comportarse de un modo determinado; sus primeros hábitos, a resolver conflictos, a defenderse y a amar, inclusive, tal como ve que lo hacen sus figuras más cercanas. Usted representa una referencia clave, por lo que debe cuidar muy bien cómo proceder, pues su hijo está copiando sus pasos y siguiendo su ejemplo.

En vez de imponerle que actúe de una manera en particular, inspírelo; en vez de premiarlo o castigarlo, hágalo pensar; en vez de hacerle las cosas, provéale oportunidades y permita que se valga por sí mismo, aun cuando falle. En vez de criticarlo cuando actúe indebidamente, dele opciones más atractivas, confróntelo y hágalo reflexionar. Por último, su hijo aprenderá cuando entienda, no cuando usted le imponga lo que sabe o lo que debe hacer. Guíelo con conocimiento de causa y con amor. Es en casa donde “aprende a aprender” y en esto usted tiene la máxima influencia.

Hay que destacar que aprender es un proceso absolutamente individual y que se da en un contexto social y cultural determinado. Cada ser humano lo adquiere de manera distinta y única. Existen diversas teorías acerca de cómo se logra el aprendizaje, pero en resumen se puede decir que es el resultado de procesos que incluyen lo que se escucha, la observación, la experiencia, la instrucción y el descubrimiento. A continuación, ampliaré estos conceptos.

Aprendizaje a través de lo que se escucha

Aun cuando existen otras vías mucho más efectivas para acceder al conocimiento, tales como la experiencia, la función de escuchar es fundamental para el aprendizaje. Está científicamente comprobado que la mayoría de niños y jóvenes que asisten a clases asimilan sólo un aproximado del 15% al 20% de la información a través de lo que escuchan. No obstante este bajo porcentaje de efectividad, el acto de escuchar puede resultar un hecho transformador, en especial en la infancia. En este período, el niño es altamente susceptible a los estímulos sonoros, provenientes tanto de sus padres como de su entorno, y esta influencia se mantendrá en distinto gradiente a lo largo de su vida, independientemente de su edad. Tal es el caso de palabras, frases, dichos, melodías, letras de canciones, el tono de voz de alguien en particular, el mensaje de algún maestro, poeta o modelo referencial e inclusive otros sonidos tales como lo son el llanto o la risa determinadas personas y el sonido de la naturaleza, entre una miríada de otros ejemplos. En definitiva, los sonidos tienen el poder de dejar una huella o ejercer una influencia que afecte o cambie el curso de la vida de cada ser.

¿Qué factores intervienen en la función de escuchar?

En el proceso de la audición humana intervienen dos procesos:

1. Proceso fisiológico: el órgano del oído, el cual permite el fenómeno de escuchar, está conformado por tres segmentos: el oído externo, el oído medio y el oído interno. Estos están ensamblados, articulados e íntimamente relacionados entre sí para constituirse en una maravillosa maquinaria que traduce las ondas sonoras en información inteligible para el ser humano. Adicional a ello, la función del oído tiene una gran responsabilidad en mantener el equilibrio del cuerpo.

2. Proceso psicológico: consiste en el acto consciente de escuchar y de relacionar sonidos, otorgándoles un significado a lo largo de la vida. Por ser los padres las figuras más significativas para su hijo, todo lo que le dicen, así como la forma en que lo hacen, tiene gran relevancia y representa un elemento clave en su formación. Por ello se recomienda que el adulto, además de cuidar el vocabulario y la intención con que le habla al niño, escoja muy bien los contenidos que le brinda, de manera que éstos coadyuven a enriquecerlo como individuo.

Tipos de escucha

Se han descrito distintos tipos de escucha: la apreciativa, en la cual se escucha de manera relajada y sin realmente prestar atención; la selectiva, que consiste en escuchar sólo los contenidos que nos interesan; la discernitiva, en la que se escucha todo el mensaje pero luego se resaltan aquellos detalles que se consideran importantes; la analítica, en la que todos los detalles importan incluyendo tanto el orden en que se presentan como la relación entre ellos. Por último están la escucha activa y la empática, las cuales explicaré con mayor detalle por considerarlas clave en la comunicación con su hijo.

- Qué es y cómo practicar la escucha empática: la escucha empática consiste en escuchar poniéndose en el lugar de la persona (en este caso su hijo). Es clave para la buena comunicación entre ustedes, hacerle saber que usted está allí, que lo sigue con atención, que lo entiende, que es capaz de sentir lo que él siente y que le interesa su discurso, independientemente de su edad y de las características del tema que le presente. Para lograrlo, haga un alto en lo que está haciendo y enfoque toda su atención en sus planteamientos. Debo aclarar que cuando se habla de escuchar empáticamente, no significa solucionarle el problema, sino por el contrario, servir de interlocutor activo para que sea su hijo quien logre ver y resolver la situación. Si después de hablar con usted, su hijo es capaz de ver el asunto con mayor claridad, la escucha empática ha tenido lugar y ha surtido efecto.

- Qué es y cómo practicar la escucha activa: la escucha activa es aquella en la que se focaliza la atención en el tema del que le están hablando, concentrándose en repasar mentalmente la información que se tiene acerca del tópico, evitando todo tipo de distracciones mientras tiene lugar. Es más efectiva si se dejan de lado los prejuicios y cuando en lo posible se es capaz de poner a raya la emocionalidad para recibir la información con la mayor neutralidad posible.

Escuchar activamente no es cosa fácil. Este es un hábito (yo diría que un arte) que hay que practicar hasta dominarlo y que va contracorriente, pues hemos sido habituados a manifestarnos, a decir, a proponer, a pronunciarnos, a opinar y a quejarnos, más no a detenernos a seguir atentamente lo que dicen los demás.

Si usted no escucha a su hijo, otro lo hará

A medida que su hijo crece, van cambiando sus gustos e intereses así como los contenidos que comparte con su entorno. Al principio los padres son sus primeros interlocutores y con ellos compartirá esas pequeñas aventuras y experiencias del día a día. En este sentido, es poco común ver a los adultos prestar suficiente atención a los relatos de sus hijos, por falta de tiempo o por considerar que son tonterías. De mantenerse esta dinámica, el niño se acostumbrará a no ser escuchado, y al crecer se corre el riesgo de que guarde silencio. En consecuencia, no se cultivará una verdadera comunicación entre ustedes. Ya en la pubertad y luego en la adolescencia - o en lo que usted menos se percate - su hijo habrá encontrado quien lo escuche. Esto último en cierta forma es natural e inevitable, pues se verá más identificado con sus pares y preferirá compartir con ellos ciertos contenidos. Lo que no es aceptable es que por desconocimiento o por descuido los padres no cultiven el hábito de escucharlo cuando lo necesite o cuando la situación lo amerite.

Hágale notar en todo momento a su hijo su interés por lo que le dice. Cultive en él el hábito de escuchar y también el de ser escuchado. Para ello (de ser posible), háblele desde que esté en el vientre materno y a medida que crezca, comparta con él actividades de escucha de todo tipo, como leerle cuentos de noche, llevarlo a conciertos, “cuentacuentos” y a eventos de lectura de poesía, además de compartir con él aquellas anécdotas o asuntos de su día a día que valga la pena comunicarle. Invítelo a veladas para hacer silencio y juntos escuchar el sonido de la naturaleza, para darle la oportunidad de aprender a identificar el canto de los pájaros, el rugido del mar, el pasar de un río, la caída de una cascada o de las hojas secas de un árbol. Esto, además de afinarle el oído, lo hará una persona más sensible a cuanto le rodea. Enséñele a ser un buen escucha.

Aprendizaje a través de lo que se ve (la observación)

El aprendizaje por observación, también conocido en el ámbito de la Psicología como “aprendizaje social” o “aprendizaje vicario”, consiste en la posibilidad de adquirir un conocimiento o patrón conductual a partir de simplemente ver o seguir modelos de personas con las que nos identificamos. Es decir, que ocurre sin necesidad de la práctica o la experiencia.

Para entender el poder de este tipo de aprendizaje, hay que hacer obligada referencia a Albert Bandura[3], quien a inicios de 1960 demostró con experimentos sencillos realizados con niños en edad preescolar, que con sólo exponerlos a grabaciones en las que se observaba a un adulto agrediendo un muñeco, ellos eran capaces de reproducir dichas actitudes en su salón. A partir de estas experiencias, se puede aseverar que el infante reproducirá aquellas conductas que vea en su entorno, en especial las provenientes de sus modelos referenciales en casa.

¿Qué factores intervienen en el proceso de observación?

En el aprendizaje por observación intervienen cuatro elementos que considero pertinente revisar:

Atención: una condición para aprender es atender. Cualquier atenuante de la atención, es decir, estar bajo la influencia de alguna condición física como hambre, cansancio, sueño, dolor, malestar, nervios o alguna afectación psicológica como miedo, rabia o euforia, así como encontrarse bajo los efectos de alguna droga, impiden que la persona esté 100% atenta y esto obstaculiza la posibilidad de aprender. Además, se ha demostrado que por lo general se prestará mayor atención a modelos que resulten atractivos, que se destaquen entre la multitud y que adicionalmente sean bonitos, simpáticos, dignos de admiración o parecidos a uno mismo.

Retención: recordar o retener es el segundo de los cuatro procesos clave para aprender. Es la capacidad para mantener o archivar en la memoria aquello a lo que prestamos atención. Todo objeto que nos rodea está representado en forma de imagen en nuestro cerebro y tiene su paralelo en el lenguaje (lleva un nombre o implica un concepto). Esto es lo que en el futuro podremos recordar y lo que formará parte de aquel proceso que se denomina “memoria”.

Reproducción: consiste en transformar toda la información que hemos retenido y convertirla en pensamiento, palabra o acción. Muchas veces se puede reproducir algo sin practicarlo previamente; sin embargo, hay asuntos que requieren de la experiencia para afianzar un conocimiento. A modo de ilustración, tenemos que para que el niño reproduzca una palabra o un concepto, basta únicamente con escucharlos; ahora bien, no aprenderá a manejar bicicleta únicamente viendo o siguiendo una instrucción, es preciso montarse en una y pasar por los distintos momentos de ensayo-error y ensayo-acierto, hasta conseguirlo. Por otra parte, ver a otra persona con mayores destrezas que las propias, ayuda a mejorar una habilidad o dominar un aprendizaje (por ejemplo, ver a un chef cocinar una receta que nos es familiar). Está comprobado, incluso, que imaginar que hacemos las cosas de una manera más avanzada puede ayudarnos en su desempeño. Esta técnica es muy utilizada por músicos y deportistas al anticipar los posibles obstáculos y visualizar mentalmente que los superan.

Motivación: es ese estímulo o impulso intrínseco que invita a la acción. Es el elemento que cierra el círculo del aprendizaje. El proceso de aprender se acelera si se tiene algún incentivo para que atendamos, retengamos y reproduzcamos cualquier destreza o conocimiento. Es decir, que toda conducta está movida por un interés o deseo. Las motivaciones para la acción pueden ser muy diversas: van desde querer un bien material hasta el lograr algo intangible como lo es un reconocimiento.

¿Motivador o motivación?

Por lo general se confunde el concepto de “motivación” con “motivadores” y hasta se llega a pensar que son la misma cosa. Conocer la diferencia entre ambos es fundamental al momento de educar a su hijo. Veamos por qué:

La motivación es un impulso que responde a una serie de estímulos internos como lo son:

- Necesidades fisiológicas (hambre, sed, sueño, etc.)

- Necesidad de seguridad (sentirse protegido, preservar lo que se tiene)

- Necesidad de aceptación (sentido gregario, pertenecer a un grupo particular o ser aprobado por los demás)

- Necesidad de estimación (más allá de la aprobación, gozar de prestigio, categoría, reconocimiento, poder, e inclusive control)

- Necesidad de autorrealización (subir de jerarquía, superarse a sí mismo y a los demás)

Ahora bien, los motivadores, a diferencia de la motivación, están afuera del individuo y son cosas, objetos, planes, premios, amenazas e incentivos de todo tipo que inducen a la persona hacia la obtención de algún logro (es el equivalente a “la zanahoria para el burro”).

Hay dos tipos de motivadores: los positivos (que invitan a la acción a fin de obtener algo) y los negativos (que hacen que la persona evite algo).

Al confundir “motivación” con “motivadores” se desvirtúa el proceso de aprender. Veamos por qué. No es lo mismo cuando el niño actúa por convencimiento propio (motivación) que para recibir o evitar un reforzador de cualquier tipo (motivador). En este sentido, es sorprendente que inclusive la Psicología Aplicada le da relevancia al uso de los “motivadores” a manera de estímulos capaces de impulsar la conducta (por ejemplo, recomendar que se le ofrezca un caramelo a un niño para que se deje auscultar por su pediatra). Esto de ofrecer un motivador se ha popularizado tanto, que hasta los padres y maestros lo ponen en práctica sin tomar en consideración que el aprendizaje es mucho más efectivo y permanente cuando existe una motivación intrínseca que responda a, o se convierta en parte de la necesidad del niño.

Retomando el ejemplo del pediatra, mi recomendación es que, en lugar de “domesticar” a su hijo cual mascota dándole motivadores, coloque el énfasis en que él identifique la verdadera y genuina consecuencia de su conducta; en este caso, hágale ver las ventajas que significan para su salud el dejarse auscultar por el doctor. Al entender los beneficios de esta acción se mostrará más dispuesto a cooperar en el futuro y optará por elegir ese tipo de conducta. Más adelante entraré en mayores detalles acerca de los mitos en torno a motivadores tipo premios y castigos, así como qué alternativas utilizar.

¿Cómo estimular el aprendizaje por observación?

Existen dos fuentes muy poderosas a través de las cuales el aprendizaje por observación se puede potenciar:

1. Aprender a través de un ambiente y estimulación apropiados. Proporcionarle a su hijo un ambiente para crecer rodeado de opciones que sean estimulantes es una de las formas más efectivas de acelerar su aprendizaje y lograr que tenga un desempeño de alto nivel. ¡Mucho cuidado! Esto no significa atiborrarlo de juguetes o cosas, lo que resulta contraproducente, pues hará que se disperse y que no le preste atención a nada en particular, a la vez que prácticamente se le mutila su motivación al logro. ¿Para qué esforzarse por algo si lo tiene todo? Dele a su hijo lo que necesita en su justa medida para que no le falte nada. Me refiero a afecto, atención, tiempo de calidad, así como a aquellos objetos que tenga sentido darle. Ni más, ni menos.

Por otra parte, cuando digo “ambiente rico”, eso también incluye que su hogar esté ordenado, limpio y que los objetos estén dispuestos de forma armónica. ¿Qué está viendo su hijo? Mire a su alrededor, revise qué cosas hay y cómo están dispuestas en su casa. ¿Guardan relación? ¿Son funcionales? ¿Tienen sentido? ¿Lucen bien? En medio del consumismo en que están inmersas nuestras sociedades, es muy fácil llenarse de objetos, sin tomar en cuenta que respondan a verdaderas necesidades. Vivir en un ambiente cómodo, ordenado, limpio y ópticamente agradable no requiere de grandes cantidades de dinero, pero sí de mucho sentido común. De vez en cuando haga una limpieza y saque lo que no sirve, lo que esté de más o lo que impide la libre circulación. Esto debe ir acompañado de una regla de oro: piense dos veces antes de adquirir un artículo nuevo y cuando lo haga, trate de que este sustituya a otro del cual se despoja.

Adicional a esto, tome en cuenta que los hogares deben irse adaptando a medida que sus integrantes crecen en edad y en número. Es muy común ver que las casas permanecen iguales con el paso de los años, sin tomar en consideración que los pequeños ya son púberes o que entraron en la adolescencia. De ahí que vemos con frecuencia a los muchachos haciendo sus labores escolares en la mesa del comedor, cuando perfectamente se les pudiese habilitar un espacio exclusivo para ello - colocando un tablón, una mesa, una silla, una lámpara y varias repisas para sus libros - que pueda servir de lugar de estudio. Es fundamental repensar los espacios adecuándolos inteligentemente para hacerlos funcionales y adaptados a las necesidades de todos. La forma en que viven las personas definitivamente las afecta.

2. Aprender a través de propiciar un buen modelo. Como lo mencioné en el capítulo 2, al nacer su hijo, allí están las figuras a quienes de ahora en adelante escuchará y verá actuar. Estas personas - principalmente mamá y/o papá - se convertirán en sus modelos inmediatos a seguir. De ellos copiará sus gestos, sus reacciones emocionales, sus actitudes, su tono de voz y la manera de reír, por mencionar sólo algunos aspectos. Adicionalmente, su hijo reproducirá entre muchas otras cosas su forma de manejar los conflictos, de tomar decisiones y de proceder ante las distintas situaciones que le presenta la vida. Siendo el patrón que se le brinda de tan significativa resonancia para el futuro desempeño de esta criatura, estará de acuerdo en que bien vale la pena revisar lo que usted representa como modelo a objeto de repotenciarse.

Aprender a través de lo que se hace (la experiencia)

Otra forma en la que su hijo puede aprender es como consecuencia de lo que hace. Es decir, a partir de sus interminables secuencias de ensayo-error y ensayo-acierto, que en su conjunto conforman eso que se denomina experiencia.

Es posible potenciar el aprendizaje de su hijo a través de la experiencia y para ello es necesario entender en qué consiste. En este aprendizaje intervienen tres factores: un estímulo (E) que provoca una respuesta (R), la que a su vez genera una consecuencia (C) en el ambiente. Al graficarlo luce así:

E (el estímulo): es esa señal capaz de producir una respuesta en el organismo. Puede ser extrínseco, es decir, proveniente del exterior (Ej. un pinchazo, una orden o una imagen), o intrínseco o proveniente del interior de la persona (Ej. un pensamiento, un instinto o la motivación).

R (la respuesta): es el resultado que emite el organismo ante un estímulo. Puede consistir en un pensamiento o en una acción.

C (la consecuencia): es el resultado de dicho pensamiento o acción en el ambiente. Nos indica si lo que hicimos o accionamos funcionó, y de ahí, la posibilidad de que lo repitamos o evitemos en el futuro.

Veamos cómo se da el aprendizaje a partir de estos tres elementos. A medida que su hijo crece, está en una continua búsqueda de placer y de satisfacer tanto sus necesidades como su curiosidad. Está constantemente expuesto a lo que perciben sus sentidos, acumulando experiencia, explorando y haciendo cosas sin parar. Dicho de otra manera, su vida consiste en secuencias de ensayo-error (Ej.: camina, pierde el equilibrio y se cae), y ensayo-acierto (Ej.: se pone de pie nuevamente y reacomoda su esquema postural, a fin de evitar una futura caída). Se puede decir que es (C), es decir, las consecuencias de su conducta (sus aciertos o sus errores), lo que le servirá como indicador para saber cómo proceder en una próxima oportunidad. Así se da su aprendizaje. Ahora bien, cabe preguntarse: ¿es sólo a través de las consecuencias que aprende el niño? Para responder, lo haré a través de un par de ejemplos:

Digamos que su hijo de dos años de edad quiere agarrar una pelota que está ubicada a unos metros de distancia (E) y al hacerlo, camina mucho más rápido de lo que su capacidad madurativa le permite (R). ¿Qué puede pasar? Seguramente se caerá, se golpeará y le dolerá (C). Imaginemos ahora que mientras el niño va caminando sin control, la mamá le dice “¡Cuidado, te puedes caer!” (E). Detengamos la acción y analicemos la secuencia: ¿evitará esta orden que su hijo se caiga? ¿Logrará con esta voz de alarma que el niño camine mejor? Lo más probable es que no. En la mayoría de los casos, el niño necesita vivir la experiencia a objeto de adquirir aprendizaje y es con la caída o con la pisada adecuada, cuando entenderá cómo hacerlo mejor en un futuro. Aquí el estimulo (E) es la motivación a caminar (no el grito de alarma de mamá), la respuesta (R) es la acción de caminar y la consecuencia (C) es lograrlo o caerse. A partir de esta experiencia, el niño adaptará sus capacidades motoras, y contrario a lo que se desea, la voz de advertencia de la madre no necesariamente formará parte de esta tríada.

He aquí un último ejemplo para afianzar este concepto y que quede claro. El caso de un niño que está aprendiendo a manejar bicicleta. ¿Lo logra porque le dan las instrucciones correctas o porque al intentarlo va internalizando cómo combinar su postura y velocidad para lograr el equilibrio? Seguramente unas buenas instrucciones previas al manejo serán necesarias para entender la teoría, pero no será sino hasta que el niño viva su propia experiencia de consecuencias intrínsecas a su propia conducta (ensayo-error, ensayo- acierto), cuando realmente logre dominar la técnica.

En definitiva, la experiencia - lo que ocurre a propósito de intentar una conducta - es una de las formas más poderosas de adquirir aprendizaje. Usted se preguntará: “¿Es que acaso hay que vivir todas las experiencias disponibles, a fin de integrarlas en forma de conocimiento y saber qué conviene y qué no?” (Ej. fumar o consumir drogas). La respuesta es: “No necesariamente”. Para eso estamos dotados de una serie de mecanismos que van desde los instintos (el de preservación, por ejemplo), hasta la capacidad de razonar, que es incipiente en su hijo y se va adquiriendo a medida que crece y avanza en su proceso madurativo. Este es justamente el sentido de proveerle una educación basada, no en imposiciones, sino en activarlo para que conjugue su naturaleza, sus instintos y esas cien mil millones de neuronas prestas a conectarse en su cerebro, a fin de tomar las decisiones correctas en cada instancia que le presente la vida.

Es preciso acotar que no todas las personas aprenden igual y que no todos los aprendizajes se dan de la misma manera. En muchos casos, leer, seguir una instrucción, observar una recomendación o ver un modelo, es más que suficiente para asimilar un conocimiento. Sin embargo, ejemplos como el de manejar una bicicleta requieren de vivir la experiencia para lograrlo. Incluso hay personas que, aún cuando se les advierte no proceder de cierta manera pues no les conviene, necesitan vivir la experiencia para entenderlo. De ahí el dicho: “Hay frutas que maduran en la mata y otras que maduran en el piso”.

¿Cómo promover que su hijo aprenda de la experiencia?

Provéale a su hijo la posibilidad de vivir experiencias que se deriven en aprendizajes, exponiéndolo a estímulos ricos y diversos. Al hacerlo, él podrá adquirir destrezas nuevas o descubrir habilidades y talentos que trajo “de paquete” al nacer y que sólo requieren del mejor momento y condiciones para desarrollarse. Un ejemplo de ello es que a su hijo le será más fácil saber si es bueno para las Matemáticas, la música, el deporte, el dibujo, los idiomas, la Biología o la Química (por sólo mencionar algunas áreas), si desde su más temprana edad está expuesto a la posibilidad de explorar esos universos de manera atractiva (no necesariamente como se lo enseñan en el colegio). Ponga su creatividad a volar y dele a su hijo la oportunidad de aprender a través de vivencias que le resulten interesantes y nutritivas.

Otras formas de aprendizaje

Además de asimilar información a través de lo que escucha, lo que ve y lo que hace, existen otras dos formas de aprendizaje: el aprendizaje por instrucción y el aprendizaje por descubrimiento.

Aprendizaje por instrucción

Es un mecanismo que va de afuera hacia adentro, es decir, recibir información a través de alguna explicación que proviene de un interlocutor. De ahí que los padres (antes que los maestros o que cualquier otra fuente de información) sean las piezas fundamentales en el aprendizaje del niño. Al inicio de la vida, su hijo escuchará con atención las explicaciones que usted le dé (sean acertadas o no) y las irá asimilando e incorporando a otras que recibirá a través de diversas vías (profesores, amigos y medios de comunicación, entre otras). Estos datos serán la base para la formación de nuevos conceptos y por ende, de nuevos cuestionamientos y nuevas preguntas.

La información proveniente del hogar se constituye en la piedra fundacional sobre la cual se erigirá todo lo que su hijo aprenderá a futuro. Por ello es tan importante que el ambiente donde crezca sea muy rico.

Aprendizaje por descubrimiento

Es un proceso que va de adentro hacia afuera y en el que el sujeto tiene una gran participación. Esto ocurre cuando la persona tiene curiosidad por conocer algo. También cuando su instructor le expone los contenidos, pero no de un modo acabado sino en sus elementos, para que sea el “alumno” quien haga el proceso mental de colocarlos juntos. En este caso, el aprendizaje sucede cuando se asocian o relacionan dichos elementos, a fin de atinar la respuesta, resultado o solución a un problema o asunto. Ejemplo de ello es cuando se le hacen adivinanzas tales como: “Tiene escamas pero no es pez, tiene corona pero no es rey ¿qué es?” (R: La piña).

En el aprendizaje por descubrimiento ocurre un mecanismo que se conoce como insight (darse cuenta). Tal y como ocurre con la adivinanza que acaba de leer, es ese momento en el que la persona súbitamente entiende algo, pues se juntaron las variables necesarias para que eso ocurra. Conducido de manera idónea, el aprendizaje por descubrimiento es una de las formas más efectivas de activar la inteligencia de su hijo, ya que le estimulará su capacidad creativa, su curiosidad, sus habilidades para razonar, además de fomentarle hábitos de investigación y rigor académico. Esto se logra cuando, en lugar de darle todos los elementos o la información ya elaborada, se le proporcionan de forma tal que sea él quien construya lo que necesita o saque sus propias conclusiones. A través de esta modalidad, se incentiva en el niño la necesidad de descubrir cosas nuevas por aprender y se le estimula a pensar. Los juegos educativos (de armar figuras) o al estilo “puzzle” (rompecabezas) en los que están las piezas sueltas y el niño debe calzarlas, son excelentes para propiciar este tipo de aprendizaje desde sus inicios.

En definitiva, ya sea a través de lo que escucha, de la observación, de la experiencia, de la instrucción o el descubrimiento, aprender es, además de un proceso natural, una necesidad, un derecho, y otorgado de forma idónea, un privilegio. No escatime recursos y sea creativo al proveerle a su hijo las más diversas e innumerables maneras de acceder al conocimiento, a través de ese maravilloso mecanismo con el que ha nacido, que es la capacidad de aprender.

[3] Albert Bandura (nació en 1925), psicólogo ucraniano-canadiense. Profesor de la Universidad de Stanford, quien se ha destacado por sus grandes aportes en el campo de la psicología social y cognitiva.

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Atención, “reseteo” y déficit de atención

En el capítulo anterior abordé lo relacionado a cómo aprende su hijo e hice una breve mención a la atención como uno de los cuatro elementos que, además de la retención, la reproducción y la motivación, intervienen en el aprendizaje por observación. En esta oportunidad, me extenderé un poco más en el hecho de atender, dada su relevancia para el proceso de captación y asimilación de contenidos en el niño.

Atender es fundamental para aprender

Atender significa a grandes rasgos colocar los sentidos en función de algo, focalizándose en eso en particular. La capacidad de prestar atención en niños y jóvenes es tan efímera, que hay que buscar la manera de fortalecerla pues, cuando no atiende, no entiende y por ende, no aprende. Existe un desconocimiento general acerca de cómo lograr que el niño domine este mecanismo tan importante para su proceso de aprendizaje, siendo la primera confusión la forma en que los padres administran los estímulos a los cuales lo exponen. La tendencia general (y el error principal) consiste en que apenas nace, al infante se le abarrota de objetos, lo cual ocasiona que en vez de enfocarse se disperse. Esto se inicia en una cuna repleta de móviles y peluches, luego una habitación donde no caben los juguetes y para rematar, salones de clases recargados con manualidades, dibujos, adornos y objetos que, por ser tan cuantiosos, el niño ni los ve y menos aún los puede apreciar.

Quiero en este sentido hacer referencia a María Montesori, quien además de un amplia formación en diversas disciplinas, se dedicó a observar a los niños, creando toda una filosofía destinada a transformar y adaptar el ambiente que les rodea (social, emocional e infraestructural, entre otros) para facilitar el acto de aprender. Sus preceptos estaban centrados en entender y respetar al infante a través de propiciarle una enseñanza adaptada a él y no al revés. Traigo a esta admirable profesional a colación, pues parte de su trabajo incluyó al factor atención como uno de los elementos clave en el proceso educativo. Permítanme compartir una experiencia personal en este sentido, a objeto de ilustrarlo:

Leonardo, mi hijo mayor, nació en Estados Unidos. Al cumplir los dos años de edad, su padre y yo debíamos proseguir nuestros estudios, y nos vimos en la necesidad de colocarlo en una guardería en nuestro lugar de residencia para el momento (Pennsylvania). Buscando la institución más idónea, descubrimos que en las cercanías existía una Escuela Montesori. Mayor no pudo ser nuestra alegría, pues aun cuando a la corta edad de Leonardo preferíamos mantenerlo en casa, no teníamos otra alternativa para su cuidado diario en ese entonces.

Una vez en la Escuela Montesori, la primera impresión nos generó algo de disgusto: el salón de clases de Leonardo era completamente blanco y sin decoraciones de ningún tipo. Debo confesar que al principio aquello nos impactó a su padre y a mí; sin embargo, luego de la explicación que nos dieron acerca del sentido de tanta simplicidad, entendimos de qué se trataba. Las actividades de los niños transcurrían sin estímulos distractores, de manera que, por ejemplo, el día de las madres, sacaban los caballetes, los lienzos, los pinceles, los creyones, así como un sin fin de materiales que dedicaban en exclusivo a esta actividad alegórica, cuyo producto era exhibido en las paredes o en estantes durante un par de días. En este período, incluso invitaban a los padres y representantes para que también lo pudiesen apreciar. Luego retiraban absolutamente todos estos elementos, le entregaban las “obras de arte” hechas por los niños a sus respectivos padres, y se dedicaban a otro tema. Esto lo hacían no sólo en el ámbito de las artes plásticas, sino de la escritura, la música y las diversas áreas del aprendizaje a las cuales se dedicaban de lleno, habiendo eliminado los rastros de lo que realizaran previamente. Es lo que se denomina en la filosofía de Montesori, un “Ambiente Preparado” es decir, diseñado exclusivamente para focalizar la atención y fomentar tanto el aprendizaje como el crecimiento del niño.

Un estímulo a la vez = mayor concentración

Si bien este puede resultar un estilo un tanto extremo para el gusto de algunas personas, lo que sí es cierto es que para que el niño atienda, hay que empezar por neutralizar los distractores, sean estos de la naturaleza que fueren: psicológicos (angustia o aprehensión por algo); fisiológicos (hambre, sed, frío); infraestructurales (lugares incómodos o no idóneos para el aprendizaje); emocionales (tristeza, rabia, miedo) o circunstanciales (peleas de los padres, tensión en casa); entre muchos otros.

Veamos a continuación algunas particularidades de los mecanismos de atención, así como de qué manera identificar cuando falla y cómo abordarlo:

¿Cómo ocurre el proceso atencional?

La capacidad para dirigir la atención hacia algún estímulo en particular y mantener el foco allí sin desviarlo varía de persona a persona y dependerá de las características propias de cada quien - como pueden ser la edad, la actitud o las condiciones en que se encuentra al momento de atender; así como de la naturaleza del evento al cual se atiende - el momento en que ocurre o el tipo de evento. Existen muchas formas de atención, a continuación destacaré varias de ellas:

1. Atención interna o externa: dependiendo de si lo que se atiende está enfocado hacia los propios procesos mentales (tales como los pensamientos o sensaciones), o si se dirige hacia estímulos que están afuera de la persona.

2. Atención voluntaria o involuntaria: hace referencia a si se atiende de manera activa o pasiva. Es decir, si la persona decide voluntariamente qué cosa atender (Ej. a la persona que le habla), o si éste acto ocurre sin percatarse (Ej. mientras le hablan, desvía inconscientemente la atención hacia alguien que pasó por un lado).

3. Atención manifiesta o encubierta: se refiere a si es posible detectar si la persona está atendiendo o no (Ej. utilizar una postura que dé señales de estar prestando atención), o por el contrario, si no hay forma de saber si está atendiendo (Ej. cuando alguien está viendo fijo a su interlocutor, pero en realidad está tratando de escuchar la conversación de la mesa de atrás).

4. Atención dividida o focalizada: se trata de si se atiende a varias cosas a la vez (Ej. hacer la tarea escuchando música y pendiente del chat en la computadora), o si por el contrario, se concentra en lo que está haciendo (Ej. escuchar la clase en medio del ruido que hacen fuera del salón los alumnos que ya salieron al recreo).

5. Atención sensorial: la que se da dependiendo de qué tipo de sentido esté siendo activado al momento de atender, en cuyo caso se trata de atención visual (ver la tele), auditiva (escuchar música), olfativa (deleitarse con un perfume), gustativa (saborear una comida) o kinestésica (disfrutar de una tela cómoda).

Cuando el cerebro se tranca, hay que “resetearlo”

Uno de los aspectos que afecta la atención es la distracción. Muchas veces las personas se distraen y no saben por qué. Resulta que el cerebro es un órgano que funciona como un intrincado sistema de procesamiento el cual necesita de pausas para asimilar información, y las características de dichas pausas variarán de acuerdo al momento, la circunstancia, la persona y la edad. Cuando un individuo, independientemente de su edad, está realizando un trabajo intelectual - estudiando, escribiendo o produciendo ideas de cualquier índole - cada cierto tiempo y sin percatarse, desvía su atención para hacer cualquier otra cosa (puede ver por la ventana, pararse de la silla por alguna razón tonta o conversar con alguien). En este ínterin, en su cerebro se desata un mecanismo que le permite asimilar, procesar o decantar el contenido que estaba trabajando, de manera que al retomar, entiende mejor, lo tiene más claro o da con una solución que llevaba rato buscando. Esto es igual a lo que ocurre con una computadora. Cuando se va a instalar un programa, o cuando se “tranca”, hay que reiniciar el sistema operativo para lograr que continúe su funcionamiento.

Los niños y jóvenes necesitan más que los adultos tomarse pausas y es por ello que cuando están realizando sus labores escolares o estudiando para un examen, a menudo se distraen. Cuando están aún pequeños, esto se expresa con una incontrolable necesidad de saltar, correr o moverse sin parar; pues su cuerpo así se los exige. Los padres deben vigilar que el chico domine estos pequeños “recesos”, de manera tal que no se pierda en la distracción, haciéndolo consciente de ello y buscando estrategias para que vuelva a retomar lo que estaba haciendo hasta concluirlo. ¿Cómo se logra esto? Primero que nada, entendiendo y aceptando que existe el fenómeno del “reseteo” como algo normal y necesario. Esto implica hacerlo adquirir conciencia de que se está tomando pausas y que debe administrarlas sin perder noción del resto de la planificación. Puede probar, por ejemplo, el llevar un registro de la frecuencia aproximada en que ocurren las distracciones o las características de las mismas. Manténgase alerta de lo que está pasando y evalúe la forma de minimizar su incidencia, de manera que estas pequeñas interrupciones se pongan bajo control y no saboteen su desempeño general.

¿Reseteo o déficit de atención?

Una cosa es que su hijo se tome una pausa para luego volver a la actividad y otra completamente distinta es que no pueda concentrarse en lo que está haciendo, por lo que se distrae constantemente. Lo primero es reseteo y lo segundo pudiese estar enmarcado dentro del denominado Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad (TDAH), comúnmente conocido simplemente como Déficit de Atención (DDA).

El TDAH o DDA es un trastorno cuyo origen aún no se ha determinado científicamente y está caracterizado por la dificultad para prestar atención y procesar contenidos. Por lo general se detecta cuando el niño se inicia en la etapa escolar. Los padres se percatan de ello cuando reciben los primeros reportes del colegio con quejas de que su hijo demasiado inquieto y no está rindiendo en sus estudios. Esto comúnmente está asociado a conductas tales como intranquilidad o hiperactividad (el niño se mueve constantemente) y reactividad e impulsividad (el niño actúa sin pensar en las consecuencias). Diagnosticarlo no es fácil, dado que se puede confundir con otros problemas o trastornos tales como ansiedad, depresión o situaciones coyunturales que pudieran estar afectando al infante en un momento determinado (el nacimiento de su hermano o el divorcio de sus padres). Inclusive, puede tratarse de un asunto neurológico que esté interfiriendo en su desempeño cognitivo y/o conductual.

De sospechar que su hijo padece DDA, en primer lugar debe observarlo para identificar exactamente lo que está ocurriendo. Inicie este despistaje dentro del hogar. Entre otras razones pudiese ocurrir que su hijo haya sido sobreestimulado y por ende haber desarrollado su inteligencia por encima del promedio. De ser así, crecerá con tendencia a ser verdaderamente inquieto, curioso y sediento de más información para satisfacer su necesidad de aprender. En breve me detendré a explicar un poco más acerca de este tipo de casos. Existe otra modalidad de niños hiperactivos y que no focalizan su atención, lo cual es producto de no haber sido criados sino “malcriados”. Es decir, sus padres no saben ponerles límites, de manera que los complacen en todo cuanto piden, de ahí que se tornen majaderos e impertinentes. Sin percatarse, sus adultos responsables los convierten en lo que denomino “los pequeños dictadores de la casa”, logrando que se inviertan los papeles, pues les han entregado el poder a su criatura para hacer y deshacer a voluntad. Cuando éste pequeño dictador crece y va al colegio, las maestras no saben cómo ponerlo bajo control y por desconocimiento, recomiendan que lo lleven a un especialista. De forma errónea, sucede que en vez de corregirse el origen (la educación en casa), este niño puede terminar con un diagnóstico errado de DDA y hasta recibir medicación a fin de tranquilizarlo.

Existen casos en los que, efectivamente, el niño nace con trastornos de DDA, lo cual se pone de manifiesto cuando inicia su vida escolar, pues es allí donde la maestra se percata de que es disperso y no logra enfocarse en las actividades que le asignan. De ser así, insisto, habiéndose descartado la sobreestimulación en casa o la falta de claridad en las figuras referenciales encargadas de su crianza, sí es recomendable proceder a llevarlo no a uno, sino a varios especialistas (psicólogo clínico, psicólogo infantil, psiquiatra y/o neurólogo), a fin de precisar el diagnóstico y obtener la orientación necesaria en torno a cómo superar la condición en caso de tenerla. Asegúrese de que dicho profesional tenga conocimientos en la materia, pues no necesariamente todos cuentan con información actualizada en esta área. Por otra parte, no acepte que le prescriban medicación, a menos de que sea absolutamente imprescindible y después de haber agotado otros recursos que incluyan el haber pasado por una rutina de exámenes dirigidos por un neurólogo.

En caso de que su hijo deba ser medicado, procure que esta medida vaya acompañada de instrucciones específicas a seguir en casa (terapia conductual), destinadas a ayudar a su hijo en la incorporación de hábitos que le ayuden a paliar dicho trastorno. Esto va a significar, en primer lugar, que los padres reciban orientación acerca de cómo apoyar a su hijo y adicionalmente, propiciarle la posibilidad de trabajar al lado de psicopedagogos o profesores especiales con quienes realizar tareas dirigidas, así como tener sesiones regulares con su terapeuta, a objeto de monitorear sus avances.

Un niño con TDAH o DDA diagnosticado a tiempo y atendido adecuadamente, puede superar el trastorno y lograr desarrollar sus potencialidades al máximo.

¿Niño con TDAH, DDA o extremadamente inteligente?

Cuando el niño crece en un ambiente dotado de recursos bien administrados (me refiero a una buena dosificación de todo cuanto le rodea, incluyendo desde cosas materiales hasta amor), y a su vez ha sido beneficiado con una estimulación abundante y apropiada, existe la tendencia es que se vuelva una persona muy activa y en algunos casos, hiperactiva. Esto es natural, pues tal como mencioné, por haber sido adiestrado a ser curioso y a tener ansias de saber, desarrolla un enorme deseo de descubrir el mundo. Sucede entonces que a medida que aprende, irá a la búsqueda de más información y de una mayor estimulación. Esto puede llegar a confundir a sus padres o maestros pues, dada su intranquilidad, erróneamente suelen catalogarlo como una persona con problemas de conducta. Inclusive, teniendo una inteligencia por encima del promedio, pudiese presentar dificultades académicas, ya que se distrae con facilidad en cosas que le resultan más interesantes que el hecho de atender los fastidiosos contenidos que ya domina de la clase.

Para ejemplificar a este tipo de niño, haré referencia a un caso que atendí recientemente. Una madre me consultó muy preocupada, pues su hijo de ocho años de edad, cursante de segundo grado de educación primaria y excelente estudiante, de pronto comenzó a negarse a asistir a clases. Adicional a este desgano, había recibido una notificación por parte de su maestra en la que exponía que este estudiante “no socializaba adecuadamente”. Según me comentó la madre, el niño últimamente se despertaba todas las mañanas cada vez más desanimado de ir a su colegio, e inclusive lloraba y se resistía a alistarse, por lo que terminaba yendo a clases por obligación y muy molesto.

En mi metodología de trabajo reúno primero a los padres (sin el niño), dado a mi convencimiento de que es el trabajo con los adultos lo que fundamentalmente hará que su hijo mejore. De manera que la sesión inicial fue con el papá y la mamá del niño a quienes les hice algunas preguntas de rutina, a fin de verificar que el chico era sano, explorando además cómo era la estructura familiar, las dinámicas en casa, así como el tipo de estimulación que le habían suministrado. Pude constatar que estaba en presencia de una familia bien estructurada, funcional y comprometida con la formación integral de su hijo. Sin embargo, observé que al estar confundidos por el proceder de su propio hijo y dada su preocupación con la notificación que habían recibido por parte del colegio, estos padres definitivamente estaban desconectados del niño al punto de creer que él era el del problema.

En una segunda sesión, tuve oportunidad de hablar con el niño en presencia de sus padres. En este caso, comprobé que había recibido una atención de calidad en su hogar. No sólo eso. Utilizando el sistema de PREGUNTAS PROACTIVADORAS (haciendo preguntas reiterativas y preguntando detrás de la pregunta) me percaté de que estaba en presencia de un niño brillante. Sus respuestas eran rápidas y sagaces. A lo largo de la sesión, logré que me contara cuál era su situación en el colegio, lo cual hizo con total desenvoltura. Ante la sorpresa de sus padres, el niño dijo que iba a resumir en una palabra lo que le estaba sucediendo en el aula de clases: “Injusticia”. Me contó que la maestra solía practicar un método que consistía en que aquellos alumnos que culminasen la actividad, debían entregarle el cuaderno para chequear el desempeño en la materia y acto seguido, ponerse “en posición de descanso” (con los brazos en el pupitre y la cabeza sobre los brazos). Una vez revisado los cuadernos, les permitía salir al recreo. De los treinta y dos alumnos que había en su salón, él era el primero en finalizar las actividades que le asignaban. Resulta que (y para horror del niño), la revisión de dichos cuadernos se hacía de arriba hacia abajo, por lo cual terminaba siendo el último en salir al recreo.

Esta situación, además de darle mucha rabia, había originado que se inquietara al punto de resultar un estorbo para sus otros compañeros, quienes iban a un ritmo diferente a él (mucho más lentos en comparación). La maestra, en vez de darle alternativas a este chico por hacer las cosas bien y rápido, le envió una nota a sus representantes para que le pusieran reparo, pues “estaba muy inquieto y perturbaba a la clase”. Los padres, por su parte, en vez de averiguar qué estaba pasando realmente con su hijo en el colegio (¿cómo dudar de su maestra?), comenzaron a sospechar de las “capacidades para socializar” de su hijo y por ello, buscaron orientación profesional. De no haber asistido a mi consulta y únicamente escuchar las indicaciones del colegio, este niño habría sido víctima de una cadena de malentendidos.

En vista de que estos padres hicieron lo correcto (buscar asesoría) tuve la oportunidad de orientarlos. En primer lugar, destacar la importancia de escuchar a su hijo y tener mayor conexión con sus capacidades y necesidades. Adicional a ello, crearles conciencia de que estaban, además, en el derecho (y el deber) de exigirle al colegio un abordaje distinto, centrado en el respeto y un tratamiento más idóneo. Por otra parte, pude hacerle ver al niño que ser rápido en esa circunstancia en particular tenía como desventaja (además de ser objeto de un procedimiento injusto por parte de la meastra) fastidiarse al tener que esperar que sus compañeros terminaran; sin embargo, también tenía sus ventajas, tales como aprender con prontitud, tener tiempo para pensar en otras cosas y promoverse de grado con facilidad, entre otras. La idea era que pudiese ver la situación desde una perspectiva diferente, sin convertirse en el que perturbaba en clases. Esto incluyó, por ejemplo, sentirse con todo el derecho de sugerirle a la maestra un cambio en su método de trabajar; esto es, que le diese actividades alternativas, distintas a colocarlo en posición de descanso; o revisar los cuadernos en el mismo orden en que terminaron, de manera que ser el primero fuese recompensado.

Más allá de la crítica que provoca la injusticia a la cual fue sometida esta criatura (lo cual es digno de reflexión), es preciso destacar que, al sobreestimular a un niño, existe la tendencia a que éste se torne mucho más rápido, curioso e inquieto, al punto de volverse hiperactivo. Esto, como expliqué, responde a esa búsqueda de enriquecer su intelecto con nuevos contenidos, lo cual representa un verdadero desafío para padres o representantes, así como para sus maestros y profesores, quienes deberán estar atentos para adaptar su forma de abordarlo. La idea en todo momento es, contrario al ejemplo que les presenté, en vez de castigarlo o de quejarse porque en inquieto, aprovechar sus capacidades para que las desarrolle al máximo y más bien se destaque.

Ahora bien, dicho esto hay que aclarar el hecho de que si su hijo es inquieto, no significa necesariamente que sea más inteligente. Y si por el contrario es muy tranquilo, tampoco implica que no está asimilando. En ambos casos (intranquilidad o demasiada pasividad) manténgase atento, pues esta hiperactividad o serenidad pudiesen ser el síntoma de que algo está pasando en su ritmo de aprendizaje. De ser así, consulte con un especialista a fin de que lo evalúe, ya que estos asuntos, no tratados a tiempo, tienen repercusión en su desarrollo cognitivo, además del impacto que esto significa en otras áreas.

Juegos y entretenimientos que dispersan la atención de su hijo

Con el bombardeo cibernético y de juguetes tecnológicos propios del siglo XXI, sobreviene la disyuntiva de qué tan perjudicial puede resultar su uso para el buen desempeño del niño. Esta preocupación se intensifica con el hecho de que tanto papá como mamá por lo general deben laborar largas jornadas fuera del hogar, por lo que es cada vez más común que su hijo dedique muchas horas sin custodia frente a una pantalla o monitor, bien sea un computador, cualquier juguete electrónico o un televisor.

Empecemos por analizar las ventajas y desventajas del uso de Internet por parte de los chicos de la casa. De los innumerables estudios que se han realizado para determinar sus efectos, en definitiva son más aquellos que respaldan los beneficios de este medio como una herramienta de apoyo efectiva para que los niños y jóvenes accedan a una información diversa y de calidad. En este sentido, la Convención de los Derechos del Niño (CDN)[4] considera a Internet “un instrumento útil a favor del respeto y el ejercicio efectivo de los derechos de la infancia”.

Basado en esto, cuando se habla de los posibles perjuicios de Internet, estos están referidos al uso que se le da y no al medio como tal. Es decir, que constituye un coadyuvante para el aprendizaje, más sin embargo, hay que cuidar la manera en que se utiliza. Los niños y jóvenes representan el sector más vulnerable y de más alto riesgo de la población, pues su inmadurez, su carencia de conocimientos o su falta de capacidad para discernir qué les conviene y qué no, los hace susceptibles al riesgo de exponerse a contenidos contraproducentes. Pueden llegar, incluso, a convertirse en víctimas potenciales de tráfico infantil, pornografía, prostitución infantil o entrar en contacto con comerciantes, sectas, grupos religiosos o políticos, así como con personas que les induzcan conductas adictivas o perniciosas.

Cabe destacar que si bien la CDN avala el uso de Internet, también les asigna una gran responsabilidad a padres, tutores, representantes legales y educadores, dándoles directrices y orientaciones muy específicas a seguir, a fin de que su ejercicio quede amparado en el adulto responsable.

Esto es muy importante señalarlo, pues la mayoría de los padres o representantes dejan a sus hijos expuestos al uso de Internet despreocupadamente y sin percatarse de los posibles peligros que esto implica. También están los que, por el contrario, optan por prohibirlo a toda costa. Si bien lo primero hay que evitarlo, pues se está dejando al niño fuera de control ante un medio muy delicado, vetarlo a ultranza tampoco es conveniente, pues esto genera mayor curiosidad y contrario a lo que se desea, se incita su uso. En breve le explicaré cómo adoptar una posición más equilibrada.

Niños “enchufados” = niños reactivos

En el caso de los videojuegos, sus efectos en niños y jóvenes han generado un intenso debate entre especialistas a lo largo de las últimas décadas. No existen estudios concluyentes y los resultados en torno a los beneficios o perjuicios de su uso son por demás contradictorios. Algunos reflejan que definitivamente los videojuegos inciden en las conductas violentas de los niños, mientras otros sostienen que no existe una relación directa entre su uso y la conducta del niño.

En este sentido, hay que tener en cuenta que la forma en que los videojuegos puedan afectar al niño no está única y exclusivamente circunscrita a su naturaleza. Hay tipos de contenido ante los cuales los padres deben estar muy atentos, pues sin ser necesariamente violentos, de manera muy solapada pueden estar inculcando valores distorsionados y contraproducentes, tales como el racismo, el sexismo y la discriminación, entre otros.

Un niño que se deja desatendido y cuya única opción es divertirse con videojuegos, Internet o largas horas de televisión, lo hará. Así de sencillo. De esta forma, indudablemente estará más expuesto y vulnerable a los efectos de estos medios, cualesquiera que estos sean. Cuando hay mucha exposición sin monitoreo, adicionalmente se corre el riesgo de que el niño se acostumbre a estar pasivo y evite desarrollar actividades de otra índole (leer, socializar, hacer sus deberes o realizar actividad física). Además, corre el riesgo de convertirse en una persona reactiva, pues se acostumbrará a actuar de forma automática, sin mediar razonamiento (en especial ante los videojuegos). Una debilidad adicional consiste en que el niño tenderá a ser poco creativo pues se habitúa a simplemente consumir contenidos.

Todos estos medios tienen sus ventajas, tales como aumentar la capacidad para concentrarse por largo tiempo, coadyuvar a la rapidez mental, agudizar los reflejos, propiciar un aprendizaje en forma fácil, económica y práctica; así como facilitar la profundización de su conocimiento en ciertos temas de interés. Eso sí, hay que estar muy pendientes de darles un uso adecuado para que esto sea posible.

A fin de potenciar las ventajas y reducir los riesgos, en el caso de los videojuegos, la recomendación consiste en vigilar el contenido de aquel se compra y dosificar su uso. Estos productos cuentan con una clasificación y muchos no pueden ser adquiridos sin el acompañamiento de un adulto. Además, antes de pagarlos, usted está en su derecho de probarlos y de averiguar o solicitar mayor información acerca de qué va el contenido. Una vez que los tenga en casa, tarde o temprano su hijo jugará con ellos y será muy difícil controlarlo, por lo que es conveniente que en lo posible seleccione aquellos que considere más apropiados y que hayan pasado por su aprobación, antes de adquirirlos.

Más actividad = menos ocio

Si su preocupación es el número de horas que su hijo pasa hurgando en Internet, sumergido en los videojuegos o hipnotizado frente a la tele, una forma de paliar sus efectos consiste en propiciar una educación sólida sustentada en la comunicación, valores, principios y sistema de creencias, que se discutan y practiquen en casa ampliamente. No se concentre en evitar que su hijo se dedique a esta forma de ocio, sino más bien en generar un cambio de foco, redirigiendo su atención a otras áreas de interés, exponiéndolo a formas distintas y novedosas de utilizar el tiempo libre. Ofrézcale diversidad de opciones a escoger. Para ello, procure en lo posible incorporarlo en actividades variadas (deportivas, artísticas o al aire libre). Por otra parte, busque la forma de compartir con su hijo más tiempo y que este sea de calidad. Estimule su imaginación, póngale desafíos, tareas mentales o problemas a resolver. Haga énfasis en colocarle retos, en hacerlo pensar, en que descubra nuevos talentos, así como en potenciar su creatividad.

En definitiva, es fundamental entender y regular el uso de Internet y los videojuegos para que se disfruten los beneficios y se pongan al margen los posibles peligros. Un buen conocimiento de estos medios por parte del adulto le permitirá saber de qué se trata y cuáles son sus posibilidades u opciones. En el caso específico de Internet, recomiendo conocer cómo funcionan las redes sociales, detectar los contenidos que pudieran resultar perjudiciales para su hijo, así como estar al tanto y manejar los mecanismos de protección disponibles, tanto técnicos como legales. Puede, por ejemplo, usar la opción de acceso restringido a ciertas páginas web y canales de televisión, además de saber cuáles son sus derechos y las acciones a tomar en caso de abuso por parte de un tercero desconocido.

Por último, lo más importante: háblele abiertamente a su hijo de los beneficios y riesgos de estos medios, a fin de sensibilizarlo y generar conciencia acerca de su buen uso. Definitivamente el proveer la máxima calidad en casa mientras su hijo crece es la mayor protección y el mejor de los paliativos para salvaguardar y neutralizar todas las influencias a las que pueda estar expuesto.

Estrategias para que su hijo afine la atención

Retomando el tema de la atención, para que el proceso de aprendizaje en el niño sea posible, lo ideal es que se habitúe a concentrarse por espacios de tiempo lo más largos posibles, poniendo de lado los distractores que aparezcan (tanto externos como internos). Esta capacidad se entrena. Muchas son las estrategias. He aquí algunas de ellas:

- Un juguete a la vez, una actividad a la vez: no abarrote a su hijo de cosas ni de actividades, ya que esto lo satura o lo cansa. Administrar los estímulos a los cuales lo expone le permite prestarle la debida atención a cada uno de ellos a medida que se le presentan. Esto es más difícil de aplicar en aquellos padres que confunden darle amor a su hijo con darle cosas, sin percatarse de lo contraproducente que esto resulta. Contrólese y piense en los beneficios de proporcionarle a su hijo un juguete a la vez o de cerrar un proceso o actividad antes de iniciar otra.

- Evite los distractores: propicie que su hijo realice las actividades sin la presencia de objetos, ruidos o situaciones que pudiesen interferir en la captación. Adecue tanto el espacio físico como los momentos, a fin de que su hijo preste la mayor atención. De ser posible, destine un salón exclusivo para la televisión y los juegos (salón familiar), así como un espacio diferente para sus asignaciones escolares, de tal manera que su cuarto sea sólo para dormir.

- Haga las actividades atractivas: sabemos que a los niños les gusta jugar, por lo que atender sus asuntos académicos representa una interrupción al disfrute. Busque formas creativas de hacer del aprendizaje una experiencia continua y placentera. A manera de ejemplo, involúcrelo en actividades que impliquen contacto con la naturaleza, para que entienda asuntos de biología; haga experimentos interesantes para familiarizarlo con la física o la química (existen libros especiales para ello) o cocine comida regional o internacional comentando acerca de esos lugares o los países en cuestión, para que se interese con la geografía. Use su creatividad al momento de educarlo.

- Coloque descansos antes de que se disperse: por ser la capacidad de atención de un niño tan corta y debido a que por la edad tiende a ser inquieto, defina cuál es el período más largo que puede permanecer sin distraerse. Al hacer las actividades atractivas y al mismo tiempo oficializar el “reseteo”, es decir, intercalar descansos antes de que se distraiga, las tareas le resultarán menos tediosas y tendrá la sensación de que puede completarlas. Esto de por sí le será muy estimulante.

- Rompa la monotonía: cambie de actividad, diversifique las tareas e intercale tiempos de descanso para hacer más liviana cualquier asignación que tenga que acometer. Con algunos niños funciona el alternar momentos de atención y concentración con el ocio. Ejemplo, pasar de una tarea de matemáticas a un juego corto y luego a algo de geografía y de allí completar un rompecabezas sencillo. En aquellos casos en que esto más bien lo disperse, de igual forma busque la manera de variar la actividad antes de que se embote. Su hijo no atenderá más si usted lo atosiga, por el contrario, insistir más allá de su deseo le generará aversión a lo que hace.

- No a las amenazas: ofrecerle a su hijo reprimendas si no realiza la actividad es en definitiva el peor de los estilos y el menos efectivo. Al hacerlo, usted está convirtiendo el hecho de aprender en un evento más aversivo aún de lo que ya su hijo lo percibe.

- Use los motivadores con discreción: ofrecer premios por hacer las cosas puede funcionar de momento (sobre todo si su hijo está pequeño). Sin embargo, no es un buen sistema para aprendizajes más permanentes, pues usted lo está acostumbrando a hacer las cosas por razones nada relacionadas con su esfuerzo. Por otra parte, lo acostumbra al soborno y la manipulación como formas válidas de negociación. Es muy distinto habituarlo a leer para saber o el realizar sus actividades para pasar de grado, que hacerlo para recibir a cambio un premio no relacionado con la actividad en cuestión.

- Enséñele a atender: involucre a su hijo en juegos tales como calcular cuántas personas hay en una habitación, qué modelos de vehículo estaban a los lados del puesto donde estacionaron, quién estaba delante de ustedes en la fila del supermercado y cosas por el estilo. Entrénele su capacidad de atender, manteniéndolo activo y alerta a situaciones de su entorno.

- Ayúdelo a definir cuándo hacer qué, así como un principio y un final: el hecho de que su hijo planifique el orden en que hará las actividades y un estimado de cuántas cosas va a hacer, aumentará su interés en acometerlas (aunque sea para salir del paso). Definan un comienzo y un final para que no le resulte tedioso o interminable lo que hace.

- Observe el biorritmo de su hijo: es fundamental que su hijo realice sus actividades con base en cómo está su estado energético. Siempre hay un mejor momento para realizar ciertas actividades. Identifique y aproveche los momentos de mayor claridad para aquellas tareas que requieren concentración y los de mayor cansancio o letargo para que repose física o mentalmente a través de distraerse con algún juego.

- Asegúrese de que su hijo entiende: garantice que su hijo sabe los pasos, los procedimientos o el vocabulario involucrado en una instrucción o tarea. Si no comprendió algún segmento de lo dicho, de inmediato desviará su atención. Háblele claro y precise bien los procedimientos a seguir. Para corroborarlo, pregúntele si lo está siguiendo. Muchas veces los padres utilizan un lenguaje que el niño no domina o suponen que entendió un procedimiento. Luego nadie sabe por qué no hizo las cosas correctamente, siendo el origen algo que no le quedó claro desde un principio. No haga suposiciones. Pregúntele.

- Ponga a raya los juegos y actividades que “embrutecen”: mucha televisión y la exposición exagerada a juegos tecnológicos hacen que su hijo se “embrutezca” o se embote, abstrayéndose por completo del entorno. Nada en exceso es conveniente. Dosifique el uso de estos “secuestradores de la atención”, más aún cuando usted no controla el contenido.

Su hijo está rodeado de distractores que atentan contra la posibilidad de concentrarse, atender y por ende, de aprender. La falta de atención se considera uno de los problemas principales del bajo rendimiento académico. Es por ello que los padres deben estar muy pendientes a objeto de desarrollar esta capacidad en su hijo, y estar muy observantes en caso de que presente problemas en esta área, a fin de solventarlo.

[4] Convención de los Derechos del Niño (CDN) Es un tratado internacional compuesto por 54 artículos, aprobados en la Asamblea General de las Naciones Unidas en 1989 y ratificados por 191 países.

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Premios, castigos y otros errores garrafales

A continuación me referiré al controversial tema relacionado con los popularmente utilizados premios y castigos. Digo que es controversial, pues siendo poco efectivo para el logro de un aprendizaje permanente en el niño y contrario a toda lógica, el premiar o castigar aún se mantiene en vigencia como una estrategia para el aprendizaje que muchos especialistas en el área de la Pedagogía y la Psicología insisten en recomendar.

Partamos del hecho de que su hijo vino dotado de un cerebro que lo convierte en un ser pensante con sus correspondientes capacidades para hacer uso de la lógica y la razón. No es lo mismo, por ejemplo, “domesticarlo” cual mascota para que reciba como premio un reforzador artificial (Ejemplo, si hizo la tarea, darle un dulce, lo cual representa un motivador externo nada relacionado con su vida académica), a, por el contrario, enseñarle que sacar una buena calificación u obtener un rendimiento apropiado tienen consecuencias naturales e inmediatas. Tal es el caso de la satisfacción personal por haberlo logrado (motivación), así como el hecho de avanzar en sus estudios y por ende la conveniencia de mantener este desempeño para su propio beneficio.

Cuando se ofrece una consecuencia artificial se desvirtúa el efecto natural, intrínseco o directo de la conducta

Resulta que los padres, en su afán por que su hijo aprenda, se empeñan en ofrecerle premios o recompensas (Ejemplo: “Si haces lo que te digo, te doy esto o lo otro”); o castigos y amenazas (Ejemplo: “Si no haces lo que digo, te quito lo que te di o te doy una consecuencia que no quieres”). De ésta forma, lo está tratando como si fuese incapaz de discernir por cuenta propia, además de interrumpir su proceso natural de aprendizaje, el cual consiste en que surja de su interior esa motivación necesaria para actuar en la vida. Al premiarlo o castigarlo, adicionalmente, le está enseñando una serie de hábitos de manipulación y soborno que más temprano que tarde intentará replicar, tanto con usted como con su entorno. En este sentido no debería sorprenderle cuando su chiquillo le diga: “Hago la tarea si me dejas ver televisión”, o cosas por el estilo. Si usted accede, además de caer en la trampa de permitirle hacer su voluntad, corre el riesgo de que no cumpla lo que promete. (Ejemplo: que se quede viendo la tele y se olvide de la tarea).

Nada más poderoso para potenciar las capacidades madurativas de un niño que el hecho de aprender desde pequeño que cada acción conlleva una consecuencia, sea esta propicia o no. Es aquí donde se traza esa delgada línea divisoria entre convertirlo en una persona dependiente (de lo que le dan o de su entorno) o que evolucione como un ser independiente, responsable y capaz de evaluar la conveniencia de cada una de sus actuaciones.

El método de premios y castigos se puede aplicar en aquellos casos en los que se deseen alcanzar resultados de forma inmediata, efímeros y de rápido impacto; donde los cambios que se logren sean externos y aparentes (no internos) y cuando, además, no se requiera de un mayor compromiso intelectual por parte del niño. Ejemplo de ello es decirle a su hijo en edad preescolar que se vaya a la cama temprano y que a cambio, su mamá le colocará su película favorita o le leerá un cuento (usted puede leerle un cuento a su hijo sin necesidad de sobornarlo). Este tipo de estrategia, repito, es efectiva cuando el infante está en sus años iniciales de vida o cuando tiene alguna discapacidad que compromete su cognición. Sin embargo, a medida que va creciendo - incluso en aquellos casos en los que efectivamente tiene algún problema de índole orgánico que afecte su raciocinio - le invito a que lo trate como un ser pensante, enseñándole los pro y los contra de sus acciones.

¿Cómo motivar a su hijo sin ofrecerle recompensas ni castigos?

Una de las claves para lograr un aprendizaje sólido y efectivo consiste en no intervenir la consecuencia natural de la conducta de su hijo vía motivadores artificiales (negativos o positivos). En su defecto, en vez de premiarlo o castigarlo, se recomienda que desde su edad más temprana lo ayude a entender que cada conducta tiene una implicación o consecuencia que le es propia, y que se pueden escoger estas consecuencias, cambiando de proceder. Así de simple.

Veamos esto a través de un ejemplo. Digamos que su hijo hace la tarea a última hora y por ello se va a la cama tarde. De seguir la recomendación que le planteo, usted debería apartar un espacio para reflexionar con él en torno a su forma de proceder, propiciando que vea que cada conducta tiene una implicación o consecuencia. En este sentido, en vez de regañarlo (castigo) o sobornarlo con ofrecimientos tipo “si haces la tarea a tiempo, te llevo a comer hamburguesas” (premio), hágalo reflexionar acerca de lo que está ocurriendo (su conducta y la consecuencia de la misma). La idea es que lo habitúe a ver su conducta actual en contraposición a otra más conveniente o deseable (por lo general, los muchachos prefieren tener un desempeño mejor que el actual) y a qué debería hacer para mejorar a futuro. Se trata de poner la situación en contexto y acostumbrarlo a descubrir la cadena de beneficios que se desprenden de actuar diferente. En el ejemplo de la tarea, además de analizar que lo que está haciendo no tiene sentido (realizarla a última hora e irse tarde a la cama), chequear y plantearse otras opciones más efectivas de proceder. Por ejemplo, en vez de hacer la asignación a última hora de la noche, entender las ventajas de proceder apenas llega del colegio, con lo cual se desocupará más temprano y por ende tendrá más tiempo de jugar sin preocuparse, se acostará a una hora más razonable y amanecerá más descansado.

A fin de que esta forma alternativa de educar surta efecto, trate de ubicar el mejor momento para conversar con su hijo y hágalo con su mejor actitud, buena disposición y mucha paciencia. Tenga en cuenta que por lo general resulta más conveniente ubicar una ocasión diferente a aquella en la que su hijo ha fallado. Es más efectivo y tiene resultados más permanentes sentarse con él el fin de semana y sostener una conversación seria y reposada acerca de su desempeño en general, que caerle a gritos la noche que se acostó tarde a propósito de la tarea.

Por otra parte, jamás use la estrategia de mandar a su hijo a estudiar, a leer, y menos aún le niegue acceso a actividades en las cuales se destaca, como una forma de reprenderlo o castigarlo. Es muy común escuchar a padres decirle a su hijo barbaridades tales como: “En vista de que te portaste mal, te vas a tu habitación a estudiar” o “como reprobaste matemáticas, entonces no vas más al fútbol”. Esto es, por decir lo menos, una atrocidad, pues usted le está dando a su hijo una señal equivocada que va en dirección contraria a lo deseado. Manejado así, a los ojos de su hijo actividades como leer, estudiar o hacer deportes se convierten en castigos y por ende, los evitará o incluso aborrecerá.

Un niño bien guiado crecerá acostumbrado a actuar en función de las consecuencias intrínsecas de su conducta, a usar el sentido común y a orientarse hacia la consecución de sus metas y objetivos.

Más adelante, en el capítulo de la comunicación, encontrará una serie de estrategias precisas en torno a cómo encaminar a su hijo a razonar de manera que no sea necesario prometerle, darle o castigarle para que logre un buen desempeño.

Errores que los padres deben evitar en el proceso de enseñanza

Adicional al uso indiscriminado de premios y castigos, los padres y adultos responsables incurren por desconocimiento en otros errores que lejos de contribuir, torpedean el trabajo que están realizando en su formación. A continuación le presento aquellos que considero más comunes. Esto con la finalidad de que logren identificarlos, minimizarlos y mejor aún, erradicarlos por completo de su repertorio.

Error 1: obstaculizar o impedir que su hijo viva la experiencia del ensayo y error, para evitar que falle o sufra

Algunos padres caen en el errado hábito de impedir que su hijo actúe de manera autónoma e independiente por miedo a que haga mal las cosas o a que algo inesperado le ocurra. Actitudes como impedir que juegue en los aparatos de un parque para evitar que se caiga o no enrolarlo en actividades tales como el fútbol o el kárate para que no lo lastimen, tienden a sobreprotegerlo y van coartando la posibilidad de que madure a través de vivir las experiencias. Por lo general, esto está más relacionado con miedos no resueltos en el pasado de los padres que con los verdaderos peligros implícitos en la experiencia del hijo.

A fin de evitar incurrir en este fallo, permítale a su criatura vivir el ensayo y error, tan necesario para lograr los ansiados aciertos. Recuerde que fallar es parte del proceso de aprendizaje y mucho más cuando se está consciente de qué fue lo que no funcionó. El rol del adulto es promover que su hijo aprenda de sus errores y los supere a futuro.

Error 2: hacer las cosas por su hijo

Si es un error impedir que su hijo haga las cosas para evitar que no acierte o que sufra, aún peor es hacerlas por él. Cuando los niños están pequeños, son todavía lentos o torpes por su natural falta de madurez, tanto motora como cognitiva. De ahí que es preciso ayudarlos en la adquisición de estas destrezas. Si bien en sus etapas iniciales esto es pertinente y necesario, cuando crecen deja de serlo. Suele ocurrir que ya habiendo el hijo adquirido el dominio de determinadas acciones, los padres incurren en el error de seguirlas haciendo por él, con el propósito de facilitarle la vida o inclusive para salir del paso rápido y quitárselo de encima. Es el típico caso en el que observamos a los padres de púberes y jóvenes asumiendo sus responsabilidades y hasta tomando ciertas decisiones por ellos (recogiéndoles la ropa, retirándoles el plato de la mesa, haciéndoles buena parte de sus asignaciones escolares y ordenándoles sus habitaciones, entre tantas otras). Uno de los objetivos en la educación consiste justamente en propiciar que su hijo sea independiente, que internalice sus obligaciones y las haga sin recordatorio.

Su rol como progenitor será más constructivo y beneficioso si, en vez de hacerle las cosas, lo guía de manera sistemática para que identifique: 1) qué es lo que debe hacer, 2) cuáles son los pasos para completar cada acción y 3) dónde radican las dificultades. Precise bien cuáles son las pautas o tareas a seguir, garantice que su hijo esté en condiciones de acometerlas y monitoree que cumpla estas rutinas, pero sin su intervención. A usted le corresponde facilitarle los procesos y en la medida de sus posibilidades, proveerle aquellos elementos necesarios para su debida ejecución. Absténgase de hacer las cosas por su hijo, pues de lo contrario le será cada vez más difícil impulsar cambios en él. Esto no es nada sencillo y pareciera una tarea de nunca acabar, sin embargo, tenga paciencia (sobre todo con usted mismo) y sea persistente al aplicar esta medida, pues es la única vía para que su criatura aprenda a alzar el vuelo solo.

Error 3: pensar por su hijo

Otro fallo común de los padres consiste en pensar por su hijo. Esto incluye el resolverle los problemas, inhabilitando así las capacidades propias para discernir qué le conviene y qué no. La autonomía es una destreza que se aprende desde muy pequeño y se instaura cuando usted, en vez de pensar por su hijo o tomar decisiones en su lugar, propicia que sea él quien lo haga y quien arribe a sus propias conclusiones. Para lograrlo, justo en el preciso momento en que le va a decir a su hijo lo que debe hacer, deténgase. Respire, cuente hasta diez y mientras lo hace, elabore aquellas preguntas que le servirán para que sea él quien se active a buscar los diversos caminos para resolver por sí mismo. Confróntelo con situaciones diversas y pídale que elija la solución más idónea para cada momento en particular.

Pensar con autonomía es una de las facultades que, mientras más temprano adquiera su hijo, más beneficios le reportará. Es uno de los rasgos más definitorios de todo líder. Eso sí, prepárese, pues a medida que su hijo se vuelva autónomo, lo rebatirá cada vez con argumentos más contundentes. Usted deberá estar preparado para responder a la altura.

Error 4: juzgar el desempeño de su hijo y evitar la autorreflexión

En vez de ver las cosas o acciones en las que incurre su hijo a través de un cristal que las catalogue como “buenas” o “malas” - u otros juicios similares - es más efectivo y pertinente que tanto usted como su criatura se acostumbren a ver los hechos en forma neutral. Es decir, ver las cosas (la realidad) ni "buenas" ni "malas", sino que simplemente "son". Habituarse a observar los eventos de esta manera le facilitará tanto el análisis como la búsqueda de salidas y soluciones.

En este sentido, da mejores resultados preguntarse si eso que “es” (que hizo o que va a hacer) “funciona”, “tiene sentido”, “es conveniente” o “es oportuno”. Que sea la respuesta a este cuestionamiento lo que rija la acción. Pongamos como ejemplo que su hijo quiera hacerse un tatuaje, colocarse un piercing o estudiar una carrera que usted considera equivocada. Al erróneamente colocar el foco en si esta acción es buena o mala, se iniciará una batalla reducida a una lucha entre “sí hacerlo” y “no hacerlo”. En vez de perder el tiempo juzgando la manera de conducirse de su hijo, actívelo a preguntarse cuáles son los beneficios de actuar como lo hace. De nuevo, permita que sea él quien dé con la respuesta.

Fallar es parte del proceso de aprender, aprender de los errores acelera el proceso de maduración

Tenga presente que la manera más efectiva para que su hijo aprenda y que lo haga de forma permanente, es activándolo a pensar. Recuerde, además, que no es solamente su hijo quien está en proceso de crecimiento y asimilación de contenidos. Usted también lo está y dado a que nadie le enseñó cómo se acomete tan delicada y compleja tarea, lo más probable es que al momento de aplicar sus estrategias, se equivoque. Fallar es parte natural de este proceso. El hecho clave consiste en que en vez de quedarse allí o culpabilizarse, reconozca qué funciona y lo ponga en práctica, dispuesto a mejorar cada día. Tenga en cuenta que si usted aprende de sus errores y a la vez le enseña a su hijo a que lo haga, el proceso de educación-aprendizaje, será mucho más satisfactorio para ambos.

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Dedicación versus “culpareductores”

La falta de tiempo y el querer remediar la ausencia de mamá o papá en la casa con promesas u objetos, es muy común entre los atareados padres de nuestros tiempos. Los días transcurren tratando de cumplir con sus obligaciones laborales para cubrir todos los gastos que implica llevar adelante una familia. En medio del ajetreo, comprarle cosas a su hijo para resarcir su ausencia y aliviar la culpa que le produce el no poder estar, es considerado un acto inofensivo y sin consecuencias. El resultado: muchachos exigentes, altaneros y abarrotados de objetos que no son capaces de valorar.

El amor y el manejo de la abundancia

Curiosa de las implicaciones de ésta dinámica de falta de tiempo por parte de los padres, lo cual es compensado con la compra de juguetes y objetos de todo tipo, me he dado a la tarea en los últimos cinco años de preguntarles a los jefes de las familias que atiendo, qué le regalan a sus hijos en edad escolar y la circunstancia en que lo hacen. Este sencillo sondeo me permitió ver, además de cómo están priorizando el uso de sus recursos, la madurez en la forma en que los aman y la claridad que tienen en torno a lo que significa formarlo. Una de las preguntas utilizadas en mi averiguación ha sido: “¿Cuántas muñecas Barbie tiene su hija?”. Las respuestas resultan sorprendentes. Van desde diez a treinta Barbies; siendo la que me dejó más perpleja: “Mi hija tiene una maleta llena de Barbies”. Esta última fue contestada por un caballero de profesión ingeniero civil y profesor universitario, padre de una única hija de seis años de edad.

Ni hablar de preguntas como: “¿Cuántos videojuegos tiene su hijo?”, o “¿a qué edad le dio su primer celular?”, y se alarmarían aún más al escuchar las respuestas de: “¿Cuántos pares de zapatos o cuántos vestidos tiene su hija de quince años de edad?”. Más sorprendente es cuando analizamos las circunstancias en que se le regala al hijo. Estas incluyen desde hacerlo sin pensar, hacerlo por amor o porque “se lo merece”; hasta premiarlo por haber mostrado alguna conducta en particular, tal como si fuese un mono de circo.

Los adultos no tienen idea de la magnitud del daño que le ocasionan a su hijo cuando lo sobrecargan de juguetes u objetos, y lo hacen para premiarlos o a fin de compensar su ausencia. Por lo general, piensan que es una manera natural e inofensiva de demostrarles afecto y que además, no tiene consecuencias. Muy a menudo, se incurre en este hábito, como un mecanismo “culpareductor” que sustituye el no dedicarle suficiente tiempo o inclusive (en el peor de los casos), a fin de subsanar las carencias de su propia infancia (por ejemplo, haber crecido en una familia muy pobre y con limitaciones).

He observado también que el exceso de regalos suele ser más exagerado en caso de padres separados o divorciados. Por un lado, el progenitor que se va de la casa (mayoritariamente el papá), tiende a colmar al niño de cosas para remediar el hecho de no vivir con él, y el que se queda (generalmente la mamá), lo hace para llenar el vacío que implica el hecho de no convivir todos juntos “bajo el mismo techo”. Por otra parte, el dar de manera incontrolable también se puede convertir en una lucha de poder, a objeto de medir quién da más y de esta forma erróneamente competir por el amor del niño.

Confundir el darle cosas en vez de dedicación le torpedea al niño su motivación al logro y le prepara el terreno a las adicciones

Independientemente de cuál sea la razón por la cual se le dan regalos de manera inescrupulosa al hijo, ésta es una práctica perjudicial que expresa una mezcla de debilidad con falta de conocimiento por parte del adulto. Usted como representante y proveedor debería desde ahora mismo aprender que existe una relación directa entre cómo el niño obtiene los objetos, juguetes o cosas a lo largo de sus años de formación y su “motivación al logro”, lo cual es el elemento clave para labrar sus esquemas conductuales de éxito.

Piense por un instante en algo que a usted le costó mucho obtener: una amistad, una pareja, un viaje, una postulación laboral, una mejora en su estatus social e inclusive un vaso de agua después de muchas horas de sed. Recuerde las sensaciones que surgen al obtenerlo finalmente. Si lo expresamos en palabras, eso que se experimenta se puede denominar satisfacción, plenitud o realización. Cuando las cosas vienen solas, si no requiere ningún esfuerzo alcanzarlas o están siempre allí en demasía, la tendencia natural es a que no se vean, no se aprecien o a que se pierda por completo el interés en intentar alguna acción para lograrlas.

“ Quiero darle a mi hijo lo suficiente para que haga algo, pero no tanto como para que no haga nada ”
(Dicho popular)

No se trata de privar al niño de juguetes, obsequios o gratificaciones y menos aún, que no se lo merezca. ¿Qué niño no se merece un juguete? Se trata de administrar este recurso, poniéndolo en contexto de manera que tenga sentido. Cuando usted le da en demasía y sin planificación, su hijo se acostumbra a que no tiene que realizar ningún esfuerzo para obtener lo que desea o necesita. Adicionalmente, todo lo que adquiere en estas condiciones, no lo valora o deja de producirle placer, lo cual es muy delicado y hasta peligroso, ya que a medida que crece, será cada vez más difícil de complacer, y buscará formas más sofisticadas para disfrutar, sentir o experimentar satisfacción. Al colmarlo excesivamente le está sembrando el terreno para que incurra en conductas como las adicciones, la excentricidad y excesos desmedidos de todo tipo.

La regla de oro a seguir en este sentido consiste en darle a su hijo de manera comedida y que esto guarde relación con sus verdaderas necesidades. Por otra parte, jamás confunda ni sustituya con objetos materiales las expresiones genuinas de su amor y el dedicarle tiempo de calidad.

Errores comúnmente cometidos al momento de dar

A continuación puntualizo cinco errores comúnmente cometidos por parte de los padres en la forma en que le expresan su amor al hijo. Evitarlos es fundamental, pues resultan contraproducentes para el desarrollo de las capacidades madurativas de su criatura.

Error 1: anticiparle las necesidades

Cuando el niño es apenas un recién nacido, los padres deben adivinar lo que siente, quiere o necesita, pues en esta etapa sus mecanismos para comunicarse con el entorno son aún muy precarios. Es por ello que, acostumbrados a evitar que el infante se queje, se incomode o sufra, los padres incurren en errores tales como darle cosas en demasía, a destiempo o innecesarias. De ahí que vemos a niños arropados de más, abarrotados de juguetes o cosas, consumiendo comidas o bebidas en exceso, o teniendo que responder a las insistentes preguntas de sus padres por el estilo de: “¿Quieres esto?”, “¿quieres aquello?”. O si no: “Toma esto”, “toma esto otro”. Cuando se actúa así, usted contribuye a que su hijo se desconecte de su propio cuerpo o su mente y no reconozca sus propias necesidades, y además, propicia que se convierta en una persona majadera, insaciable e insensible.

A medida que el niño crece, es cada vez más conveniente irlo dejando que se habitúe a buscar los mecanismos para entrar en contacto con sus propias necesidades y las manifieste. Esto es fundamental para la vida. De ahí que usted debe irlo acostumbrando desde su más tierna edad a identificar qué necesita y de ser posible, a actuar por sí mismo a fin de procurárselo. Antes de darle algo a su hijo, obsérvelo. Detenga sus impulsos de anticiparle las necesidades y deje que aprenda solito a expresarlas. Su labor como progenitor o responsable es evaluar la conveniencia de cubrirlas o no. Este será un excelente entrenamiento para despertar y afinar en él sus instintos de supervivencia, autoprotección, así como su motivación al logro.

Error 2: responder a las demandas del hijo de forma inmediata, evitando postergar la gratificación

Su hijo tiene demandas que es su deber como progenitor satisfacer. Esto es, cubrir sus necesidades básicas de alimento, abrigo, afecto y educación, por mencionar las más elementales. Ahora bien, esto debe hacerse de manera oportuna y planificada. Una cosa es cubrir los requerimientos del niño y otra muy distinta es ceder ante sus antojos relativos a juguetes, comidas (inapropiadas o fuera de las horas), premios e inclusive atención en momentos en que no lo amerita. El error de complacerlo ya - a sabiendas de que no debería - se comete por debilidad, para compensar la culpa, para “quitárselo de encima”, para quedar bien con él, para demostrarle su amor o para ratificarle que papá o mamá son buenos (entre otras equivocaciones) y además, por desconocer sus implicaciones.

La gratificación inmediata refuerza hábitos reactivos en su hijo. A este le llega la señal de que obtiene lo que exige instantáneamente, sin pausa, sin esfuerzo, sin esperar y sin demoras. Un niño o joven acostumbrado a recibir las cosas en el acto, se vuelve impulsivo, malcriado, intransigente e intolerante. Cuando no consigue lo que quiere, se niega a entenderlo o aceptarlo, de ahí que se irrita, se molesta y hasta se pone de mal humor. No admite la palabra “no” pues está habituado a tener lo que pide por capricho y de forma inmediata Eso, además de alterar su comportamiento, compromete su futuro desempeño en muchos sentidos.

Uno de los grandes problemas surge cuando papá o mamá quieren realmente ponerle límites y necesitan exigirle o negarle algo a su hijo. Al haberlo malacostumbrado a recibir todo de inmediato, su tendencia será hacer caso omiso. En ocasiones, ni siquiera tomará a los adultos en serio, desconociendo por completo su autoridad y hasta reaccionando en forma agresiva y rebelde. El adulto le ha dado esta potestad sin percatarse. Tal situación, naturalmente, enfurece a los padres, quienes en ausencia de mecanismos efectivos para hacerlo entrar en razón, recurren a medidas coercitivas más fuertes. Ahí se desata una espiral de causas y efectos totalmente contraproducente para todos, pues los padres suelen pasar de ser complacientes a represores sin solución de continuidad, tornándose agresivos y hasta violentos con el hijo. Este, a su vez, como no reconoce esta función en sus padres, recurrirá a su malcriadez, no cederá hasta lograr su cometido y pare usted de contar.

Postergar la gratificación no es negarse a darle a su hijo lo que pide. Tampoco es decirle que no por decirle que no. Por el contrario, es un llamado a que use su sentido lógico, contextualizando las demandas y analizando la conveniencia de darle las cosas que exige.

Menos pertinente aún es manipularlo con negociaciones por el estilo de: “Si haces lo que te digo, te doy lo que me pides”, lo cual, como ya comenté, mercantiliza las relaciones. Utilice las exigencias de su hijo como una oportunidad para que se active a pensar y además, para que participe en la naturaleza de la decisión que se va a tomar, reflexionando acerca de cuándo obtener qué y las condiciones más propicias para recibir.

Se es más exitoso cuando se aprende a postergar

A fin de ilustrar la conveniencia de postergar la gratificación y su relación con el futuro éxito en el desempeño del niño, he aquí un experimento célebre, conocido como “La prueba del malvavisco” (“The Standford Marshmallow Experiment”), conducido en 1972 por el psicólogo norteamericano Walter Mischel[5] en la Universidad de Standford. En dicho estudio, Mischel trabajó con aproximadamente seiscientos niños en edad preescolar (de cuatro a seis años aproximadamente), a quienes en situación de laboratorio les ofrecía la posibilidad de obtener un malvavisco de manera inmediata, o dos si eran capaces de esperar hasta quince minutos. Dicha experiencia dio como resultado que dos de cada tres niños se comieron el dulce de inmediato y sólo uno logró ceder a sus impulsos del momento y esperar los quince minutos a fin de recibir los dos malvaviscos.

Mucho dieron que hablar estos experimentos y muchas fueron las réplicas del mismo a lo largo de los subsiguientes años. Entre otros, se compararon estos resultados, realizados originalmente con niños norteamericanos, con otros en los que participaron infantes de origen latinoamericano, siendo el resultado exactamente el mismo. El hallazgo más importante se encontró al evaluar el desempeño de estos mismos chicos en estudios de seguimiento realizados una década más tarde. Aquellos infantes que fueron capaces de esperar, ya de adultos observaron haber logrado mayores competencias y un manejo más exitoso, tanto en lo académico como en su ámbito personal. Salta a la vista que elementos tales como tener paciencia, saber esperar, ser perseverante y tener autodominio o autocontrol, son factores que caracterizan a la persona exitosa.

La ley del “2 x 1”: una forma de promover la inmediatez

Resultados como los obtenidos por Walter Mischel no nos han de extrañar, pues la sociedad actual promueve a ultranza la gratificación inmediata, así como el consumo en exceso. Los medios de comunicación presentan un bombardeo feroz, repetido y constante, por el estilo de “compre ya, no espere más y obtendrá el doble”, para inducir la adquisición sin demoras de cualquier tipo de producto. Enseñarle a su hijo a postergar lo que desea en medio de tan acentuada tendencia no es nada sencillo, pues implica prácticamente ir contracorriente. Enseñarlo a esperar requiere de mucha claridad, fortaleza y paciencia por parte de quien lo educa.

A continuación le presento una estrategia sencilla que le servirá para tener mayor firmeza a la hora de enseñarle a su hijo a postergar un beneficio presente. Para ello, ilustraré con algunas situaciones tipo en las que los hijos suelen exigir inmediata gratificación. Esto es: cuando su hijo clama por ir a comprar comida rápida al salir del colegio; cuando se empeña en colocar en el carrito del supermercado algún dulce o producto que usted no tiene previsto en su presupuesto ni en su régimen alimentario; cuando le pide que le compre un juguete o ropa que usted no tiene pensado adquirir y otras por el estilo. A fin de poner éstas situaciones bajo control, previo a responder a las demandas de su hijo afirmativa o negativamente, hágase internamente las preguntas que ya he recomendado anteriormente: Complacer esa petición de su hijo, ¿es conveniente? ¿Es oportuno? ¿Es funcional? ¿Tiene sentido? Algunas de las respuestas seguro darán en el clavo en cómo debe usted proceder. Veamos esto en relación a los ejemplos. Pregúntele a su hijo: “¿Cuál es el sentido de comprar comida rápida, que además de no ser saludable, retrasará el regreso a casa y acortará el tiempo para preparar las asignaciones escolares? ¿Cuál es la conveniencia de comprar en el supermercado un producto que no está previsto en su presupuesto y además no se corresponde con el concepto alimentario que se sigue en su hogar? ¿Es oportuno adquirir ropa en este momento del año? ¿Es propicio comprar ese juguete?”. Deje que su hijo responda.

Adicionalmente, para facilitarle a su hijo el trabajo de postergar la gratificación, ante cualquier situación, responda usted y haga que su hijo conteste a la tan recomendada pregunta para activarlo a pensar: “¿Qué tal si…?”. Ejemplo: “¿Qué tal si esperamos el fin de semana para ir todos a comer en un restaurante? ¿Qué tal si esperamos a que comience el nuevo año escolar y así la ropa deportiva que compremos te sirve también para usarla en el colegio? ¿Qué tal si en vez de comprar esto en el supermercado, compramos esto otro, que es de mejor calidad o más nutritivo?”. Arme los “¿Qué tal si…?” dependiendo de la circunstancia y verá los resultados.

Se trata, en definitiva, de habituar a su hijo a contextualizar la situación y actuar con sentido lógico. Estas no son sólo preguntas. Representan una estrategia para acostumbrarlo a pensar antes de actuar. En otras palabras, son un entrenamiento para que se haga proactivo en vez de reactivo. Por supuesto que su hijo insistirá en lograr su cometido, sin embargo, guiado de esta manera, la discusión tendrá otro nivel pues le obligará a participar de manera razonada.

Error 3: en vez de decirle que no a su hijo, mentirle para salir del paso

Muy a menudo vemos a los padres enredados en un “no” encubierto, por el estilo de “no tengo dinero”, “no hay tiempo” o “te portaste mal”, para salirle al paso a las peticiones o demandas del niño. Estas se constituyen en un tipo de negación que a su hijo le cuesta entender y menos aún aceptar. Son respuestas, que además de poco serias, resultan contraproducentes, pues usted le está mintiendo a su hijo. Usted sí tiene dinero y sí tiene tiempo, y nada tiene que ver la conducta de su hijo con lo que pide. Sólo que usted no tiene previsto comprar eso que le pide y menos en ese momento; por otra parte, lo está manipulando con el posible “merecimiento” y en definitiva está evitando enfrentar la situación de una manera más frontal y efectiva.

Háblele claro a su hijo. Si hay que decirle que no, hágalo sin titubeos y sustente dicha decisión con argumentos sólidos. Justificarse para evitar la negativa directa denota falta de firmeza, debilidad de carácter y peor aún, está subestimando las capacidades de su hijo, quien sin importar su edad, sabrá en el fondo que usted no está siendo honesto. Adicionalmente, cuando usted procede con actitudes como estas, además de perder autoridad, estará dejando pasar una excelente oportunidad de fortalecer la comunicación, la confianza e inclusive introducir a su hijo en el manejo de las estrategias antes comentadas, relativas al uso del sentido lógico y la postergación de la gratificación, con todas las ventajas que esto implica para su futuro desempeño.

Error 4: hacerse la víctima o “victimizar” la situación de dar

Otro error comúnmente cometido por los padres a la hora de darle una negativa a su hijo consiste en que, en vez de manejar la situación en forma directa, madura, analizando las alternativas y haciendo a su hijo partícipe de la solución, por el contrario “se va por la tangente” o le da un discurso, asumiendo el rol de víctima. De ahí que le inventa historias, cayendo en detalles personales que no vienen al caso y que en ocasiones incluyen referirse a las limitaciones que usted tuvo durante su propia infancia. Otra modalidad errónea consiste en mencionarle cuánto sacrificio hace para traer el sustento a casa, o utilizar el recurso retórico de “hay tantos niños pobres en el planeta que tienen carencias y ni siquiera se quejan”.

¿Cuál es el sentido de esta estrategia? ¿Qué se logra al utilizarla? Para ayudarlo en la respuesta, sepa que nada tienen que ver su pasado, sus sacrificios y menos aún los demás niños del globo terráqueo con las demandas de su hijo. Este quiere lo que pide y punto. Asumir la actitud de “pobrecito yo” le está dejando a su hijo una sola salida: ser el victimario. Este escenario, dramático por demás, no es lo que se quiere y menos aún la manera más efectiva de lograr que el niño adquiera conciencia de por qué se le ha negado algo. Convénzase: su hijo no entenderá a través de la experiencia ajena y menos aún por aquella ocurrida en otras latitudes o tiempos pasados.

No pierda su tiempo y concéntrese en los objetivos: activar a su hijo y hacer que tome conciencia de sus propias actuaciones (no las de usted ni la de otros niños). Recuerde, además, que trabajar para llevar el sustento a casa no es un sacrificio, es su deber. Por otra parte, la forma en que se administran los recursos - por ínfimos que sean - puede tornarse una tarea interesante de ahorro y planificación que les deje una buena lección a todos. Contribuya a que su hijo piense en grande y lo vea a usted como un modelo exitoso a seguir, dado que administra los recursos con criterio de abundancia. Por último, aclárese y aclárele a su hijo si usted efectivamente está de acuerdo o en condiciones de adquirir lo que le pide. En caso de que considere correcto complacerlo y no cuente con los recursos, organícese para lograrlo. En la eventualidad de que usted, no convencido de darle lo que pide, tenga los medios para hacerlo, háblele con toda franqueza: no se lo dará y punto.

Error 5: pensar que las carencias económicas son sólo una desventaja

Hay ocasiones en las que los padres tienen que decirle que no a una petición de su hijo, dado que su situación económica así se lo impone. Si es este el caso, la primera recomendación que salta a la vista es revisar las razones que le están ocasionando estrechez económica, a fin de encontrar salidas. Haga un plan que le permita en lo posible cumplir con sus obligaciones y deberes e inclusive atender algunos de los caprichos de su hijo en el mediano o largo plazo. Muchos padres se inquietan y tratan de esconder su situación económica, creando una especie de burbuja de cristal para que los hijos no se percaten. De ahí que, al no estar al tanto de las circunstancias, exigen como cualquier otro niño, lo cual genera grandes tensiones en el hogar. Nada más equivocado. Recuerde que la familia es similar a una empresa que implica la participación, el trabajo en equipo e inclusive, la complicidad de todos.

Responder a las demandas de la casa, y en específico de su hijo, naturalmente, es una causa de preocupación. La buena noticia - y aun cuando le cueste creerlo - es que bien manejado, este período de limitaciones económicas puede constituirse en una de las mejores y más aleccionadoras etapas, tanto para usted, como para toda su familia. Esto se debe a que en momentos de carencias o crisis, los sueños y deseos se intensifican, volviéndose un motor que dinamiza la acción. Las personas se tornan creativas y se orientan al logro, generando nuevas ideas y opciones para salir adelante. Adicionalmente, en situaciones críticas, eso que denomino “sistema inmunológico emocional” - especie de anticuerpos provenientes de haber vivido situaciones extremas, que están conectados con el instinto de supervivencia y que nos protegen de sufrir - se fortalece.

Por otra parte, es más fácil y natural decirle al hijo que no y lograr que postergue la gratificación cuando realmente las limitaciones económicas así lo imponen, que cuando se cuenta con suficientes recursos para complacerlo. Esto, como expliqué, cuenta a favor, pues le intensificará a su criatura la motivación por lograr lo que desea.

Si está atravesando por períodos austeros, tome conciencia de las ventajas que esto implica, tanto para usted, como con su familia, y sáquele el mayor provecho. Transforme los “no” que le tiene que decir a su hijo, en una planificación de cómo conseguir lo que éste desea y defina unos plazos posibles para alcanzarlo. Recuerde, está comprobado que postergar la gratificación es una de las claves del éxito.

En conclusión, dele a su hijo lo que necesita sin limitaciones pero sin excesos. Hágale entender el sentido de oportunidad y la conveniencia de cada cosa que obtiene. Es decir, no le dé objetos como consecuencia de sus conductas, sino en el momento en que sea pertinente y cuando en realidad tenga sentido hacerlo. Por otra parte, planifique mejor su tiempo de manera que, en vez de darle cosas, invierta momentos de calidad que jamás podrán ser sustituidos por un montón de presentes.

[5] Walter Mischel, nacido en Estados Unidos en 1930. Psicólogo especializado en teorías de personalidad y psicología social. Profesor de psicología e investigador de la conducta humana en Columbia University.

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Aprendizaje, placer y éxito

Éxito es un término que proviene del latín exitus lo cual significa “salida”. Entre las muchas definiciones de la palabra “éxito”, hay coincidencias en que está relacionado con “logro” donde su opuesto es el “fracaso” o la falta de logro. Una conducta exitosa implica tres momentos: 1) desear o plantearse alguna meta u objetivo (sin importar su naturaleza), 2) definir y acometer cada uno de los pasos requeridos para obtener lo que se deseó, y 3) lograrlo. En resumidas cuentas, éxito es conseguir lo que se desea.

Como se puede apreciar, ser exitoso no es un hecho estático sino un proceso dinámico. Se inicia con el simple hecho de tener un deseo o idea inicial, lo cual es transformado en pasos o tareas concretas que han de acometerse uno tras otro, hasta cristalizarlos. Esto es posible en cualquier ámbito de la vida o con respecto a cualquier asunto que la persona se plantee. También pudiese estar referido al logro de algo inmediato, así como a planes para el corto, mediano o largo plazo. Existen mecanismos tales como el instinto de supervivencia o de autopreservación, los cuales hacen que la persona se oriente al logro de ciertos objetivos, sin siquiera pensarlo (inconscientemente). Este es el caso de, por ejemplo, aquellos bebés que son sumergidos en una pileta y de manera instintiva nadan hasta la orilla a fin de salir a flote y respirar, o de la persona que corre para ponerse a salvo en medio de una situación de peligro. Sin embargo, ser exitoso se puede convertir en un proceso totalmente consciente y esto se aprende. Quiere decir que usted puede enseñarle a su hijo a actuar orientado al éxito de forma premeditada.

¿Ser exitoso o ser feliz?

Es curioso observar que, si bien toda persona tiene una idea de qué es el éxito, por lo general esta es una noción por demás vaga y en muchos casos incorrecta. La siguiente anécdota servirá para ilustrarlo.

Un amigo médico muy destacado quería que su hijo varón, estudiante de primer año de bachillerato, le siguiera sus pasos como profesional. Sin embargo, esto estaba muy lejos de poder ser realidad, pues el chico era un pésimo estudiante. Al preguntarle a ese frustrado padre cuáles, según su criterio, eran las habilidades o talentos naturales de su hijo, me comentó que desde pequeño le encantaba hacer trueques de todo tipo de juguetes y objetos con sus amiguitos. Ya más grandecito, según relató, reunía su mesada para comprar cosas que luego vendía con algo de ganancia. Le pregunté si se había percatado que tenía en su casa a un comerciante nato, a lo que respondió que la visión de su hijo como una persona fracasada en el ámbito académico le había impedido imaginarlo como un potencial triunfador en otras áreas distintas a la medicina. Le sugerí que conversara con el joven y le propusiera cambiarse de colegio para uno más pequeño y de menor exigencia; así como plantearse proseguir sus estudios en áreas relacionadas con las finanzas. Mis recomendaciones fueron seguidas y en la actualidad este joven está por terminar la carrera de Administración, tiene su propio negocio en el que es muy exitoso y está satisfecho con lo que hace. Este es uno entre los muchos casos en que los padres corren el riesgo de no encaminar a su hijo hacia el logro de metas y objetivos que garanticen su autorrealización, por no tener claridad de lo que significa ser exitoso.

Otro error en el que se incurre con frecuencia consiste en confundir éxito con suerte, ya que en lo primero se puede incidir voluntaria y predeterminadamente, y en lo segundo, no. O cuando se cree que el éxito es algo ajeno, que le ocurre solo a los demás, considerándolo difícil e imposible de alcanzar. De igual forma, por asociarlo sólo a la esfera financiera o profesional, e inclusive por suponer erróneamente que el éxito está reñido con la felicidad o el placer.

Para no caer en las comunes y erradas concepciones de lo que significa éxito (tal y como le ocurrió a este médico con su hijo), a continuación le presento formas acertadas de entender este concepto, de manera que pueda guiar a su hijo en su consecución.

Formas acertadas de entender el éxito

- Es un proceso: implica tres momentos que incluyen un deseo o idea inicial de lo que se quiere, una meta u objetivo a alcanzar y unas acciones (tácticas y estrategias) a seguir para lograrlos. Se consigue al concluir dicho proceso.

- No tiene límites: siendo un proceso dinámico, va cambiando y se va adaptando a medida que se alcanzan las metas y se superan los objetivos. Una vez que se obtiene un logro, se puede proseguir con muchos otros.

- Es individual: es único para cada ocasión y para cada persona. En este sentido, para un joven con miedo escénico es todo un éxito el poder hablar frente a su clase y para otro demasiado intranquilo, lo es el mantenerse callado en el salón.

- Es relativo: va a depender de las circunstancias, las posibilidades de la persona, el momento, la cultura o la época en que tiene lugar. Por ejemplo, para algunos jóvenes es todo un éxito aprobar Matemáticas (sin importar la nota), dada su dificultad en entender la materia; para otros lo es sacar una “A” en Matemáticas y así mantener un buen promedio.

- Suele pasar inadvertido: dado a que en la vida de una persona ocurren infinidad de eventos de manera simultánea, muchas veces al alcanzar las metas o lograr los objetivos trazados, ni se percata o no se detiene a reconocer dichos logros. De aquí que apenas se consiga un logro, hay que aprender a detenerse y reconocerlo.

- Requiere claridad: hay que saber lo que se quiere y tener disciplina además de constancia para que cualquiera que sea el cometido, se logre alcanzar. Esto implica definirlo con la mayor precisión posible y perseverar.

- Para lograrlo, es preciso identificar los recursos disponibles: tanto aquellos con los que se cuenta, como los que se necesitan para avanzar. En muchos casos, estos recursos no están a la vista, sin embargo, el saber cuáles son facilita la consecución de los objetivos.

- Alcanzar la meta o lograr el objetivo final lo define como tal: no importa cuáles sean las metas ni los objetivos propuestos inicialmente, tampoco sus características, ni cuáles ni cuántos pasos implique, tampoco cuánto tiempo transcurra entre el deseo inicial y el logro; el éxito se verifica al completar el ciclo deseo - definición de meta - logro del objetivo.

“ Éxito es la habilidad de moverse de un fracaso a otro sin perder el entusiasmo ”
Winston Churchill[6]

O sea, que todo niño es en esencia exitoso

En definitiva, que el niño exhiba a medida que crece una conducta exitosa en sus distintos niveles de desempeño, sin duda alguna constituye un proceso continuo, elaborado y dinámico. Tenga presente que ser exitoso implica e incluye el estar satisfecho con los resultados, lo cual genera una sensación de felicidad. Esto lo aprende su hijo y en ello usted tiene una enorme incidencia.

Un lenguaje apropiado para apalancar el éxito

Todo niño viene programado para la búsqueda y satisfacción del placer. Es por ello que se resiste a la incorporación de nuevos hábitos y rutinas (tales como ir al colegio), pues le resultan altamente tediosos. De aquí la pertinencia de conectarlo con el sentido y los beneficios implícitos en todos sus deberes, a objeto de que se anime a realizarlos. Una forma (entre muchísimas otras) de ayudarlo en este proceso de tomarle gusto a lo que hace consiste en hacer un uso adecuado del lenguaje al momento de referirse a sus obligaciones. Traigo esto a colación, pues por lo general los adultos tienen muletillas lingüísticas que, en vez de activarlo, motivarlo o inspirarlo, le refuerzan la idea a su hijo de que lo que hace es un deber, un esfuerzo o un sacrificio, de ahí que lo asocie con algo desagradable.

Expresiones tales como “tienes que... (acostarte, levantarte, bañarte, hacer la tarea, ir al colegio, etc.)”, representan para el chico lo mismo que decirle: “Sal de tu mundo de placer para hacer lo que te impongo”. Lo más sorprendente es que el adulto no entiende por qué su hijo no obedece. Al usted expresarse así, es decir, anteponiendo el “tienes qué” o “hay que” a cualquier recordatorio a su criatura, sin percatarse le está generando una silenciosa conexión entre esa orden y una obligación o un deber, de ahí que no lo percibe como algo grato. Imagine por un segundo diciéndose a sí mismo: “¡Tienes que comerte ese suculento plato de raviolis con salsa cuatro quesos!”. A menos que a usted no le guste esta preparación en particular o no tenga hambre, esta orden es un contrasentido ¿Cierto? Lo mismo ocurre al pedirle a su hijo que cumpla con sus rutinas diarias como algo impuesto. En su defecto, es mucho más efectivo (o al menos recomendable), hacer uso de alternativas tales como recordarle o preguntarle en qué momento se supone que hará sus asignaciones y conectarlo con un beneficio. Por ejemplo, decirle: “Acuérdate de que si haces la tarea al llegar del colegio te da más tiempo para jugar, irte a la cama temprano y estar descansado mañana”, o “si te bañas al llegar del colegio, te sentirás fresco toda la tarde”.

Otro error lingüístico muy generalizado consiste en pedirle a su hijo las cosas “por favor”. Ejemplo: “Vete a la cama, por favor”, “come, por favor”, “haz tu tarea, por favor”. Incluso están los casos extremos de padres (especialmente las mamás) que dramatizan la situación y agregan a su petición un “te lo ruego”. Todo esto es contraproducente, pues para empezar, su hijo no le está haciendo a usted ningún favor y adicional a ello, este tipo de lenguaje le da la noción al niño de que al hacerlo, el beneficiado es usted y no él. Esto aleja cualquier posibilidad de que asuma la responsabilidad de sus propios asuntos.

Tener una actitud más clara y usar un lenguaje más acorde por parte del adulto, contribuirá a que la conducta de su hijo sea la deseada. Recuerde que la idea es que su hijo le encuentre sentido a lo que hace y que las nuevas rutinas las incorpore, si no como un placer, al menos como parte natural de su día a día, pero jamás como una obligación.

Es de resaltar que el lenguaje del amor es el más efectivo de todos. Ese que fluye desde un ejercicio nutritivo de su gestión como figura parental y que abarca tanto la comprensión como el respeto hacia su hijo. Háblele “por las buenas”, pero no en forma de amenaza (como suele hacerse); sino como un estilo que impere entre ustedes. Diríjase a su hijo para comunicar, para expresar, para transmitir, para enseñar y para hacerlo entender. No para imponer. Cuando no le funcione, revise qué es lo que usted debe mejorar. Obsérvese, calibre y adapte su estrategia en el trato y el lenguaje, hasta lograrlo.

¿Es el colegio de su hijo un lugar propicio para aprender y ser exitoso?

Encaminar la escogencia del colegio de su hijo para ofrecerle una opción que vaya acorde con su sistema de creencias, valores o expectativas de calidad, y que además, sea del gusto del chico, representa uno de los mayores dilemas a resolver. El texto que sigue está dedicado a darle luces en torno a qué hacer al respecto.

Veámoslo desde la perspectiva de su hijo. Sin duda alguna asistir al colegio suele ser muy aburrido y poco estimulante. Cuando revisamos la manera en que está concebida la vida académica a la que está expuesto, entendemos por qué. Allí le espera un salón de clases abarrotado de estudiantes, con un número excesivo, tanto de asignaturas como de materiales, con sus correspondientes libros que transportar de la casa al colegio y viceversa. A esto se suma tener que someterse a horarios prolongados e inflexibles con poco tiempo para recreos y meriendas. Por otra parte, abundan los profesores y maestros que no aceptan ni saben manejar al alumno que se sale del patrón esperado de funcionamiento; es decir, en los casos en que un niño se atreve a “ser como es”; amén de una ausencia de mecanismos para que este se apropie del conocimiento de manera creativa, innovadora y entretenida, entre muchas otras fallas.

Está visto, pues, que el colegio de su hijo no es precisamente una experiencia extraordinaria en la que esté planificado asistir para explorar, descubrir, pasarla bien, socializar, expandir los horizontes de la sensibilidad, la creatividad y el verdadero conocimiento acerca de la vida. Por supuesto que existen instituciones educativas que hacen un gran esfuerzo por introducir elementos novedosos destinados a romper el status quo de la enseñanza tradicional, sin embargo, estas son iniciativas aisladas y aún prevalecen las que no lo logran.

El mejor colegio no existe

De manera que, siendo realistas y después de analizar el menú de opciones disponibles en torno a planteles educativos para su hijo, arribamos a la siguiente conclusión: el mejor colegio no existe. Cuando la calidad es aceptable, está distante; si está cerca, puede que no sea tan bueno; cuando es de razonable calidad y está cerca, tiene algunas materias o profesores que no son del total agrado del alumno, y así sucesivamente. En conclusión, todos los colegios adolecen de algo. A los padres y representantes no les queda otra opción que tratar de ubicar a su hijo en aquel que reúna los mayores beneficios posibles, sorteando y colocando en la balanza variables tales como distancia, contenido curricular, calidad tanto de profesores como de personal directivo, infraestructura, valores impartidos, metodología utilizada; así como los precios de la matrícula, antes de tomar una decisión. Hay quienes, por ejemplo, prefieren sacrificar la distancia y enrolar a su hijo en un colegio retirado del hogar, pero de mejor calidad. Están los que, por el contrario, optan por una institución más cercana al lugar del domicilio, dado a lo práctico que resulta, aunque no cubra del todo con las expectativas deseadas.

La buena noticia es que, aun cuando esté fuera de su alcance controlar que el colegio donde estudie su hijo cubra sus exigencias de excelencia, este después de todo es el lugar donde su hijo se informa. Permítame colocar las siguientes líneas en negritas: Lo esencial, es decir, el grueso de la educación, no se adquiere en el colegio, sino en el hogar originario. Es allí donde yace ese universo infinito de variables que sí están dentro de su dominio y que por ende, usted puede controlar. Tener claridad como adulto responsable es clave para el futuro de su hijo. Esto vale más que el mejor de los colegios.

Asistir a clases: ¿deber o placer?

¿Quién dijo que su hijo quiere ir al colegio y pasar tantas horas atento para aprender cosas que en principio no le interesan, en un formato que le puede resultar rígido y aburrido? La razón principal de negarse a hacerlo es por demás obvia: el niño se activa en función de lo que le produce placer y la rutina de ir a clases lo fastidia. Ahora bien, en el proceso de formación de su hijo es preciso inculcarle hábitos además de académicos, de aseo, de alimentación y de sueño, entre tantos otros. Aquí comienzan las penurias de los padres, pues sus criaturas se resisten y la razón principal es que ello representa una imposición que interrumpe su dinámica natural de juego y disfrute.

Piense un instante en usted mismo y conteste la siguiente pregunta: “¿Para qué sale a trabajar todos los días?”. Muchas pueden ser las razones; sin embargo, en la forma de responder de cada quien podríamos definir dos grandes grupos de personas: 1) aquellas que lo hacen por deber, a fin obtener el dinero necesario para pagar las deudas y satisfacer sus necesidades y placeres, y 2) las que lo hacen por el disfrute de ejercer su oficio, en cuyo caso, el dinero que perciben es simplemente una consecuencia. Ambos grupos salen a trabajar, no obstante, la experiencia de los que están en cada uno de ellos es completamente diferente. Los primeros lo hacen por deber y los segundos por placer. Siendo ambas actividades “salir a trabajar”, el “para qué” lo hacen definitivamente les cambia la perspectiva de su día a día y de su vida en general.

Comparemos esto con la vivencia diaria de asistir al colegio por parte de su hijo. Formarse académicamente, además de un derecho, habría de ser percibido como una vía para obtener felicidad, dadas a las posibilidades que esto implicaría para su futura autorrealización. Sin embargo, para el chico se vuelve una rutina que asume como un deber, lo cual es sinónimo de obligación y por ende, de displacer. Esto en parte se debe a que el proceso de escolaridad le es transmitido como algo impuesto, que además, interfiere en su dinámica de esparcimiento y disfrute (Ej.: utilizando expresiones punitivas tales como “debes estudiar, y si sales mal en tus materias, te castigo”). Por otra parte, si su hijo no sabe o no entiende “para qué” asistir a clases, entonces, ¿qué sentido tiene hacer tal esfuerzo?

Cuando se ve el “para qué”, lo que se hace cobra sentido

Al igual que el trabajador que realiza su jornada por placer, también su hijo pudiese conectar el hecho de asistir al colegio con el privilegio de estudiar y de aprender (por sólo mencionar dos elementos), y con las ventajas que esto le puede significar, de manera que le resulte más llevadero.

Existen diversas formas de procurar que su hijo le tome el gusto a lo que hace, sea esto ir al colegio, realizar sus asignaciones escolares o cualquier otra actividad. Voy a resaltar dos: 1) que integre los nuevos aprendizajes a su esquema innato de búsqueda-consecución de placer y 2) hacerlo “ver más allá” de su aquí y ahora. Veamos esto en detalle:

1. Integrar los nuevos aprendizajes a su esquema innato de búsqueda-consecución del placer. Partamos del principio de que todo niño vive orientado a sentir placer. Tiene una conexión férrea, tanto con sus necesidades como con sus deseos, y hace lo que sea para alcanzar sus caprichos sin pensar en los impedimentos. Otra tendencia que trae “de cuna”, consiste en que desde el día uno, esta criatura responde a un instintivo sentido de propósito, siendo capaz de defender “a capa y espada” todos sus antojos. A esto se agrega que por naturaleza es inquieto, curioso, manifiesta unas insaciables ganas de aprender, y lo mejor de todo, no se desalienta con sus fallas, no se cuestiona si no acertó y en principio aprende de sus errores. Esto se verifica en esa cadena de ensayos-errores que precede los ensayos-aciertos que caracterizan todas sus conductas iniciales (Por ejemplo, se cae y se vuelve a levantar). En principio, lo realiza de manera rudimentaria y sin estar consciente de ello. De esta forma transcurrirá su infancia, deseando cosas y buscando la forma de satisfacerlas y así obtener la sensación de bienestar.

Ya que su curiosidad lo mantiene activo en función de aprender y que procurarse placer es parte de su esencia, se puede decir que cuenta con la materia prima para ser exitoso. Esto es, tiene deseos y hace lo que sea necesario hasta materializarlos. Ahora bien, en vista de que se activa en función de lo que le gusta, habría entonces que despertarle interés por ciertas cosas, en este caso, por asuntos cotidianos como ir al colegio, hacer sus asignaciones escolares e inclusive colaborar en casa, de manera que les vea el sentido y por qué no, la trascendencia. La clave está en lograr que perciba estas actividades como algo beneficioso, no como un deber. Esto es tarea de los padres y se puede lograr, entre otras estrategias, acostumbrándolo desde muy pequeño a ver los “para qué” de estas actividades y a vincularlas con alguna ganancia en lo personal. Para ello, tal y como expliqué, la utilización de un lenguaje más propicio resulta clave. No es lo mismo, por ejemplo, que se vaya temprano a la cama “porque mañana debe ir al colegio” que hacerlo “para descansar” o “para compartir un cuento antes de dormir”. Tampoco es lo mismo ir al colegio “porque es su obligación” que hacerlo para aprender cosas (Por ejemplo, “para entender cómo sucedieron ciertos eventos” en el caso de Historia o para “descubrir cómo funciona el cuerpo humano”, en el caso de Biología). Yendo un poco más allá, otros “para qué” pudiesen incluir, “para llegar a convertirse en una persona independiente y autorrealizada en los diversos ámbitos de la vida” (traduzca ésto a un lenguaje cuyo mensaje le llegue a su hijo de acuerdo a su edad).

En definitiva, es cuestión de reconectar al chico con esta tendencia natural de búsqueda-consecución de placer. La idea es que vea su proceso de aprendizaje como una experiencia placentera que sacie tanto su curiosidad como su necesidad de saber, al igual que lo hacía antes de entrar al colegio. Al imprimirle motivación por aprender, el hecho de asistir a clases (independientemente de la calidad de la institución educativa), representará “un medio para” lograr sus deseos y ambiciones, no un fin en sí mismo.

2. Hacerlo “ver más allá” de su aquí y ahora. Uno de los rasgos que caracterizan a todo niño es la inmediatez. Quiere todo ya y no existe el mañana. Esto se debe, por un lado, a que es acostumbrado por sus padres a recibir cuanto pide al instante (no sabe lo que es postergar la gratificación) y por el otro, a la forma en que percibe el tiempo (no tiene idea de lo que significa “futuro”). De manera que, a fin de lograr que su presente cobre mayor sentido, debe aprender a postergar, entendiendo que hay cosas que debe esperar para obtenerlas y otras que no existen aún, pero que puede alcanzar dadas sus acciones de hoy. (Por ejemplo, mejorar sus calificaciones, estudiando un poco más por las tardes).

El acto de aprender, hacerlo con placer y además, lograr ser exitoso, son procesos profundamente conectados. Por extraño que parezca, estos tres elementos son comunes a todos los seres humanos, independientemente de la edad. Si tiene dudas, observe cómo se comporta un niño de dos o tres años de edad cuando quiere algo y se convencerá. Ser exitoso consiste, en definitiva, en reconectarse con esa esencia de desear las cosas y hacer lo que sea necesario hasta lograrlas. Eso genera sensación de felicidad.

Use todos los recursos que estén a su alcance (actitudinales, lingüísticos y estratégicos), a fin de propiciar que su hijo asocie sus deberes con el placer de acometerlos. Esto es posible al conectarlo con los beneficios implícitos, y haciendo que se proyecte en el tiempo, para que pueda ver más allá del presente al cual está acostumbrado. Enseñar a su hijo a “ver más allá” y a tener noción del concepto del tiempo (es decir, planificar), requiere entrar en mayores detalles para su comprensión y dominio. Por ello he destinado el próximo capítulo exclusivamente a su desarrollo.

[6] Winston Churchill, estadista y orador. Fue primer ministro británico y ganador del premio Nobel de literatura en 1953.

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Cómo hacer que su hijo piense en el futuro

En el capítulo anterior quedó pendiente una explicación más amplia enfocada a enseñarle a su hijo a “ver más allá” del aquí y el ahora, y a entender el concepto del tiempo, a fin de poder sacarle el mayor provecho. En vista de que el eje central de todo lo relacionado con planificar pasa por saber cómo organizarse en el tiempo, empecemos por revisar cómo los niños y jóvenes entienden este concepto. ¿Qué sabe su hijo acerca del tiempo? La respuesta es: “Poco o nada”. Veamos por qué:

Su hijo piensa en tiempo presente

Cuando es aún un bebé, el niño sencillamente no tiene idea de lo que significa “tiempo”. Esta noción la va internalizando, y digamos que comprendiendo, a medida que va observando la secuencia de eventos que se van sucediendo en su entorno. Por ejemplo, si llora, aparece mamá y lo carga; lo bañan, le dan de comer y lo llevan de paseo a tomar algo de sol; luego regresan a casa y lo sientan en su mecedora mientras mamá da vueltas para acá y para allá; vuelve a cargarlo, lo pone de nuevo en su cuna, y así sucesivamente. A medida que transcurre la jornada, se suceden hechos que el infante va asociando, lo cual facilita que los vaya organizando mentalmente (hora de bañarse, de comer, de jugar o de dormir).

Hasta los tres años de vida, el niño aún vive en tiempo presente. Todo existe en un continuo “aquí y ahora”. Entre los cuatro y cinco años de edad comienza a tener alguna idea del concepto de “pasado” (ayer) y “futuro” (mañana), en oposición a “presente” (hoy). Sin embargo, todavía confunde pasado y futuro, lo cual se evidencia al decir cosas como “mañana fui al parque” o “ayer vamos a casa de la abuela”. Es a partir de los seis años cuando empieza a realmente tener noción del paso de los días y las semanas.

Al arribar a los siete años de edad, el niño comienza a tener mayor claridad de lo que es pasado, presente y futuro; dado a que hay eventos que, estando lejanos en el tiempo, le son significativos. Sabe, por ejemplo, que entre su cumpleaños que acaban de celebrar y el próximo, transcurre un lapso de “muchos” meses, llamado año. Para él, las vacaciones escolares dividen períodos académicos en sucesión de “grados” (primer grado, segundo grado, etc.) y sabe que entre un grado y otro tiene lugar un período denominado “año escolar”.

Aun cuando a esta edad los niños ya son capaces de distinguir estas secuencias, tardarán todavía unos cuantos años más para comprender el verdadero sentido del paso tiempo y de cómo organizar sus asuntos en el mediano y largo plazo. Sorprendentemente, en mi experiencia en el abordaje de familias he constatado que no sólo los niños de preescolar o de primaria presentan dificultades para ver lapsos más lejanos. También los adolescentes y hasta los adultos, tienen una imagen muy limitada y hasta precaria de lo que significa planificar para el futuro.

En lo personal, este hecho me ha causado mucha curiosidad, de ahí que durante muchos años he realizado la siguiente pregunta de manera aleatoria, a distintas personas que asisten a mi consulta: “¿Cuál es su plan más inmediato, más a mediano plazo y más lejano en el tiempo?”. Por supuesto, dicha pregunta ha sido adaptada a la edad de cada quien, de manera que sea entendida. En resumen, he recibido las respuestas que presento a continuación:

Para los niños en edades comprendidas entre los cuatro, cinco e incluso seis años de edad, el presente es “ya”, el futuro es algo muy parecido al presente, pero “un poquito más tarde en el día” (quizá dentro de media hora o máximo un par de horas) y el plan más remoto, es más o menos ocho horas posterior a la pregunta. En algunos casos, si dicha pregunta es realizada un día viernes, el fin de semana pudiese representar el más largo plazo.

Si se trata de niños de entre siete y doce años de edad, el presente es hoy y el futuro más inmediato va a depender de varios factores: si la pregunta es elaborada un lunes y hay algún evento relevante en los próximos días - por ejemplo, la entrega de un trabajo en el colegio, una fiesta o un juego de fútbol - el mediano plazo pudiese ser dicha actividad. A estas edades, el tiempo está muy vinculado al acontecer académico, por lo que el concepto de “futuro” comúnmente se relaciona con el hecho de pasar al próximo grado escolar. Mucho más allá de este lapso, les cuesta imaginarse lo que pueda pasar.

Lo curioso de todo esto es que al hacer la misma pregunta a jovencitos saliendo de la pubertad o ya adolescentes, la concepción del corto, mediano y largo plazo sigue siendo igual de incierta. Haga la prueba. Pregúntele a su hijo (no importa la edad) cuál es su plan más lejano en el tiempo y verá que el porvenir para estos chicos es por demás borroso.

Resulta más asombroso aún observar que en los adultos los resultados no son muy diferentes. Hagamos un ejercicio. Tómese un par de minutos para usted y conteste también la pregunta: ¿Cuál es su planificación más distanciada en el tiempo? Se sorprenderá al ver que sus propósitos más distantes no están muy lejanos de la fecha actual. Por lo general, la visión de futuro de un adulto - según he podido verificar con las personas a quienes he abordado durante estos años - es bastante imprecisa o no sobrepasa el próximo año escolar de su hijo. Estamos hablando de la ausencia de planes de todo tipo: económicos, familiares, profesionales o de salud, entre otros, lo cual es digno de reflexión.

Volviendo a los hijos, he llegado a la conclusión de que la manera en que perciben el tiempo (independientemente de la edad), no es en el corto, mediano ni largo plazo como pudiéramos pensar (o desear). Para ellos la vida está signada por el cumplimiento sin demoras de sus deseos y discurre en un “corto” (un par de días máximo), “cortísimo” (el día de hoy) y “cortisísimo” plazo (ya). Esto significa que los pequeños de la casa tienen la tendencia a vivir en el presente y a no querer (¿no saber?) planificar nada ni ver más allá en el tiempo.

Ver más allá, pero con un “cable a tierra”

Una vez entendido que su hijo vive y piensa fundamentalmente en tiempo presente y vista la necesidad de enseñarle a planificar, es necesario que entienda los siguientes conceptos, los cuales le permitirán “ver más allá” y orientarse al éxito. Estos son: tener sentido de propósito, plantearse objetivos y metas, y planificar el tiempo.

Tener claras estas tres nociones le permitirá a su hijo entender, no sólo las ventajas y beneficios de cada nuevo hábito o rutina que debe incorporar, sino inclusive una nueva forma de ver la vida.

1. ¿Qué es propósito y qué significa tener sentido de propósito?

Existe aún muchísima controversia en cuanto al origen y sentido de la vida. Todavía no se conocen las circunstancias por las que dejamos de vivir, ni qué pasa después de la muerte. Es decir, no tenemos conocimiento del “por qué” de muchas cosas. Sin embargo, conscientes de ello o no, le damos un sentido al hecho de estar vivos o lo qué es lo mismo, nos inventamos un “para qué”, lo cual nos mantiene activos y vitales. Esto es lo que se denomina “sentido de propósito”. Cuando esta noción de “para qué hacer las cosas” es vaga, débil o inexistente, la persona pierde el ánimo, reduce su vitalidad y todo lo que hace pierde calidad.

Los propósitos pueden ser una idea única y específica, como por ejemplo, dominar una destreza en particular como nadar, jugar tenis o cocinar; o estar referidos a una noción amplia que abarque todo lo que se hace en general, por ejemplo, autorrealizarse. El sentido de propósito, por otra parte, suele ser una combinación de ideas enmarcadas en diversas áreas (académicas, materiales, espirituales, de pareja o sociales y otras). Entre otros ejemplos, tenemos ser fructífero, ser sano, ser próspero, ser íntegro, ser generoso, ser innovador, dejar un legado, aprender, ser libre, disfrutar o ser feliz.

Conectar a su hijo con la noción de sentido de propósito es posible haciéndolo pensar en una “razón mayor” que lo mueva a la acción. En vez de imponerle ir al colegio “porque sí”, como expliqué en el capítulo anterior, enséñele a conectar este hecho con el placer de aprender o de obtener ciertos logros, de manera que asistir a clases se le convierta “un medio para” y no sea un fin en sí mismo.

2. ¿Qué es una meta, qué es un objetivo y cuál es la diferencia entre ambos?

Una meta y un objetivo son conceptos complementarios. Dada su similitud, tienden a confundirse al punto de usarse como sinónimos. Veamos la diferencia: un objetivo es un fin último a lograr y las metas son los pasos para llegar a este. De aquí que, si el sentido de propósito son los “para qué” de la vida, entonces los objetivos son los “qué” hacer y las metas representan el “cómo” lograrlo.

Los objetivos pueden ser muy variados y cada uno de ellos precisar de diversas metas para ser alcanzados. Por ejemplo, un objetivo pudiese ser promoverse al siguiente año escolar, y en ese caso en particular, las metas podrían incluir aprobar los exámenes mensuales, trimestrales o de lapso. Ahora bien, si el objetivo fuera graduarse de bachiller, las metas podrían ser aprobar cada uno de los años escolares.

En vista de que su hijo en principio no sabe lo que quiere (recuerde, la gran mayoría asiste al colegio por obligación y preferiría quedarse en casa jugando), a usted le corresponde guiarlo en la definición de un propósito (un “para qué” hacer lo que hace), así como el establecimiento y cumplimiento de objetivos y sus correspondientes metas (qué hacer y cómo llevarlo a la práctica). Para ello, es preciso acostumbrarlo a que aquello que se plantee sea factible, es decir, que esté enmarcado dentro de sus posibilidades reales de lograrlo. Si bien el sentido de propósito es un concepto más general y que se va “sintiendo” o aclarando con el paso del tiempo, es preciso irlo habituando a la posibilidad de conectarse con esos “para qué” en la vida. También conviene aclararle que ni los objetivos ni las metas son fijos, por lo que pueden irse redefiniendo y calibrando a medida que avanza en edad y cambian las exigencias del entorno.

He aquí una recomendación adicional para una mejor incorporación del hábito de definir objetivos y metas por parte de su hijo. Cuídese de exigirle ambigüedades tales como “que saque buenas calificaciones” o “que sea el mejor estudiante del salón”, las cuales, lejos de hacerlo un mejor estudiante, lo que conseguirán será estresarlo. ¿Qué es una “buena” calificación? ¿Qué es ser “el mejor” estudiante? Además, el truco está en lograr que estas conductas respondan a la ambición de su hijo y no al deseo y menos aún la imposición de sus padres.

Por otra parte, lejos de imponerle, actívelo, motívelo e inclusive inspírelo para que su hijo se acostumbre a pensar en función de la definición de objetivos y sus correspondientes metas. Si se trata, por ejemplo, de que se convierta en “uno de los mejores estudiantes de su salón”, este deseo podría perfectamente transformarse en realidad en la medida en que se precise exactamente de qué calificación se está hablando (concentrarse en precisar exactamente qué nota); así como al definir “micrometas” tales como: estudiar cada asignatura por un lapso de 30 minutos seguidos y cumplir con sus trabajos escolares todos los días.

A manera de sugerencia, tenga en cuenta que su rol más efectivo en este proceso de guiar a su hijo en la definición de objetivos y metas deberá ser el de facilitador del proceso, no el de verdugo.

3. ¿Qué es el tiempo y cómo hacer que su hijo le saque el mejor provecho?

El tercer elemento a tomar en consideración para lograr que su hijo se haga cargo de sus propios asuntos de manera efectiva, consiste en enseñarle a tener consciencia de lo que es tiempo y en orientarlo en torno a cómo organizarse para sacarle el mejor provecho.

El concepto de “tiempo” tiene infinidad de definiciones. Vamos a concentrarnos en una muy sencilla: es la secuencia de eventos que discurren en un lapso de un día que tiene 24 horas. Ahora bien, si organizamos dichas horas en tres grupos de ocho, tenemos lo siguiente: ocho horas para dormir, ocho para trabajar y ocho para descansar. Usted se preguntará: “Si ya dormí, si ya trabajé, entonces… ¿a dónde fueron a parar éstas ocho horas de descanso que no me alcanzaron para nada? Justamente se trata de que tanto usted como su hijo aprendan a sacarle el mejor provecho a este recurso no renovable (minuto que se va, no vuelve), como lo es el tiempo.

Aprendiendo a priorizar: ¿qué es importante, qué es urgente?

Uno de los dilemas para organizarse en el tiempo consiste en no saber priorizar el tiempo y confundir lo importante con lo urgente o en medio de todo, sucumbir a lo trivial. Resolverlo se puede simplificar con una herramienta muy sencilla denominada “Matriz del tiempo”, presentada en el libro Primero lo Primero, de Stephen R. Covey[7]. Esta herramienta nos da una noción de cuándo es mejor realizar ciertas actividades a partir de la combinación de dos dimensiones: importante (aquellos eventos que son de gran valor para la persona) y urgente (los que deben atenderse de inmediato o no se deberían postergar). Permítanme compartir dicha herramienta, pues servirá de gran ayuda para orientarlo tanto a usted como a su hijo en cómo organizarse.

Matriz de la administración del tiempo:

Cuadrante I: “apagar fuegos”: en el primer cuadrante convergen lo importante y lo urgente. Aquí está representado todo aquello que hay que hacer ya, de inmediato y sin demoras. Estamos hablando eventos cruciales inesperados tales como emergencias. Pongamos un ejemplo: si usted está en su trabajo y lo llaman del colegio para informarle que su hijo se cayó por las escaleras, atender este asunto se convierte en su primera prioridad. Este acontecimiento no sólo es importante, sino que es urgente, por lo que deberá abandonar todo cuanto está haciendo para dirigirse al lugar del incidente. Se puede decir que éste es un evento de “cuadrante I”. De igual forma, si usted tiene una labor que realizar en su trabajo con una fecha límite de entrega y lo deja para última hora, llegado el momento, nada es más importante que sacar adelante esta actividad para salir airoso con este compromiso pues, dado a que el plazo para su entrega caducó, se convierte igualmente en urgente, es decir una actividad ubicada en el cuadrante I.

Cuadrante II: “controlar lo controlable”: en este cuadrante donde converge lo importante pero no urgente, entra todo lo que se corresponde con planificar a tiempo y prever situaciones. Recordemos que existen actividades, situaciones o eventos de la vida que están dentro de nuestra posibilidad de control y otros que no. Usted no puede evitar que su hijo tenga una situación de emergencia, sin embargo, sí puede controlar realizar su trabajo a tiempo para la entrega. De ser así, usted estaría funcionando acorde con el cuadrante II, destinado a aquellos eventos que son importantes pero no urgentes. Ubicar aquí la mayor cantidad de actividades posibles, además de proporcionarle una gran tranquilidad, le garantizará desempeñarse con mayor efectividad y por ende, de forma más exitosa en todo lo que se proponga.

Cuadrante III: “parece, pero no es”: preste atención. En este cuadrante convergen eventos que se supone que son urgentes pero que ni siquiera son importantes. Está relacionado con una apreciación precaria de los eventos en el sentido de que parecen graves pero no lo son. Ejemplo de ello es cuando suena el celular: el primer impulso es atender de inmediato. Esto puede afectar la vida familiar en el sentido de que cuando mamá o papá llegan a casa después de un largo día de trabajo, en vez de utilizar el único rato que tienen libre para compartir con su hijo, sucumben a atender cuanta llamada telefónica o mensaje de texto entra a su celular, cuando perfectamente podrían poner una pausa para dedicarse a un momento de calidad en familia. Un manejo de prioridades al estilo de cuadrante III significa cometer el error de convertir lo no importante en prioridad y además, considerarlo como urgente. Sucede más a menudo de lo que se imagina y por lo general, pasa en forma inadvertida. Hay que estar atento para evitarlo.

Cuadrante IV: “desperdiciar el tiempo”: el último cuadrante, es decir el IV, es el preferido de su hijo. Representa el hecho de vivir en tiempo presente, avocado al placer, a las actividades triviales, a “matar el tiempo”, a no hacer mucho o mejor dicho, a no hacer absolutamente nada que sea productivo. Para el chico no existe ni importante ni urgente. No hay una visión de prioridad. Esto también le ocurre al adulto cuando, por ejemplo, se sienta frente a la tele y simplemente está allí, control en mano pasando los canales, sin hacer esfuerzo alguno e incluso sintiendo que debería estar atendiendo otros asuntos. Quizá esta acción es importante desde el punto de vista de su descanso y de ser así, se podría considerar como una actividad del cuadrante II (¿por qué no?); sin embargo, cuando la sensación es más bien de pérdida de tiempo, definitivamente pertenece al cuadrante IV.

Oficialice el descanso: colóquelo en cuadrante II

En este sentido, es fundamental aclarar que tomarse un momento en la jornada para la verdadera recreación es necesario para todos los seres humanos. Y lo es especialmente para los niños, quienes pasan largas horas en su colegio, en un espacio restringido y bajo control, siguiendo normas, cumpliendo con las exigencias académicas y con cortísimos momentos de juego o esparcimiento. Estos lapsos del día en los cuales realizan actividades como jugar, ver la tele, conectarse a Internet, etc., son vitales para su salud mental. Eso sí, de nuevo hay que prestar atención a cómo se están manejando las prioridades, pues dedicar mucho tiempo a estas actividades, dejando de lado o no atendiendo sus deberes, las ubica en el cuadrante IV, por lo que suelen representar un desbalance en su desempeño en general.

De esto se trata esta matriz del tiempo: permite constatar en qué cuadrante se funciona. Es conveniente que usted entienda este esquema y lo ponga en práctica, para luego enseñarle a su hijo que el hábito de planificar y prevenir, se aprende. Se trata de concienciar el uso del tiempo, poniendo bajo control las variables que son controlables. Esto reduce las posibilidades de que pasen al cuadrante I y se vuelvan emergencias. También es útil entender las ventajas de colocar la mayor cantidad de eventos en el cuadrante II, que es el área de la prevención y la planificación. Esto permite mayor control de los eventos, generando en consecuencia sensación de bienestar. Por otra parte, se trata de estar atento y detectar aquellas actividades tipo cuadrante III, manteniéndose alerta para no caer en el error de catalogar cosas que no son urgentes como tal. Por último, para saber que es completamente válido realizar actividades de cuadrante IV, sin que esto comprometa el buen desempeño en las actividades que se deben realizar en su rutina general.

Tips para que su hijo use el tiempo como aliado en los estudios

- Ver el tiempo como un recurso: enséñele a su hijo que el tiempo es un recurso no renovable. Minuto que pasó, se fue y no vuelve. Por ser el tiempo tan valioso y perecedero, debe aprovecharse al máximo.

- Ver el tiempo igual que el dinero, aprender a administrarlo para que rinda: de la misma forma en que conviene hacer una lista semanal de cuánto se gastó en meriendas, útiles, paseos, idas al cine o vestuario, no es mala idea hacer un inventario de cuánto tiempo se invirtió en sentarse en clases, estudiar, dormir, jugar, hacer un deporte, leer, ver la tele, chatear, navegar en Internet o dedicarse a videojuegos, entre otras actividades. Esto se puede calcular, y al ser consciente de cómo se lo está gastando (como quien se percata de que destina mucho dinero comiendo fuera de la casa) se puede redistribuir a fin de cumplir con los objetivos propuestos.

- Ser realista con la utilización del tiempo: al igual que es recomendable ver el tiempo como un recurso, también lo es ser considerado a la hora de utilizarlo. No puede pretender que cada minuto del tiempo de su hijo sea productivo. Sin embargo, él debe aprender a tener conciencia de cuánto es necesario dedicar para lograr con éxito ciertas labores o tareas, tomando en cuenta que hay algunas que le cuestan más tiempo que otras o que requieren mayor esfuerzo para completarlas. Tomarse unos quince minutos el fin de semana para visualizar lo que va hacer durante la próxima semana o unos minutos al día para preparar el siguiente, ayuda en esta planificación.

- Usar el tiempo de manera equilibrada: la tendencia es que su hijo quiera usar el tiempo preferiblemente para jugar, escuchar música o cualquier otra forma de distracción. Ahora bien, aun cuando los padres desearían que le diese prioridad a hacer sus labores escolares o a estudiar, lo ideal es que realice todas sus actividades de manera equilibrada. Es decir, que aprenda a combinar momentos de actividad con momentos de distracción, pues es en este balance que logrará ser más productivo.

- Tener control del tiempo: procure que su hijo aprenda a distinguir “qué debe hacer cuándo”. Para ello ayuda mucho que se habitúe a realizar un registro diario, tomando nota de todas sus actividades y deberes, diferenciando qué hacer primero y qué hacer después, de acuerdo al orden de importancia. En el capítulo que sigue encontrará una herramienta denominada “Calendario Dinámico”, que he diseñado justamente para que su hijo aprenda y se habitúe a organizarse en el tiempo.

- Hacer las cosas CON tiempo y A tiempo: convenza a su hijo de que hacer los trabajos con antelación y dedicándole el tiempo requerido, garantiza su calidad. Todo estudiante debe saber que cuando hace las asignaciones a última hora, no logra plasmar la misma excelencia que cuando lo hace con suficiente tiempo. Este es un hábito que le debe ser inculcado lo antes posible como parte de su dinámica de estudio.

- Dejar todo preparado la noche anterior para ahorrar tiempo: chequear y dejar listos todos los útiles, materiales escolares e incluso el uniforme o vestuario que deberá llevar al día siguiente, es una rutina que previene olvidos de última hora. Esto contribuye, además, a un mejor aprovechamiento del tiempo en la mañana, antes de salir a clases. Es muy común que el estudiante, después de haber dedicado arduas horas a la preparación de algún trabajo o tarea, incurra en el acto fallido de dejarla en casa, dado el cansancio acumulado o el apuro antes de irse al colegio. Ordenar todo y dejarlo listo en un lugar visible es una medida que previene percances de último momento, los cuales pudiesen afectar innecesariamente el buen desempeño del estudiante.

- Hacer una cosa a la vez, a fin de concentrarse: es muy común que los chicos de hoy en día se autocalifiquen como “multifuncionales” o “multi-task”. Esto es, suponer que pueden hacer varias cosas a la vez, como por ejemplo, hacer la tarea con la tele prendida, chateando en la computadora o el celular en una conversación simultánea con varios amigos. Contrario a lo que se piensa, está demostrado científicamente que cuando se hace una actividad, el cerebro tiende a desatender la otra, por lo que se pierde la eficacia en ambas. Hay que cuidar que su hijo trabaje en ambientes exentos de elementos que puedan desviar su atención, tales como la televisión, el chat, los correos entrantes en la computadora, el celular e incluso cierta música, a fin de que pueda “afinar el foco” y concentrarse en que lo que está haciendo tenga la máxima calidad posible.

- Utilizar el “tiempo muerto” de manera productiva: parte del día se le puede ir a su hijo aguardando el transporte, en la vía hacia el colegio o a la casa, atrapado con usted en el tráfico, y momentos similares. Estos lapsos a los cuales comúnmente se le denomina “tiempo muerto”, son perfectamente utilizables para agilizar los estudios, tales como memorizar o recordar lo aprendido. Para ello, su hijo puede tener preparado algún material en fichas (Ej. la conjugación de los verbos para la clase de Inglés o Francés, ciertos hechos o fechas para la de Historia, determindadas fórmulas para Matemáticas, la tabla periódica para Química, las capitales para Geografía, etc.), a fin de repasarlas en aquellos momentos en que se encuentre “atrapado” y así sacarle un mejor provecho a su tiempo.

Priorizar y darle un buen uso al tiempo es una de las claves para el éxito. Esto se aprende y nunca es tarde para empezar. Quiero destacar, para cerrar este capítulo, que planificar es un hábito que se inculca, se inspira y se modela. Esto se inicia en casa primordialmente y si bien se complementa en el colegio, es una responsabilidad que no se puede dejar a expensas de este.

[7] Stephen Covey (1932-2012), escritor, conferencista, religioso y profesor estadounidense. Fundador del Centro Covey de liderazgo. Autor de libros de alta difusión en temas de liderazgo siendo uno de los más conocidos “7 hábitos de las personas altamente efectivas”.

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La hora loca

A propósito de la distribución del tiempo, buena parte de la planificación del día a día de su hijo ya viene determinada por la estructura académica, que es más o menos rígida. Esto significa que hay una hora específica para levantarse, salir de casa, asistir a clases y regresar. Lo mismo ocurre con los adultos, quienes por lo general se ausentan para cumplir con sus compromisos laborales y vuelven para enfrentarse a la rutina propia del hogar.

¿Qué ocurre cuando todos finalmente llegan después de la jornada? En mi opinión, en este momento se dan actividades de dos tipos: 1) las que se DESEA realizar, lo cual en el caso de los muchachos (e inclusive de sus padres) consiste en descansar, jugar, desconectarse del todo y no hacer mayor cosa, y 2) las que se DEBE realizar, es decir, hacer las tareas, estudiar y en el caso de los adultos, preparar todo para el día siguiente, atender los oficios propios del hogar y cubrir los requerimientos y dedicación a sus hijos. Este lapso de tiempo en que todos convergen en casa tiene escasas tres horas y es lo que he denominado “la hora loca”. No es otra cosa que una carrera contra el tiempo para poner las cosas en orden en el hogar y meter a los hijos en cintura. Quiere decir que el tan deseado disfrute o descanso es desplazado por actividades tipo 2.

Esto es tan así, que los padres (en su mayoría las mamás) que vienen a mi consulta para tratar asuntos relacionados con sus hijos, se quejan de un elemento en común: falta de tiempo. La imagen idílica de todos felices en casa al final de la jornada, hablando y disfrutando, es muy efímera. En su defecto, hay que lidiar con asuntos tales como que su hijo se niega a hacer la tarea o bañarse;, que lo reprobaron en Matemáticas, que perdió el libro de Biología, o que trajo una nota del colegio informando que tuvo problemas con un compañero. ¿Cómo se puede pensar en un buen aprovechamiento o en una comunicación apropiada en medio de tan estresante carrera contra el tiempo?

Muchas de las actitudes que asumen los padres para resolver en medio de tantas tensiones resultan reactivas e improvisadas, por lo que en la mayoría de los casos se van a la cama molestos y hasta frustrados. No obstante, debo enfatizar que si bien es cierto que la hora loca no da para todo, también lo es que el tiempo pasa fugazmente y que en un abrir y cerrar de ojos su hijo creció y alzó el vuelo. Es por ello que le invito a repensar cómo aprovechar mejor el único espacio de tiempo en que comparten en familia al final de la jornada, cambiando de estrategia y conscientemente fomentando una comunicación orientada a que la relación fluya entre todos y a crear un ambiente lo más propicio posible para formar a su hijo para la vida.

La interminable tarea de cumplir con la tarea

No sólo los adultos tienen cosas pendientes por hacer al llegar a casa, lo más seguro es que su hijo también. Si usted le pregunta qué asignaciones tiene que realizar relativas al colegio, seguramente habrá algo: un trabajo, una prueba, un proyecto. En vez de atacarse, vea los eventos académicos como un buen aliado para lograr que su hijo ejercite el sentido de organización en el tiempo. Si bien estos son asuntos que debe aprender a acometer por sí solo, usted perfectamente puede ayudarlo a pensar qué hacer y cuándo, a fin de darle temporalidad.

Para que la hora loca sea productiva desde el punto de vista del rendimiento académico de su hijo, recomiendo que las divida en tres tipos de actividades: jugar, estudiar y hacer la tarea. En el caso de las dos últimas, acostúmbrelo a trabajar en función de metas y objetivos (los cuales deben sentarse a reflexionar previamente), de manera que no se pierda en la rutina diaria. Por ejemplo, si el objetivo de su hijo es graduarse de bachiller y aún está en tercer año de bachillerato, para ello deberá colocar el foco en aprobar el año que cursa en la actualidad. Esto implica pasar las materias, lo cual conlleva, a su vez, distribuir las tardes de manera que cubra las exigencias de cada una de ellas, a fin de lograrlo.

A objeto de que pueda guiar a su hijo en adquirir una mejor noción del factor tiempo y cómo aprovecharlo, le recomiendo en primer lugar (además de habituarlo a trabajar habiendo fijado objetivos y metas), enseñarle a programar actividades a ser ejecutadas en momentos bien definidos; es decir, en el día a día, durante la semana o para el mes. Empiece con el ejercicio de plantearse actividades en lapsos que sean factibles y sencillos de recordar. Para facilitarlo, adquieran el hábito de anotar en una agenda todo lo que tiene que hacer. A medida que su hijo va avanzando en su carrera académica, va sustituyendo las agendas de papel por las virtuales (el calendario de Google, el de su celular, u otras aplicaciones disponibles en Internet para ello). Lo importante es que tenga una, que la sepa usar y que efectivamente le funcione a manera de recordatorio para saber qué hacer y cuándo, sin escapatoria. Se trata de ejercitar el hábito de colocar eventos en los espacios disponibles y al menos intentar seguirlos tal cual está escrito (Ej. trabajos que debe entregar en el colegio en los próximos días o las fechas de sus exámenes del lapso). Paulatinamente, acostúmbrelo a planificaciones a más a largo plazo.

El “calendario dinámico”: organizarse en el tiempo

En vista de que el rendimiento académico de su hijo en edad escolar va a depender del mejor aprovechamiento del tiempo, y dada la noción tan precaria que tiene del mismo, he diseñado una herramienta para ayudarlo a organizarse, la cual he denominado “Calendario Dinámico”. Consiste en una estrategia sencilla de implementar (además de económica) la cual tiene como fundamento transformar “tiempo en espacio”. Dado que los niños y jóvenes son muy visuales, la idea es convertir sus deberes en algo visible y tangible, de manera que se le facilite su cumplimiento. Para que tenga sentido y se logre el cometido, es fundamental que su hijo participe de principio a fin, desde la escogencia del lugar donde se colocará dicho calendario, la elección de los materiales, y su elaboración e implementación. Helo aquí:

Calendario dinámico:

Para realizarlo necesitan ubicar un espacio en una pared, bien sea en la habitación de su hijo o en el lugar donde realiza sus deberes, así como adquirir los siguientes materiales:

- Cartulinas de 4 colores diferentes. Se recomienda rojo, amarillo, verde y blanco. Dado a que van pegadas a la pared, el tamaño de las mismas va a depender del lugar que puedan disponer para ello, de manera que resulte visible.

- Post-it (papeles con pegamento) de colores. El tamaño y el color puede variar para adaptarlo al tipo de asignación o materia.

Corte las cartulinas en 4 franjas del mismo tamaño (una de cada color), las cuales va a pegar de forma horizontal, una debajo de la otra en la pared elegida (ver gráfico arriba). La de color rojo va en el tope, seguida por la amarilla, luego la verde y por último la blanca. Al lado izquierdo de cada una colocará las siguientes inscripciones o títulos: En la roja “por hacer”, en la amarilla “en proceso”, en la verde “listo” y en la franja blanca, “fecha tope”. Una vez pegadas las cuatro franjas a la pared con sus debidas inscripciones, delimitar con marcador siete o más columnas verticales. Se puede decidir una columna por cada día de la semana. También se pueden dejar las columnas libres, para que se coloquen las asignaciones en los días en que los tenga que entregar, independientemente de que estén distanciados en el tiempo, únicamente tomando en consideración en qué orden se deben entregar (cuál primero y cuál después). Para finalizar, utilizar dos post-it por cada actividad que se deba acometer. Uno de ellos lleva el nombre de la tarea a realizar (Ej. hacer tarea de Matemáticas), y debe ser colocado en la franja roja para dar inicio al proceso. En el segundo post-it, escribir la fecha en que dicha actividad debe estar lista. Este se pega justo abajo (en la franja blanca), que corresponde a “fecha tope”, para recordar cuándo exactamente debe estar finalizada. La idea es ir moviendo cada post-it de la franja roja a la amarilla (cuando se ha iniciado el proceso de trabajar en la actividad) y cuando esté lista, colocarlo en la franja verde. Es muy importante definir con precisión en qué consiste la tarea; cuál es la fecha de su culminación o entrega, y tener muy claro qué significa haberla logrado o “lista”.

Lo denomino “Calendario Dinámico” por varias razones. En primer lugar, porque su hijo participa en su elaboración y diseño. Puede escoger los colores de las franjas, e inclusive las puede dejar en color blanco (los colores que recomiendo tienen el sentido de que se parece a un semáforo y la actividad va cambiando a medida que “cambia la luz”). Por otra parte, es su potestad decidir cuántas columnas colocar, pueden ser siete para trabajar en un período de una semana o ingresar más columnas para determinar lapsos más largos. Además, implica que su hijo dedique unos minutos a diario a escribir en los post-it de colores aquellas actividades que tiene pendientes, así como sus fechas tope, y proceder a pegarlas en la franja inicial (“Por hacer”). Posteriormente, irlas pasando de franja (de arriba hacia abajo) indicando en qué momento del proceso se encuentra dicha tarea. Al completar la asignación, puede retirar dicho post-it de la cartulina. Este Calendario Dinámico puede ser utilizado por niños que están en edad de primaria, hasta por universitarios.

¡Inténtelo! Si su hijo es aún pequeño, acompáñelo al principio para que lo elabore y lo vaya implementando con su ayuda y posteriormente con mayor autonomía. La idea es propiciar que dedique un momento, ya estando tranquilos en casa, para escribir en los post-its sus asignaciones, trabajos y cualquier otro evento a recordar, de manera que pueda hacer la conexión entre anotarlo, visualizarlo y cumplirlo.

Cuando se habla de “planificar el tiempo”, recuerde que su hijo no sabe muy bien ni qué es PLANIFICAR, ni qué es TIEMPO. Son dos conceptos que están fuera de su dominio. Es por ello que, para lograr que mejore su desempeño en general, usted tendrá que dedicarse y guiarlo de manera que vaya dilucidando cómo hacerlo.

Activarlo a pensar en función de objetivos apetecibles y metas alcanzables y dentro de su dominio, hará que su hijo vea su vida académica como algo deseado, factible y por ende, más placentero.

Lo del trabajo en el trabajo y lo de la casa en la casa

Muchas de las tensiones que se viven en el día a día tienen que ver con el terrible hábito de llevarse a casa el estrés del trabajo. Esto deviene en falta de paciencia y maltratos innecesarios para con su familia. Su hijo no tiene la culpa de que usted haya tenido un mal día. Saque la cuenta de cuánto tiempo compartirán a diario mientras crece y antes de que a su hijo le toque irse a hacer su propia vida; se espantará al notar que se reduce a una pequeñísima fracción: un máximo dos horas diarias.

Busque la manera de que estos finales de jornada fluyan, sean más “potables”, menos estresantes y más productivos. Viva un día a la vez, apoyado en una buena planificación y sin preocuparse mucho de si la casa está “patas arriba”. Dele prioridad a compartir con su hijo, pues más temprano que tarde este se irá y la casa desordenada que tanto le irritaba de pronto estará inevitablemente impecable.

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Su hijo y los miedos

Los seres humanos experimentamos una gran cantidad de emociones, siendo las más relevantes o básicas: la alegría, el amor, la rabia, la tristeza y el miedo. Curiosamente, de una manera u otra, mostramos, expresamos y aceptamos cuando sentimos alegría, amor, rabia e incluso tristeza. No así el miedo. En este capítulo haré un recorrido por el tema de las emociones haciendo especial énfasis en el miedo. Lamentablemente, existe una marcada tendencia por parte del común de las personas a esconder o encubrir esta emoción, de aquí que su manejo por lo general es precario. Esto tiene consecuencias difíciles de evidenciar o medir, pero que definitivamente afectan la autoestima y obstaculizan los diversos ámbitos de desempeño, sobre todo en el caso que nos ocupa: el niño.

Antes de adentrarnos a entender qué es el miedo y cómo canalizarlo en su hijo, considero pertinente conocer mejor qué son las emociones y de qué manera operan en el individuo. Para ello, empezaré haciendo la diferenciación entre qué es un sentimiento y qué es una emoción, dado que son términos parecidos, que se tienden a confundir y hasta se utilizan como sinónimos.

¿Emoción o sentimiento?

Tanto el sentimiento como la emoción son estados afectivos. Ahora bien, el término “sentimiento” proviene del verbo “sentir” y del latín sentire y describe sensaciones que se perciben tanto afuera como adentro del cuerpo. Su fundamento está en las funciones de los órganos de los sentidos (oído, gusto, tacto, vista y olfato) y en la intuición. Todo sentimiento está relacionado con la percepción consciente de las cosas que vivenciamos.

Las emociones tienen una base orgánica y no sensorial. Se trata de un conjunto complejo de respuestas químicas y hormonales, orquestadas desde el cerebro y que conforman un patrón distintivo de conducta o reacción. La confusión entre emoción y sentimiento se presenta, ya que cuando se tiene rabia, “se siente” desde el hígado; cuando hay tristeza o amor, “se siente” en el pecho o el corazón, y en el caso del miedo, las sensaciones provienen de la boca del estómago (sólo por poner algunos ejemplos). Ahora bien, en realidad el sustento de todas estas emociones no está en ninguno de los órganos mencionados sino, repito, en el cerebro. Allí hay una serie de estructuras denominadas “sistema límbico”, que actúan a manera de centro de procesamiento de todas las respuestas fisiológicas que se corresponden con cada emoción que vivenciamos.

Sentir y expresar todo cuando y como debe ser

Si la persona es capaz de reconocer cuándo emerge cada emoción y la exterioriza de forma apropiada y acorde con las circunstancias, se dice que tiene “inteligencia emocional”. Esto implica, además de saber identificar la emoción en cuestión, aprender a regular sus estados de ánimo, saber motivarse a sí mismo, sobreponerse a las frustraciones, aceptar postergar la gratificación, ser empático con los demás y no permitir que la angustia obstaculice el buen desempeño en la vida, entre otras capacidades. Tener dominio en el ámbito emocional es clave, no sólo para fomentar las relaciones interpersonales y triunfar en la vida, sino para mantener la propia salud del individuo.

A fin de que su hijo adquiera eso que se denomina inteligencia emocional, es necesario comprender cómo operan las emociones y a la vez enseñarle a exteriorizarlas adecuadamente. Cada individuo tiene su forma particular de manifestarlas, pero existe un común denominador en la manera en que lo hace, que explicaré a continuación.

El amor y la alegría son emociones que producen placer en la persona. No se esconden, todo lo contrario, cuando se experimentan, es notorio. Se sacan a flote abiertamente y se actúa a fin de procurárselas. Se podría decir que para todo ser humano y más aún el niño, tanto la alegría como el amor representan el incentivo central o la razón para vivir.

La rabia o ira es un mecanismo de defensa que surge en respuesta a la frustración o cuando la persona ve amenazada su integridad. Esta emoción, por lo general, se hace visible fácilmente y el que la experimenta debe tratar de matizarla al momento de exteriorizarla, para no hacerse daño ni a sí mismo ni a los demás. En el caso del niño, cuando está molesto lo pone en evidencia de manera tan inmediata y espontánea que justamente su proceso de educación en buena parte consiste en que aprenda a moderarla y a expresarla con sentido de oportunidad.

En el caso de la tristeza, se produce como reacción a una pérdida o cuando las expectativas del individuo no se cumplen. Si bien se tiende a evitar o esconder, cuando sobreviene, la persona la pone en evidencia a través del llanto o mostrándose visiblemente decaída. Un niño triste tiene muchas maneras de expresar que está afligido. Cuando es aún pequeño y no puede explicar lo que le pasa, lo demuestra con su actitud: llora o enmudece, y sus conductas son notablemente diferentes a cuando está contento. Ya más grande, si su sistema emocional es sano, exterioriza su aflicción con palabras y exige con contundencia aquello que considera justo (aunque realmente no lo sea), luchando para conseguirlo y así cambiar de estado.

Cuando se experimentan estas emociones, no siempre son exteriorizadas apropiadamente. En un manejo inadecuado de la tristeza, la persona, a objeto de evitar deprimirse, generalmente la esconde utilizando la rabia a manera de escudo protector. En este caso, la rabia se convierte en una especie de armadura utilizada para lucir fuerte y ocultar esa consternación que generalmente yace solapada en el fondo. Un ejemplo típico de tristeza en el niño se evidencia cuando nace su hermanito. En vista de que no sabe cómo manifestar el profundo abatimiento de haber sido “destronado” (además, se supone que debe estar contento), se torna irritable, contestón y rebelde.

La adecuada expresión de laS emociones

Otra forma inadecuada de canalizar las emociones es cuando tanto la rabia como la tristeza están tan profundas o encubiertas que no salen a flote. Es el típico caso de aquellos que, ante una molestia, conflicto o aflicción de cualquier índole, en vez de mostrarlo o hacer valer su punto de vista, se trancan y lo reprimen en silencio. Este es el origen de las muy conocidas “somatizaciones”, es decir, síntomas de índole físico cuyo sustento es mental o psicológico. En vista de que la emoción está “atrapada” y no se libera, el cuerpo busca vías de escape para expresarlas bajo la modalidad de algún padecimiento físico. En el caso del niño, sus tristezas encubiertas lo hacen más vulnerable a enfermedades tales como gripes o alergias recurrentes, así como cambios abruptos de conducta; por ejemplo, miedos repentinos a cosas ante las cuales era fuerte, tornarse agresivo con sus compañeritos de clase o bajar su rendimiento académico.

En el caso del miedo, se trata de una emoción poco conocida y por lo general, mal manejada, lo cual pudiese afectar el buen desempeño de la persona, en especial del niño. Estas líneas están dedicadas a reivindicar y entender el miedo, no sólo como una emoción primaria y esencial para la subsistencia, sino como un mecanismo clave para lograr un desenvolvimiento satisfactorio en los diferentes ámbitos de la vida de su hijo. Adicionalmente, dado que los miedos del niño provienen fundamentalmente de una conducción errónea por parte de los padres, quisiera justamente sensibilizar al adulto acerca de la importancia de su buen manejo, de manera que su hijo aprenda a canalizarlo en forma apropiada y en consecuencia, crezca seguro de sí mismo.

El miedo: ¿qué es? ¿cómo se manifiesta? ¿cómo manejarlo?

El miedo es una de las manifestaciones más primarias e instintivas del ser humano. La manera de reaccionar ante esta emoción nos remonta a nuestros ancestros los reptiles. ¿Qué hace una culebra ante una amenaza? ¿Piensa? ¿Siente? Pues no; simplemente reacciona y lo hace de tres maneras posibles: se paraliza, ataca o huye.

Todo ser humano responde de forma similar cuando está ante una situación que rebasa su capacidad para defenderse. Esto es, cuando sobreviene el miedo se paraliza, ataca o huye. Lo más curioso es que, siendo una emoción como cualquier otra, hemos sido entrenados para esconderla, por ser considerada como una expresión de debilidad. “¿Quién dijo miedo?” dice el dicho.

Miedo: la amenaza es mayor que la capacidad de respuesta

El miedo es una respuesta que conlleva una sensación desagradable, la cual se emite ante una situación desconocida o que representa una amenaza. Tiene tres componentes: el psicológico (conexión con experiencia pasada, propia o ajena); el fisiológico (sudoración, temblor, palpitación, etc.) y el conductual (ataque, paralización o huida).

Las primeras manifestaciones de miedo en el niño sobrevienen entre los dos y siete años de edad. En este período, el infante está afianzando las nociones de todo lo que le rodea y aún tiene mucha confusión entre lo que es fantasía y lo que es realidad. En vista de que son más los conceptos que desconoce, es susceptible de ser persuadido y es por ello que cree en todo lo que le dicen. Tal es el caso de ese universo de fantasía contenido en cuentos, mitos y leyendas, además de creer en la existencia de monstruos y extraterrestres.

Esta es la etapa de crear y creer en mundos mágicos e imaginarios. Dada su falta de madurez y su altísima vulnerabilidad, es común que padezca episodios de terrores nocturnos, esos sueños espantosos que lo despiertan asustado, sudoroso, y que hacen que a menudo sus padres se desvelen para brindarle compañía. A medida que el niño crece y se van consolidando nuevos conceptos en su cabecita, estas pesadillas irán desapareciendo. El miedo no. Esta emoción formará parte de su esencia como ser humano y se manifestará por el resto de sus días, cada vez que se sienta amenazado.

En vista de que esta es una emoción que mal manejada puede llegar a paralizar e inhabilitar a la persona, considero importante entender de qué se trata y saber cómo manejarla con su hijo desde que es aún pequeño. La primera recomendación consiste en reconocer y validar el miedo en el momento en que aparece. Esto significa que en aquellos momentos en que usted detecte que su hijo está asustado, en vez de ignorarlo, subestimarlo, e inclusive ridiculizarlo, por el contrario, aproveche la oportunidad para mostrarle cómo enfrentar la situación. Que lo supere pasa en primer lugar por enseñarle a admitir que tiene miedo y que además, es completamente válido. A continuación le indicaré qué hacer para que aprenda a manejarlo a través de acciones específicas, las cuales deberán ser adaptadas a cada edad y situación.

El niño nace con ganas de “meter el dedo en el enchufe”

Los niños nacen libres y sin temores. Para ellos el mundo es un lugar para explorar, donde no existen barreras ni fronteras de ningún tipo. Actúan guiados por la curiosidad, la necesidad imperiosa de aprender, de experimentar, de sentir y de descubrir lo que les rodea. Dentro de su inocencia no reparan en las posibles amenazas que implican sus acciones y son capaces de hacer cosas insospechables, sin pensar ni medir las consecuencias. Dicho a mi manera, el niño nace “con ganas de meter el dedo en el enchufe”.

Además de no saber qué le conviene y qué no, este chiquillo viene al mundo sin valores. Estos se le van inculcando a través de hábitos, costumbres, modales y patrones conductuales que debe cumplir al pie de la letra. Justamente a partir de aquí el mundo deja de ser un espacio para su libre expresión y disfrute, transformándose en una escuela para aprender todas las pautas y límites que regirán su comportamiento, por lo que a menudo será corregido, cuestionado, amenazado o castigado.

En esta “transfusión intravenosa” del sistema de creencias, los padres le inculcarán lo que según ellos es “bueno” o “malo”; al punto que cuando el hijo no actúa acorde con lo esperado, pueden llegar a hacerle sentir lo que significa “vergüenza” y enseñarle la presión del juicio externo expresado en “el qué dirán”. Es así como surge el temor a equivocarse y por ende, el miedo.

El temor a equivocarse

No son las equivocaciones en sí mismas, sino el manejo que los adultos hacen de ellas, la principal fuente de miedo que acompañará al niño por el resto de su vida. La falta de paciencia, de conocimiento y el estilo inadecuado al aplicar los correctivos por parte del adulto, le irán coartando, tanto la capacidad expresiva, como la creatividad al niño. Esto es por demás indeseable y lamentable.

Un niño en edad escolar puede escuchar la palabra “no” cientos de veces en un mismo día y estas negativas irán en su mayoría acompañadas de una dosis de rabia e inclusive reprimendas físicas, totalmente innecesarias para su formación. Lo más grave es que estos adultos llegan a decirle al niño que lo hacen “por su bien”, o como una muestra de su afecto. Esta situación es altamente contraproducente, pues el infante asociará amor con sufrimiento y a medida que crezca, le parecerá cada vez más natural que le hagan daño, llegando a sentir incluso que se lo merece. Peor aún, ya de adulto pudiera llegar a infringir dolor a otros como una forma de expresarles su amor, perpetuando así este círculo pernicioso de relacionarse con los demás que aprendió en su hogar originario.

Por otra parte, al niño constantemente le están recordando dónde radican los riesgos de sus actos con advertencias como: “No hagas eso”, “no grites” o “quédate quieto”. Peor aún: “Te vas a caer”, “te vas a equivocar”, “te vas a arrepentir”, o “te lo dije”. Sentencias como estas lo van llenando de temores e inseguridades con respecto a sus propias capacidades para enfrentar su entorno. Más adelante y a medida que crece, el proceso de socialización y escolarización harán lo suyo, pues “lo meterán en cintura” para evitar que ocasione algún tipo de problemas.

Aprender a aprender de los errores

Existen maneras mucho más efectivas, y menos castradoras, de educar a su hijo. Una de ellas, por ejemplo, es enseñarle a asumir las equivocaciones como parte integral y válida de la vida. Errar no sólo significa que la persona lo intentó, que no funcionó y que el camino que eligió no es el correcto. Implica también que hay que insistir para hacer las cosas de otra manera. Es decir, hay que explicarle al niño que las equivocaciones son parte del proceso de aprendizaje de todo ser humano; que es algo común, que les ocurre a todos y más importante aún, que existen posibles soluciones. Cuando se interponen los amedrentamientos, las amenazas o los castigos en este proceso tan natural, sobrevienen el miedo, la parálisis y el estancamiento. De ahí que la presencia del miedo paralizante es un fenómeno meramente mental y por lo general, aprendido. La buena noticia es que así como se instauró, se puede identificar y desmontar. Sólo hace falta hacerle entender al niño la importancia de actuar de manera libre, arriesgada y asumiendo dichos riesgos con conciencia; a fin de que logre lo que quiere a través de intentarlo tantas veces como sea necesario hasta vencer.

¿Cómo funciona el miedo?

El miedo tiene distintas formas de manifestarse. Puede aparecer de manera puntual, es decir, en respuesta a algo en específico que lo desencadena, en cuyo caso, si el origen desaparece o se entiende de qué se trata, se disipa (Ej. Miedo a un insecto). Los hay recurrentes en el tiempo, pues emergen una y otra vez, aun cuando se sepa que no existe una amenaza real o cuando no se tenga ninguna explicación (Ej. Miedo a la oscuridad). Otros miedos son aprendidos, por lo que hay que tener mucho cuidado de no transmitirlos al hijo, pues una vez que se instauran, son difíciles de erradicar (Ej. Miedo a enfermarse o al fracaso).

Todo miedo tiene tres componentes. Un adecuado abordaje requiere que se ataquen, de ser posible, todos y cada uno de ellos:

1. Lo que origina el miedo: analice con su hijo lo siguiente: ¿lo que le causa miedo representa una amenaza real o es algo imaginario? ¿Es posible atacar el origen? ¿Se puede disipar cambiando de actitud hacia lo que lo produce o viéndolo desde otra perspectiva? Por ejemplo, si es miedo a un insecto o a una situación en particular, que aprenda si realmente es peligroso y a generar las respuestas apropiadas para defenderse. Evalúe con él de dónde proviene el miedo y ayúdelo a conseguir distintas formas de vencerlo, usando por encima de todo el entendimiento.

2. Las sensaciones que se experimentan cuando hay miedo: es importante observar todas las expresiones físicas que acompañan al miedo, como respiración entrecortada, taquicardia, sudoración o aumento del tono muscular, y buscar mecanismos para que se aminoren o desaparezcan (sobre todo en aquellos casos en los que el miedo es recurrente). Aprender a respirar, relajarse y concentrarse en otra cosa (cambiar el foco), ayuda a desarrollar autocontrol y esto aumenta la posibilidad de contrarrestarlo. Por ejemplo, si se trata de miedo a la oscuridad, puede entrenar al niño a concentrarse en cosas que le producen placer, a la vez que respira lenta y calmadamente, estando consciente de que afloja aquellas partes del cuerpo que están tensas. Guíe a su hijo para que lo ponga en práctica hasta dominar estos tres canales (respiración, relajación y concentración) y así controlar las sensaciones corporales que se disparan ante cualquier amenaza.

3. Las conductas que se emiten ante el miedo: ante situaciones tales como ir a clases, al médico, hablar en público o someterse a exámenes, en vez de enfrentarlas, su hijo puede evidenciar formas muy comunes de parálisis o huida que se convierten en autosabotajes. Tal es el caso de colocar excusas para no asistir al evento o tratar de postergar cualquier confrontación con aquello que le produce el miedo. La necesidad de evitarlo pudiese llegar a ser tan preponderante, que el chico llega a enfermarse (puede surgir fiebre, diarrea o dolores de cualquier índole) como un mecanismo inconsciente de evasión. Todas estas son circunstancias que, una vez identificadas, pueden ser controlables y para las cuales, dependiendo del caso, existen entrenamientos específicos. En general, la solución consiste en propiciar la activación (opuesto a la parálisis o la huida), a través del aprendizaje, de nuevos patrones conductuales destinados a enfrentar hasta dominar cada una de estas eventualidades. Esto implica, por un lado, identificar y resolver el origen (por ejemplo, averiguar qué pasó en el colegio que no quiere ir), luego aprender a manejar las sensaciones que sobrevienen a través del uso de técnicas de autocontrol (respirar, relajarse, visualizar o cambiar de foco), así como encontrar formas alternativas de proceder conductualmente para solucionarlo (Por ejemplo, hablar con la maestra para paliar la situación).

El miedo, enemigo oculto del éxito

Hay que tener en cuenta que el miedo es muy traicionero, pues yace inadvertido y puede convertirse en un verdadero obstáculo para alcanzar metas, desde las más pequeñas e insignificantes, hasta las más elaboradas y complejas. Saber aceptar y manejar variables de incertidumbre, es decir, identificar qué le produce temor y buscarle paliativos, despeja el camino permitiendo que el niño crezca mejor preparado para enfrentar los retos que impone la vida.

Por otra parte, hay que tomar en cuenta que superar el miedo es un proceso muy personal y único de cada quien, por lo que no todas las personas lo logran de la misma forma. Para vencerlo se requiere de la adquisición de nuevos conocimientos y destrezas; conlleva seguir ciertos pasos y toma tiempo. La buena noticia es que dominar el miedo tiene un efecto acumulativo. Al superarlo una vez, de forma casi automática, la próxima será mucho más fácil de vencer.

Es pertinente destacar que hay personas que nacen con un instinto natural para manejar las emociones de forma equilibrada. Sin embargo, la inteligencia emocional se aprende. Se puede entrenar. Es por ello que usted, además de incorporar este conocimiento - en caso de que no sea de su dominio - puede proponerse adiestrar a su hijo para que crezca con mayor equilibrio en éste ámbito. Esto se puede lograr, primero que nada, al identificar todas y cada una de las emociones que experimenta (saber qué tiene), luego manifestando las emociones con sentido de la oportunidad (saber cuándo mostrarlas) y por último, buscando la mejor manera de manifestarlas (cómo mostrarlas).

¿Cómo fortalecer a su hijo y evitar los miedos?

Existen diversas formas para preparar a su hijo en la superación de sus miedos o para evitar que surjan. Entre las estrategias más efectivas destacaré dos: por un lado, propiciar la adquisición de conductas de independencia, autoconfianza y creatividad, lo cual desarrollaré a continuación, y por el otro, propiciar en él conductas resilientes o autorreguladoras, a lo cual dedicaré el capítulo siguiente.

Independencia, autoconfianza y creatividad

Al nacer, el niño depende total y absolutamente del adulto para su subsistencia. La educación inicial está enfocada, entre otras cosas, en que vaya logrando conductas de independencia, es decir, que haga todas sus cosas por sí mismo y que resuelva situaciones o problemas sin ayuda de los demás.

Los miedos se instauran en los chicos en muchos casos debido a la incredulidad y a la desconfianza en sí mismos, o por sentir coartada su actuación. Estas limitaciones, que terminan por convertirlo en una persona temerosa, se internalizan cuando es sobreprotegido, cuando se le restringe su libertad de acción, cuando siente que no satisface las expectativas de los adultos o cuando es severamente castigado si transgrede lo que se supone que es correcto. De ahí que crece con miedo de explorar su entorno (ensayo y error), sin creer en sí mismo, y con pensamientos como: “Yo no puedo”, “yo no soy bueno para esto”, “no me sale bien”, “he defraudado a mi familia”, “los demás lo hacen mejor que yo”, o “soy un inútil”. Estas apreciaciones se instalan silenciosamente y van socavando su capacidad para desenvolverse de manera segura y creativa.

Detengámonos aquí y evaluemos el proceso creativo del niño para entender la trascendencia que tiene este en su proceso madurativo. Crear es la capacidad de imaginar, de inventar, de dejar fluir las ideas libremente, y constituye una de las características más importantes para desempeñarse por encima del promedio. Sin embargo, siendo uno de los rasgos más importantes para lograr destacarse, el ser creativo es una de las cualidades a la que menos tiempo se le invierte, tanto en casa como en el colegio. Al niño se le adiestra a repetir y a reproducir más que a crear o a dejar fluir sus ideas. La mayoría de las personas están convencidas de que “los creativos” son personas privilegiadas que nacieron con talentos especiales, como los artistas o los científicos. Resulta que todas las personas, sin excepción, nacen con la potencialidad de crear (sea cual sea el área) y esta capacidad se puede estimular y desarrollar, más aún cuando se tiene consciencia de ello.

Los procesos de curiosidad que llevan al niño a la creatividad deben ser incentivados. Esto es: dejarlo explorar (lo cual implica equivocarse); permitirle actuar libremente, exponiéndolo a la más amplia diversidad de opciones que le faciliten, por un lado, descubrir sus talentos y por el otro, ponerse en contacto con su pasión. Ahora bien, un niño que es habituado a actuar con libertad no significa que pueda hacer lo que le da la gana. Todo lo contrario, su formación debe, por supuesto, ir acompañada de un sistema de valores contentivo de pautas a seguir, las cuales le servirán de marco de referencia a la hora de conducirse. Es necesario, por ende, lograr un buen equilibrio entre estimular sus capacidades, tanto expresivas como creativas, a la vez que demarcar claramente cuáles son los límites para su actuación; sobre todo en los años formativos en los que no sabe diferenciar qué le conviene y qué no. Eso sí, insisto en que esto debe hacerse de manera nutritiva (no autoritaria ni sobreprotectora) o lo que es lo mismo, desde el amor, activándolo a pensar y negociar salidas.

¿Cómo propiciar la independencia, la autoconfianza y la creatividad?

Existen muchas estrategias para que su hijo se convierta en una persona independiente, creativa y en consecuencia, adquiera confianza en sí mismo. Veamos algunas de ellas:

- Enséñele a hacer las cosas por sí solo: desde que es apenas un infante y a medida que crece, dele pequeñas responsabilidades que él pueda realizar, aunque se equivoque. Garantice que entienda la tarea o conducta en cuestión y para ello, divídasela en pasos sencillos de acometer. Empiece con aquellas relacionadas con su alimentación, vestuario y aseo, para luego ir avanzando en otras relacionadas con colaborar en ordenar su habitación o incluso en las labores de la casa. Adapte su participación para que vaya acorde con la edad del niño, teniendo siempre presente que involucrarlo en la acción lo compromete.

- Haga de su casa un lugar amigable y seguro: muchos padres abarrotan sus hogares o se olvidan de adaptarlos a medida que su hijo crece. Revise su hogar y piense en primer lugar en el bienestar de su hijo. Esto es: tomacorrientes resguardados, espacios libres para que circule sin tropiezos, lugares sin recarga de objetos decorativos que pudiesen resultar un estorbo, espacios exclusivos para dejar suelta su imaginación; así como la presencia de material artístico, instrumentos musicales y objetos de armar que faciliten su proceso creativo, entre otros.

- Vaya soltándolo poco a poco: en el afán de proteger a sus hijos, muchos padres se aferran a ellos sin entender que irlos soltando es una necesidad, por no decir un derecho del niño. Un primer paso es que duerma solo, para ello desde el momento en que nace hay que colocarlo en su cunita en la misma habitación de sus padres, y a partir de los tres meses de nacido, pasarlo a su propia habitación con un monitor para bebés que les permita escucharlo en caso de que se despierte. A medida que crece y dependiendo de la edad, promueva en todo momento que haga la mayor cantidad de cosas por su cuenta: agarrar su propio tetero o vaso, luego alimentarse por sí solo, ponerse su ropa y zapatos, peinarse, cepillarse los dientes, guardar sus juguetes y así sucesivamente. Ya más grande, puede recoger su plato de la mesa y participar en labores del hogar. Esto le dará seguridad en sí mismo y sentido de pertenencia.

- Permítale a su hijo tomar decisiones: saber “qué hacer cuándo” se entrena. Es por ello que si su hijo es expuesto a esta posibilidad, avanza más que cuando le resuelven todo. La toma de decisiones en el niño pasa por hacer muchas incoherencias al principio; sin embargo, es en esa práctica diaria que logra fortalecerse. Ejemplo de ello es permitirle desde pequeño decidir cómo combinar su ropa, cómo disponer los objetos en su habitación e inclusive preguntarle su parecer en situaciones familiares en las que esté involucrado, como ir de vacaciones a un lugar en particular o armar la lista de invitados para su fiesta de cumpleaños. Participar en las decisiones le da seguridad y determinación.

- Busque la manera de que su hijo coopere en casa: su hijo puede ser un gran colaborador, sobre todo en aquellas tareas que pueden resultar divertidas, pues en ellas se embadurna, se moja o entra en contacto con diversas texturas (por ejemplo, ayudar a pintar una pared, amasar la mezcla de las galletas o escoger frutas en el supermercado). Muchas veces a los padres ni se les ocurre que participe o se lo impiden para evitar que haga un desastre mayor. Tenga paciencia, pues al hacerlo participar se volverá cada vez más seguro al realizarlas, a la vez que deseoso de incursionar en otros ámbitos.

- Evite husmear para verificar: existen maneras de monitorear a su hijo sin hacerlo sentir que usted duda de lo que hace. Si le encarga una tarea, trate de darle instrucciones claras y asegúrese de que las entendió y que está en condiciones de acometer los pasos. Es válido supervisar para chequear si las completó debidamente; sin embargo, hágale sentir en todo momento que confía en él aunque se equivoque y que de ocurrir, lo importante es poner el foco en cómo rectificar para resolver, y no en lo que hizo mal.

- Cultive la creatividad desde que es niño: la educación de su hijo está colmada de pasos a seguir al pie de la letra (en casa, en el colegio y en la calle) y la tendencia es a corregirlo o a amonestarlo cuando no sigue lo establecido. Son pocas las ocasiones que tiene de ejercer su libre albedrío, lo cual limita su potencial creativo en todos los ámbitos. Existen muchas formas de permitirle dejar volar su imaginación y que exprese su esencia. Ejemplo de ello es destinar una pared de la casa para que la raye a su gusto; preguntarle cómo hubiese preferido que terminase la historia en los cuentos que leen; comprarle juegos que estimulen su imaginación (de armar por ejemplo); involucrarlo en actividades artísticas donde improvise (colocar música de fondo y “dibujar” los sonidos); crear coreografías con su música de preferencia; que elabore un guión y hacer puestas en escena con disfraces; elaborar recetas de comida juntos poniéndole un toque personal (hacer figuras con la masa o elaborar un tipo de pizza que lleve su nombre); improvisar melodías con instrumentos musicales o pedirle que aporte soluciones alternas a un problema que surja en su colegio, entre tantas otras. La creatividad se entrena como quien aprende a batear una pelota.

- Valide sus progresos de independencia y creatividad: por más pequeña o insignificante que sea la tarea que se haya propuesto, se puede decir que toda acción es exitosa al completarse el ciclo deseo - establecimiento de metas - logro de objetivos. Reconozca en su hijo y enséñele a identificar cuándo alcanzó exitosamente un cometido. Esta validación se convierte en el sedimento que sustentará las bases para logros mayores.

Propicie el que su hijo crezca en un mundo que le pertenece y que pueda explorar abiertamente. Y recuerde, si usted observa que tiene alguna manifestación de miedo, guíelo para que lo convierta en una oportunidad para conocerse mejor a sí mismo y fortalecerse, haciéndole ver que es válido experimentarlo y que puede aprender a vencerlo.

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Un hijo resiliente

No sólo el miedo puede paralizar a su hijo y evitar que salga adelante con éxito. Cualquier situación adversa en su entorno se puede convertir en una razón para que se estanque o torpedear su buen desempeño. Cuando una persona se supera y logra ser exitosa muy a pesar de las dificultades que lo rodean, se dice que es “resiliente”. Veamos qué significa:

Resiliencia es un término que proviene del latín resilio y cuyo significado en español es “volver atrás” o “rebotar”. Este vocablo pertenece originalmente al campo de la ingeniería, para referirse a la capacidad que tienen algunos materiales de recuperar su estado original después de haber sido sometidos a alguna fuerza que los deforme. Es parecido a la cualidad de un resorte, el cual una vez aplastado a su máxima expresión, al soltarlo retoma su forma inicial.

Esta particularidad de los materiales de recuperarse después de haber pasado por condiciones extremas, se parece mucho a la manera como algunas personas son capaces de superar situaciones adversas y salir adelante. De aquí que a finales de los años 70 el concepto “resiliencia” fuera incorporado al campo de la Psicología, gracias a Michael Rutter[8]. Esto resultó muy oportuno y conveniente, pues se llenó un vacío que existía en esta disciplina, para denominar este tipo de condición en el ser humano.

Nada mejor para entender lo que significa ser resiliente, que a través de algunos ejemplos. Está el caso de aquellos sobrevivientes de guerras o desastres naturales, que lograron salir airosos debido a que algo en su fuero interior (resiliencia) les hizo vencer el horror que los rodeaba y sobreponerse satisfactoriamente, por el contrario de otros que, sometidos a las mismas condiciones, sucumbieron. De igual forma, hay niños que aun habiendo crecido en el seno de familias disfuncionales o en condiciones precarias, tienen una capacidad interna que les permite superarlo y autorrealizarse de manera casi inexplicable.

En definitiva, existen personas que vienen dotadas desde que nacen de esta capacidad o tendencia natural para sortear y salir airosos de los estragos de la vida. Sin embargo, también es cierto que, al igual que la independencia y la creatividad, esta habilidad se puede entrenar hasta dominarla. Implica procurar un buen equilibrio entre las capacidades cognitivas (uso del sentido común, conocimientos y experiencia), y la madurez emocional. Estos son aspectos que, combinados, se transforman en fortaleza psicológica y hasta física, lo cual coadyuva a que la persona se enfoque en lo que desea y le quite el foco a lo que atenta en su contra.

Dada la conveniencia que tiene ser resiliente para el logro con éxito de metas y objetivos, he aquí algunas recomendaciones en torno a cómo incorporar este tipo de actitud. Le servirán a usted como individuo y podrá hacer que su hijo las ponga en práctica.

¿Cómo propiciar conductas resilientes en su hijo?

- Entrénelo en concentrarse en la solución, no en el problema: muchas veces las personas, sin darse cuenta, se quedan conectadas con la preocupación propia de la dificultad, siendo muy común, por ejemplo, quejarse constantemente o tener preparada una excusa para todo aquello que no funcionó. Una actitud resiliente consiste, por el contrario, en colocar el foco en la búsqueda de salidas, en acometer el propósito, así como en reconocer lo ya logrado. Esta práctica servirá para entrenar a su hijo en el poderoso hábito de utilizar su energía vital para avanzar y no para lamentarse de lo que no logró, o menos aún para quedarse “pegado” en el pasado.

- Sea flexible con usted mismo y con su hijo: la primera característica que sobresale en la resiliencia es la flexibilidad, tal como en el caso del resorte que comenté con anterioridad. Dice un proverbio chino que una vara de bambú es mucho más fuerte que un árbol de roble. Esto se debe a que la primera se dobla y así resiste tempestades, mientras que el árbol puede partirse en pedazos. La rigidez no es conveniente en ninguna circunstancia de la vida. Al actuar como una figura nutritiva, lo cual implica flexibilidad, le estará enseñando la esencia de la resiliencia a su hijo. No se enfrasque en una única posibilidad. Dele opciones, enséñele a buscar alternativas y a negociar salidas.

- Habitúe a su hijo a ver los problemas como retos o situaciones con solución: es común que los padres se molesten e inclusive reprendan a su hijo cuando no hizo las cosas como era de esperarse. Al actuar así, sin darse cuenta están concentrando toda la energía erróneamente en lo que ellos quieren o sienten, y no en lo que el muchacho debe aprender o cambiar. Cada vez que las cosas no marchan bien o no se cumplen las expectativas, confronte a su hijo con lo que está haciendo e involúcrelo a pensar en las posibles salidas. Permita el ensayo y error, haciendo de lo que no funcionó una lección o un aprendizaje, y enséñele a ver el beneficio que se desprende de cada aspecto en el que falló.

- Eduque a su hijo para que actúe con inteligencia emocional: se trata, como ya vimos, de hacer que aprenda a reconocer cada emoción - especialmente en los casos de la rabia, la tristeza y más aún el miedo - de manera que la identifique y la exteriorice con sentido de oportunidad, esto es, en el momento apropiado y de la forma más idónea. En el caso de la rabia, este equilibrio se enseña con el ejemplo. Cuando el adulto es capaz de controlarse ante un hijo que exige lo que quiere con gritos o a través de berrinches, y desde la calma le explica cómo se piden las cosas y cuál es el momento oportuno para recibirlas; tarde o temprano su hijo incorporará la conveniencia de actuar como usted ha modelado. Por otra parte, acostúmbrelo a exteriorizar sus pesares o temores y muéstrele que es posible encontrar diversas vías para darles solución.

- Haga a su hijo consciente del miedo como una emoción válida e importante a ser observada, evaluada, experimentada, entendida y puesta bajo control: enséñele a su hijo que la vida es un desafío y que el miedo es parte esencial de la misma; tanto, que en la mayoría de las ocasiones, bien manejado, puede llegar a convertirse en el motor o ingrediente esencial que lo impulse al cambio.

- Habitúe a su hijo a enfocarse más en los “para qué”, que en los “por qué”: si bien es necesario saber el origen de un problema para entender la solución, quedarse estancado en el “por qué” de algo que no funcionó cuando no hay respuestas a la vista, puede resultar contraproducente. Hay que buscar la forma de convertir estos “por qué” - conducen al pasado, a lo que no fue posible y por ende, a callejones sin salida - en “para qué”, propiciando redirigir la energía hacia las posibles alternativas y soluciones a futuro.

- Acostumbre a su hijo a centrar su atención en sí mismo y tener autofoco: en lugar de propiciar que su hijo base su conducta en lo que hacen los demás (por ejemplo, comparándolo con otros) o en el juicio externo, habitúelo a que se supere a sí mismo cada día. Eso sí, sin perder de vista cuáles son los estándares de excelencia impuestos desde afuera en el sentido de tener claro cuál es la máxima calificación posible a lograr (en el caso de su desempeño académico), cuál es la marca mayor posible a alcanzar (cuando se trata de un deporte) y así sucesivamente. Se trata de ser mejor hoy que ayer, y de superarse a sí mismo en el futuro.

- Dosifique los “no” que le proporciona a su hijo: cuando usted lo acostumbra a la modalidad de “eso no se dice”, “eso no se hace” o “eso no se toca” (parafraseando una de las estrofas de la canción Esos locos bajitos, de Serrat), el niño crece con la concepción errada de que vive en un mundo que es como es y no admite cambios ni transformaciones. Promueva los “sí”, es decir, deje que el espíritu explorador con el que nació el niño, sediento de desafíos, preguntas y respuestas, aflore. Nutra su curiosidad, siémbrele nuevas dudas o cuestionamientos. Preséntele la vida como un acertijo interesante de descifrar.

- Evite anteponer la palabra “no” a lo que quiere decirle a su hijo: recuerde que el cerebro piensa en imágenes y la palabra “no” simplemente no se procesa. Trate en este momento de NO pensar en una manzana roja, brillante y suculenta. Por supuesto que aunque se le dijo que no, esta es la imagen que llega. Al decirle a su hijo expresiones tales como “no eres débil” o “no vas a perder”, sin darse cuenta usted estará justamente resaltando sus cualidades de débil y perdedor. Convierta estos “no” en lo que “sí” desea. Ejemplo: “Eres fuerte” o “vas a ganar”.

- Acostúmbrese usted y enseñe a su hijo a construir una narrativa productiva y agradable de las cosas que acontecen en su vida: tal como lo señaló Kenneth J. Gergen[9] en los años 70, el relato que la persona hace de lo acontecido es capaz de transformar lo que sucedió. De ahí que un mismo evento se pueda ver o recordar de forma muy pesimista; o por el contrario, se pueda tomar más a la ligera e inclusive con buen sentido del humor, de manera que no represente un peso adicional, sino por el contrario, algo divertido, emocionante, curioso y/o interesante. El evento que pasó, pasó. Bien vale la pena narrarlo de manera que represente un buen recuerdo y una oportunidad para sacarle provecho a situaciones similares a futuro.

- Utilice un lenguaje que fortalezca la resiliencia: ser resiliente es una actitud hacia la vida y la acompañan una forma de pensar, de actuar y por supuesto, un lenguaje. Acostumbre a su hijo a vivir con imágenes sustentadas en expresiones tales como “yo puedo”, “yo soy capaz”, “las cosas tienen solución”, “yo lo logro”, “esto lo supero” y así por el estilo. Estas expresiones cobran vida y se vuelven una especie de orden que orienta el logro de propósitos.

- Utilice los “introyectos” como una herramienta para fortalecer actitudes resilientes en su hijo, no para debilitarlo: los introyectos son comandos o expresiones que, transmitidas durante la infancia, se constituyen en creencias que se arraigan para toda la vida. Ejemplo de ello es cuando los adultos le dicen al niño: “Todo lo que tocas lo destruyes” o “eres un cobarde”. Ponga cuidado en este tipo de sentencias, pues su hijo las incorporará de manera inconsciente como parte natural de su funcionamiento. Por el contrario, usted pudiese utilizar este mismo mecanismo de los introyectos como una forma de transmitirle a su hijo aquellas imágenes que quisiera reforzar en él. Tal es el caso cuando el chico actúa con rebeldía, en vez de decirle que es un rebelde, destaque sus cualidades positivas tales como: “Eres valiente”, “eres creativo” o cualquier otra característica subyacente a su rebeldía que vaya en su beneficio y que más bien le refuerce sus atributos.

- Evite ciertas expresiones que parecieran inofensivas pero que contienen un trasfondo contraproducente para el buen desempeño de su hijo: sin darse cuenta, los padres envían información directo al subconsciente de su niño, que termina debilitándolo. Tal es el caso de mensajes nocivos que, silenciosamente, se cuelan en expresiones tales como: “Las esperanza es lo último que se pierde” o “más se perdió en la guerra”, ya que sin advertirlo, están colocando el énfasis en la pérdida y no en las posibilidades de triunfar. Distinto es decirle cosas como: “Inténtalo de nuevo hasta lograrlo”, “tranquilo, tú puedes”, o “sigue adelante”.

- Entrene a su hijo en conductas asociadas con la paciencia, la perseverancia y la humildad: estas son condiciones que, cuando se practican, ayudan a fortalecer eso que en lo personal he denominado “sistema inmunológico emocional”, es decir, esa capacidad para dejar pasar las cosas y sortear los escollos a objeto de lograr un cometido. Reitero, trazarse objetivos claros, definir las metas paso a paso y hacer todo lo que sea necesario hasta alcanzarlo - así haya que repetir el proceso una y otra vez - es la clave.

Lo contrario de resiliencia es vulnerabilidad, o sea, baja resistencia y debilidad. Usted, en su rol de adulto referencial, pudiese sin advertirlo incurrir en el error de criar a su hijo dependiente y frágil. Esto ocurre al ejercer su autoridad con modelos de paternidad autoritarios, sobreprotectores o “abandonantes” y esto no es lo deseado. Si por el contrario, usted actúa ante su hijo de forma nutritiva y lo habitúa a pensar por sí mismo (con autonomía), a hacer las cosas sin ayuda (con independencia), a ser curioso, a disfrutar los desafíos de la vida y a pensar en la consecuencia de sus acciones a fin de predecirlas (con responsabilidad); lo estará fortaleciendo y aumentando las posibilidades de que actúe de forma resiliente.

[8] Sir Michael Rutter, psiquiatra infantil. De padres británicos y nacido en Líbano en 1934. Se le acuñó el calificativo de “padre de la psicología infantil” dada a su extensa bibliografía en el área, reconocido además como una de las voces más autorizadas en el ámbito del autismo.

[9] Kenneth J. Gergen, psicólogo estadounidense. Especialista en teorías socio constructivistas y en narrativa.

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Hijos estresados

Todo niño viene dotado de talentos que están determinados genéticamente, y que se van manifestando muy temprano en la vida. Ejemplo de ello es cuando desde muy pequeño ya expresa sensibilidad por la música o el baile: murmura melodías, incluso antes de aprender a hablar, o responde rítmicamente con la voz o con el cuerpo cuando le cantan. Otros expresan habilidad para las Matemáticas: les fascina contar, hacer cálculos mentales u ordenar cosas de acuerdo a su número, entre muchos otros casos. Los padres deben estar alertas a fin de ir identificando estas tendencias, de manera que su hijo pueda disfrutar de los beneficios que se derivan de haberlas desarrollado. Para ello se recomienda ir exponiéndolo a todo tipo de actividades, de manera que descubra y potencie estas capacidades especiales tan pronto como sea posible.

En este sentido, muchos padres se esmeran por darle a su hijo una formación lo más completa posible. Esto se traduce, por un lado, en la búsqueda de colegios de excelencia, y por el otro, en enrolarlos en actividades extracurriculares de todo tipo, a fin de garantizar que reciban una educación integral. Ahora bien, pudiese ocurrir que en ese empeño por darle lo mejor, se les pase la mano, en el sentido de someterlo a exigencias que excedan sus límites energéticos. Cuando esto ocurre, vemos a pequeños que, siendo apenas unos niños, ya tienen una “agenda apretada”, por lo que llegan a sus casas todos los días devastados por la jornada. De no ser lo suficientemente resistentes y ante la sostenida presión del día a día, a la larga pudieran mostrar señales de estrés.

En contraste, tenemos progenitores que por desconocimiento o por no disponer de los recursos económicos ni del tiempo, se descuidan y no procuran que su hijo complemente la educación que recibe en el colegio con actividades extracurriculares. De ahí que dejan pasar años importantes de su vida sin darle la oportunidad de desarrollar sus talentos, dones o destrezas. Como consecuencia, vemos a niños y jóvenes que a propósito del ocio y el fastidio, se sumergen en el hábito de ver muchas horas de televisión, hurgar en Internet sin supervisión, jugar videojuegos sin parar o chatear en exceso; perdiendo así un tiempo precioso que bien pudiesen destinar a practicar un deporte, hacer escalas con algún instrumento musical o aprender un idioma, por nombrar sólo algunos ejemplos.

“Ni tan calvo, ni con dos pelucas”

Ninguno de los dos esquemas antes expuestos es conveniente. Primero que nada y por principio, no queremos muchachos ociosos en casa. Ahora bien, aun cuando es ampliamente recomendable exponer a su hijo a aquellas actividades que hagan posible que descubra y cultive sus capacidades o talentos, debe hacerse sin exagerar y guardando el equilibrio. Esto lo menciono, pues a menudo se observan casos de niños cuyos padres, en su afán porque aprendan de todo, los tienen enrolados en muchas actividades a la vez; sin dejar tregua para que descansen, jueguen o hagan sus labores escolares con tranquilidad. Lo que no saben estos adultos es que, cuando un niño está bajo mucha presión y de manera continua en el tiempo, suele presentar señales de alarma, que hay que atender de inmediato. Este es el caso de los niños que se enferman a menudo, con alergias, indigestiones, gripes frecuentes, vómitos y diarreas, entre otros males, o peor aún, pueden llegar a presentar una serie de trastornos nerviosos, que se manifiestan con síntomas como la onicofagia (comerse las uñas), enuresis nocturna (orinarse en la cama), terrores nocturnos (pesadillas), trastornos alimentarios (comer mucho, muy poco o desbalanceado), ataques de pánico (miedos repentinos a situaciones o cosas), fobias escolares (pánico a llegar o estar en el colegio), problemas de autoestima (sentirse mal consigo mismo y sensación de inadecuación en su entorno), por mencionar sólo algunos ejemplos.

Permítame relatarle el caso de una niña de nueve años que fue traída a mi consulta, pues siendo una de las mejores alumnas de su salón (estaba en el cuadro de honor del colegio), repentinamente comenzó a resistirse a asistir a clases. En las mañanas se despertaba con ganas de vomitar y totalmente descompuesta. Aun así, con la insistencia de sus padres se alistaba y salía para el colegio. Llegó un punto en que ya no quería ni siquiera bajarse del transporte escolar y de convencerla, se resistía por completo a traspasar el umbral de la puerta de su colegio. Allí se paralizaba y comenzaba a llorar desconsoladamente. Esto se convirtió en un drama para toda la familia, pues no sabían qué le estaba pasando a esta criatura, a quien en el lapso de apenas una semana ya no podían ni siquiera hacer que se levantara para ir a clases.

Al evaluar la situación, me entero que sus padres, aprovechando que esta niña mostraba un extraordinario desempeño en cualquier disciplina, además de exigirle que fuese impecable en sus labores escolares, la tenían enrolada en clases extracurriculares de tenis, modelaje, piano e inglés. Esto implicaba trasladarla en las tardes de un polo a otro en el intrincado tráfico caraqueño; por lo que en la mayoría de los casos debía almorzar, merendar y hacer sus tareas en el automóvil durante el trayecto. Sus fines de semana estaban abarrotados de competencias, conciertos o cualquier evento organizado para desfilar en pasarela. La niña sencillamente colapsó. Hubo que hacer una pausa en su colegio, así como un reordenamiento en todas sus actividades (además de terapia), a objeto de que recobrara su salud.

Una cosa es darle a su hijo una educación integral y otra muy distinta es sobresaturarlo de actividades

El ejemplo que acabo de presentarles luce extremo, pero es real. Ahora bien, no todos los niños reaccionan igual. Algunos tienen mucha resistencia, sin embargo, es preferible exponerlos a un aprendizaje que les permita descubrir su pasión y desarrollar sus habilidades innatas, sin necesidad de llegar al extremo de estresarlos. Esto se logra cuando se cuenta con una planificación a corto, mediano y largo plazo, de manera que la dedicación a dichas actividades sea distribuida a través del tiempo y siguiendo prioridades, para evitar que el niño se agote o que tenga la sensación de desgaste, producto de concentrarlas en una sola etapa de su vida.

Desarrolle los talentos de su hijo sin estresarlo

A continuación le presento una serie de estrategias que le servirán para propiciar que su hijo desarrolle sus talentos y reciba una educación integral, sin estresarlo:

- Escoja bien el colegio: ubique a su hijo en un colegio que le brinde la mayor diversidad de opciones. Aun cuando sostengo que el mejor colegio no existe, debe procurar que su hijo realice sus estudios en aquel que le ofrezca la posibilidad de adquirir destrezas tanto deportivas como artísticas, de manera que no tenga que dedicar muchas horas extracurriculares en la realización de dichas actividades en lugares dispersos por la ciudad.

- Tome en cuenta sus talentos: observe a su hijo, a fin de detectar cuáles son sus habilidades innatas y busque incentivarlas extracurricularmente. ¡Mucho cuidado! Al decidirse por una actividad, tome en consideración el interés, así como las características o talentos de su hijo. No es lo que usted quiere, ni lo que usted no pudo hacer cuando era niño. Es una actividad para su hijo, por lo que a este debe gustarle, así como participar en su elección.

- Fíjese metas factibles: exponga a su hijo a un máximo de dos áreas de aprendizaje distintas a la vez (por ejemplo, hacer deporte y aprender un idioma, o tocar un instrumento y practicar artes marciales). Esto le permitirá ir explorando y descubriendo distintas potencialidades, sin estresarlo.

- Propicie una buena utilización del tiempo: trate de que su hijo pueda realizar sus actividades extracurriculares en el transcurso de la semana, en forma cómoda. Utilice dos o máximo tres tardes a la semana e inclusive unas horas los sábados. De esta forma, tendrá libre al menos dos días de la semana, la tarde del sábado y los domingos. Este tiempo libre podrá utilizarlo para hacer sus tareas con tranquilidad, socializar o simplemente distraerse con sus juegos.

- Coordine actividades académicas y extracurriculares: garantice que su hijo cumpla en paralelo las actividades extracátedra que eligió y los requisitos exigidos en su colegio. Evalúe la factibilidad en el sentido de distancia y horarios. No sacrifique la salud de su hijo por llevar adelante una agenda apretada de actividades distantes de la casa y que a la larga, se puedan convertir en aversivas o estresantes.

- Verifique su nivel de interés: vaya calibrando si a su hijo en realidad le gustan y desarrolla interés por las actividades extracátedra que escogió, o si por el contrario, están perdiendo su tiempo y su dinero. Si su hijo pierde el interés por dichas actividades, evalúe con detenimiento las razones. Investigue si es el profesor, la metodología impartida o inclusive el horario, y no su hijo, lo que origina el desgano.

- No se deje manipular por su hijo: hay niños que están acostumbrados por sus padres a recibir de todo y por lo tanto, aplican la ley del mínimo esfuerzo. Mida bien la conveniencia de retirar a su hijo de una actividad cuando éste le manifieste que no quiere continuar participando. Al principio, las experiencias extracurriculares pueden resultar tediosas, pues su hijo se topa con la dificultad más que con el disfrute de saber hacerlo, y allí abandona. Busque la forma de que sobrepase el umbral de las primeras lecciones para que le tome el gusto o se motive pues, una vez que abandona la actividad, retomarla a futuro le resultará cuesta arriba.

- Planifique en función al lugar dónde habita: si vive en una ciudad con mucho tráfico, procure que su hijo realice sus actividades extra cátedra durante el fin de semana o si su presupuesto lo permite, contrate al profesor para que venga a casa. Si no dispone de los medios económicos para ello, recuerde que Internet es un recurso que le puede dar soluciones a bajo costo o incluso gratis. Es cuestión de organizarse, así como de ser consecuente y sistemático.

- Infórmese bien acerca de las opciones que están a la disposición: en muchos casos los padres no están enterados de la existencia de actividades extracurriculares por no saber buscar o por suponer que no hay posibilidades a la mano. Averigüe, consulte distintas fuentes, active su red de amigos y conocidos para ello. Existe un número creciente de particulares, organizaciones, instituciones y empresas que se encargan de ofrecer talleres de formación y cursos de todo tipo, los cuales pueden ser del interés de su hijo y ser asequibles.

- Cultive intereses diversos: si la opción que tiene es dejar a su hijo (púber o adolescente) solo en casa cuando regresa del colegio mientras usted llega del trabajo, debe tomar la precaución de crearle intereses adicionales (lectura, escritura, hacer ejercicios, cocinar, practicar un instrumento musical, pintar, etc.) y monitorearlo en los momentos en que usted sí está, para que cuando se quede solo ya tenga ciertos hábitos instaurados. De no tomar esta previsión, su hijo se dedicará al ocio por no conocer otra alternativa, lo cual es difícil de erradicar. Agregue calidad al tiempo que le brinda a su hijo, a fin de inspirarlo para que, cuando usted no esté cerca, él utilice sus ratos libres de manera equilibrada y productiva.

Hogar, dulce hogar

Si bien cada día en la vida de un niño cuenta para su formación integral, busque los medios para su máximo aprovechamiento, pero eso sí, en forma balanceada. La idea es que, además de asistir al colegio, hacer sus asignaciones escolares y el privilegio de desarrollar sus talentos, tenga pequeños y merecidos momentos de descanso y ocio.

Por último, ya que su hijo está sometido a tantas exigencias y de todo tipo (académicas, sociales, relacionadas con su autoimagen y su desempeño en general), lo más conveniente es que el clima de su hogar sea propicio. Ingénieselas para que al llegar a casa encuentre ese refugio donde se sienta a gusto, escuchado, comprendido, aceptado, amado, respetado y relajado.

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La energía de su hijo

Uno de los elementos a tomar en consideración para potenciar el aprendizaje de su hijo y mejorar su rendimiento académico consiste en conocer y maximizar su funcionamiento energético. Este es un factor que, por desconocimiento, ocasiona que los padres impongan a sus hijos rutinas completamente disociadas de su naturaleza, originando una desconexión entre las necesidades de su cuerpo y las exigencias del entorno. Para entenderlo mejor, veamos cómo funciona el cuerpo y sus posibilidades energéticas.

El cuerpo es como una pila

El cuerpo humano funciona utilizando la energía que ha acumulado a partir de los nutrientes que consume. Al igual que una pila, tiene una “carga” que debe mantenerse y que tiende a descargarse con las actividades del día. Por ello, para que se mantenga vital y saludable físicamente, es preciso garantizar un buen equilibrio entre lo que se ingiere y sus hábitos de actividad y reposo.

En este sentido, cada persona (y por ende su hijo) tiene una manera de alimentarse, de activarse y descansar que le son propias. Si a eso le agregamos variables tales como los rasgos de su carácter, su estado de ánimo, su manera de percibir o asumir las cosas, la forma en que se habituó a funcionar y las condiciones que le impone el ambiente donde interactúa, entendemos por qué su funcionamiento energético es único. No sólo sus niveles de actividad son muy particulares y distintos a los de los demás, sino que fluctúan de minuto a minuto.

¿Su hijo es diurno o nocturno?

En el empeño por inculcarle hábitos (de sueño o de estudio, entre otros), es común ver a los padres o adultos responsables exigirle a su hijo que se vaya a la cama o que estudie a una hora determinada, de manera inflexible. Si bien es válido y en la mayoría de los casos, necesario, recordarle que haga sus asignaciones escolares o que duerma llegada cierta hora (sobre todo cuando aún está pequeño), para lograr que alcance un mayor rendimiento es recomendable observar sus condiciones físicas, psicológicas e incluso ambientales, pues éstas influyen en su desempeño. A continuación le explicaré el porqué:

El funcionamiento de todos los seres vivos está determinado por ritmos que lo regulan y que hacen posible su subsistencia. En el caso de los humanos, estas pautas rítmicas fisiológicas se han denominado “reloj biológico” por ser un mecanismo perfecto que organiza y coordina todas sus funciones, tal como si fuese un reloj. Este sorprendente sistema se asemeja al de una orquesta en la que hay muchos ejecutantes, cada uno con su pauta musical individual, con sus entradas, salidas y silencios, además de un director que los lidera, a fin de interpretar la obra.

Al igual que en la orquesta, donde los instrumentos no tocan siempre a la vez ni de forma continua, sino que unos tocan y otros hacen silencio, las funciones del cuerpo toman turnos. Se alternan períodos de actividad con otros de reposo. De esta forma, algunos órganos de momento trabajan intensamente para luego bajar sus niveles de productividad, mientras otros se reactivan. Esta combinación de funciones ocurre, por supuesto, en intercambio con las exigencias externas al cuerpo. Si hace mucho calor, por ejemplo, los mecanismos de regulación de temperatura se disparan para generar sudor y así propiciar que la piel se refresque. Al comer, el sistema digestivo toma protagonismo a fin de procesar los alimentos, siendo muy común que algunas personas sientan una debilidad general justo después de alimentarse, pues los procesos implícitos en la digestión consumen el máximo de su energía.

Estos ritmos biológicos o mejor dicho, “biorritmos”, actúan en forma involuntaria y están determinados genéticamente. Hay personas que vienen dotadas de un eficiente metabolismo para desplegar energía y queman con facilidad las grasas, por lo que tienden a mantenerse más ágiles y delgadas que otras. Ahora bien, se puede incidir en el biorritmo y coadyuvar a un mejor funcionamiento energético en la medida que se incorporan hábitos adecuados de alimentación, ejercicio, esparcimiento, sueño y actitud hacia la vida, entre otros.

Todo niño tiene su biorritmo particular, que es una expresión de cómo funciona su organismo. Algunos tienen un mejor funcionamiento en la mañana, por lo que están alertas y activos, pero al llegar la noche sienten un gran decaimiento (se le “descarga la pila”). Otros amanecen desanimados, alicaídos o sin energía (con la “pila descargada”), pero al avanzar el día se van despertando, por lo que están en condiciones de utilizar las horas diurnas productivamente. Están los que prefieren estudiar o hacer actividades que requieran concentración durante la noche o entrada la madrugada, pues en ese momento es cuando tienen mayor claridad mental.

Este tema del biorritmo lo traigo a colación pues es indispensable que tanto usted como su hijo entiendan, respeten y estén conscientes de sus características energéticas, a fin de maximizar su desempeño. Si observa, por ejemplo, que su hijo es “diurno”, es decir, que está más activo y alerta en la mañana o gran parte del día, busque la forma de que le saque el mejor provecho a esos lapsos, dejando para la noche aquellas labores que no requieran mayor concentración e inclusive propicie que se vaya a la cama lo más temprano posible. Si por el contrario, es “nocturno”, o sea, que se activa hacia las horas de la noche, enséñele a “negociar consigo mismo” hacer las labores escolares al final del día, e incluso tarde en la noche (siempre y cuando se dedique a esto y no a jugar) y no exigirle que esté deslumbrante de alegría en las mañanas.

A propósito de ello, permítanme compartir una experiencia personal. Cuando mi hijo menor, Emiliano, era apenas un niño, pasaba el día apacible y tranquilo, pero al llegar la noche era como si se le recargaran las pilas. Empezaba a realizar sus labores escolares a la hora en que se supone debía irse a la cama. Ya estando en bachillerato, de igual forma prefería descansar toda la tarde y comenzar a estudiar o a hacer sus asignaciones escolares a partir de las ocho de la noche, de manera que hasta entrada la madrugada la luz de su habitación permanecía encendida. Esto parecía no tener mucho sentido, tomando en consideración que debía levantarse al día siguiente a las 5:30 de la madrugada para llegar a tiempo a clases, pues su colegio era algo distanciado de la casa. Sin embargo, Emiliano descubrió que era en ese horario nocturno cuando mejor rendía y asimilaba contenidos, de manera que así se le respetó. Este mismo esquema de estudio prevaleció hasta completar sus estudios universitarios y al momento de escribir estas líneas, ya se graduó con éxito de economista y estadístico.

¿Cómo sacarle mayor provecho a las capacidades energéticas de su hijo?

Los niveles energéticos de su hijo no sólo dependen de sus genes y de las exigencias o circunstancias del momento, sino que además, cambian con la edad. Cuando es apenas un bebé, el infante está básicamente alternando momentos de sueño y de vigilia, sin distinguir si es de día o de noche. A partir del año y medio aproximadamente, el niño empieza a corretear por toda la casa sin parar y combina estos períodos de altísima actividad con algunas siestas. Ya más grandecito, antes de entrar en la primaria, las siestas desaparecen. Cuando está transitando entre la pubertad y la adolescencia, su biorritmo se va adaptando a los enormes cambios hormonales propios de esa etapa, por lo que sus ciclos periódicos de actividad-reposo sufren otro cambio, y vuelve la necesidad de hacer siestas a fin de reponerse de este “desgaste energético” biológicamente determinado. De adulto, sus niveles energéticos dependerán de sus hábitos en general.

A continuación, les presento algunas recomendaciones a tener presentes a fin de potenciar el rendimiento energético de su hijo:

- Los niveles energéticos cambian durante el día y no son los mismos todos los días. Cuando la persona crea una dinámica diaria que le funciona, aumenta su eficiencia. Es por ello que, en el caso del niño, es preferible adaptar las actividades a sus condiciones físicas y no al revés. Es decir, con base en el biorritmo particular de su hijo, él deberá identificar un horario que le sirva para una buena distribución de la tríada estudio-descanso-ocio y tratar de mantener este ritmo de trabajo hasta hacerlo un hábito. De ahí que no es conveniente imponerle un horario para estudiar o dormir, sin tomar en consideración la naturaleza de su biorritmo. Es cuestión de observarlo y ayudarlo a que utilice su energía conscientemente, ubicando el mejor momento para hacer cada actividad.

- Trabajar siguiendo un patrón en el que se sabe “qué hacer cuándo” baja los niveles de ansiedad y mejora el rendimiento. La idea es que su hijo estructure las horas de estudio a manera de rutina, al igual que hace con las de dormir, bañarse o cepillarse los dientes. Esto se puede lograr organizando bloques de estudio de una duración determinada (por ejemplo, 60 minutos distribuidos en 50 de trabajo y 10 de descanso) e insertándolos en los momentos más propicios, es decir, cuando esté más “despierto”, activo o despejado. Para lograrlo, se puede usar como apoyo el Calendario Dinámico que les presenté anteriormente.

- Una alimentación sana y equilibrada ayuda a sus niveles energéticos. Cuando se es niño, púber o adolescente, la tendencia generalizada es a alimentarse precariamente. Esto es, querer ingerir comida rápida en demasía, comer en exceso, dejar de comer o hacerlo en cualquier horario. Está demostrado que el cerebro consume aproximadamente el 20% de la energía del cuerpo y esta es producida por la manera en que se alimenta la persona. Cuando la ingesta no es adecuada (alta en grasas saturadas y calorías provenientes de frituras, gaseosas, dulces, chucherías, etc.) o se consume en las cantidades que no son apropiadas (demasiada comida o muy poca), resulta altamente dañino para el cerebro, pues éste no cuenta con la energía que necesita para funcionar. Entre otros problemas, se afectan la atención y la memoria. Esto se ha corroborado en estudios en los cuales se somete a pruebas de inteligencia a niños que consumen altos niveles de azúcar, cuyos resultados evidencian puntuaciones mucho más bajas, así como mayor inestabilidad en sus estados de ánimo que aquellos con una dieta balanceada. Comer sano y de forma equilibrada se aprende y se transmite de generación en generación. Habitúe a su hijo desde que es un niño a comer adecuadamente, así como a diferenciar lo que son alimentos nutritivos y los que no. Esto garantiza el buen funcionamiento de su cerebro y por ende, maximiza sus niveles energéticos.

- El momento en que se estudia, así como el lugar designado para ello, tiene un impacto en la eficiencia lograda. Contar con un espacio idóneo donde realizar las asignaciones escolares, que cuente con las comodidades mínimas requeridas, facilita el proceso de aprendizaje. ¿Es la mesa de estudio lo suficientemente espaciosa para hacer los trabajos? ¿Es la silla cómoda? ¿Hay suficiente iluminación en la habitación? ¿Cuenta con suficiente ventilación? ¿Tiene un lugar dispuesto para colocar libros, cuadernos y apuntes? ¿La temperatura es apropiada? La respuesta a todas estas preguntas debería ser afirmativa. Adicional a esto, el lugar de trabajo debería ser exclusivo para ello y resultar inspirador, de manera que al estudiante le motive estar allí. Esto se puede lograr cuidando que los elementos o el mobiliario con los que se cuenta en el lugar sean apropiados y tengan la mejor distribución posible. Acostumbre a su hijo a que el color o los objetos que se colocan en las paredes no distraigan su atención y aun cuando sabemos que no es sencillo, insista en que lo mantenga limpio y ordenado de manera que su energía no se disperse.

- Estudiar en la habitación donde duerme puede afectar su rendimiento energético. Aunque por cuestiones de espacio, por lo general el lugar de estudio está dentro del dormitorio, es preferible y mucho más recomendable destinar para este fin un espacio distinto, pues es muy tentador echarse en la cama, con lo que corre el riesgo de quedarse dormido en vez de hacer los deberes. Ahora bien, si la habitación es el único lugar que se puede acondicionar para que su hijo estudie, procure que no tenga televisor, que no esté recargada de objetos y que disponga del mobiliario y los implementos necesarios para ello.

- Mantener una buena postura previene el desgaste energético. Estudiar o hacer la tarea debe hacerse preferiblemente sentado frente a una mesa o escritorio que sean lo suficientemente cómodos y que garanticen una buena postura al estudiar. Tratar de hacerlo acostado en la cama, tirado en el piso o en cualquier otra posición, reduce el rendimiento, pues como ya comenté, la persona se puede quedar dormida o terminar exhausta, dada la posición inadecuada que adopta.

- Procurar un buen clima de trabajo coadyuva al rendimiento energético. Propiciarle a su hijo un buen ambiente en casa mientras estudia, es uno de los mayores apoyos que puede brindarle. La época de estudiante es tediosa por los altos niveles de responsabilidad que implica. Si además de tener que “sacrificar” sus horas de ocio para meterse de lleno en sus libros, al fondo está la familia viendo la tele a todo volumen, hablando en voz alta, bromeando, escuchando música, discutiendo, riéndose a carcajadas o haciendo ruidos perturbadores (martillando o serruchando, por ejemplo), ¿cómo se supone que su hijo se anime a estudiar y focalice su atención? La concentración y la capacidad de atención son muy frágiles en los niños y jóvenes, por lo que hay que buscar la forma de cooperar para no quebrantárselas.

Dato curioso: asimilar mientras duerme

Existen diversas formas de garantizar que un estudiante memorice o domine los contenidos leídos. Ahora bien, estos son procesos en los cuales la persona participa de manera voluntaria y activa. No obstante, algunos estudios sugieren que se puede asimilar mientras se duerme. Esto es aplicable, por ejemplo, cuando la persona tiene un examen al día siguiente. Al hacer un buen repaso justo antes de irse a dormir (en especial la noche anterior a la prueba), esta información queda “pululando” en su cerebro durante el sueño.

Por otra parte, también está demostrado que es contraproducente quedarse toda la noche despierto estudiando, así como interrumpir el sueño antes de la hora habitual para levantarse a estudiar, ya que esto pudiese interferir en el ritmo “REM” (movimiento rápido de los ojos) y, opuesto a lo que se quiere, se disminuye la capacidad tanto de razonar como de memorizar.

En síntesis, para que su hijo rinda mejor durante sus actividades diarias, debe cuidar sus niveles energéticos. Si se trata de su rendimiento académico, saber cuándo descansar y cuál es el momento más propicio para hacer sus asignaciones escolares. De esta forma podrá maximizar sus condiciones energéticas y en consecuencia, su desempeño. Este es un entrenamiento que, además de permitir sacarle provecho a las horas más productivas de la jornada, le enseñará a su hijo el buen hábito de estar en contacto con las exigencias de su propio cuerpo al momento de emprender cualquier actividad.

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Convirtiendo a su hijo en un buen estudiante

El interés por aprender (el deseo o las ganas de hacerlo), es susceptible de ser aprendido. Este es un proceso que se inicia en casa y que los adultos referenciales deberán implementar de manera constante y permanente. A fin de guiar a su hijo en cómo potenciar su capacidad de aprender, he compendiado una serie de estrategias y herramientas tomadas de diversas fuentes, incluyendo mis observaciones en la atención de niños y jóvenes a quienes he asesorado a lo largo de muchos años. Esta información la he organizado por áreas de interés, de manera que le sea fácil de implementar.

El acto de aprender: una experiencia gratificante

- Acostumbre a su hijo a hacer del saber un hábito continuo y no supeditado exclusivamente a la información que recibe en el colegio. Para ello, estimule su curiosidad, propiciando que descubra nuevos intereses en distintas áreas o materias. Apoye su inclinación por ciertos tópicos, exponiéndolo a libros o artículos relacionados con el tema. Propóngale leerlos y luego juntos discutirlos. Hágale preguntas que despierten inquietudes o que representen desafíos en esa u otras áreas.

- Active su estado de alerta. Provéale distintas vías para que entrene su capacidad de memoria, atención, curiosidad y sentido de ubicación. Para ello, acostúmbrelo desde muy pequeñito a que esté atento a datos tales como: ¿cómo se va de la casa al colegio o a otros lugares? ¿La persona que estaba delante de ustedes en la fila para pagar era un hombre o una mujer? O preguntas generales tales como: ¿cuál es el autor de un libro o artículo en particular? ¿Cuál es el nombre de la montaña más alta o el río más largo del mundo? Esto se puede practicar a manera de juego y además, lo mantendrá a usted al día con todo.

- Dele reconocimiento cuando maneje información nueva y adecuada acerca de temas diversos. Su hijo está en un continuo proceso de descubrimiento y asimilación de conceptos de todo tipo, y hacerle ver que lo hizo bien y que lo que sabe tiene sentido, hará que se anime a seguir aprendiendo. De la misma forma, confróntelo cuando dice cosas que no son correctas o no tienen ninguna lógica. Eso sí, cuando lo corrija, hágalo de manera nutritiva.

- Habitúelo a defender sus criterios cuando se sepa en lo cierto y en ningún momento dejarse amedrentar. Tener fortaleza interior y expresarlo con seguridad se entrena en casa. Enséñele a su hijo a salvaguardar sus derechos, su criterio, su punto de vista o su perspectiva, y hacerlo con toda firmeza y con sentido de oportunidad. Esto lo puede poner en práctica con sus primos y amiguitos, así como en el colegio con sus profesores o compañeros de clase.

- Promueva que esté al día o se actualice, y además, enséñele la importancia de validar la información que recibe. La tecnología es un medio que facilita las comunicaciones que permite obtener más información en menos tiempo y de un mayor número de personas a la vez. De ahí que sea fundamental explicarle la importancia de ser muy selectivo con los datos que le llegan, sea cual sea su origen, y enseñarle que no todo lo que le dicen o lee es necesariamente cierto. Siempre debe revisar la fuente y cotejar con otras informaciones para confirmar su veracidad antes de creerlo o retransmitirlo. Este es el principio de su autonomía.

- Enséñele a su hijo a apreciar y disfrutar los desafíos y retos que implica aprender, saber y manejar conocimientos acerca de las cosas. Cuando esto se convierte en un valor que se inculca desde el hogar, se instaura como un hábito que llevará consigo por el resto de su vida, al igual que quien aprende a comer sano o a tener sentido estético.

¿Cómo hacer para que su hijo entienda lo que lee?

- Asegúrese de que su hijo lea bien. Aun cuando se supone que los niños aprenden a leer en la primaria, por lo general llegan a bachillerato, e inclusive a la universidad, sin saber hacerlo correctamente. De ahí que, para avanzar en sus estudios, debe prácticamente reaprender. Para evitar que esto suceda, es preciso fomentar que lea de forma sólida desde el principio. Esto se logra al estar muy atento a lo que significa el hecho de pasar la mirada sobre las líneas, haciendo las pausas que sean requeridas, y que están definidas por lo signos de puntuación, poniendo la debida atención a lo que está escrito y asegurándose de que entiende bien lo que lee.

- Acostúmbrelo a identificar términos o conceptos que no entiende y buscar su significado antes de proseguir con la lectura. Si mientras se lee, la vista se tropieza con una palabra que no se comprende, ésta actúa como si fuese una piedra en el camino, causando que la atención salte y se desvíe. A partir de ese momento, el cerebro se pone “en automático” y sin percatarse, la persona continúa pasando la mirada sobre las líneas, pero sin entender el contenido, y mentalmente comienza a divagar. Cuando el lector no entiende una palabra o concepto, se recomienda detenerse en el acto e investigarlo hasta aclararlo. Hay que estar atento a esto, pues pasa de manera inadvertida. Acostumbre a su hijo a estar muy pendiente, así como a tener a la mano un diccionario mientras lee, a fin de poner a raya este mecanismo saboteador.

- Enséñele a diferenciar la idea principal de otras menos importantes o subyacentes. Esto consiste en que su hijo aprenda a ver la esencia de una información (narrada o escrita), lo cual se facilita cuando, en la medida en que lee o escucha cualquier material, contesta las siguientes preguntas: ¿qué ocurrió?, ¿cómo ocurrió?, ¿cuándo ocurrió?, ¿dónde ocurrió?, ¿quién estaba involucrado?, ¿por qué ocurrió? y ¿para qué ocurrió? Esto se puede practicar en casa con textos de todo tipo (artículos de prensa, noticias, relatos, cuentos, historias, etc.).

- Entrénelo en la elaboración de síntesis. Como si fuese un juego, practique con su hijo aquello de ir de una idea general a una más pequeña, pero que la represente, utilizando la menor cantidad posible de palabras. Para ello, lean trozos de texto y pídale que diga de qué se trata, de la forma más abreviada posible.

- Acostúmbrelo a anticipar lo que el autor va a decir. Con la finalidad de que se convierta en un lector activo, enséñele a su hijo a tratar de descifrar hacia dónde va el texto o cuál será la próxima movida del escritor. Habitúelo a estar alerta con aspectos tales como los “pro” y los “contra” del texto; si este tiene continuidad lógica y si existen reglas y excepciones en ella; si contiene elementos que puedan ser causas y otros, efectos; si hay listas o descripciones, e inclusive si está de acuerdo o no con lo que lee. Tener estos elementos en mente lo involucra y hace que se apropie de la lectura.

- Incentívele la lectura de temas varios. Cultive en su hijo el hábito de ir a tiendas de libros así como a bibliotecas, a objeto de consultar o adquirir textos que le permitan ampliar sus conocimientos en distintas áreas o ponerse en contacto con otros nuevos. Si bien Internet ofrece toda la información que se desea y más, el formato “libro” es insustituible. Sobre todo cuando se trata de novelas, ensayos, poemas o tópicos especializados. Existen, además, actividades tales como ferias del libro o tertulias, en las que se realizan discusiones de textos o se tratan asuntos de interés que son una excelente oportunidad para compartir con su hijo en una tarde de domingo.

- Léale a su hijo de noche. “Niño al que se le lee de noche, es más inteligente de día”, es un lema que he creado con el convencimiento de que, efectivamente, es así y para incentivar en los padres el hábito de leerle o contarle cuentos a su hijo desde que apenas nace, para dormirlo. Al principio, cuando es un bebé, pareciera que no entiende. Sin embargo, apagar todos los ruidos externos y de forma muy calmada dedicarle unos minutos antes de dormir para leerle un cuento, es la mejor forma de conectarse con su hijo en unos minutos de calidad que, además, facilitarán que se duerma, y que lo haga con esos contenidos maravillosos “pululando” en su cabecita.

- Construya cuentos con su hijo. Para iniciarlo en la lectura, además de leerle cuentos e historias - como mencioné, preferiblemente antes de dormir - haga de este evento una actividad creativa para que no solo sea divertida, sino que detone su curiosidad, su sensibilidad y su inteligencia. Esto se logra a través de lo que se denomina lectura interactiva. Después de leerle varios párrafos, pregúntele a su hijo qué entendió de lo leído, cómo le gustaría que siguiera la historia, qué personajes cambiaría, qué cosas agregaría, qué final le pondría, etc. Hágalo con amor y sin atosigarlo. A ratos (cuando ya esté en edad de hacerlo), permita que sea su hijo quien lea.

- Adapte los libros a la edad de su hijo. Los libros “van creciendo” con su hijo, y al igual que hay que ir adaptando la talla de su ropa y calzado, también deberá estar atento a cambiar sus libros para que vayan cónsonos con su edad. Al principio, cuando su hijo es apenas un bebé, sus libros son de tela, de goma, o de un material que resulte liviano, con letras grandotas y muchas ilustraciones. A medida que crece, sus libros tendrán más páginas, menos ilustraciones y las letras se volverán más pequeñas. Es fundamental lograr enganchar a su hijo con temas y tópicos de interés, a través de textos que resulten atractivos, divertidos y propios para su edad.

- Preste atención a contenidos perniciosos subrepticios. Muchos cuentos, libros infantiles e inclusive canciones contienen mensajes que dejan mucho que desear y que por tradición se cantan, se leen o se repiten sin percatarse del mensaje que conllevan. ¿Cómo es eso que en La Caperucita Roja el lobo se come a la abuelita? Y además, ¿Cómo es que se hace tanto énfasis en la forma en que el lobo lo disfruta como si se tratase de algo muy gracioso? ¿Cómo es que en la canción Patito patito color de café se trata de que él está muy triste pues “tu pata yo vi, muy lejos de aquí, con otro patito color de café”? ¿De qué trata esta canción que inocentemente se le canta al niño antes de dormir en el regazo de su mamá? O de otras como “Arroz con leche, me quiero casar, con una viudita de la capital, que sepa coser, que sepa planchar y que ponga la mesa en su santo lugar”. ¿Es decir, que además de viuda, esta chica deberá ser buena para las labores del hogar como condición para casarse con ella? O peor aún el típico: “Arepita de manteca pa’ mamá que da la teta, arepita de cebada pa’ papá que no da nada”. Preste mucha atención. Si no son estos los mejores ejemplos, pues en mi concepción de canciones o cuentos resulta que yo soy la desactualizada, le sugiero que le meta la lupa al contenido subyacente de las historias y canciones a las que expone a su hijo. Sobre todo cuando está en aquella edad en que aún es susceptible a la información que usted le presenta.

¿Cómo hacer para que su hijo entienda lo que escribe?

- Asegúrese de que su hijo escribe de manera legible. Así como es insólito que llegue a la universidad sin saber leer bien, con la escritura ocurre lo mismo. Por no haber tenido una guía en casa o en el colegio que le indicase cómo hacerlo apropiadamente, puede llegar a adulto con hábitos inadecuados de escritura que afectan su rendimiento general. Si bien la escritura es un acto único y debe expresar la personalidad de cada quien, igualmente debe resultar legible.

- Esté muy atento a la dominancia hemisférica de su hijo. El cerebro está dividido en dos hemisferios que están intercomunicados entre sí y que controlan todas las funciones del cuerpo, incluidas las motoras. Al bajar por la médula espinal, los nervios se cruzan y es por ello que la parte derecha del cuerpo está comandada por el hemisferio izquierdo y viceversa. De ahí que agarrar el lápiz, batear o patear una pelota con la mano derecha, significa que el hemisferio izquierdo es el dominante. Cuando el niño nace, trae lo que se denomina “dominancia hemisférica”, quiere decir que tenderá a utilizar una parte del cuerpo más que la otra. Cuando aún esté pequeño y comience a agarrar sus primeros objetos, esto se pondrá en evidencia. Si bien se recomienda realizar actividades para que desarrolle una motricidad integral (utilizando indistintamente todo su cuerpo) respete su tendencia natural a utilizar una parte de este para la realización de sus actividades motoras. Esto incluye la escritura. Obsérvelo y estimúlelo para que lo haga con seguridad y firmeza.

- Vigile que su hijo agarre el lápiz correctamente y tenga una postura adecuada. Escribir es un hábito que se aprende. Si su hijo toma el lápiz en forma no apropiada, dobla el cuerpo al escribir y nadie lo corrige, así lo tenderá a hacer por el resto de su vida, o hasta que se dé cuenta por sí mismo de que es un error. Aproveche la flexibilidad y adaptabilidad de la infancia para indicarle la postura correcta y la manera adecuada y cómoda de tomar el lápiz. Incluso si es zurdo, trabaje con él la mejor postura posible. No lo deje a la deriva en esa importante travesía.

- Garantice que su hijo sepa escribir correctamente en el teclado. En la actualidad, los niños se enfrentan a un teclado antes de entrar en contacto con lápices y creyones. Sin embargo, la destreza de tipear apropiadamente la adquieren a su manera y sin guía. Si bien los colegios mandan a realizar trabajos en computadora, no todos enseñan cómo hacerlo. Existen técnicas diversas para escribir apropiadamente (rápido, preciso y sin ver las teclas). En caso de que no se lo enseñen en su colegio, hágalo usted en casa.

- Oriente a su hijo a respetar tanto la forma como el contenido de lo que escribe. Además de escribir con una letra legible, es conveniente vigilar que lo haga respetando las reglas de ortografía, así como adecuar el estilo a la circunstancia. Por estar acostumbrado a ese lenguaje abreviado típico de los mensajes de texto, caracterizado por minimizar las palabras y la fonética. Para los niños y jóvenes de hoy es tan común escribir con economía de palabras que han perdido la noción de cuándo hacerlo y cuándo no (Ej.: escribir “Ns vmos n Ksa” por “Nos vemos en casa”). Es conveniente recordarle que esto no es aceptable para otros contextos, como los exámenes escritos del colegio.

¿Cómo hacer para que su hijo asimile mejor el material de estudio?

- Propicie que su hijo identifique una forma de estudio que le resulte cómoda, práctica y efectiva para entender lo leído. En torno a esto hay muchas posturas y teorías, sin embargo, cada individuo debe ir ubicando aquella que le resulte más efectiva. Hay quienes afirman que se debe leer en silencio, subrayar o resaltar con marcador de color las ideas principales, luego bien sea echarles una segunda lectura y pasarlas a un cuaderno de notas o elaborar fichas colocando dichas ideas con el nombre por un lado de la ficha y el concepto por el otro, a fin de repasarlas posteriormente. Leer en voz alta (aunque no es recomendado por muchos) permite concentrar la atención en un momento determinado para entender o memorizar un texto. Al hacerlo, la persona se está escuchando a sí misma y esto hace que el oído esté en función de la escucha en voz alta del material, bloqueando o disminuyendo así cualquier otro estímulo ambiental. Por otra parte, existen entrenamientos de lectura veloz que ponen el énfasis en leer la mayor cantidad de palabras posibles en el menor tiempo. Esto está fundamentado en ampliar el campo visual a fin de focalizar la atención en las ideas y conceptos, en vez de en las palabras o letras. Existen entrenamientos gratuitos de lectura veloz por Internet que recomiendo explorar y poner en práctica con su hijo, al ser algo que no enseñan en el colegio. Una buena combinación de todas éstas técnicas hará que tenga un mejor aprovechamiento de la lectura.

- Habitúe a su hijo a entender el sentido de lo que lee antes de fijarlo. Si bien existen ciertos tipos de contenido que requieren de una repetición mecánica para ser memorizados (Ej. la tabla de multiplicar en Matemática o las tablas periódicas en Química), hay que evitar a ultranza el estilo de estudio “de caletre” o lo que es lo mismo, repetir como un loro. El proceso de aprender, es decir, ese conocimiento que se fija de manera más o menos permanente, pasa por un mecanismo de entendimiento o razonamiento. Por lo tanto, para que tenga lugar, es de mucha ayuda enseñar a su hijo a que entienda lo que lee y relacione lo que estudia con lo que ya sabe. También funciona parafrasear lo que entendió, o sea, decirlo con sus propias palabras, lo cual resulta una buena prueba de que realmente captó el contenido.

- Enséñele a usar el resaltador con mesura. El uso de resaltadores de colores es recomendable para destacar aquellas ideas que se consideren importantes en un texto. Eso sí, acostumbre a su hijo a escoger muy bien qué porciones de lo leído merecen este tratamiento, ya que si es muy extenso, se pierde el efecto.

- Habitúe a su hijo a filtrar la información y corroborar la fuente. Si bien los textos en general, y en particular los escolares, contienen datos que han pasado por un control de calidad (en especial aquellos de editoriales reconocidas), no sucede lo mismo con la información proveniente de Internet, que no cuenta con ningún tipo de filtros. Tal y como recomendé anteriormente, enséñele a su hijo a que no por estar en Internet, una información es necesariamente válida, por lo que deberá corroborar todo lo que consigue allí antes de asumirlo como verdad. Es de gran ayuda, por ejemplo, chequear si la página que está consultando tiene algún tipo de sesgo político o religioso, si ha sido actualizada recientemente, si el o los autores de lo escrito se identifican y si son reconocidos o autorizados por algún organismo o institución. También facilita las cosas preguntar en la institución donde cursa sus estudios cuáles son los sitios o páginas confiables en Internet para sus consultas escolares.

- Apóyese en diferentes técnicas para memorizar el material leído. Existen diversas maneras de fijar o grabar lo que se lee; una de ellas es el “mapa mental”, especie de diagrama en el que se escribe el nombre del tema de estudio en el centro de una hoja en blanco y se van colocando en dirección de las agujas del reloj imágenes, palabras o dibujos alusivos a él, y otra, el “mapa conceptual”, que es similar al antes descrito, pero en vez de palabras o imágenes, se plasman conceptos que se van entrelazando en un orden que resulte lógico. Ambas técnicas están sustentadas en el denominado “aprendizaje activo” ya que el estudiante se involucra en su elaboración y en ese acto de ir armando los mapas se va familiarizando con el contenido, por lo que al finalizar le resulta más fácil evocarlo. Los mapas mentales o conceptuales pueden resultar en una forma muy dinámica, divertida y agradable de estudiar.

¿Cómo lograr que su hijo tenga claras sus asignaciones escolares?

- Habitúelo a tener claridad acerca de cuál es la asignación que le mandó el profesor. Para estudiar o hacer bien la tarea, el estudiante debe saber con exactitud todos los pasos que ha de cumplir y tener claras las tareas que debe acometer. Muchos estudiantes fallan pues no atienden, no entienden o no copian completas las instrucciones que les suministran. El resultado es que lo que hacen no se corresponde con lo que se les solicitó y esto redunda en una disminución de su rendimiento académico. Para ello, acostumbre a su hijo a tomar notas con exactitud de sus deberes para el hogar, y a tener un mecanismo alterno en caso de no lograrlo (Ej. el contacto con algún compañero de clase confiable, al que pueda acudir para cotejar la información o una buena comunicación colegio-representante vía correo electrónico que le permita a los padres conocer más de cerca las asignaciones y deberes de su hijo) para de esta forma poder cumplir a cabalidad con lo que se le asignó.

- Enséñelo a visualizar las actividades para ayudarlo en su implementación. Además de fijar con claridad objetivos y sus correspondientes metas para lograrlos, acostumbre a su hijo a tener claras las actividades que debe acometer en el día a día. En el capítulo 14 le presenté una herramienta denominada Calendario Dinámico, la cual diseñé a objeto de guiar a su hijo en cómo organizarse en el tiempo visualizando sus asignaciones, deberes y actividades pendientes por hacer. Ver cómo se avanza en la culminación de los compromisos le generará una poderosa sensación de realización.

¿Cómo promover que su hijo cuide y valore sus pertenencias escolares?

- Garantice la calidad en los materiales con los que trabaja. Los medios para acometer las tareas y el estudio deben corresponderse con aquellos que le exigen en el colegio, tener la mejor calidad posible y estar completos. Además de libros, textos escolares, cuadernos, guías, material impreso y útiles escolares, se recomienda contar con un buen diccionario y disponer de una computadora con conexión a Internet. Por otra parte, aunque parezca un detalle tonto, disponer de útiles escolares atractivos e idóneos puede ser una motivación adicional que lo incentive a estudiar o realizar sus trabajos escolares. Muchas veces su hijo se interesará más en cómo lucen sus libros y cuadernos (e incluso, en cómo huelen cuando están nuevos) que en su contenido. Sáquele el mayor provecho a estos canales sensoriales.

- Enséñele a valorar y preservar sus pertenencias escolares. Tan importante como contar con todos los implementos para realizar sus deberes y estudiar, es saberlos valorar y cuidar. Entre los jóvenes es muy común la actitud de no prestar atención al estado de sus materiales de estudio, despilfarrarlos, dejarlos olvidados y hasta perderlos, confiados en que sus padres se los repondrán. Los útiles escolares, así como los juegos e implementos electrónicos, son el mejor medio para habituar a su hijo a conectarse con los sentidos de pertenencia y responsabilidad.

- Entrénelo a usar los medios de estudio debidamente. No por tener los mejores materiales de trabajo su hijo rendirá más o mejor. Para cerciorarse, precise con él las siguientes preguntas: ¿sabe ubicar rápidamente una palabra en el diccionario? ¿Sabe cómo consultar una referencia bibliográfica? ¿Puede ubicar una información en un texto buscando en el índice? ¿Sabe qué palabras clave ingresar para dar con la información que requiere en Internet? Usar los materiales y equipos de forma adecuada se aprende y esto es necesario para garantizar un mejor desempeño en sus estudios.

¿Cómo lograr que su hijo sea organizado?

- Enséñele a tener organización y mantener el orden. Tener “organización” y ser “ordenado”, son dos cosas distintas pero necesarias, y ambas se inculcan en el hogar. Para distinguir estos términos, que por lo general se usan como sinónimos, he aquí su significado: organización está relacionado con qué hacer y cómo, así como destinar un lugar para cada cosa. Orden está referido a colocar las cosas en su lugar. Ser organizado y tener las cosas en orden se aprende. Usted debe guiar a su hijo hasta que consiga asimilarlo.

- Oriéntelo en “cómo organizar qué” para que se le facilite el mantenerlo ordenado. Al inicio del año escolar es una excelente oportunidad para redefinir dónde su hijo deberá colocar sus pertenencias (ropa, juguetes, útiles escolares) de manera que se adecúe al nuevo período académico. Es fundamental que él participe para que entienda el sentido de lo que se está haciendo y se comprometa a mantenerlo. La función de usted deberá ser de facilitador de este proceso, dejando que sea su hijo quien decida dónde y cómo le resulta más cómodo, práctico e inclusive estéticamente agradable colocar sus cosas.

- Acostúmbrelo a ser proactivo (prever las situaciones) y actuar planificadamente (en “cuadrante II”). Esto se logra al revisar con tiempo suficiente qué debe hacer para el día siguiente (o la semana), lo cual le permitirá atender cualquier imprevisto (por ejemplo, identificar que debe comprar algún material para una exposición antes de que cierren las tiendas). De la misma forma, habitúelo a dejar ordenadas sus cosas (uniforme y útiles escolares) antes de irse a la cama. Esto le hará ganar unos minutos en la mañana que podrá utilizar para dormir un poco más antes de irse al colegio.

- Habitúelo a colocar las cosas donde las pueda encontrar. Enséñele a su hijo a archivar sus documentos, tanto en físico como en su computadora, de manera tal que sean fáciles de ubicar cuando los necesite. En el primer caso, disponiendo un lugar especial para ello (archivadores, carpetas) y cuando sea en la computadora, utilizando archivos virtuales con nombres que guarden un sentido y que le permitan una rápida búsqueda.

Enseñar: la mejor forma de aprender

Existen diversas maneras de aprender y algunos métodos son más efectivos que otros para lograrlo. Tal es el caso de “aprender a través de enseñar”. Aunque es una modalidad cuyas virtudes en el ámbito del aprendizaje son bien conocidas desde la antigüedad, paradójicamente, es poco aplicada en la actualidad. A fin de reactivarla y darle su merecido puesto, le dedicaré las siguientes líneas:

Como dato curioso, la idea de aprender enseñando data de la época en que Roma estaba bajo el reinado del emperador Nerón[10], quien tenía como tutor y consejero al filósofo y dramaturgo Séneca[11], el cual sostenía en sus escritos que “uno aprende en la medida que enseña”. Ahora bien, el concepto de “aprender a través de enseñar” se formaliza aproximadamente en el año 1968, a propósito de estudios en el ámbito educativo realizados por el francés Jean-Pol Martin[12] quien lo popularizó al ponerlo en práctica para el aprendizaje de idiomas.

Más recientemente, en 2003, el Laboratorio Nacional de Aprendizaje de los Estados Unidos (United States National Learning Lab), en la ciudad de Maine, realizó observaciones comparativos de diversos métodos de estudio, los cuales concluyeron que el acto de aprender ocurre más sólidamente a través de dos mecanismos: 1) enseñar a otros (95% de efectividad) y 2) a través de la experiencia (80%). Esto, en oposición a otras formas de aprendizaje tales como aprender de lo que se lee, de lo que escucha o de lo que se ve, todos por debajo de un 30% de efectividad. En este sentido, si usted recuerda cómo aprendió ciertas cosas (Ej. a conducir un vehículo, a elaborar una comida o a redactar un documento, etc.) estará de acuerdo en que fue la experiencia lo que en definitiva le permitió fijar esa noción; sin embargo, el hecho de tener que explicarle a otros cómo hacerlo hizo que este conocimiento se fijara de manera más sólida y permanente.

En lo personal, me resulta incomprensible cómo, aun cuando está comprobado que la manera más poderosa de aprender es a través de enseñar, esto no sea ampliamente utilizado como estrategia de enseñanza en el ámbito académico. Es por ello que le recomiendo buscar los medios para implementar dicho método, pues está visto que su hijo tiene una mayor posibilidad de aprender o asimilar información cuando se la transmite a otros. Esto se puede lograr propiciando que se organice en pequeños grupos (sugiero un máximo de tres jóvenes), en los que cada uno prepare un material que le enseñará a los otros dos. También puede propiciar la ocasión para que su hijo enseñe lo que aprende a otros miembros de la familia, o inclusive a algún compañero de clases que tenga problemas con la materia.

El rendimiento escolar de su hijo está reflejando lo que se está haciendo adecuadamente y qué hay que mejorar. Mantenga un monitoreo cercano a objeto de evaluar qué técnicas o métodos está usando y su efectividad. De esta forma, sabrá cómo proceder a futuro, es decir, si continuar con éstas dinámicas o si por el contrario, incorporar cambios en la metodología que en general está utilizando.

Cuatro recomendaciones para que su hijo mejore el desempeño escolar

Los siguientes cuatro puntos constituyen el elemento central y básico que todo estudiante debe seguir a fin de garantizar captar, mantener la materia al día y tener mayor apresto al momento de realizar sus exámenes. Recuérdeselos a su hijo, hasta que este los aprenda y los incorpore a su rutina académica diaria.

1. Prestar atención en la clase: para aprender hay que ATENDER. Este es uno de los lemas que todo estudiante debe tener presente. Para ello, es recomendable que su hijo esté sentado en su salón de clases de manera que tenga una buena visual, tanto del profesor como de la pizarra y tratar en lo posible de seguir lo que se está diciendo. De esta forma, está dando el primer paso para asimilar los contenidos. Muchos jóvenes, con sólo prestar atención a lo que dice el profesor se familiarizan con el tema y cuando lo van a repasar para aprenderlo, les resulta mucho más sencillo.

2. Despejar las dudas: así como para aprender hay que ATENDER, de la misma forma, para aprender hay que ENTENDER. Si el joven siente que de pronto el profesor está “hablando en arameo antiguo”, debe sentirse con la potestad de pedirle que repita o que explique mejor lo que no captó. Muchos estudiantes se abstienen de preguntar por no llamar la atención o para no poner en evidencia que no saben, ante sus compañeros. Esto es una expresión de falta de autoestima. Acostumbre a su hijo a exigir una buena explicación cuando, habiendo prestado atención, aún no sabe de qué le están hablando. Eso es un derecho.

3. Tomar notas: todo estudiante, por más que retenga la información que da el profesor y sienta que no necesita apuntarla, debe acostumbrarse a tomar algunas notas que le sirvan al llegar a casa para seguir el hilo de aquello que vio en clases. No se trata de copiar al pie de la letra lo que dice el profesor (eso más bien tiende a distraerlo pues se escribe más lento de lo que se escucha), sino de hacer anotaciones puntuales a manera de referencia o guía para cuando repase el material a posteriori.

4. Repasar en casa lo visto el mismo día en clase: una de las claves para entender y retener la información de manera más permanente consiste en habituarse a echarle un vistazo en casa al material visto ese mismo día en la clase. Revisar el tema, recordar los comentarios del profesor e inclusive disipar cualquier inquietud o duda que haya quedado, le toma a lo sumo veinte minutos de su tiempo diariamente. Esto acelera el proceso de memorización de contenidos.

Use su creatividad y agote todos los recursos disponibles a objeto de que su hijo logre potenciar su capacidad de aprendizaje y mejorar en sus estudios. Por otra parte, esté muy pendiente para, en caso de observar fallas o problemas que vayan más allá de la mera distracción, flojera u organización, tomar las medidas correspondientes antes de que sea tarde.

[10] Nerón Claudio César Augusto Germánico (37 -68), emperador del Imperio Romano entre los años 54 y 68.

[11] Séneca (4a.C.- 65), filósofo, político, orador y escritor romano. Conocido por sus obras de carácter moralista.

[12] Jean-Pol Martin (Paris, Francia 1943), profesor de lenguas extranjeras en Alemania. Instauró el método "Lernen durch Lehren" (Aprender Enseñando) el cual se convirtió en una práctica común en Alemania y otros países de la región.

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Cómo mejorar las calificaciones

Que sus hijos tengan buenas calificaciones (o que las mejoren) es uno de los objetivos que persiguen la mayoría de los padres. Sin embargo, muy a menudo los chicos, aun cuando pudiesen compartir este interés (no siempre ocurre), por lo general no tienen la más mínima idea de cómo lograrlo. Es decir, no saben cómo conectar su ideal de “buena calificación” con su diario desempeño.

Veamos un ejemplo: si usted le pregunta a cualquier estudiante, independientemente de su grado de instrucción académica, qué calificación desearía obtener en sus materias, por lo general contesta “A” o “20” (según sea el estilo de evaluación). Lo más curioso es que, al revisar las notas que en efecto tiene en cada una de las asignaturas, en la mayoría de los casos estas no coinciden con las que desearía o con las que pudiese obtener de conjugar sus verdaderas capacidades con una mayor dedicación. Es decir, que existe una brecha significativa entre la calificación deseada (“A” o “20”) y la actual (menor nota o reprobado). Dicho en otras palabras, su hijo sueña con una cosa y está haciendo o logrando otra completamente diferente.

En acortar esta diferencia entre lo deseado y lo posible, es precisamente donde hay que enfocarse de manera que logre optimizar su rendimiento. De esto se trata justamente el ejercicio que he ideado y que recomiendo realizar con su hijo. Veamos cómo:

Partamos de la siguiente premisa: todo estudiante tiene tres posibles calificaciones en sus materias:

1. La actual, es decir, la que dice la boleta

2. La deseada, o sea, la que quisiera sacar en caso de “existir los milagros”

3. La posible, esa que pudiese obtener en realidad, de combinar sus verdaderas capacidades con un mayor compromiso y dedicación.

Lo ideal sería, por supuesto, que su hijo lograse la opción 3, es decir, que sacase la mejor calificación que le fuera posible, haciendo lo que es requerido en cada materia. Para ello, empecemos por entender cómo ven los estudiantes sus materias y en qué forma las abordan. En este sentido, pudiéramos clasificar las materias en tres grandes tipos:

Materias tipo 1: son fáciles pero le resultan aburridas, por ende, no le gustan. Este tipo de materias lo ponen a bostezar. No despiertan su interés y le parecen una total pérdida de tiempo. Aquí por lo general entran Historia, Castellano, Educación Artística e inclusive Deportes.

Materias tipo 2: son difíciles, se le dificultan sobremanera y por ende, no le gustan. Estas por lo general son materias clave y requieren de un mayor esfuerzo y dedicación, pero como no lo logra, se siente incompetente, “tira la toalla” y se frustra. Aquí entran por excelencia Física, Química, Matemáticas y Biología.

Materias tipo 3: las que sí le gustan y atiende con interés. Se le facilitan, no importa su complejidad. Aquí entran por lo general Informática y aquellas relacionadas con manejo de computadores, idiomas o deportes.

Ahora bien, dadas estas características en sus materias, veamos las actitudes más comunes que los muchachos adoptan ante ellas:

En las materias tipo 1 (las que no le gustan, pues aun cuando son fáciles le parecen aburridas) por lo general se confía, no las estudia o no se esmera y por consiguiente, corre el riesgo de sacar menor calificación de la que está en capacidad de obtener.

En las materias tipo 2 (las que no le gustan o se le dificultan, pero que son clave), a menudo reprueba o si no, aprueba en la raya (con la mínima calificación requerida para pasar), pues se pone nervioso y piensa que nunca lo va a lograr.

En las materias tipo 3 (las que le gustan y atiende con interés), como no le representan mayor esfuerzo y le despiertan curiosidad, tiende a aprobar con altas calificaciones. Ahora bien, en vista de que se confía, puede llegar al punto de no prestarles la debida atención y a sacar menor calificación de la que está en condiciones de obtener.

Mejor aprovechamiento del tiempo y las capacidades = mejor calificación en la boleta

Para que un estudiante obtenga el máximo rendimiento posible, deberá cambiar la manera en que está actuando ante cada una de las asignaturas. De esta forma podrá lograr que su dedicación vaya acorde con las exigencias que impone cada materia, y con sus capacidades. De este modo, le dedicará más tiempo a las asignaturas que más se le dificultan, al tiempo que no descuidará aquellas que se le facilitan o que le son aburridas.

Alcanzar este equilibrio pasa primero que todo por entender qué es lo que está haciendo realmente el estudiante y para ello, he aquí un ejercicio que le sugiero ponga en práctica con su hijo. Esta es una estrategia que le servirá para guiarlo en torno a dónde poner la energía y cómo distribuir sus esfuerzos a fin de encaminarlo en la dirección correcta con respecto a su desempeño académico.

Ejercicio para evaluar la tríada deseo – capacidad – desempeño

Elija un momento en que tanto usted como su hijo estén relajados (que no le esté interrumpiendo ni su programa favorito ni alguna actividad que compita con lo que van a hacer) e invítelo a realizar este ejercicio de exploración destinado a entender cómo mejorar en sus estudios. Tome lápiz y papel, y elabore una matriz muy sencilla que consiste en lo siguiente (ver ejemplo abajo): divida la hoja en cinco secciones verticales para anotar, en la primera columna de la izquierda, el nombre de la materia (sin importar el orden); en las columnas que siguen, a la derecha, coloque los siguientes títulos: 1) nota deseada por el estudiante, 2) nota que cree que pudiese sacar tomando en cuenta sus capacidad para dicha materia, 3) promedio que lleva en la materia hasta el momento y 4) nota que pudiese obtener de hacer el máximo esfuerzo posible.

Seguidamente analice con su hijo materia por materia (una a la vez y en el orden que las anotó) de la siguiente forma:

1. Pregúntele y anote la calificación que desearía obtener en la materia (la que QUIERE obtener). En nuestro ejemplo, en Matemática el estudiante contestó “19 puntos” (por lo general todos los chicos eligen la máxima calificación posible aunque no hagan nada por lograrlo).

2. Pregúntele qué nota cree que está en capacidad de sacar dadas sus capacidades cognitivas o intelectuales (la que PUEDE obtener). Aquí debería decir cosas por el estilo de: “Como me cuestan las Matemáticas, puedo sacar 11 máximo”.

3. Pregúntele qué nota o promedio tiene en la actualidad en la materia (la nota REAL). Esta es aquella que aparece en la boleta. Aquí, según el cuadro, en relación a Matemáticas contesta: “Llevo Matemáticas reprobada con 09”.

4. Pregúntele qué nota pudiese obtener de organizarse mejor, estudiar más o distribuir mejor el tiempo (la PROBABLE). Aquí el estudiante debe analizar cuál sería su desempeño en caso de que realmente le dedicase a cada materia el tiempo que es requerido, tomando en consideración invertirle más a aquellas asignaturas que se le dificultan, sin descuidar las que le son fáciles o le aburren. Siguiendo con nuestro ejemplo en Matemáticas, el estudiante contestaría algo así: “Si me esmero y la estudio todos los días, podría llegar obtener 14 puntos”.

Observe lo curioso (y hasta gracioso o dramático) que resulta cuando se confronta al estudiante con la triada “deseo - capacidad - desempeño”. Por lo general está deseando una cosa y haciendo otra completamente diferente que no se corresponde con sus verdaderas capacidades para enfrentar las materias. Y lo peor es que lo hace sin siquiera percatarse. He aquí un ejemplo graficado de lo antes expuesto. Acá encontrará respuestas hipotéticas de algunas de las materias al preguntarle a un estudiante de primer año de bachillerato. La calificación es en una escala del 1 al 20, siendo 20 la mejor nota. Observe los números con detenimiento:

Al hacer el ejercicio, por lo general la calificación deseada (la nota que quiere y que es la primera que se le pregunta) la dice con rapidez y es siempre muchísimo más alta que todas las demás. Luego, al hacerle la segunda pregunta, es decir, la nota que puede (la que está realmente en capacidad de sacar dadas sus condiciones para la comprensión de la materia), justo allí se detiene a pensar un poco, ya que debe concentrarse en revisar cuáles, según su autopercepción, considera que son sus verdaderas capacidades en cada materia. Esta calificación, curiosamente, es mucho menor a la que quiere (la primera pregunta), pero mayor que la actual (la tercera pregunta). Al preguntarle las calificaciones actuales (la tercera pregunta), es para el joven como estrellarse contra una pared: la realidad. Este es un momento que genera distintas emociones que se evidencian en forma de vergüenza, rabia, tristeza o indiferencia y hasta mutismo, dependiendo del caso.

La cuarta pregunta es la más interesante de todas, la nota probable. Esta resume y combina las capacidades con sus potencialidades en caso de una mejor y mayor dedicación. Aquí debe concentrarse en responder. ¿De hacer nuevos esfuerzos o cambiar la dinámica actual, qué calificación obtendría? Por supuesto, la nota que dirá es mayor que el actual e inclusive que aquella que pensó PUEDE sacar.

De aquí se desprende el verdadero trabajo, es decir, lograr que lo expuesto en la casilla 4 sea posible. En lo personal, recomiendo que usted como representante le haga cuatro preguntas adicionales que resultan clave para mejorar su desempeño:

1. ¿Cuál es tu objetivo a lograr? (en relación al año escolar o en sus estudios en general). Una respuesta pudiese ser: “Pasar de grado con todas las materias aprobadas” o “graduarme de bachiller”

2. ¿Qué estás haciendo o cómo estás distribuyendo tu tiempo, que no tienes las notas que estás en capacidad de obtener?

3. ¿Qué debes hacer distinto, qué debes cambiar?

4. ¿En qué te puedo apoyar?

A partir de aquí se puede elaborar un plan que le permita a su hijo combinar lo que quiere y lo que está en capacidad de lograr, poniendo su máximo esfuerzo en acción. Esto es, si vemos el caso de Matemáticas de nuestro ejemplo: si quiere obtener 19 puntos, la lleva reprobada con 09, pero la dificultad de la materia unida a sus capacidades le permitiría sacar un máximo de 14 puntos, es momento de preguntarle qué es lo que tiene que hacer cada día en términos de distribución de tiempo (qué hacer cuándo), para lograr esta meta. Haga el mismo análisis con todas las materias.

Se puede decir que las calificaciones que su hijo saca en la boleta conjugan dos tipos de factores: aquellos que no se pueden controlar, relacionados con la dificultad de la prueba, la calidad del profesor, la metodología utilizada en clases e inclusive la filosofía de la institución donde estudia. Otros factores tienen que ver con su hijo propiamente dicho y en cierta medida se puede afirmar que son controlables en la medida en que se utilicen los mejores procedimientos para optimizar su desempeño. Esto pasa por tener claro que atender en clases es fundamental para entender; habituarse a disipar las dudas y a no repetir sin haber comprendido el contenido; así como a planificar, fijando los objetivos a lograr en el tiempo, los cuales pueda convertir en metas factibles de acometer cada tarde al regresar del colegio. Además, implica implementar las mejores técnicas de estudio disponibles para que acceder al conocimiento se le facilite, sin olvidar el importante elemento de quitarle la connotación de “deber”, convirtiendo su recorrido académico en una experiencia lo más agradable posible.

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Padres separados, padres divorciados, padres del mismo sexo

Algo que genera mucha inquietud entre los padres de la actualidad es cómo hacer para que los hijos crezcan emocionalmente equilibrados, aun cuando su estructura familiar no sea la tradicional. Resulta que el patrón nuclear conformado por papá, mamá y hermanitos es cada vez menos común, prevaleciendo otras formas de agruparse como son las familias monoparentales (sólo mamá y en algunos casos sólo papá e hijos); o aquellas conformadas por padres divorciados, separados, o del mismo sexo, entre otras.

Interactuar sanamente dentro de cada núcleo familiar, independientemente de quienes lo componen, y darles a los hijos una formación sólida que les permita crecer claros y por demás felices, es perfectamente posible. Para ello es preciso conocer más en detalle cómo funciona y cuál debería ser el manejo y la dinámica ideal a lo interno de cada familia, lo cual explicaré a continuación.

Nuevas “masculinidades” y nuevas “femineidades” en la familia

La familia es un sistema dinámico susceptible a las transformaciones sociales, razón por la cual ha ido evolucionando a través del tiempo. Esto se ve reflejado en cambios no sólo estructurales (quiénes la constituyen), sino en los patrones de comportamiento tanto de la mujer como del hombre que la conforman. En este sentido, lo primero que salta a la vista es que al unirse para convivir, se han ido eliminando ciertas desigualdades existentes en las parejas del pasado y se han reconfigurado las funciones de ambos: en el caso de las mujeres, podemos hablar de una nueva femineidad, más activa, productiva y multifuncional, por lo que, entre otras manifestaciones, se aprecia una mayor incorporación a la esfera laboral. El mismo hecho de que la mujer invierta más horas fuera de casa, de por sí determina que se redistribuyan las tareas propias del hogar: llega cansada de la faena y su pareja, en caso de tenerla, debe también participar, más que antes, en los quehaceres hogareños. En el caso de los hombres, se habla de una nueva masculinidad, más sensible y participativa del universo que atañe a la conducción del hogar y a los hijos. De ahí que es cada vez más común que labore desde su casa y que se involucre en la crianza compartida de sus hijos, rompiendo así con el estereotipo del padre tradicional de otros tiempos, ajeno a todos los asuntos caseros. Este panorama da cuenta de que, en definitiva, se han ido cambiando viejos paradigmas relacionados con los famosos “roles de género” que dividían las labores en “femeninas” o “masculinas” y que hasta hace muy poco establecían que la mujer “no ponía bombillos” o que el “hombre no cambiaba pañales” (por sólo mencionar un par de absurdos ejemplos).

Ahora bien, aun cuando en el ejercicio de los roles haya habido ajustes y actualizaciones que representan avances, estos todavía están lejos de ser equitativos. Cuando revisamos el funcionamiento de la familia contemporánea, nos encontramos con que aún existen rezagos de cómo se funcionaba en el siglo pasado, cuando prevalecían los mencionados roles de género. Muestra de ello es que siguen existiendo hombres que pretenden que sea la mujer quien se encargue de los asuntos del hogar, y mujeres que lo permiten, sin entender que la pareja debe negociar “quién hace qué”, y ejecutarlo de manera igualitaria y balanceada.

Esta situación de desigualdad tiene un agravante y es que por aquello de las separaciones o divorcios, al reestructurarse las parejas, es decir, cuando deciden rehacer sus vidas afectivas, surgen nuevas disyuntivas a resolver en función de quién tiene qué rol, y quién decide qué respecto a los hijos. Un ejemplo típico de ello se nos presenta cuando los padres se divorcian y mamá decide convivir con su novio, quien a su vez tiene un hijo. Esto ocasiona que los que encabezan dicha estructura familiar se enfrenten al dilema de cómo ejercer la autoridad, cómo distribuir las jerarquías, cómo tomar ciertas decisiones relacionadas con los roles de cada quien, así como con la definición y seguimiento de las pautas a seguir en casa.

Buena parte del éxito de las parejas contemporáneas depende, en principio, de justamente entender que el hogar y los hijos representan responsabilidades a ser compartidas y enfrentadas en equipo. Esto debe ser llevado adelante independientemente del sexo de quienes la lideran (pareja heterosexual u homosexual), o de cómo esté configurado el núcleo familiar (sólo mamá, sólo papá o cualquier combinación con las parejas o personas que lleguen a sus vidas). Adicional a esto, es fundamental tener claro cómo distribuir los roles de autoridad en casa y cuáles son las pautas a seguir. Curiosamente, algo que pareciera sencillo genera confusiones debido a que las parejas no conversan ni negocian previo a formalizar su unión o a emprender la travesía de procrear para conformar una familia. Las personas se unen por y con amor, pero muchas de ellas luego se separan o divorcian, pues no está claro “quién hace qué” en el hogar y con los niños. Surgen lo que denomino los “grandes problemas de sencillas soluciones”, pues por lo general se trata de conflictos cuya solución radica en estar más claros y tomar medidas prácticas, de manera que los hijos no se vean afectados y por el contrario, sean criados en un ambiente coherente. Para entender cómo lograrlo, empecemos por conocer cuáles son estas nuevas estructuras familiares que se han ido conformando en la actualidad y conociendo sus características, entender cómo organizarse a lo interno de las mismas.

Padres divorciados, padres separados, padres del mismo sexo

Tal y como mencioné, no sólo papá y mamá han cambiado la manera en que ejercen sus funciones, adaptándose a las exigencias de los nuevos tiempos. También han ocurrido adaptaciones en el tipo de uniones que configuran. He aquí tres variantes que expresan las tendencias en el mundo occidental contemporáneo:

1. Las parejas heterosexuales tienden a evitar o huir del matrimonio: los hombres y mujeres que se unen, en su gran mayoría viven en relaciones casuales, informales o consensuadas, es decir, de mutuo acuerdo (antes conocidas popularmente como concubinato y más recientemente denominadas uniones libres). No sólo se le huye a los casamientos, sino que cuando viven juntos y aun pudiendo legalizar su condición para convertirse en una unión reconocida ante la ley (en Venezuela se les denomina “relación estable de hecho” la cual por cierto es más fácil de disolver que un casamiento civil), prevalece la resistencia a dar ese paso.

Un pensamiento generalizado en las parejas heterosexuales: en vista de que para darle legalidad a los hijos no es necesario casarse, ¿para qué casarse?

En el pasado, en la mayoría de los países de Latinoamérica la opción del vínculo marital estaba sustentada, entre otras razones, por el hecho de darles un estatus de legalidad a los hijos habidos en su seno. En la actualidad no es necesario casarse para que los hijos sean legítimos, ya que las legislaciones latinoamericanas (a excepción de Paraguay y Chile) establecen que todos los hijos tienen los mismos derechos sin distinción de origen. En el caso específico de Venezuela, según la ley[13] existe igualdad de derechos para los niños nacidos tanto dentro como fuera de una relación civil. Esto elimina la diferencia que existía entre los denominados “hijos naturales” e “hijos legítimos” y por ende, exime a las parejas de la obligación de casarse para que un hijo entre en el ámbito de la legalidad. Quiere decir que tampoco la legalidad de los hijos constituye una razón para optar por el matrimonio.

2. Aumento significativo en el número de separaciones y divorcios: las parejas de la actualidad no sólo se casan menos, sino que al hacerlo duran menos tiempo juntas. Esta es una tendencia generalizada en la sociedad occidental contemporánea, lo cual trae consigo un alejamiento de las tres dimensiones que se supone conforman la familia tradicional: sexualidad, procreación y convivencia. En consecuencia, se tienen cada vez menos hijos de una misma pareja, por lo que a estos les toca adaptarse y funcionar en hogares paralelos o “reconstruidos” (por ejemplo, convivir con la nueva pareja de mamá en casa, quien a su vez tiene un hijo de un matrimonio previo; o visitar a papá, quien vive con su nueva esposa, los hijos de ésta o los nuevos hijos de ambos). Adicional a esto, cuando la madre o el padre, una vez separados o divorciados, consolidan una nueva relación y tienen nuevos hijos, estos tendrán una diferencia significativa de edad con los hermanos de las relaciones anteriores. Esto genera una disparidad generacional, pues en una misma familia las parejas pudiesen tener hijos adultos, adolescentes, púberes y recién nacidos con los cuales lidiar. En resumen, un panorama nada fácil.

Mientras las parejas heterosexuales le huyen al matrimonio las homosexuales están luchando para que este se legalice

3. Las parejas homosexuales luchan por legalizar el matrimonio: en contraste con los dos puntos anteriores, que reflejan la tendencia en las parejas heterosexuales a no formalizar su convivencia, y a separarse o divorciarse, se observa un aumento significativo en la prevalencia de parejas homosexuales que conviven abiertamente y luchan enardecidamente por defender la figura del matrimonio, vivir legalmente en pareja y a como dé lugar, tener hijos. En este caso, estamos ante una modalidad en emergencia denominada “familia homoparental”, es decir, aquella liderada por personas del mismo sexo, quienes asumen la responsabilidad de tener hijos por diversas vías (adopción o alquiler de vientres en caso de parejas masculinas, y reproducción asistida en caso de las mujeres). Incluso más, en vista de que, en el caso de las parejas homosexuales, el hecho de criar a un hijo es una elección voluntaria (no ocurre por accidente, sino que en su mayoría son deseados o buscados), se puede decir que al arribo del niño tiende a haber cierta preparación mental y emocional, así como un mínimo de planificación y claridad al momento de ejercer lo que significa el “núcleo familiar”, lo cual es digno de reflexión.

Siendo el tema de la homoparentalidad (parejas del mismo sexo que se convierten en progenitores) menos estudiado y en cierta forma, complejo, lo trataré muy tangencialmente, pues considero que requiere de publicaciones exclusivamente dedicadas a ello. Estoy segura, sin embargo, de que las recomendaciones que presento, relacionadas con cómo se funciona dentro de las parejas heterosexuales, de igual forma servirán de guía para aquellas que no lo son.

¿Quién manda en casa?

Si bien la configuración de la familia ha ido cambiando y adaptándose a nuevas realidades con el paso del tiempo, no ha ocurrido lo mismo con la comprensión en torno a cómo manejarlas. Es por ello que en medio de la gran diversidad de esquemas existentes surgen muchas disyuntivas: ¿quién debe tener la voz de mando? ¿Quién tiene la última palabra? ¿Tienen las figuras de autoridad el mismo peso? ¿Cómo hacer cuando papá o mamá no tienen la misma capacidad para ejercer la autoridad? ¿Qué pasa cuando uno de los progenitores no está? ¿Cómo hacer cuando los padres son del mismo sexo? ¿Qué está pasando que el hijo no acata las órdenes o no respeta?

La clave para darles respuesta a estas interrogantes y garantizar un adecuado funcionamiento del grupo familiar, consiste en precisar los siguientes aspectos:

¿Quiénes son (o deberían ser) las figuras de autoridad en el hogar?

¿Cómo definir roles y funciones de las figuras de autoridad en el hogar?

¿Cuáles deberían ser las pautas a seguir en casa?

A continuación desarrollaré los primeros dos aspectos, y el tercero, relacionado con las pautas, lo ampliaré con más detalles en el próximo capítulo.

¿Quiénes son (o deberían ser) las figuras de autoridad en el hogar?

Los seres humanos, indistintamente de su cultura, se organizan en sistemas sociales en los que están presentes rangos jerárquicos. Quiere decir que, ya sea por antigüedad, por manejo de conocimientos o destrezas, y en algunos casos, por características de personalidad - entre otros factores - unas personas están a la cabeza y lideran, y otras se ubican en niveles inferiores de la jerarquía.

Al hablar de “figuras de autoridad” en el hogar, me refiero a aquellas personas (mamá, papá, madrastra, padrastro y en ciertos casos, abuelos u otros familiares) que deben ir a la cabeza, a fin de representar un patrón referencial para los hijos. A continuación enumero los que considero más comunes en la familia contemporánea. Lo importante a destacar es que independientemente de quién o quiénes funjan como jefes del hogar, deben ser estas figuras y no los hijos los que lideren los procesos que implica la impartición de pautas en casa.

Cuando hay fallos en este sentido, es decir, si las figuras de autoridad no tienen claro cuál es su rol jerárquico, si no conocen con precisión cuáles deben ser sus funciones dentro de la casa o si no son capaces de cumplirlas a cabalidad, entonces esa familia se vuelve acéfala, provocando en consecuencia que los hijos se queden sin guía y hagan su voluntad.

Veamos quiénes son estas figuras de autoridad y cómo están organizadas en el seno de la familia contemporánea, a fin de que usted pueda ubicar cuál es su caso. En la actualidad existen muchas modalidades, veamos las más comunes:

1. Familia nuclear tradicional: (biparental heterosexual): papá y mamá conviviendo junto a sus hijos.

2. Familia monoparental materna: mamá sola (en cuyo caso el padre puede que tenga alguna participación o no). Esta estructura es el resultado del divorcio, separación, abandono, muerte o ausencia del padre por motivos forzosos (encarcelación, enfermedad, secuestro, entre otros).

3. Familia monoparental paterna: sólo papá (menos común, pero existente). Al igual que en el caso anterior, es resultado del divorcio, separación, abandono, muerte o ausencia de la madre por motivos forzosos.

4. Familia monoparental extendida: mamá o papá, con algún pariente que conviva con éste: hermanos, tíos, abuelos o primos, entre otros.

5. Familia reconstruida: mamá o papá, quien luego de la separación o el divorcio rehace su vida afectiva y trae a casa a su nueva pareja e inclusive, a algunos hijos de esta.

6. Familia biparental homosexual: dos lesbianas o dos gays, quienes deciden conformar una familia y tener hijos por la vía de la adopción o la reproducción asistida. También se le denomina “familia homoparental”.

Existen muchas otras variantes. Sin embargo estoy convencida de que, independientemente de cuál sea la estructura jerárquica de los jefes de familia (Ej. mamá sola a la cabeza; papá y mamá juntos, mamá o papá con su nueva pareja, o si se trata de una pareja homosexual), la clave para que los hijos crezcan equilibrados y concentrados en sus propios asuntos dependerá en buena medida de que el niño sepa con claridad quién es quién, que estas figuras estén de acuerdo y alineadas en las instrucciones que le den, y que dichas pautas sean lo suficientemente claras, de manera que las pueda cumplir de forma inequívoca.

Roles y funciones de las figuras de autoridad en el hogar

Tal como expliqué, toda familia tiene una estructura que incluye diferentes integrantes. En las familias extendidas, por ejemplo, además de la mamá y sus hijos, pudiesen convivir con ellos una abuela y una tía (o cualquier otra combinación). Los adultos que están en la cabeza, sean quienes sean, tienen un rol y cumplen una función dentro del sistema. A objeto de saber cómo coordinar estas dinámicas en el hogar, de la manera que resulte más efectiva, empecemos por entender qué significan “rol” y “función”:

Rol: es el papel que le toca desempeñar a cada uno de los actores en una actividad, cualquiera que esta sea. Es decir: quién es quién. Cuando una pareja tiene un hijo, en ese mismo instante la mujer pasa a tener el rol de mamá y el hombre pasa a ser el papá. Si había un hijo previo a esta unión, éste pasa a ser el hermano y así sucesivamente. Ahora bien, el simple hecho de tener el rol de papá o mamá no hará que el hijo los vea automáticamente como figura de autoridad. En este sentido se aplica lo que reza el dicho popular: “El hábito no hace al monje”. Quiere decir que no es el rol en sí mismo, sino la manera como se ejerce, o sea, su función, lo que hará que se perciba como tal. Esto lo ampliaré en breve.

Función: consiste en cómo cada figura de autoridad ejerce su rol - es decir, “quién hace qué”. En algunas sociedades, es mamá la que aparece en función de figura visible de autoridad, haciendo el “trabajo grueso” de colocar pautas e impartir las órdenes. En estos casos el padre - cuando está - aunque se supone que también es autoridad, pudiese más bien representar a una figura ausente o conciliadora. Por supuesto que estas mismas funciones se pueden presentar de manera diferente en otras familias, en las que, por ejemplo, la madre sea la débil o conciliadora y el padre “el fuerte” de la partida. También existen hogares donde son las madrastras o los padrastros e inclusive las abuelas quienes, por tener mayor claridad que los mismos progenitores de cuál es su rol y cuáles son sus funciones, los que saben cómo administrar autoridad en el hogar.

Ahora bien, ya sabido qué es un rol y qué significan las funciones, vamos a entender cómo se ponen en práctica estos conceptos. Para ello, permítame hacerle la siguiente pregunta: ante el niño y en el marco de su hogar, ¿qué rol tiene usted? ¿El de mamá? ¿El de papá? Esto pareciera ser una pregunta tonta, pero no lo es. En la familia nuclear tradicional, obviamente, a una de las figuras de autoridad le corresponde el rol de papá y a la otra, el de mamá. Sin embargo, existen muchas otras variantes donde este asunto se tiende a enredar. Está el caso del niño que es adoptado y de pronto tiene conocimiento de la existencia de la madre o el padre biológico. A partir de este momento, ¿quién es la mamá o quién es el papá? Tenemos el caso de una pareja de homosexuales gay, quienes, por alguna vía de reproducción asistida, tienen un niño. ¿Quién es el papá? O el caso de una pareja de lesbianas que deciden tener hijos. ¿Quién es la mamá? Incluso en el caso de las familias reconstruidas, donde la mamá tiene una nueva pareja masculina, pero aún no viven juntos, ese señor… ¿quién es? ¿Un amigo de mamá? ¿El novio de mamá? ¿Cuándo comienza a ser padrastro? Es más, si este señor tiene hijos, ¿qué representan estos muchachitos para los que nazcan de esta pareja que se está conformando? En definitiva, ¿quién es quién?

Suena complejo este asunto, sin embargo, no significa que sea imposible de dilucidar. En definitiva, el niño que fue traído al mundo (o a la casa) lo que necesita es saber con precisión quiénes son las figuras de autoridad (los roles) y cuáles son las funciones de cada uno de estos actores. Tenerlo claro hará que crezca más equilibrado emocionalmente. Veamos por qué:

Cuando el niño conoce quién es la autoridad, se facilita el nexo

Todo niño nace con sentido de pertenencia. Entre los primeros sonidos que atina a pronunciar, se encuentra la palabra “mío”. Por otro lado, también tiene sentido gregario: muy pronto se sabe parte integrante de un grupo y dice “mamá” o “papá”, palabras casi mágicas que al pronunciarlas satisfacen sus necesidades básicas de abrigo y sustento. Bien sea respondiendo a esta naturaleza o por razones probablemente de índole cultural, tiene la curiosidad y se siente con el derecho de saber quiénes son cada uno de los personajes que lo rodean e irá entendiendo cómo relacionarse con cada uno de ellos de acuerdo a la función que desempeñan.

Este derecho que tiene el infante a saber quiénes son sus progenitores está inclusive contemplado en la “Convención sobre los Derechos del Niño”[14] en su artículo 7, el cual establece: “El niño será inscrito inmediatamente después de su nacimiento y tendrá derecho desde que nace a un nombre, a adquirir nacionalidad y, en la medida de lo posible, a conocer a sus padres y a ser cuidado por ellos”. Tan relevante es conocer su origen, que cuando tiene dudas en este sentido, más temprano que tarde hará preguntas al respecto.

Para ilustrar la relevancia que tiene para todo ser humano el saber quién ocupa qué rol en su vida, permítanme compartir una experiencia:

En una oportunidad llegó a mi consulta una chica de dieciséis años de edad, quien me dijo que había sido adoptada cuando era apenas una bebé por una pareja a la que amaba y a la que estaba muy agradecida por la educación que le habían dado. Sin embargo, ella quería saber quién era su madre biológica, por lo que me pidió que la ayudara a encontrarla. Al preguntarle si sus padres adoptivos sabían de esta necesidad, me respondió que prefería mantener en secreto su inquietud. No quería despertar sospechas para no herir sus sentimientos. Después de un par de años de ardua búsqueda, la chica consiguió a su progenitora. De aquí en adelante para ella su “mamá de crianza”, siguió siendo su “mamá” y la que la dio a luz fue su “madre biológica”, a quien cada vez que la visitaba la llamaba por su nombre. Una vez que logró disipar el misterio que rodeaba su maternidad y que supo adjudicarle a cada una el rol que le correspondía, de allí en adelante, esta joven se sintió más tranquila y la energía que había puesto en función de la búsqueda de su madre biológica la dedicó a sus asuntos personales (entre otras cosas, retomó sus estudios, que en su momento interrumpió debido a la ansiedad que todo este asunto le producía).

Otra dimensión de lo que significa el hecho de “pertenecer” lo vemos en algunas comunidades indígenas donde se practica la poligamia. Este es el caso de los indios pumé[15] que pueden tener varias mujeres, sin embargo, sus hijos saben a qué mamá pertenece cada niño y cuál es su padre. Todos conocen el nexo filiatorio de cada miembro del grupo. Esta libertad en la filiación no representa ningún inconveniente para el desarrollo emocional de cada integrante de esta comunidad.

El punto a destacar es que, independientemente de cuán complejo sea el grupo familiar que se arme en torno a un niño, lo fundamental es, reitero, que este tenga conocimiento de quiénes son las figuras de autoridad y cuáles son las funciones de cada una. Esto disipará tanto su curiosidad como su duda y a la vez facilitará su proceso de reacomodo emocional a la situación.

Padres homosexuales: rol activo y rol pasivo

En el caso de niños con padres homoparentales (dos mamás o dos papás), igualmente existe la necesidad de saber cuál fue su origen (de dónde salieron el óvulo y el espermatozoide que le dieron la vida) y que se haga una diferenciación nominal de estas figuras de autoridad, es decir, definir ante él quién es quién (quién tiene que rol) y delimitar las funciones de cada uno. En este sentido, algunas experiencias nos muestran que, en caso de dos mamás, por aquello de precisar el tema de los roles, los hijos le dicen a una de las dos de una forma (Ej. “mamá”) y a la otra la llaman de manera muy parecida (Ej. “mamu”). Lo mismo se aplica en el caso de tener dos papás, pues cada uno debe tener un nombre que tenga significación afectiva y que le permita al niño distinguirlos (Ej. a uno “papá” y al otro por su nombre “Pedro”).

En cuanto a las funciones, al momento de definir quién impone las pautas en casa, en las parejas homosexuales ocurre exactamente igual que en aquellas que son heterosexuales. Esto es, en algunos casos uno de los dos (papás o mamás) tiene un rol más activo o preponderante ante los hijos y el otro un rol más pasivo, ya que no existen reglas a seguir en cuanto a en qué momentos o ante qué circunstancias cada uno debe imponer las directrices en el hogar. Lo que debe quedar claro es que, independientemente de quién sea la figura de autoridad o cuál sea su sexo, cada uno debe saber cuál es su función y ejercerla con firmeza y sin titubeos. En la medida en que esto sea así, el hijo lo reconocerá de forma inequívoca como una autoridad referencial a seguir.

En la unión está la fuerza: la importancia de estar alineados

Otro aspecto clave para que el núcleo familiar funcione consiste en que las figuras de autoridad (a quienes seguiré denominando “los padres” para facilitar la escritura), estén alineados en relación a las pautas a seguir y que lleguen a acuerdos en función a cuáles son negociables y cuáles no. Al hacer esto, los hijos los percibirán como un bloque único al cual respetar, independientemente de quién las impone. Cuando, por el contrario, los padres no están alineados, si se contradicen o lo que es peor, si uno desautoriza al otro, esto se convierte en una especie de “grieta en el sistema”, que su hijo utilizará en su propio beneficio. Procederá a identificar al más débil y tratará de convencerlo para conseguir su cometido.

No se trata de ser iguales pero sí de estar sintonizados en la misma frecuencia

Estar alineados no quiere decir que los padres piensen igual. Esto ni es posible, ni es deseado. Tampoco que deban permanecer juntos de manera obligatoria para garantizarle bienestar emocional a sus hijos. Significa, por el contrario, que más allá de las diferencias entre ambos, o de si están juntos, separados o divorciados, a la hora de educar a sus hijos sean capaces de negociar entre ellos hasta definir cuáles son las reglas del juego que imperarán en el hogar. Consiste en “sintonizarse en la misma frecuencia”, de modo que coincidan en la medida de lo posible en cuáles son las directrices a seguir por los hijos. Cuando los padres son aliados y forman un frente común y sólido con respecto a sus posturas y puntos de vista en casa, la tarea de formar a los hijos se les facilitará, pues ambos son respetados en su esencia y por igual. Esta es una tarea minuciosa y en algunos casos muy compleja, pero es la garantía para una conducción efectiva del funcionamiento familiar.

Quiero acotar la importancia de que, aun cuando en la mayoría de las separaciones o divorcios es el padre quien se va, debería permanecer involucrado en la educación de sus hijos y la madre tendría que permitírselo. En el empeño por abarcarlo todo, ella - incluso conviviendo con el padre de sus hijos en casa  - pudiese incurrir en el error de desvalorizar la figura paterna a través de actitudes que lo debilitan. Por ejemplo, hacer las cosas por él y luego quejarse de que es un inútil, o utilizar un lenguaje estereotipado y estigmatizante por el estilo de: “Ningún hombre sirve para nada”, “todos los hombres son iguales”, o “hijo de tu padre tenías que ser”, entre otras barbaridades.

Nada más significativo y fortalecedor para el desarrollo integral de un niño que el haber disfrutado del beneficio de una crianza compartida en equipo por ambos padres y que estos se respeten entre sí, más allá del desenlace que tuvieron como pareja. Por otro lado, es preciso acotar que el hecho de que existan diferencias irreconciliables entre los progenitores, eso no los exime de sus deberes ni derechos en relación a sus hijos. Aun cuando un niño pueda acostumbrarse a que papá o mamá ya no convivan juntos, saber quiénes son y en la medida de lo posible, poder relacionarse con ellos (incluso a su manera), es un derecho ineludible y que sólo puede sustituirse si crece con adultos significativos que estén claros y que sean capaces de llenar ese lugar con la suficiente calidez y calidad.

Recapitulando, independientemente de cuáles sean tanto la estructura como las características de su familia, y de si los padres están juntos o no, la clave para que el sistema funcione está en que las figuras de autoridad que lo conformen sepan precisar tanto sus roles como sus funciones y que estén alineados. Además, que logren definir e implementar las pautas de funcionamiento en casa y que las hagan cumplir de manera nutritiva, es decir, no de manera impuesta sino negociada (esto lo ampliaré en el próximo capítulo). Por último, tener presente el hecho de que, sean quienes fueren los adultos responsables de la crianza del niño, hacerse de herramientas actualizadas para garantizar que sea educado con conocimiento de causa. Es también fundamental reconocer que por aquello de que nadie le enseñó a ejercer como jefe de hogar, es válido (y por demás necesario) buscar apoyo. En este sentido, no le pregunte al vecino ni a la comadre, pues estos pudiesen estar más confundidos que usted. Busque orientación profesional.

[13] Reforma Parcial del Código Civil venezolano del año 1982, artículo 826.

[14] Convención de los Derechos del Niño: creado en 1989 es el primer instrumento internacional jurídicamente vinculante que incorpora toda la gama de derechos humanos del niño: civiles, culturales, económicos, políticos y sociales.

[15] Los pumé constituyen una etnia aborigen cuyas comunidades se ubican en la región central y sur del estado Apure venezolano.

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Definiendo las pautas en casa

Toda vez que se tiene claridad en torno a cómo se distribuyen los roles y se ejercen las funciones de autoridad, y se ha entendido la importancia de estar alineados por parte de quienes desempeñan estos roles, toca colocar otra pieza del rompecabezas que resulta clave para el buen funcionamiento de la familia: definir las reglas del juego en el hogar, es decir, las pautas.

En este sentido, hay que destacar que en cada familia prevalecen una serie de directrices que rigen la actuación de sus miembros. Se trata de acuerdos tácitos en torno a todas las rutinas de funcionamiento interno, tales como aseo, higiene, alimentación, orden, y horas de salida o llegada a casa, entre otras. Sin embargo, he observado que, si bien por tradición o por costumbre en cada hogar existen estos lineamientos, en la mayoría de los casos ni se precisan, ni se piensan a cabalidad, y menos aún se acuerdan entre sus autores. De ahí surgen las tan comunes contradicciones entre los jefes de la casa y las ya comentadas grietas en el sistema, que los hijos usan a su favor.

A fin de poner orden en este asunto, considero primordial, en primer lugar, definir la terminología. Estas directrices, ¿qué son?: ¿normas?, ¿Reglas?, ¿Códigos?, ¿Guías? ¿Todas las anteriores? ¿Ninguna de las anteriores? He llegado a la conclusión de que más importante que el nombre que se les asigne, lo es el hecho de que cada grupo familiar las defina y una vez precisadas, se cumplan de forma sistemática. Ahora bien, por aquello de la conveniencia de alinear criterios, a estas directrices en el hogar prefiero llamarlas “pautas de funcionamiento” dentro de las cuales se pueden establecer “parámetros para su cumplimiento” y por supuesto están los “asuntos y temas familiares” sobre los cuales regirán. A continuación, explico estos conceptos:

Pautas de funcionamiento: se refieren a “qué” hacer, así como a “quién hace qué”. Por ejemplo: “Mantener la cocina limpia” (qué hacer) y “al terminar de comer, tomar turnos para retirar los platos de la mesa” (quién hace qué).

Parámetros para el cumplimiento: es el “cómo” o las condiciones en que se deben cumplir las pautas. Es decir, definir cuáles son negociables y cuáles no. Por ejemplo: “Los días de semana hay que irse a la cama antes de las 9 de la noche”. La regla negociable en este caso pudiese ser: “Los viernes puedes quedarte jugando hasta más tarde, pues el sábado no hay clases”.

Asuntos y temas familiares: son todos aquellos aspectos que resultan centrales y que cuando no están claros, se vuelven conflictivos dentro del hogar. Para facilitar la tarea de generar las pautas y los parámetros de funcionamiento antes descritos, he definido doce aspectos y temas que le pueden servir de base para guiar la deliberación en torno a “quién debe hacer qué de cuál forma”. Estos temas no pretenden ser exhaustivos ni están presentados en ningún orden de prioridad, pero dan una idea de por dónde empezar en el diseño de cómo funciona su hogar, en el entendido de que si las pautas están claras, son más fáciles de cumplir. Helos aquí:

1. Alimentación: incluye ponerse de acuerdo en cómo se distribuyen las responsabilidades en torno a las actividades relacionadas con el hecho de comer y con la comida. Es decir, desde el mismo momento en que se compran los alimentos, la organización de estos en los anaqueles, su preparación y su consumo.

2. Higiene y presentación personal: se trata de todas las tareas que involucran lo relativo a estar aseados, vestidos y bien presentados.

3. Aseo y limpieza de la casa: se refiere a la distribución de las tareas relacionadas con mantener limpios los distintos espacios de la casa, así como de las pertenencias de cada quien.

4. Estudio: son todos los temas relacionados con cuándo y cómo desempeñar las labores escolares e inclusive la planificación a futuro de las mismas (desempeño en general, escogencia de carreras e instituciones educativas, etc.).

5. Sueño y productividad: es lo referido a cómo deberían ser las rutinas de vigilia y descanso. Esto es: a qué hora irse a la cama, a qué hora levantarse, si hacer siestas o no y cómo distribuir el tiempo de manera productiva.

6. Organización y orden: es toda la logística relacionada con qué espacios destinar para cada actividad y el garantizar que cada cosa vuelva a su lugar.

7. Uso, preservación y mantenimiento de las cosas: es lo relacionado con la utilización y cuidado de las cosas u objetos, tanto personales como del colectivo en el hogar.

8. Seguridad y preservación personal: son todos los temas que tienen que ver con el resguardo, tanto de los miembros de la casa como de la casa misma. Por ejemplo, a qué hora es conveniente llegar a casa, qué lugares evitar, bajo qué criterios comunicarse para estar al tanto de dónde están los hijos, cuántas copias de la llave de la casa se tienen o distribuyen entre los miembros, dónde colocarlas, y temas por el estilo.

9. Privacidad: definir criterios en cuanto al respeto de los espacios y las cosas de cada quien en el hogar. Esto va desde objetos materiales (pedir permiso para utilizar las cosas de otro), hasta ver sus conversaciones en la computadora, redes sociales o celulares.

10. Socialización: se trata de la regulación de la actuación con otras personas (amigos, visitas, reuniones, fiestas y actividades de todo tipo que involucren a aquellos ajenos al núcleo familiar).

11. Administración: se refiere a cómo y en qué se invierten los recursos económicos. Por ejemplo, en qué se gasta y cuánto se dispone para cubrir cada necesidad (académicas, de salud, vestuario, alimentaria o recreativas, etc.), así como las mesadas y los criterios para ahorrar, entre otros aspectos.

12. Temas delicados: son todos aquellos asuntos que frecuentemente generan confusión y conflicto, tales como el uso de computadoras e Internet, el consumo de alcohol y drogas de cualquier tipo, la sexualidad, la exposición a la televisión por parte de los pequeños de la casa, el uso de videojuegos o de celulares, y a qué edad hacer qué (ejemplo, manejar, maquillarse, salir solo), entre otros.

A manera de ejercicio, por favor, lea las siguientes pautas de funcionamiento y ubíquelas dentro de alguno de los temas antes mencionados: “el que se toma el último poquito de agua de la botella, debe llenarla nuevamente”; “cada vez que se bañen, deben dejar el baño seco y listo para que otro lo use”; “hay que colocar todos los juguetes en sus cestas después de jugar”; “es preciso poner las llaves en el lugar exclusivamente destinado para ello al entrar a casa ”; “es preferible hacer el mercado los días sábados”; “es saludable comer pescado mínimo una vez por semana”, “el dinero de la quincena se utiliza para cumplir con los gastos prioritarios en el hogar”. En el caso de los parámetros, he aquí algunos ejemplos: “los días lunes, miércoles y viernes, Jorge bota la basura y el resto de los días, lo hace Josefina”; “el regreso a la casa después de la fiesta debería ser máximo a las 11 de la noche”, y así sucesivamente.

Es recomendable que los jefes de familia se sienten a deliberar con sus hijos en relación a cuáles son las pautas (qué hacer) y los parámetros a seguir (cómo hacerlo, cuáles son negociables y cuáles no); teniendo como guía esta lista de áreas. La idea es llegar a acuerdos y por encima de todo, dejar poco espacio a las improvisaciones, las interpretaciones, las suposiciones y las sorpresas. No se trata de que usted se convierta en una especie de “comandante en jefe” que impone órdenes, pues es un estilo perjudicial que más bien genera resistencia. Precise y delibere en familia qué tiene sentido implementar y qué no, a fin de propiciar el mejor funcionamiento en casa. Vea esto como un proceso dinámico en el entendido de que la vida cotidiana está sometida a continuos cambios. Haga adaptaciones relacionadas con ciertos factores o variables como la edad de sus hijos, ciertas circunstancias de la vida (Ej.: un momento de escasez), algunas contingencias que surjan (Ej.: el nacimiento de un hijo) o algún contexto o época en particular (Ej.: época de vacaciones), entre otros.

Cuando su hijo participa en la elaboración de la pauta se compromete

Una estrategia que resulta muy efectiva al momento de definir qué hacer, cómo hacerlo y “quién hace qué” en casa, consiste en involucrar a su hijo, de manera que las decisiones que se tomen cuenten con su participación. No es lo mismo imponerle que se vaya a la cama a las 8 de la noche “porque sí” o “porque usted es quien manda en el hogar”, que conversar y negociar con él cuál es la mejor hora para irse a la cama dado que debe levantarse temprano para ir al colegio. Esto, aplicado a todas las áreas, le dará la oportunidad a su hijo de crecer con una noción mucho más amplia de la conveniencia de hacer las cosas de determinada manera, así como de lo que significa una convivencia basada en la colaboración y el trabajo en equipo.

Una experiencia que a título personal me resultó efectiva y a la vez muy gratificante en este sentido, fue el incorporar a mis hijos Leonardo y Emiliano cuando apenas eran niños o púberes (e inclusive ya adolescentes), en muchísimas actividades que otros padres jamás considerarían. Resultaba muy divertido, por ejemplo, ir a una ferretería con ellos, de siete y nueve años de edad y deliberar si el tomacorriente para su baño debía ser de un tipo en particular; o pedirles que escogieran de qué color deberían ir las paredes de sus habitaciones y que eligiesen “anaranjado y añil” (cuando yo prefiero los tonos claros) y dejarles la libertad, no sólo de manifestar su decisión, sino además comprar la pintura y las brochas, para dedicarnos juntos a materializar su plan.

Involucrar a su hijo en el día a día del hogar, haciendo que tenga participación activa en la toma de decisiones - desde las cosas más sencillas hasta las más sofisticadas - lo sensibiliza y compromete. Esto hará que desde niño, y a medida que crece, se vaya apropiando de ese sentido de pertenencia tan necesario para la convivencia en familia.

Parámetros negociables y no negociables

Existen pautas cuyos parámetros son negociables y otras que no. Un ejemplo cotidiano que atañe a los niños y que les cuesta a los padres imponer, es la famosa pauta enmarcada en el área de higiene: bañarse. En este caso, se puede definir como pauta lo siguiente: “hay que bañarse al menos una vez al día”. Ahora bien, los parámetros en los que se cumple dicha pauta pueden variar, por ejemplo, que lo hagan al levantarse, al llegar del colegio o bien antes de dormir. El asunto es que hay casos de niños que se niegan a bañarse y punto. Se pueden precisar aún más los parámetros, como ponerle una hora tope para que lo haga (ejemplo, máximo las 8 de la noche) y explicarle claramente que de no haberlo cumplido a esa hora, la madre o el padre harán que interrumpa lo que esté haciendo y lo llevarán al baño, quiera o no. Otra opción es negociar con el niño distintas alternativas en la que sea él quien decida una hora para hacerlo (flexibilizar los parámetros), dejando claro que si no cumple lo que él mismo ofreció, mamá o papá le exigirán hacerlo de acuerdo a lo establecido. Lo mismo se aplica a cualquier otra conducta.

Háblele a su hijo en “el mismo idioma”

Advertencia: para que las pautas queden claras y se cumplan, los padres deben asegurarse de hablarle a su hijo “en el mismo idioma”, de manera que éste sepa de qué se trata. Muchas veces el chico no cumple lo que está establecido, pues simplemente ello escapa de su capacidad de comprender. Por ejemplo, a un niño en edad preescolar, una orden por el estilo de: “Tienes chance de bañarte hasta las ocho de la noche”, le resulta cuesta arriba cumplirla, pues como ya expliqué en capítulos previos, no tiene la más mínima noción del tiempo. ¿Cuándo se supone que son las ocho de la noche? Incluso decirle a un púber “debes ser más precavido” puede ser un mensaje que no llegue, pues no conoce la palabra “precavido”.

Manejen las diferencias sin contradecirse

Otro error muy común es que, siendo válido que los padres no coincidan en sus puntos de vista relativos al funcionamiento de los hijos, ventilen estas diferencias frente a ellos. Muy por el contrario, es preciso deliberar en privado en torno a estos temas, hasta lograr pactos, acuerdos o alianzas que les permitan luego aparecer como un frente sólido. Por otra parte, es fundamental evitar el “peloteo” del tipo “yo no sé, pregúntale a tu mamá”, o “mejor pregúntale a tu papá”, por no tener claro qué hacer o para no aparecer como el malo de la partida. Más importante aún, evite desautorizar ante el hijo una postura que la otra figura de autoridad haya asumido. Deliberen y traten de resolver estos asuntos “detrás de bastidores” (así sea a posteriori), a fin de evitar que vuelvan a presentarse divergencias similares delante de sus hijos.

Las figuras de autoridad deben respetarse a sí mismas y entre ellas. Esto las hace más poderosas y al mismo tiempo, un excelente modelo a seguir.

Roles, funciones y pautas en casos especiales

El siguiente segmento está destinado a darle una serie de recomendaciones en torno a cómo lograr un mejor funcionamiento en el hogar desde el punto de vista del ejercicio de los roles, las funciones y el establecimiento de pautas en casos especiales que sobrevienen luego de la separación o divorcio de la pareja.

¿Cómo establecer pautas sólidas de funcionamiento en el hogar?

Establecer pautas, definir parámetros y colocar límites tienen su arte, y están entre los aspectos cruciales para la educación de los hijos. He aquí algunos asuntos a tomar en consideración, reflexionar y evitar, de manera que le resulte más efectivo a la hora de implementarlos:

- Cuando las pautas conllevan parámetros y límites muy estrictos: establecer pautas con reglas muy estrictas, que no se puedan romper y sean difíciles de seguir, afecta las relaciones entre padres e hijos. En el contexto familiar es mucho más efectivo y conveniente definir pautas con parámetros y límites que permitan un margen de negociación. Por ejemplo, aunque las normas de aseo de un hogar impongan que hay que bañarse todos los días, se puede negociar la hora del baño e inclusive es válido hacer la excepción en un día de máximo cansancio o enfermedad. Imponer pautas de funcionamiento a ultranza y sin dejar un margen a ciertas excepciones, provocará mayor resistencia por parte del niño a la hora de cumplirlas.

- Cuando los padres imponen parámetros y límites que ellos mismos no son capaces de sostener: los padres deben definir cuáles son las pautas de funcionamiento en el hogar, así como los parámetros y los límites para su cumplimiento, únicamente dependiendo de si realmente están en condiciones de hacerlas cumplir de forma sistemática. Es hasta gracioso ver aquellos casos de padres que le dicen a su hijo: “Si te reprueban matemática, no vienes con nosotros para el viaje de vacaciones”, y resulta que llegado el momento, el muchacho reprueba la materia, no obstante, igual se lo tienen que llevar al viaje familiar, pues no se tenía previsto qué hacer con él en caso de que efectivamente no aprobase. Este tipo de actuaciones merma su rol como figura de autoridad y genera debilidad en el sistema. Por otra parte, el hijo de aquí en adelante, además de hacer su voluntad, dudará de la seriedad de sus padres y hasta les perderá la confianza. ¿Cómo va su hijo a creerles la próxima vez?

- Cuando no se imponen parámetros ni límites claros: si educa al hijo de manera permisiva y le deja actuar a su libre albedrío (por ejemplo, que se vaya a la cama cuando se antoje, que haga la tarea cuando le provoque, que estudie cuando quiera, etc.) este crecerá desorientado y pronto presentará problemas para avanzar de forma exitosa en todos sus ámbitos (en especial, el académico). Además, tendrá grandes dificultades para adaptarse en la sociedad, dado a que fuera de casa existen restricciones que no va a entender y menos aún querrá cumplir. No poner límites es típico de los padres sobreprotectores, débiles, consentidores y faltos de claridad o de carácter, por lo que dejan que sus hijos tengan el poder de decidir, de hacer y deshacer. Más adelante, cuando llega la edad de decirle un “no” contundente en relación a temas de relevancia, su hijo no lo entenderá y menos aún lo acatará. Un niño que crece sin parámetros para actuar y sin límites claros, tenderá a ser intolerante, impaciente, necio, prepotente, intransigente y se le dificultará un sano intercambio con su entorno.

- Cuando uno de los padres pone un límite y a sus espaldas su cónyuge permite que el hijo lo transgreda: si uno de los padres le da una directriz a su hijo y el otro le permite que haga lo contrario (incluso a escondidas del que impuso la pauta), esto tiene una serie de connotaciones y consecuencias contraproducentes para la integridad y solidez de todo el sistema familiar, así como para el adecuado desempeño futuro de esta criatura. Si los padres se desautorizan mutuamente, de manera automática ambos pierden autoridad, pues esto significa que no se respetan entre ellos. El hijo, más temprano que tarde usará esta carta a su favor para manipular la situación, acudiendo a la persona que sabe le dará permiso para actuar. Más adelante, cuando cualquiera de los padres quiera ponerle freno, no acatará la orden, pues se le ha acostumbrado a que en casa no son sistemáticos ni consistentes en ese sentido.

- Cuando se utilizan premios y castigos como forma de soborno: bajo ninguna circunstancia le ofrezca a su hijo premios o castigos para que cumpla con sus obligaciones y deberes. De ser así, lo acostumbrará a actuar, no para aprender, ni para colaborar y menos aún para disfrutar del beneficio de conducirse de manera debida, sino para recibir lo que se le ofreció. Acudir a este método es una forma de manipulación y soborno totalmente contraproducente si desea inculcarle una actitud responsable ante sus propios asuntos.

Para concluir este punto, considero pertinente remarcar que definir y establecer pautas de funcionamiento claras, parámetros que tengan lógica y límites bien definidos y fáciles de cumplir, resulta clave para que su hijo tenga un buen desempeño en todos sus ámbitos. El grueso de los valores los internaliza el niño en la edad escolar y en su hogar originario. En sus manos está velar por que reciba la mejor calidad posible en todos los sentidos.

¿Cómo preservar la normalidad en casa tras una separación o divorcio?

Una situación de separación o divorcio, si es irreversible, debe ser informada a los hijos. Los padres pueden hacerlo de manera conjunta (sentarse a conversar con ellos para hacerles ver la situación), o por separado (cada uno hablar con este por su cuenta). El lenguaje utilizado debe adaptarse a la edad del niño, pues no es lo mismo si es un toddler, un púber, un jovencito o ya ha superado la mayoría de edad. Por otra parte, no es necesario entrar en detalles de qué fue lo que pasó entre los padres, sino manifestarle la necesidad de darle punto final a la relación para proseguir en paz y tranquilidad de allí en adelante. Lo que bajo ninguna circunstancia debe ocurrir es que la separación o divorcio ocurra y los padres se salten este paso tan necesario para el equilibrio emocional de sus hijos como es ponerlos al tanto de la situación.

Para los hijos, el hecho de que sus padres se separen o divorcien es doloroso. Sin embargo, lo es más cuando conviven en medio de las tensiones de las peleas que se producen cuando postergan la disolución de la relación, o en el caso de que uno de los dos desaparezca del panorama sin que se les haya informado qué fue lo que sucedió. Por otro lado, cuando se les miente, se les distorsiona o se les esconde lo ocurrido, los hijos tarde o temprano sabrán que algo anda mal y que se lo están ocultando. Ante el misterio o el engaño, pueden llegar a pensar que son ellos los culpables de la disolución de la pareja.

Los hijos quieren que sus padres permanezcan juntos, sin embargo, cuando la situación es irremediable, les tranquilizará saber tres cosas: 1) que ellos seguirán contando con el amor y la atención de ambos padres (que la separación o el divorcio es entre los adultos y no con ellos), por lo que seguirán en contacto con el progenitor que se va; 2) que ellos no son los culpables de lo que ocurrió, y 3) que esta solución, aunque indeseada, es la mejor para que regrese la felicidad al hogar y que a propósito de ello, sus padres retomen la tranquilidad y dejen de sufrir.

Por otra parte, y por difícil que resulte, lo más natural y recomendable es que sea el padre quien fije su residencia en otro lugar, de manera que los hijos permanezcan en casa con la madre. No es aconsejable que sea la madre quien se vaya con los hijos y menos aún que sea ella quien se marche sola (a menos de que no esté en condiciones tanto mentales, emocionales o incluso económicas de llevar adelante a su familia).

Una situación que hay que evitar a toda costa es que los padres continúen viviendo juntos luego de separados o divorciados. He atendido casos en los que, una vez consolidada la separación, el padre o la madre se muda de habitación, pero continúan viviendo en la misma casa. Esta situación pudiese sobrellevarse por un espacio de tiempo lo más corto posible (semanas o un par de meses). Sin embargo, es prudente que más temprano que tarde el padre se vaya a un lugar distinto y que, independientemente de las diferencias que puedan existir con su ex, continúe una relación estrecha con sus hijos. Al proceder así, les están demostrando a los muchachos que actúan como adultos capaces de hacer un manejo adecuado de la situación. Esto, adicionalmente, le brindará a la familia la tranquilidad de vivir en un ambiente libre de tensiones.

¿Cómo preservar la comunicación tras la separación o divorcio?

Una vez que el padre (o la madre) ya esté residiendo aparte, lo ideal es que se mantengan comunicados entre ellos, a objeto de continuar al corriente de los asuntos atinentes a sus hijos. Este punto de encuentro es, además de inevitable, necesario, por lo que deben buscar la vía más idónea para materializarlo. Si la pareja no quiere verse en persona, se recomienda interactuar vía correos electrónicos, especialmente cuando se trata de temas delicados (por ejemplo, la fijación de pautas relacionadas con la repartición de responsabilidades hacia los hijos) y hacerlo guardando cierta formalidad. La ventaja de esto es que todo lo dicho queda plasmado por escrito y se convierte en un testimonio que puede utilizarse a posteriori en caso de que alguna de las partes no cumpla. En ningún momento y bajo ninguna circunstancia se recomienda utilizar a los hijos como mensajeros. Esto, además de expresar inmadurez y un precario manejo del conflicto, va en detrimento de la salud emocional de los niños.

¿Cómo ejercer su jerarquía el progenitor que no vive en casa?

Como sabemos, las relaciones entre padres e hijos no expiran, y esto tampoco ocurre con los esquemas de autoridad. Un padre que se va de la casa deberá mantener su rol jerárquico, en especial si asume su paternidad de manera responsable (por ejemplo, si contribuye con los gastos generados por sus hijos, tales como alimentación, salud, educación, recreación y otros). Esto, por supuesto, no significa incidir en las normas internas ni las dinámicas diarias del hogar de sus hijos, pues ya no vive allí. En este sentido, el progenitor que se fue debe procurar respetar ese hogar inicial, aun cuando no esté muy de acuerdo, pues allí prevalecen los hábitos, los esquemas de actuación e inclusive las tradiciones sobre las cuales ya no puede ni debe incidir de manera directa.

En cambio, sí debería tener participación en torno a temas relacionados con la formación de sus hijos (sus estudios, su salud, temas delicados y ciertos hábitos, entre muchos otros). Es recomendable que ambos progenitores deliberen hasta llegar a un acuerdo que vaya en beneficio de sus hijos.

¿Cómo manejar la situación si deciden rehacer su vida afectiva?

En la actualidad las parejas se casan cada vez menos, se divorcian cada vez más y en un abrir y cerrar de ojos rehacen su vida afectiva nuevamente. Los hijos, por lo general, se quedan “en el aire”, sin saber qué está pasando, convirtiéndose en víctimas de los vaivenes afectivos de sus padres. Tanto el padre como la madre tienen derecho de rehacer sus vidas afectivas una vez consolidada la separación o el divorcio, pero los hijos añoran y guardan la esperanza de que reanuden la relación. De ahí que les costará entender o aceptar la presencia de otra figura referencial en sus vidas.

En respeto a la integridad emocional de los hijos, los padres deberán cuidar el momento y las condiciones más propicias para introducir a sus nuevas parejas de manera oficial. Una regla de oro consiste en abstenerse de hacerlo hasta tanto asegurarse de que esta recién adquirida relación será estable y perdurará en el tiempo. De no serlo, es preferible evitar mezclar las cosas, y guardar distancia entre esta nueva persona y sus hijos, pues ellos estarán por mucho tiempo sensibles con la pérdida que han sufrido dada la separación de sus progenitores.

¿Qué elementos considerar al reconfigurar el núcleo familiar?

- Asegúrese de que será una pareja estable: previo a involucrar a su nueva pareja en actividades con sus hijos y antes de plantearse incorporarla al núcleo familiar de manera permanente, asegúrese de que es una relación que promete ser estable en el tiempo y que va a agregar valor a su vida y a la de su hijo. No se apresure en mostrarle o presentarle a esta persona. Es preferible que la mantenga alejada del núcleo familiar hasta constatar que sí está en condiciones de integrarla.

- Explíquele a su hijo la situación: por lo general, las situaciones relativas a la reconfiguración del núcleo familiar no les son anticipadas a los hijos y esto genera molestias e inclusive rechazo por su parte. Desde el momento en que usted se plantea una separación definitiva (y está seguro de ello), hasta la eventualidad de ingresar a una nueva pareja en su vida (o en su casa), tómese el tiempo de explicarle a su hijo la situación. La incertidumbre en torno a qué está pasando genera una gran ansiedad que puede transformarse en problemas de otra índole (académicos, conductuales, de autoestima o de desempeño social, entre otros). Esto se puede evitar cuando su hijo maneja la información debida.

- Explicar no significa pedir permiso: una cosa es que usted le informe a su hijo la situación y otra muy distinta, que se sienta en el deber de pedirle permiso o aprobación para su nueva pareja afectiva. Si usted espera a que su hijo la acepte, seguramente se quedará sola o solo para el resto de su vida. En definitiva, su hijo crecerá y se irá a labrar su propio destino.

¿Cuándo la nueva pareja es apta para ser aceptada en casa?

Más delicado que separarse o divorciarse es cuando alguno de los progenitores rehace su relación con la persona que sustituirá al otro dentro del hogar. Dado a que es la madre quien por lo general se queda con los hijos, me referiré a ella en particular, aun cuando el ejemplo es también aplicable al padre. En este sentido hay varios elementos a considerar. El primero es que, tal y como recomendé, el padre biológico deberá mantener su voz y voto en temas relevantes relacionados con sus hijos (repito, siempre que asuma su responsabilidad y lo que diga guarde sentido).

Por otro lado, la presencia en casa del nuevo compañero de mamá deberá pasar por un proceso de adaptación en el que poco a poco le corresponda ir a la cabeza para ocupar el rol jerárquico que quedó vacío en casa. Ejercer de padre sustituto no es cosa fácil. Esta persona está “aterrizando”, por así decirlo, en una constelación familiar donde existen pautas, hábitos y patrones de comportamiento preestablecidos, en los que no participó desde sus inicios. Significa esto que tanto mamá, como los hijos, y esta nueva pareja, transitarán por un período de adaptación y ajuste. En su camino hacia convertirse en padre sustituto, el nuevo miembro deberá estar a la altura de las circunstancias, respetando y haciéndose respetar. De ahí la importancia de que la madre lo piense muy bien antes de consolidar esta nueva relación.

- Defina bien los roles y funciones de cada miembro de la familia: uno de los problemas que se suscitan cuando se integra a un nuevo miembro (sea una nueva pareja o un familiar tipo abuela o tío), es que este no tienen ni un rol ni unas funciones claras a seguir. Delibere en primer lugar con estas figuras a fin de definir cuál será el estilo de la autoridad que se utilizará (nutritivo, por favor) alineando criterios en cuanto a cuáles serán las funciones de cada quien, de manera que su hijo sienta su presencia como una ventaja y no como un rival. Explíquele a su hijo cuál es el rol y cuáles las funciones de este nuevo integrante y qué conducta deberá mantener ante él. Al principio por lo general hay tensiones, pues todos se están adaptando, pero cuando se definen los roles y las funciones de los miembros de una familia que se reconstruye, las relaciones se dan con mayor fluidez.

- Respete los tiempos para el reacomodo y la adaptación a la situación: cuando mamá o papá rehacen su vida afectiva, los hijos necesitan ir creando de forma progresiva un nexo afectivo con la persona nueva (y viceversa). Al principio esta figura es vista como un rival, como un enemigo o como un intruso. Esto es natural, por lo que usted debe usar el tiempo como un factor a su favor, permitiendo una exposición paulatina y sin apuros. Pongamos por caso el de una madre que tiene una nueva pareja. Una vez que se ha cerciorado de que es una relación sólida, esta persona debe ser presentado al principio como un amigo de mamá, más adelante como “la pareja de mamá” a quien los hijos deberían llamar por su nombre. Luego esperar a que se desarrolle una relación entre esta nueva pareja y sus hijos, a objeto de que se vaya generando un nexo entre ellos. Decirle “papá” a una figura que no lo es en realidad, es algo que nace en el niño y que jamás debería imponérsele. Usted como madre debería aclararle a su hijo que este señor no es su padre (en caso de que el “verdadero” papá exista) dejando así bien claro quién es quién. Esto debe hacerse de manera oportuna pues, sobre todo cuando está aún pequeño, puede llegar a creer por confusión que todo hombre que está al lado de la madre es su papá, lo cual no es conveniente para su salud emocional.

- Toda reestructuración en las figuras de autoridad es válida y viable: cuando cambia la constelación familiar (porque se integra o se va un miembro), al principio todos están incómodos, sin embargo, si se hacen bien las cosas, es decir, si hay buen flujo de comunicación, si cada quién está claro tanto de su rol como de sus funciones y existen pautas claras a seguir, este proceso de adaptación se consolidará en dinámicas familiares que pronto todos comenzarán a disfrutar.

¿Cómo manejar si los hijos tienen dos hogares distintos?

Cuando los padres se divorcian, se tienen que definir pautas que les permitan estar con sus hijos y que a la vez estos disfruten de ambos progenitores de manera equilibrada. Por encima de todo, hay que hacerle ver a los chiquillos que esta separación es entre los adultos y no de ellos. Es por esto que cuando el progenitor que se fue (generalmente el padre) rehace su vida afectiva, deberá cuidar que en su nuevo hogar exista un espacio destinado para recibir a sus hijos, de manera que éstos se sientan bienvenidos. Esto se logra, por ejemplo, al designar una habitación para cuando vengan a quedarse en su casa, así como propiciar la continuidad de ciertas rutinas, tales como la realización de sus asignaciones escolares y la participación en actividades propias de ese hogar. De esta forma, independientemente de donde estén los hijos, sus vidas continuarán con cierta regularidad y disciplina.

No hay que preocuparse por el hecho de exponer a los niños a esquemas de funcionamiento diferentes (los de su casa y aquellos que imperan donde vive el otro progenitor). Los niños por lo general son muy hábiles y sabrán reconocer y diferenciar las pautas de funcionamientos de su propia casa y aquellas que imperen en la del padre o la madre que se fue, cada vez que lo visiten.

¿Cómo deben tratarse los padres divorciados ante sus hijos?

Es menester resaltar que tanto papá como mamá deberán persuadir a sus hijos para que los respeten como adultos referenciales, aun cuando ya no vivan juntos. Los padres, una vez divorciados, deberán evitar a toda costa el referirse hacia su ex descalificándolo, con saña, con sed de venganza o actuar como víctima delante de los hijos. Si cualquiera de los progenitores no ejerce sus funciones de una forma digna o coherente, deberán buscar la forma de resolverlo sin involucrar a los hijos. Por otra parte, cualquier cosa que ellos deban saber acerca de su progenitor ocurrirá en el intercambio con este, a medida que crece y/o con el paso de los años. No intervenga en este proceso y deje que ellos saquen sus propias conclusiones. Demostrar madurez al llevar una relación de separados o divorciados y hacer que los chicos respeten a su ex, resultará ejemplarizante y le brindará a su hijo el beneficio adicional de crecer concentrado en sus propios asuntos.

¿Qué hacer cuando la situación se sale de control en casa del otro progenitor?

En caso de que tanto la madre como el padre consideren que las condiciones en el hogar de su ex no son idóneas, pues de alguna manera atentan contra el sano crecimiento de su hijo, pueden optar por una intervención de índole legal, y apegados a ella, exigir que se revisen y cumplan ciertas disposiciones mínimas ideales. Una alternativa intermedia, cuando no hay claridad o existen criterios diametralmente opuestos en la conducción de los hijos, es que los adultos acudan a un especialista (psicólogo o coach familiar preferiblemente), a fin de que los oriente en cómo manejar la situación.

Tenga en cuenta que cuando sobrevienen los conflictos y no son bien manejados, el hijo definitivamente se ve afectado. Como producto de ello, pudiese presentar síntomas de estrés (comerse las uñas, orinar la cama cuando ya controlaba esfínteres, observar problemas conductuales o académicos, entre otros). En este sentido, suele ocurrir que los padres, en vez de asumir o entender que estas afecciones son el producto de una mala conducción del conflicto por parte de ellos, se plantean que sea el hijo quien acuda al psicólogo u otro especialista para ser orientado. ¡Craso error! No es mucho lo que puede hacer un profesional en la materia ante un niño o un joven que está confundido emocionalmente, producto de las disputas o confusiones de sus padres. Lo más indicado en este caso es que sean los adultos en cuestión quienes reciban orientación acerca de cómo comunicarse y actuar, sometiéndose a un abordaje que integre a la familia en su totalidad. Si los padres están claros, sus hijos lo estarán en consecuencia.

¿Cómo manejar con los hijos el abandono o la muerte de uno de los padres?

Ya he mencionado que ni las relaciones de pareja ni los matrimonios son para siempre, pero los hijos sí. Debido a esto, aun cuando los padres ya no vivan juntos, lo ideal es que en la medida de lo posible mantengan contacto con sus hijos, a fin de procurar su adecuado desarrollo emocional. Si esto no es posible, es decir, si una vez que el padre (o la madre) se ha ido de la casa, actúa irresponsablemente, e inclusive en aquellos casos en que ha fallecido, de igual forma para los hijos ese es su papá o su mamá. Es por ello que hay que procurar, por encima de todo, que la imagen que tengan los hijos de esta figura esté deslastrada de todo signo de deterioro, independientemente de que haya habido problemas en la pareja o que este progenitor no haya dado la talla al asumir su rol.

Cuando se trata de abandono del hogar (más frecuente por parte del padre), más allá de que la madre tenga razón al albergar sentimientos de rabia o desprecio hacia él, referirse a este delante de su hijo de manera despectiva, descalificadora, cargada de rabia o en actitud de víctima, es trasladar a su criatura un problema que no le corresponde y que en definitiva le hará más daño que bien. Es por ello que resulta recomendable poner de lado los procesos emocionales que implican a su ex pareja y transmitirle a sus hijos la seguridad de que, independientemente de quién es o los detalles de la relación, ese es su papá (o su mamá).

Ubique en su memoria algunos momentos bonitos o aquellos rasgos positivos de esa persona con quien se unió para procrear, a fin de configurar la mejor versión posible que pueda compartir con su hijo. El objetivo es que este tenga la posibilidad de guardar esta imagen como un buen recuerdo que lo acompañe a lo largo de su vida. Todo niño necesita (y tiene el derecho) de venerar a aquellos que lo trajeron al mundo. Siendo que un niño es altamente sugestionable, la información que se le provea le servirá para armar en su memoria una idea desprovista de la carga emocional previa a él. Esto, además, le ayudará a tener lo más intacto posible un modelo a seguir.

Al separarse los padres y rehacer sus propios hogares, ambos deben buscar la forma de pensar ante todo en la salud emocional de los hijos y tratar en lo posible de no confundirlos con sus asuntos personales o de pareja no resueltos. Hacerlo de la forma correcta, explicándoles de manera oportuna y apropiada cada situación, manteniendo una comunicación cercana con ellos para constatar que todo va bien y aplicando los correctivos que sean necesarios a tiempo, les dará a estos chiquillos la solidez emocional que necesitan para armar sus propias historias.

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Tener autoridad sin ser autoritario

A lo largo de mi labor en la atención y asesoría a familias, he observado con preocupación que comúnmente se confunde el concepto de “autoridad” con “ser autoritario”. Es decir, pensar que para inculcar los lineamientos a seguir y hacerse respetar por el hijo (tener autoridad), el adulto debe imponerse a la fuerza, mostrarse estricto e inclusive usar la violencia (ser autoritario). Esta falta de claridad da como resultado padres muy severos e inflexibles al momento de educar. También es altamente inquietante ver a otro tipo de progenitores, quienes creen que amar a su hijo implica no ponerle límites y ser complacientes con la excusa de que este “se lo merece todo”. En ambos casos no se tiene conciencia de que la forma en que se ejerce el rol de mamá, de papá (o cualquier otro rol jerárquico, tal como el de padrastro o abuela), es directamente proporcional a cómo se comportará su hijo a futuro. Quiere decir que un chico rebelde, irreverente o respondón, otro sumiso, apocado y ensimismado o por el contrario, uno autónomo, desenvuelto, responsable y feliz, son el producto directo de cómo se les trató en su proceso de educación inicial.

En el presente capítulo explico cuál es la manera más idónea de ejercer la autoridad sin ser autoritario, en medio de un ambiente sano y funcional, lo cual da como resultado niños libres y felices. Para ello, es preciso primeramente aclarar ese malentendido en que se suele incurrir, de confundir ser la “autoridad” con ser “autoritario”. Estas palabras representan dos conceptos totalmente distintos. He aquí la diferencia:

Autoridad: es una posición de liderazgo que incluye una serie de condiciones, habilidades y actitudes, tales como la capacidad para mandar, imponer el orden y tener conocimientos específicos en un área o ámbito en particular. Dichos atributos convierten a la persona que los ostenta en alguien apto para ocupar un lugar de mayor beligerancia dentro de un grupo determinado. Adicional a esto, el ejercicio de la autoridad está más vinculado al manejo de los conocimientos, la calidad y la excelencia, que con el hecho de tener poder, y más bien va de la mano del respeto, la legitimidad y la dignidad. En el hogar, la mamá, el papá o cualquier otro miembro que tenga un rol referencial para el hijo, se puede decir que es la autoridad.

Autoritario: es un rasgo de personalidad o hábito que incluye o conlleva abuso de poder (vía el ejercicio de la fuerza o la inducción del miedo) e implica violentar los derechos de otro. Es una modalidad (entre muchas otras) para ejercer la autoridad. Un padre o una madre que confunde el tener una posición de autoridad en el hogar con ejercer dicho rol de manera autoritaria, infunde temor en sus hijos. De esta forma pierde efectividad a la hora de hacerles cumplir las pautas de funcionamiento del hogar. Los hijos lo acatan no porque lo respetan o lo entienden, sino por temor.

El estilo al ejercer la autoridad

Una vez aclarada la diferencia entre ejercer la autoridad y ser autoritario, es primordial que usted como jefe de familia sepa que existe una relación directa entre su estilo para “gobernar” y la conducta de su hijo.

Sabemos que el comportamiento del niño está determinado tanto por características que trae “de cuna” (genéticas), como por aspectos que va adquiriendo a medida que crece, provenientes de su educación y su entorno. Ahora bien, más allá de estas influencias, existe un elemento que considero primordial que los padres manejen y es el siguiente: hay un efecto directo y poderoso entre la forma en que los padres ejercen su rol de autoridad y la forma en que el niño se comporta. En otras palabras, su hijo actuará dependiendo de cómo usted lo trate.

Para explicarlo mejor, tomaré como referencia la teoría “Análisis Transaccional” del psiquiatra canadiense Eric Berne[16], quien planteó que las relaciones entre las personas - y en el caso que nos ocupa, entre padres e hijos - son una suerte de “transacciones” o “juegos” que definen el intercambio entre ellos. Según este marco conceptual, el niño desde que nace está reaccionando continuamente a la forma en que es tratado y esto resulta determinante en la manera en que interactúa con todo su entorno.

Saber que la conducta de su hijo tiene más que ver con su estilo de liderazgo que con las características intrínsecas del chico es un conocimiento valioso, pues incluso de manera preventiva, usted podrá optar por la modalidad que le resulte más efectiva al momento de formarlo. O sea, que si su hijo se convierte en una fierecilla difícil de domar, se torna sumiso y opacado o en contraste, crece desenvuelto y sabiendo razonar, en mucho estará relacionado con cómo usted le habló, cómo le dio órdenes, cómo le explicó las cosas, qué elementos omitió en su crianza, cómo se relacionó con él y en resumen, cómo ejerció su rol de autoridad.

A fin de entender la relación entre su estilo de liderazgo y la conducta de su hijo, a continuación le presento una adaptación a la teoría de Berne, en la que describo los seis prototipos de liderazgo que considero más comúnmente ejercidos por parte de los padres. Luego, las seis formas más frecuentes de comportamiento en los hijos y a partir de ahí, haré la relación entre la manera en que los padres tratan a su muchachos y la forma en que éstos reaccionan producto de dicho trato. De modo que usted podrá convencerse de la relevancia de cuidar cómo ejerce su rol de autoridad en casa para que resulte lo más efectivo posible.

Prototipos más comunes de liderazgo en los padres

Existen diversos tipos de ejercicio del liderazgo por parte de los padres hacia sus hijos. He aquí los más comunes:

1. Padres autoritarios: son aquellos que crían a su hijo desde la rabia y la soberbia. Son personas en las que se combinan la rigidez de carácter con haber tenido una crianza severa o llena de frustraciones, por lo que han aprendido a ejercer la autoridad de manera estricta e inflexible.

2. Padres sobreprotectores: son aquellos que crían a su hijo desde el miedo: a perderlo, a que se haga daño, a que no cubra sus expectativas, a que las cosas le salgan mal o a que le ocurra algo indeseado, entre otras razones. En vista de que se niegan a ver que su hijo crece, lo tratan como si fuese un bebé indefenso, independientemente de su edad. Se empeñan en anticipar sus necesidades, adivinando constantemente qué quiere, sin permitirle que se manifieste libremente. Son personas en el fondo débiles e inseguras.

3. Padres “abandonantes”: son aquellos que no asumen al hijo o lo hacen precariamente desde la ausencia, el egoísmo e incluso la rabia. Lo rechazan o le restan importancia por diversas razones, que incluyen no haber querido tenerlo o haberse visto obligados a criarlo, pues “llegó” en un momento en que no estaban preparados para ser papás o mamás. Otra razón muy común es cuando este niño tiene similitudes físicas o de carácter con algún familiar con el que se tiene mala relación o inclusive cuando guarda mucho parecido consigo mismo. Esto le genera repulsión u ocasiona que ante él se sienta tal y como si estuviera peleando con el espejo.

4. Padres abusadores: se caracterizan por ser violentos (por vía verbal y/o física) imponiendo su autoridad con un lenguaje o actitud que sobrepasa los límites de lo admisible o tolerable. Pueden llegar a crear heridas físicas o psicológicas muy difíciles de sanar. Estos padres tienen razonamientos por el estilo de “lo hago por tu bien” o “te pego porque te quiero”, sin percatarse de que están generando en la psiquis de su hijo una conexión entre el amor y el dolor, por lo que en adelante, esta criatura crecerá confundida pensando que quien lo ama tiene derecho de hacerle daño.

5. Padres permisivos: son aquellos que combinan sus propias inseguridades y baja autoestima con debilidad de carácter y falta de conocimiento o de información. Están ubicados en el extremo contrario a los padres autoritarios, ya que carecen por completo de autoridad, o no saben ejercerla. Por el contrario, dejan que su hijo haga su voluntad, tratando más bien de complacer todas sus demandas. Le huyen a los conflictos, pensando erróneamente que es una forma de lograr armonía en el hogar.

6. Padres nutritivos: representan la figura de autoridad ideal. Son los que educan desde el amor, la seguridad, la claridad y la madurez. Son personas que han sido capaces de aprender de sus errores y saben diferenciar entre su pasado o sus problemas personales, y aquellos que atañen a su labor de guía de su hijo. Son adultos que están en continua renovación y aprendizaje, actualizando sus conocimientos constantemente. Son tan maduros que aprenden de sus hijos.

Prototipos más comunes de comportamiento en los hijos

Existen diversos tipos de comportamiento por parte de los niños y jóvenes. He aquí los más comunes:

1. Niño rebelde: está muy bravo con sus padres, con su entorno y en ocasiones hasta consigo mismo. Vive en constante conflicto, especialmente con sus figuras de autoridad. No acepta un no por respuesta. Su malestar lo hace mostrarse competitivo, agresivo y hasta violento. Le gusta hacer su voluntad y le fastidia sobremanera que le contradigan o dirijan. Es independiente y a medida que crece, hace las cosas con autonomía. Es terco, intransigente y le gusta llevar la contraria aunque esté equivocado. Va por la vida sintiendo que no lo comprenden, por lo que se esmera en reclamar sus derechos continuamente. Por lo general no le convencen los argumentos, ni de sus padres ni de los demás. No acepta acatar normas y hasta disfruta contraviniéndolas. Sus capacidades cognitivas pudiesen estar por encima del promedio, sin embargo, su comportamiento y su carácter pudiesen afectar su rendimiento escolar, generando que no sea del todo satisfactorio. Debido a su conducta, tiende a ser rechazado por sus pares. Su rabia en realidad es una máscara que encubre una gran tristeza por algo que esperaba y no ocurrió o algo que le molesta o le indigna.

2. Niño sumiso: actúa con temor a todo lo que le rodea. Tanto sus padres como cualquier figura de autoridad (maestras de colegio, abuelos, amigos de la casa) le resultan amenazantes. Le cuesta identificar y expresar qué siente. Prefiere quedarse callado y dar la razón aunque no esté de acuerdo. Le cuesta relacionarse hasta con los de su misma edad. Se siente inadecuado y por lo general, tiene la constante impresión de que está de más. Pasa muchas horas callado. No confía en nada, en nadie y menos aún en sí mismo. Los otros niños terminan dejándolo de lado. En vista de que piensa que va a fracasar, no intenta hacer las cosas. Le cuesta despegarse de sus padres (para ir al colegio o para estar con otras personas), pues le teme a la gente y a las cosas. Habla poco. Es inseguro. No se siente con derechos, de aquí que no los defiende. No es competitivo, prefiere perder que imponerse para ganar. Va por la vida con una gran inconformidad, pero no hace nada para resolverla, pues siente que merece vivir así.

3. Niño abandonado: su estado de ánimo fluctúa entre estar muy triste, lo cual muestra con sumisión, y estar bravo, lo cual muestra con rabia y terquedad. Se siente sin derechos. No confía en la gente. Tiende a ser pesimista. Su desempeño escolar por lo general es precario. Va por la vida sin motivación al logro y piensa que los demás son los que pueden lograr ser exitosos. Su miedo a la pérdida y a ser abandonado le genera una avidez afectiva que se traduce en una continua búsqueda de amor y afecto, que nunca sacia pues piensa que no le quieren lo suficiente. Tiene la sensación de que algo le falta. Acumula cosas, le cuesta desprenderse de lo suyo y compartir. Como fue abandonado, no se aferra afectivamente a nada ni a nadie y a medida que crece, tiende a ser abandonante.

4. Niño abusado: carga una tristeza perenne encima, y para sobrellevarla, la puede convertir en rabia. Presenta problemas de concentración que pudieran traducirse en bajo desempeño académico. Está siempre alerta, pues piensa que algo malo le va a pasar. Es poco tolerante a juegos que para otros amiguitos son normales. Traduce la realidad desde una óptica distinta a la real, por lo que se siente afectado por pequeñeces. Dependiendo del tipo de abuso y cuándo haya ocurrido, pudiese presentar cambios bruscos de conducta, así como en su desempeño escolar, de aquí que guarde sentimientos de culpa, pues no se atreve a revelar lo que le ocurre. Tiende a ser muy reservado con su vida privada. Le rondan ideas de autodestrucción. A medida que crece, pudiese engendrar deseos de venganza y hasta convertirse en figura abusadora. En contraste, existe la posibilidad de que desarrolle una gran sensibilidad e inclusive llegue a convertirse en un defensor a ultranza de minorías.

5. Niño confundido: es aquel que por no tener patrones referenciales firmes, crece inseguro y sin saber qué quiere ni a dónde va. Tiende más bien a ser tímido y le cuesta imponerse ante los demás. Dada su inseguridad, cambia de parecer con facilidad y es susceptible a las influencia de su entorno. Es inestable, por lo que constantemente cambia de ánimo y de parecer. Le cuesta relacionarse, pues siendo tan contradictorio, a los demás le es difícil descifrar qué quiere, qué le gusta, qué piensa o en qué bando está. Es altamente complaciente. No se enfrenta y le huye al conflicto. Tiene una inconformidad ante la vida que no sabe cómo resolver y esto le produce una sensación de búsqueda que puede conducirlo a enrolarse en grupos extremistas (religiosos, políticos y otros). No ostenta posiciones de liderazgo, prefiere buscar a quién seguir.

6. Niño libre/ feliz: va por la vida sintiéndose valioso, importante y seguro de sí mismo, producto de haber crecido en un ambiente con figuras referenciales nutritivas. Sabe cuáles son sus derechos y asume sus deberes con sentido de responsabilidad. Está orientado al éxito, pues sabe que puede alcanzar lo que se propone. Confía en sus capacidades y sabe identificar las áreas que debe mejorar o potenciar. Prefiere hacer las cosas con independencia y su manera de pensar es autónoma. No le teme a los cambios, y los asume como un desafío. En momentos de crisis no se paraliza, busca soluciones y alternativas. Es flexible y está dispuesto a negociar. Al estar seguro de sí mismo, no se toma a título personal los comentarios o críticas que le hacen los demás. Busca superarse constantemente y le ve el lado positivo a las cosas. Se siente libre y en esencia es feliz.

¿Qué estilo de liderazgo en los padres produce qué conducta en el hijo?

Criar a los hijos es similar a cuando usted hace alguna receta de cocina. Si le agrega demasiada azúcar le queda dulce, si le pone mucha sal le queda salada y si le pone mucha agua, le queda insípida. Habiendo cometido cualquiera de los errores anteriores, luego no puede pretender que de manera mágica el plato le quede bien. De la misma forma, el estilo de liderazgo que usted utilice en el intercambio con su hijo dará como resultado, de manera casi inequívoca, que éste se vuelva rebelde, sumiso o que logre ser libre y feliz. Esto se debe a que no es lo mismo cuando usted es estricto e inflexible con su hijo o cuando se muestra laxo y distante, que cuando opta por ejercer su rol de forma amorosa y nutritiva.

A fin de facilitar la comprensión de qué patrón de conducta en su hijo es producto de cuál estilo de autoridad, he preparado las siguientes descripciones:

1. Padres autoritarios = Niño rebelde o sumiso: un papá o una mamá autoritario, desencadena en su hijo dos tipos de reacciones: el niño puede crecer debilitado y anulado, asumiendo de forma sumisa todo lo que le dicen (sobre todo en sus primeros años de vida) o por el contrario, se opone y se enfrenta de plano, rebelándose tarde o temprano a las imposiciones de sus padres, quienes no entienden cómo su angelito indefenso se convirtió en una fiera difícil de domar.

2. Padres sobreprotectores = Niño rebelde o sumiso: cuando papá o mamá ejercen la autoridad de forma sobreprotectora, curiosamente, el efecto es el mismo que si lo hiciera con un esquema autoritario. Su hijo se vuelve dependiente, débil, inseguro y sumiso, o por el contrario, al captar que es víctima de las redes de sus padres, quienes lo tienen dominado con una máscara de amor, más temprano que tarde se rebela y utiliza toda su energía para oponerse.

3. Padres abandonantes = Niño rebelde, sumiso, confundido o abandonante: cuando el padre o la madre son abandonantes, su hijo se convierte en una persona rebelde, sumisa, confundida e inclusive reproducir la conducta de abandonar. De aquí que es incrédulo, inseguro, desmotivado y no se siente con derechos. Tiende a ser complaciente con las personas de su entorno buscando continuamente aceptación, lo cual es también una forma de sumisión. Puede ocurrir que su tristeza la esconda detrás de un escudo de rabia y resentimiento, por lo que va por el mundo blandiendo su espada para protegerse de quienes le rodean. De ésta forma evita conectarse con su dolor e inclusive, a futuro puede hasta buscar formas diversas de desprenderse fácilmente de quien le da amor o de vengarse para resarcir su dolor por el amor que no recibió.

4. Padres abusadores = Niño rebelde, sumiso, confundido o abusador: cuando el padre o la madre son abusadores (bien sea porque son excesivamente agresivos, vulneran sus derechos, usan violencia física, verbal o psicológica), su hijo se convierte en una víctima, por lo que crece sintiéndose y actuando como tal. Este niño tenderá a callar y no delatará a su progenitor por muchos años (si es que lo llega a hacer) pues dadas sus amenazas, siente que corre peligro. Sus padres lo han hecho sentir tan débil y confundido que se cree culpable y hasta cómplice o merecedor de los abusos. Guardar silencio es una forma de protegerse, ya que no está preparado para enfrentar las implicaciones de su testimonio. Crece pensando que quien lo ama tiene derecho a lastimarlo, lo cual genera una distorsión en su manera de relacionarse con los demás. Puede llegar a convertirse en un abusador y de esta forma perpetuar el esquema afectivo con el que se crió.

5. Padres permisivos = Niño rebelde o confundido: un papá o una mamá permisivos no tienen la suficiente solidez para definir ni impartir pautas en su hogar y menos aún colocar parámetros en la educación de su hijo. Esto responde a muchas razones, entre las cuales se pueden mencionar provenir de un hogar disfuncional o con autoestima familiar debilitada, por lo que estos progenitores no cuentan con esquemas claros que transmitir a su descendencia. También lo ocasiona el hecho de tener culpa, dado a que no le pueden dedicar al hijo suficiente tiempo de calidad. Les cuesta sobremanera decirle que no a lo que éste les pide. Inclusive, tienden a ser permisivos, sobre todo cuando tienen al hijo ya entrados en años, por lo que actúan más como abuelos que como figuras maternas o paternas, permitiendo que haga de las suyas sin ponerle freno. Esto trae como consecuencia un infante confundido, irreverente y problemático, quien tenderá a exigir sin dar nada a cambio. Además de hacerles a sus padres la vida imposible al crecer, no entenderá los límites naturales que le impone la vida, por lo que buscará la forma de transgredir el status quo de la sociedad. Al haberlo recibido todo con facilidad, es proclive a tener poca motivación al logro, lo cual puede conducir a un desempeño mediocre.

6. Padres nutritivos = Niño feliz: unos padres nutritivos saben ejercer su rol de autoridad y lo hacen desde el amor. No imponen el respeto a los golpes ni a la fuerza, sino que lo inspiran a través del ejemplo y el modelaje. Establecen las pautas de funcionamiento en el hogar sin dejar lugar a la interpretación y actúan de manera democrática, pues permiten la participación y la negociación al momento de definirlas. Escuchan y están dispuestos a reconocer, enmendar y aprender de sus errores. Respetan a su descendencia y en consecuencia, el niño crece con sensación de valía y seguro de sí mismo. Un hijo de padres nutritivos utiliza su energía, no para defenderse de sus padres, pues no es necesario, sino para encaminarse en la búsqueda de su autorrealización. No le teme al fracaso y opta por ser feliz.

Vistos estos esquemas de funcionamiento y el impacto en el niño, saque usted sus propias conclusiones. En definitiva, un rol de autoridad ejercido nutritivamente, desde el amor y la claridad, resulta en la manera ideal de ejercer el liderazgo en el hogar. Esto genera hijos con sentido de pertinencia y pertenencia, claros de sus derechos y conscientes de sus deberes. De ahí que el respeto es inspirado en el hijo, no por el género del progenitor (sea el papá o la mamá) sino, como dije antes, por cómo ejerce su función. Más efectivo que imponer las directrices con carácter o a la fuerza, lo es tener conocimiento de lo que se hace, utilizando un estilo que active en el niño ese tan importante hábito de pensar y de responsabilizarse de sus acciones.

Los hijos de progenitores nutritivos crecen como personas libres, alegres, dispuestas, autónomas, independientes, emocionalmente equilibradas, con sentido de realización y con viento a favor para desempeñarse exitosamente en los distintos ámbitos de sus vidas. Usted elige.

[16] Eric Berne (1910 - 1970), médico psiquiatra canadiense. Fundador y creador de un sistema de psicoterapia individual y social en el que explica las formas en que las personas interactúan entre sí, denominado Análisis Transaccional.

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La relación con los abuelos y entre hermanos

Dejar a los pequeños con los abuelos por cortos períodos de tiempo representa por un lado un alivio para la rutina de los padres y por el otro, coadyuva a crear y estrechar un nexo entre los adultos mayores y sus nietos. Para los abuelos, la presencia de sus nietos representa la oportunidad de tener una compañía que los ocupe, los alegre y hasta los anime a renovar su sentido de propósito en la vida. En la mayoría de los casos, este contacto propiciará momentos únicos e irrepetibles para impartir enseñanzas a través de las cuales el nieto tendrá la oportunidad de conectarse con las tradiciones, las costumbres y la historia. Tener y conocer a los abuelos es definitivamente un privilegio y la relación de éstos con sus nietos debería estar circunscrita al disfrute y al placer de un intercambio que implique el juego; el consentir y el ser consentido, e inclusive el transgredir las pautas de funcionamiento en casa, pues ellos no están para criar (para eso están los padres).

Deje a su hijo con sus abuelos para que compartan, no para que estos les impartan educación

Hay casos en los que por razones de índole económica o circunstancial, la única alternativa que tienen algunos padres para el cuidado de sus pequeños es acudir a los abuelos, a fin de que se encarguen de ellos de manera fija y sistemática. De ser así, hay que encender todos los bombillos de alerta y activar la sirena, ya que no es lo mismo atender a los nietos por lapsos de tiempo cortos y/o eventuales, a tener que hacerlo de manera fija, ejerciendo como figura de autoridad.

Delegar el rol y las funciones de los padres a los abuelos tiene una serie de implicaciones que hay que considerar. Si bien es un privilegio que su hijo tenga la oportunidad de conocer, compartir, jugar y aprender de sus abuelos, no resulta justo (ni para éstos ni para los niños) el endilgarles una responsabilidad mayor a la que en realidad les corresponde. Es a las abuelas a quienes en su gran mayoría les endosan esta labor y debido a factores relativos a su edad, por lo general carecen de los conocimientos, las herramientas y la pedagogía necesaria para asumir una tarea de tan alto calibre como lo es educar al nieto. De aquí que se cansan y por ende, pueden tornarse impacientes. Por otro lado, dadas las diferencias generacionales entre abuelos y nietos, los métodos utilizados para educarlos son por lo general obsoletos e incluso puede ocurrir que impartan nociones o valores que no necesariamente estén alineados con los de los padres.

Si dejar a los hijos en manos de los abuelos (o la abuela, para ser más fiel a la realidad) es la única alternativa, esto debería responder a cierta planificación. Es recomendable, por ejemplo, preparar el terreno de manera de evitar incongruencias y confrontaciones debido a estilos de liderazgo o esquemas de formación diferentes a los impartidos en casa. Cuando esto se descuida y se deja la conducción de los hijos a merced de los abuelos, más temprano que tarde los niños presentan problemas conductuales tales como malcriadez, terquedad y resistencia a acatar órdenes, entre muchos otros.

En el tema del manejo de las jerarquías, al estar los abuelos involucrados en una educación sistemática de sus nietos, deberían contar con la debida preparación. Para ello, se recomienda que los padres y abuelos en cuestión se reúnan de manera previa, a objeto de definir y negociar ciertas pautas mínimas a seguir, así como otorgarles autoridad, de manera que los nietos los respeten. Es sorprendente observar que esta conversa, tan vital para la salud emocional de todos, por lo general no se realiza. En su defecto, se va viviendo la dinámica de forma improvisada, corrigiendo sobre la marcha y en el caso de muchos padres, exigiendo sus condiciones por la vía de la imposición o las órdenes. Esto resulta desagradable, injusto y en muchos casos incomprensible para los abuelos. Además, genera tensiones en la relación y ocasiona el surgimiento de sentimientos de frustración, ya que sobre ellos recae una repentina dosis de responsabilidad que no estaba dentro de sus planes de vida.

Para evitar situaciones incómodas, los padres deberán definir cuáles son las directrices para los cuidados de su hijo, en las que se regule todo lo relativo a pautas y límites a seguir. De vez en cuando, es recomendable tomarse un tiempo a fin de revisarlas conjuntamente con los abuelos y negociar las mejores vías para su implementación. Desautorizar a un abuelo (y peor aún, delante de sus nietos) es contraproducente para la educación de estos niños, quienes no entenderán cómo es que la persona encargada de su cuidado y educación de pronto no tiene ninguna autoridad. De la misma forma, cuando los abuelos desautorizan a los padres (por terquedad o por desconocimiento) crean lo que denomino “grietas en el sistema”, las cuales, como es sabido, son perfectas para que el niño termine siendo quien manda en casa.

En la mayoría de los casos y de ser posible, es preferible colocar al niño en una guardería donde lo atiendan por varias horas al día, de manera que, repito, cuando visite a sus abuelos sea para jugar y compartir en un ambiente que les resulte diferente y por demás, agradable para todos.

Cuando de hermanos se trata

El amor fraternal, contrario a lo que se piensa comúnmente, no es un amor de iguales. Los hermanos tienden a competir y a exigir en condiciones exactas y justas, por lo que se podría afirmar que es más bien una relación de rivales. Entre ellos se impone la ley del “Yo te doy si tú me das”, sobre todo cuando están en sus etapas iniciales de crecimiento.

Adicional a esto, vemos que entre los hermanos existen diferencias en la manera de ejercer su autoridad. Bien sea por antigüedad (quién es mayor o menor) o por tener ciertos atributos de carácter o de personalidad, unos se imponen sobre los otros, independientemente de su sexo o de si son mayores, menores. Mientras los hijos están en la etapa de desarrollo, los padres serán testigos de sus continuas luchas de poder, las cuales a menudo se convierten en verdaderas batallas campales. Esta dinámica de rivalidad y tensión se da más allá de lo que los padres quisieran e inclusive de lo que hagan para evitarlas. Como resultado, se genera tensión en todo el grupo familiar, que a veces sólo el paso del tiempo calmará, al indicar quién desarrolla mayor madurez y en qué ámbito.

¿Intervenir en las peleas de los hijos?

Es común que los hijos se enfrenten para defender lo suyo, en especial cuando están en edades cercanas entre sí, o cuando sienten que su hermano - tenga la edad que tenga - atenta contra sus intereses personales. Esto responde a esa ley natural implícita en la relaciones fraternales en las que prevalece el “yo primero”, el “no te metas con lo mío” o, en el mejor de los casos, el “yo te doy en la misma medida que tú me das”. A consecuencia de ello, se originan peleas, en algunos casos verdaderamente descarnadas entre los hijos, que sus padres por lo general no tienen idea de cómo manejar. Esta situación es motivo común de consulta, sobre todo por parte de mamás desesperadas, a fin de recibir orientación en torno a si intervenir o no y cómo sobrellevar este tipo de situación.

Hermanos: rivales naturales

Para entender mejor la naturaleza de las peleas entre sus hijos, cuando aún están pequeños (en edad escolar), haga la siguiente prueba: coloque en un plato dos trozos de pastel (uno más grande que el otro) y pídale a estos hermanos que se turnen para agarrar uno. ¿Cuál trozo agarra el primero de los hermanos? Casi sin excepción, el niño que escoge primero, agarra el trozo más grande. ¿A qué se debe esto? ¿Este chico es malo o injusto? Pues no. Está respondiendo a sus instintos. Al igual que cualquier otro ser humano, nació con sentido de pertenencia, por lo que de forma natural procurará lo mejor para sí. La palabra “mío” es de las primeras que aprende a pronunciar apenas habla y es que para este ser, todas las cosas son suyas sin limitaciones. Es con el proceso de escolarización y de su formación en casa, cuando entenderá que existen límites y que para obtener lo que desea, deberá aprender a compartir y a negociar.

La primera recomendación que le daré es que cuando se den esas luchas de poder entre sus criaturas, promueva en principio que logren discernir entre ellos una salida, sin la necesidad de su intervención. Desde el día uno, ellos deben aprender a usar el diálogo y a resolver entre ellos. Es por eso que si acuden a usted a fin de que los ayude a dirimir sus diferencias, la primera opción debería ser insistir en que sean ellos quienes busquen soluciones sin su anuencia. Si bien, en oportunidades a usted le tocará ejercer las funciones de réferi, es decir, de pararse en medio de ambos como quien está en un ring de boxeo separando luchadores, es preferible (y más recomendable) que en su defecto asuma el rol de coach, es decir, que maneje la situación desde afuera y con la mayor neutralidad posible. Esto significa actuar sin involucrar sus emociones y aprovechando estos momentos como una oportunidad para recordarles a sus hijos cuáles son “las reglas del juego”. Para lograr objetividad, antes de tomar decisiones, pregunte primero y evalúe bien la situación, a fin de contar con la mayor cantidad de elementos posibles, y por encima de todo, haciendo uso del diálogo a objeto de discernir quién tiene la razón o qué es lo más sensato hacer.

Otra cosa, una vez que usted tiene claro cuál es su rol (más de coach y menos de réferi) y cuál es el objetivo a alcanzar (que sus hijos aprendan a manejar el conflicto de forma independiente), es pertinente saber que en medio de la pelea poco o nada se puede resolver. Es la tendencia que los padres improvisen soluciones en el fragor de la contienda, y que una vez calmados los ánimos, todos se olviden del asunto. Esto es un error, pues justamente después de que el momento álgido pasó y todos están más tranquilos, es cuando comienza el verdadero trabajo, de manera que lo ocurrido deje un aprendizaje más permanente.

Por otra parte, evite darles sermones o consejos a sus hijos. Esto no funciona, pues antes del minuto dos de su discurso ya dejaron de escucharlo y están pensando en sus propios asuntos. Tampoco resulta imponer castigos que en realidad son más para satisfacer sus sentimientos de rabia que para hacer que cambie la situación. Por el contrario, saque con pinzas los temas que representaron el centro del conflicto y póngalos en el tapete, de manera que con su guía sean estos hermanos quienes digan qué es lo más justo, qué tiene más sentido hacer y en qué comprometerse a futuro.

Entre los hermanos existen jerarquías. Es por ello que desde muy temprano usted debe habituarlos a ejercer dicha autoridad desde la razón, como una expresión de madurez. Si uno de ellos es muy pequeño aún y no está en edad de comprender, entonces hable con el mayor para que aprenda a manejar la situación usando su inteligencia y no la fuerza.

Ya que el conflicto es un elemento fijo en la vida de todo ser humano (y en particular entre los hermanos), el objetivo de la educación consiste, entre otras cosas, en que aprendan a manejarlo, negociando salidas en las que todos los implicados participen de manera que salgan beneficiados y satisfechos. Esto, como expliqué, implica ceder, reconocer su error e incluso, dado el caso, disculparse.

Si bien no existe una fórmula mágica que logre calmar a sus hijos o que los induzca a tratarse como buenos amigos, recuerde que cualquiera que sea la circunstancia, la meta es lograr que ellos activen sus neuronas para pensar y usar la lógica, además de que se ejerciten en aquello de resolver cualquier situación conflictiva con total autonomía e independencia. Esto requiere tiempo implementarlo, sobre todo mientras sus hijos están aún pequeños y en pleno proceso de aprendizaje. Quizá lo alivie saber que las relaciones entre ellos mejorarán a medida que crezcan y más aún, si usted utiliza cada riña como un laboratorio para que adquieran el hábito del entendimiento.

Dicho esto, considero que los padres tienen opciones adicionales para coadyuvar a disuadir estas peleas. Por un lado, modelar desde el ejemplo, mostrando que si bien todos los seres humanos tienen conflictos (consigo mismos y con los demás), se puede aprender a manejarlos de manera efectiva. Por otro lado, enseñándoles a estos hermanos que el respeto no se impone sino que se inspira y que como reza el dicho: “La violencia es el arma de los que no tienen razón”. Aquí resulta crucial el aprendizaje de estrategias sustentadas en valores tales como la justicia y la equidad.

En el capítulo que sigue, dedicado a la comunicación, encontrará herramientas específicas en relación al manejo de conflictos, que se pueden aplicar al caso de las peleas entre hermanos. Quiero por ahora invitarle a ver el lado positivo de estas querellas “fraternales”, considerándolas como ejercicios que prepararán a sus hijos para un mejor funcionamiento dentro de la sociedad. Llegará el momento en que la vida les impondrá defender sus intereses, así como a enfrentar y resolver en situaciones que implican tensión, por lo que haber tenido un hermano les habrá servido de mucho.

En definitiva, una de las claves para que la familia funcione consiste en que sus miembros - sean quienes sean - sepan quiénes conforman las jerarquías y cómo ejercer los roles de autoridad. Cuando existe confusión, bien sea porque hay vacío de poder, exceso del mismo, no se sabe quién debe ejercer el mando o hay contradicciones en las figuras de autoridad, esto va en detrimento del desempeño de cada uno de los miembros que la conforman, incluyendo los hijos.

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La comunicación con su hijo

Una buena comunicación entre padres e hijos, va a depender de diversos factores. Los más importantes o significativos son:

1. Las características de la persona involucrada en la comunicación y el momento en que tiene lugar

Existen factores como la edad, el estado de ánimo, los conocimientos, la experiencia o el sistema de creencias que influyen en la manera en que cada quien percibe la realidad y por ende, cómo la comunica. En el caso de la edad, no es lo mismo, por ejemplo, hablarle a su hijo de dos años de edad, que a uno de nueve o a un adolescente. Al hablarle su discurso se debe adaptar (contenido y tipo de palabras escogidas), dependiendo no sólo de la edad del chico, sino más importante aún, de su capacidad de discernimiento. En este sentido, es sorprendente ver cómo dos niños de la misma edad, ante una misma situación o discurso, pudieran estar captando cosas completamente distintas. Por otra parte, las diferencias generacionales que surgen a propósito de las edades de padres e hijos, se constituyen en un elemento que se interpone como un océano que separa dos orillas, en algunos casos muy distanciadas. Aun siendo esto inevitable, siempre será posible establecer una buena comunicación usando las estrategias apropiadas para cada caso (en breve le explicaré cómo).

Otro elemento que interviene en lograr una buena comunicación entre padres e hijos, es el estado de ánimo y la valoración que cada uno le dé a las cosas. Pongamos un ejemplo cotidiano: una madre y su hijo tendrán criterios diametralmente opuestos acerca de cuáles son y cómo distribuir la participación en los oficios del hogar. Además de que piensan diferente, de darse una discusión, los resultados pudiesen variar si ésta tiene lugar un miércoles en la mañana antes de salir al colegio, o si ocurre un sábado en la tarde, cuando todos están bien descansados. Es por ello que, a fin de transmitir la esencia de un mensaje, tanto usted como su hijo deberían estar en las mejores condiciones, y en la mejor disposición. De lo contrario, sólo servirá para drenar más que para resolver.

2. La manera en que cada uno ve e interpreta la realidad

Además de las características intrínsecas de cada persona y el momento en que ocurre la comunicación, otro elemento que influye es la manera en que se percibe la realidad. Esto es: todo individuo parte de la premisa de que lo que ve es lo mismo que está viendo su interlocutor y si no, trata de persuadirlo para que así sea. Incluso más, convencido de que su interpretación de la realidad es la correcta, tiende a aferrarse al criterio propio y a aseverar que “tiene la razón”, y basado en ello desacredita o invalida el punto de vista del otro.

“  Nada es verdad, ni es mentira todo depende del cristal con que se mira  ”[17]

Para entender mejor cómo se ponen de manifiesto estas diferencias en la percepción que en definitiva afectan la comunicación y son la base de muchos conflictos entre padres e hijos, hagamos el siguiente ejercicio:

Por favor, diga, ¿qué es esto?

Habrá personas que verán un triángulo, otras una secuencia de puntos y hasta quienes perciben un conjunto de círculos alineados de manera que conforman un triángulo. Inclusive unos cuantos lectores contestarán “no sé” o “depende”, pues preferirían disponer de algunos datos adicionales antes de responder.

¿Quién está en lo correcto? ¿Cuál es la respuesta o posición más acertada? Pudiésemos decir que todas, algunas o ninguna. Esto se debe a que, para atinar con una respuesta que tenga sentido, definitivamente hace falta más información. Si adicionalmente le pregunto: “¿Esta figura es bonita?, ¿fea?, ¿grande?, ¿pequeña?”, la respuesta entraría en el universo de la subjetividad y en definitiva de la relatividad, pues surgirían inquietudes adicionales, tales como: “¿Con respecto a qué es bonita, fea, grande o pequeña?

Si comparamos este triángulo con la realidad a la que se enfrentan padres e hijos, entendemos cómo es que surgen tantos malentendidos. Esto es: ante un mismo evento (digamos, una calificación escolar, un comportamiento en clases o un asunto casero), cada quien tiene una forma particular de percibir, interpretar y relatar lo ocurrido, pues lo está viendo desde una perspectiva propia. Además, tal como mencioné, seguramente cada uno tratará de convencer al otro de que ESA es la realidad y sostendrá que está en lo correcto.

¿Cómo lograr una buena comunicación entre usted y su hijo a pesar de que ambos aprecian la realidad de manera diferente? La solución es relativamente sencilla. Sin embargo, para entenderla, es preciso explicarle cómo se originan estas discrepancias, lo cual haré a continuación.

La imagen es la misma, no así cómo la percibimos

Lo primero que usted debe saber en relación a la comunicación con su hijo (o con cualquier otra persona) es que pensamos en imágenes; es decir, que en la mente se arma un correlato de todo cuanto acontece en el entorno, siendo el lenguaje el vehículo para describirlo con palabras. Usando el mismo ejemplo: a la figura triángulo, además de su representación en la mente (dado que usted ha visto uno antes), le corresponde el sonido “triángulo” en español.

Ahora bien, cuando usted y su hijo están en desacuerdo con respecto a cualquier tema, ocurre igual que con el triángulo de las bolitas que le mostré anteriormente. Cada uno lo ve a su manera. Esto se debe, por un lado y tal como mencioné, a las características intrínsecas de cada quien (edad, estado de ánimo o experiencia) y por el otro, a que al tratar de decir qué es, se cae el común error de utilizar ciertos mecanismos de aproximación tales como generalizar, interpretar, inducir, deducir, suponer e intuir la realidad, todo lo cual genera “ruido en la comunicación”.

En pos de un mejor entendimiento con su hijo, le explicaré en qué consisten estos mecanismos que generan incomunicación, para que usted los mantenga a raya o los utilice con mayor cautela:

Generalización: es cuando a partir de un hecho en particular, se saca una conclusión general, o cuando se traslada una experiencia pasada o conocimiento preexistente a algo que se está viviendo en el presente. Ejemplo: si su hijo es rechazado por ciertos niños, pensar que no va a ser aceptado por el resto de sus compañeros; o si le dio gripe después de mojarse con la lluvia, pensar que cada vez que se moje con lluvia, se enfermará. Las generalizaciones son riesgosas, y pudiesen ser desacertadas, ya que responden a asuntos totalmente aislados que no necesariamente se repetirán en el futuro.

Interpretación: es la forma particular en que se comprende, traduce, aprecia, entiende o asimila un contenido. Esto va a depender de la cultura, la época, la experiencia, los conocimientos, las aptitudes, los estados de ánimo o las perspectivas de cada quien. Ejemplo de ello es que su hijo obtenga una calificación de 14 puntos en un examen de Matemáticas (en una escala del 1 al 20) y usted interprete que salió “pésimo”. Pudiese resultar que haya sido él quien tuvo el mejor desempeño de su clase, pues el resto obtuvo 13 puntos o menos (lo que en realidad pone en entredicho la calidad de la prueba o el procedimiento de su profesor). Al interpretar, usted se arriesga a distanciarse de lo que realmente está ocurriendo.

Inducción: consiste en obtener conclusiones generales a partir de premisas que contienen datos particulares. Es cuando se ve solamente una fracción de algo y a partir de allí se identifica la totalidad, sin necesidad de verla completa. Ejemplo: ver solo la cola de un gato y saber de qué animal se trata, o en el caso de su hijo, cuando usted le ve las manos o le escucha la voz y de inmediato lo reconoce. Ahora bien, las inducciones pueden ser erradas. Tal es el caso de si, por ejemplo, su hijo actúa de cierta manera y usted asevera que sabe lo que está pensando o lo que va a hacer, corriendo el riesgo de equivocarse.

Deducción: es lo contrario a la inducción. Acá se va de la totalidad a las partes. Consiste en obtener conclusiones a partir de información o premisas que ya se tienen. Ejemplo, un gato asoma la cabeza y saber que tiene cola, o ve a su hijo en una foto y sabe cómo es su voz. Ahora bien, observar a su hijo muy decaído y deducir que está triste o que está ocultando algo malo, puede ser errado, siendo que simplemente pudiera estar cansado ese día.

Suposición: consiste en hacer conjeturas acerca de una situación o asunto, sobre la base de que ya se ha tenido experiencia con algo similar en el pasado. Es pensar que lo que ocurre es igual o parecido a algo conocido, lo cual no siempre es cierto. Ejemplo, su hijo llegó de una fiesta descompuesto, por lo que usted supone que, tal y como ocurrió en el pasado, se debe a que ingirió alimentos que usualmente no consume en casa. De la misma forma, se puede suponer que algo va a ocurrir en el futuro. Ejemplo, que su hijo va a ser un fracasado porque sacó baja calificación en Matemáticas. Hacer estas suposiciones le dará una apreciación precaria o parcial de la situación. En el primer ejemplo le imposibilitará tener un diagnóstico más acertado con respecto a su salud (pudiera ser algo completamente diferente a lo que supuso) y en el segundo, porque un desempeño precario en una materia no necesariamente compromete el futuro éxito de su hijo.

Intuición: consiste en la capacidad que tienen los seres humanos de comprender cosas al instante, sin que medie razonamiento alguno. Es cuando se llega al conocimiento por un camino que no es posible explicar. Son sinónimos “un presentimiento”, “una sensación” o “una corazonada”. Ejemplo de esto es pensar que como su hijo no lo llama por teléfono, es sinónimo de que todo está bien, o por el contrario “sentir” que si no lo llama es porque algo malo está pasando. En ambos casos, su intuición pudiese fallar.

El uso de estos mecanismos es inevitable y en algunos casos dan en el clavo. Sin embargo, la mayoría de las veces, lejos de esclarecer las situaciones, más bien las distorsionan. La solución para que esto no ocurra es muy sencilla: en vez de generalizar, interpretar, inducir, deducir, suponer o intuir; resulta más acertado PREGUNTAR o AVERIGUAR, a fin de CORROBORAR la información y así tener certeza de que la realidad sobre la cual su hijo y usted están deliberando es vista desde la misma perspectiva, de manera que se les facilite llegar a un común acuerdo.

El capítulo siguiente está exclusivamente dedicado a lo que he denominado “la técnica de las PREGUNTAS PROACTIVADORAS”. Esta es justamente una estrategia práctica para indagar en vez de hacer conjeturas y de esta forma acercarse más a la realidad y entrar en mayor sintonía.

Las opiniones y los consejos: pecados capitales en la comunicación

Los padres, a cuenta de que son los adultos de la casa o por tener experiencia, se creen dueños de la verdad, y no conformes con generalizar, interpretar, inducir, deducir, suponer o intuir, cometen otros “pecados capitales” en la comunicación. Estos son: OPINAR y ACONSEJAR en torno a los asuntos de su hijo. Ciertamente, usted tiene una trayectoria valiosa que respalda cada aporte hacia su descendencia. Sin embargo, debe aplicar su experticia guardando prudencia.

No aconseje a su hijo pregúntele y actívelo a pensar

Cuando su hijo es aún pequeño, acepta más dócilmente que usted le diga qué debe hacer (es más, lo necesita). No obstante, como a medida que crece irá oponiendo cada vez mayor resistencia a la intervención en sus asuntos, es mucho más conveniente que lo entrene para razonar por sí mismo y no que sea usted quien le diga qué debe hacer. Definitivamente, la participación suya en forma de opiniones o consejos pudiese tener un mejor impacto si es bienvenida u oportuna.

3. La forma en que se transmite el mensaje

Un tercer elemento que influye (¡y de qué manera!) en la comunicación con su hijo, son los contenidos que usted utiliza, así como el estilo al hablarle. Tal como expliqué anteriormente, cada palabra genera determinadas imágenes en el escucha. Ahora bien, hay que estar muy atentos, pues si se antepone la palabra “no”, “ni” o “nunca” a aquello que se quiere comunicar, el cerebro no la registra, por lo que la imagen que se genera es justamente esa que se quiere evitar. Cuando usted utiliza con su hijo expresiones por el estilo de: “No corras por el borde de la piscina”, “ni se te ocurra voltear” o “nunca abras esa gaveta”, en su cerebro estas negaciones actúan como si no existieran. Es decir que, contrario a lo que quiere transmitirle, se genera justamente la idea que quería eludir. En este caso: “caminar por el borde de la piscina”, “voltear” o “abrir la gaveta”.

Para evitar las distorsiones que surgen al usar negaciones, habitúese a decir lo que quiere significar directamente. De esta forma usted concentrará la atención de su hijo hacia las cosas que son. Siguiendo con los mismos ejemplos, en vez de decirle: “No corras por el borde de la piscina”, “ni se te ocurra voltear” o “nunca abras esa gaveta”, pruebe con: “Camina por el lado que está seco y es seguro”, “concéntrate en ver hacia adelante” o “respeta mis pertenencias”.

Usted se preguntará: “¿Y si justamente quiero advertirle que no camine por un borde húmedo pues es peligroso? En ese caso y en todas aquellas áreas que usted considere vitales que su hijo domine, convérselas explícitamente. Volviendo al ejemplo, en vez de darle una orden que más bien pueda crearle confusión e incluso darle una idea que no tenía, háblele de cómo preservarse y actívelo a pensar en los peligros implícitos en caminar por el borde húmedo de una piscina. Dicho de otra manera: genere en su cerebro las imágenes correctas a partir de usar el lenguaje apropiado.

El impacto de la intención al hablarle a su hijo

Además del tipo de imágenes y del lenguaje utilizado en la comunicación, también influye la calidad de los contenidos, así como la intención al hablar. Para ilustrarlo, pongamos un ejemplo: presentarse de súbito en la habitación del chico e interrumpir un videojuego en el que va ganando, gritándole a todo pulmón que “es un flojo, que la tiene harta y que usted ha tirado la toalla en su educación”, puede resultar tremendamente catártico y liberador. Sin embargo, esto será poco o nada efectivo para lo que en esencia quiere transmitirle y menos aún, para lograr que cambie. Resulta más efectivo dedicar un momento que sea más apropiado para discernir exclusivamente acerca de su comportamiento, llevándolo a comprometerse o reflexionar en torno a su desempeño.

En este sentido, es de considerar que, si bien es cierto que el hecho de sentarse a dialogar con su hijo no necesariamente funcionará en lo inmediato (la magia no existe), por lo menos a mediano o largo plazo tendrá sus efectos. Se trata de que usted presente el mensaje en el momento apropiado, cuidando la gestualidad, el tono de voz y sobre todo, el contenido, para que llegue. Piense en la manera en que usted aprendió las lecciones más importantes de su vida y me dará la razón.

Cero drama

Otro elemento a tomar en cuenta en el uso del lenguaje en la comunicación, es que cuando usted se molesta, éste por lo general va cargado de un tinte emocional con gradientes que pueden ir desde la neutralidad a la dramatización, producto de los sentimientos que lo acompañan. En pos de generar el mayor impacto y ser lo más objetivo posible, le recomiendo que evite hablar “con el hígado en la mano”, en el caso de la rabia, o “con el corazón partido en dos”, en el caso de la tristeza. Los mensajes abarrotados de emoción son como una comida pasada de condimentos. Están tan cargados que pierden sabor. Cuando de transmitirle un mensaje a su hijo se trate, “ponga las emociones en remojo” y sea lo más neutral posible al momento de hablarle. Así logrará que su criatura centre la atención en el “qué” le está diciendo, sin desviarse en el “cómo” se lo dice.

Los introyectos: directo al subconsciente

Cuando tocamos el tema de la resiliencia (ver capítulo 16) introduje un concepto muy utilizado pero poco conocido en realidad, el cual explicaré a continuación con mayor detalle. Se trata de los “introyectos”, mensajes que revisten características muy delicadas por el impacto que generan en el escucha y que por ende, resulta conveniente manejar con precaución.

Existen formas subliminales de transmitir lo que se quiere decir lo cual, consciente o inconscientemente, fortalecen o por el contrario debilitan o desvirtúan lo que se está comunicando. Pongamos algunos ejemplos. Imagine una conversación con su hijo púber de once años, en la que usted utiliza las siguientes expresiones: “No saliste tan mal”, “hubo peores en tu clase”, “últimamente no estás tan flojo”, “esta vez ni siquiera te equivocaste” o “parece mentira, pero lo lograste”. En este tipo de expresiones yace un mensaje oculto. Si lee de nuevo los ejemplos y le quita los “no” o sencillamente ve la intención subyacente, se revela el verdadero significado. Usted, sin decírselo directamente, no le está dando crédito a la actuación de su hijo ya que piensa que salió mal, que está entre los peores de su clase, que es flojo, que tiende a equivocarse y le sorprende que lo haya logrado (lea de nuevo las expresiones iniciales y entenderá a qué me refiero). Este tipo de mensaje oculto es lo que en Psicología se denomina “introyecto”. Veamos en qué consiste:

“Sin querer queriendo”

El término “introyecto” proviene del Psicoanálisis y se refiere a aquellas expresiones que utilizan los padres, por lo general sin darse cuenta, y que pueden marcar a su hijo de por vida. Ejemplo de ello son expresiones como: “Tú no puedes”, “no lo vas a lograr”, “eres un torpe”, “eres un flojo”, “nadie te va a querer como yo”, y peor aún, los típicos: “Te lo dije”, “no me extraña”, “lo sabía” o “no te lo mereces”. Por lo general, estas sentencias van cargadas de rabia o frustración y se convierten en un arma poderosa que lastimosamente debilita al niño, dejándole una huella difícil de erradicar. El infante, estando en esa etapa de mayor susceptibilidad a lo que se le dice, pues está en pleno crecimiento, los incorpora como una orden que a la larga afectará su personalidad, y por ende, su desempeño.

En la mayoría de los casos, estos introyectos se presentan como especie de “deslices verbales”, que pasan totalmente inadvertidos. Los padres, por desconocer lo nocivo que resultan, incurren en este uso errado del lenguaje, inclusive a manera de juego. Tal es el caso de: “Tú como que te la das de inteligente” o “eres más astuto de lo que pensaba”. Sea a manera de chiste o en un momento de ofuscación, la intención está allí y llega directo como un dardo envenenado al subconsciente del niño, quien lo traduce como “soy bruto”. Más aún, hay mandatos que dichos de forma reiterada, sin querer están subliminalmente incapacitando a su hijo. Ejemplo de ello es decirle: “No llores”, “quédate quieto” o “no hagas eso”. Con estas expresiones, usted pudiese estar introyectando: “no sientas”, “no sirves” o “no actúes”; lo cual es contrario a “siente”, “actúa”, “sí puedes” o “todo es posible”.

Nutra el subconsciente de su hijo con mensajes adecuados

Ya que los introyectos actúan de forma subrepticia, dichos de forma constructiva y premeditada, de igual manera pudieran constituirse en un recurso para apalancar la acción. Utilícelos a objeto de hacerle saber a su hijo aquellas habilidades, actitudes, conductas, talentos, pensamientos y acciones que quiere potenciar. Esto, además de fortalecer su autoestima, le servirá para afianzar futuros aprendizajes. Eso sí, es fundamental que usted sepa elegir “cuándo decir qué”, para que resulte genuino y efectivo. Si usted exagera o inventa cualidades que no tiene, tarde o temprano su hijo se dará cuenta y el efecto será contraproducente. Evite a toda costa engañarlo con expresiones que sean falsas. Ejemplo, si él realmente está realizando una tarea con torpeza, decirle comentarios por el estilo de: “Qué maravilloso lo haces”, contrario a lo que usted desea lograr, lo dejarán a usted muy mal parado. Respete a su hijo y no subestime su inteligencia. Busque el mejor momento para que un introyecto surta efecto. No desperdicie la oportunidad de hacerlo cuando verdaderamente sea propicio.

Tres pasos para comunicarse efectivamente con su hijo

Para resumir, una buena comunicación pasa por estar al corriente - lo más cercanamente posible - en torno a cómo está su hijo “percibiendo el triángulo de las bolitas”. Es decir, saber en qué está, qué le ocurre, qué piensa, cuál es su parecer acerca de las cosas y cómo está viendo la realidad que le rodea. Para ello, en vez de actuar cual pitonisa, haciendo gala de sus capacidades intuitivas o adivinatorias, le propongo seguir estos sencillos pasos:

Paso 1. Pregunte: si usted quiere saber qué le acontece a su hijo, no haga deducciones, no interprete, no generalice, ni trate de adivinar las cosas. En su defecto, pregúntele qué tiene, qué hace, qué le sucede, qué quiere o qué necesita. Muchos padres pierden una enorme cantidad de energía tratando de suponer qué le pasa a su hijo o qué piensa, saltándose este sencillo paso de averiguarlo directamente con él. En el próximo capítulo le daré una serie de estrategias para que aprenda a abordar a su hijo con preguntas que lo activen a pensar y que a la vez lo comprometan con la solución del problema.

Paso 2. Escuche: dele la oportunidad a su hijo de responder y sígalo con atención, sin anticipar lo que va a decir y sin interrumpirlo. Resulta que cuando los padres le preguntan a su hijo qué fue lo que pasó, por lo general ya tienen una idea preconcebida de lo que éste va a contestar. De ahí que lo interrumpen para darle un discurso lleno de opiniones, sugerencias o, dependiendo del caso, escarmientos, amenazas, insultos y hasta ofrecimientos de castigo. Escucharlo, por el contrario, le permite entender exactamente el verdadero trasfondo de las cosas, así cómo conocer la óptica de su hijo.

Paso 3. Promueva la objetividad: habitúe a su hijo a expresar las cosas tal y como ocurrieron, lo cual, por cierto, se inspira a través de un buen modelaje. Sea preciso usted. No exagere, no dramatice, no esconda ni distorsione la información, para que su hijo aprenda cómo aproximarse a los hechos siendo objetivo. Si usted observa que él no es claro en su exposición, vuelva al primer paso y repita la secuencia.

Tips para comunicarse con su hijo de manera efectiva

A continuación le presento de manera sucinta aquellas estrategias que considero le serán útiles para mejorar la comunicación con su hijo. Entenderlas, así como ponerlas en práctica, hará una gran diferencia, no sólo en el intercambio entre ustedes, pues coadyuvará a que desarrolle el sentido de independencia, autonomía y responsabilidad, piedras angulares en su formación.

- Espere o escoja el mejor momento para conversar: no toda circunstancia es propicia ni todo momento es oportuno para conversar temas de interés con su hijo. Elegir el instante más adecuado no siempre es fácil, sin embargo, ser oportuno hará una gran diferencia a fin de lograr una comunicación efectiva. Analice bien la situación y evalúe cuándo es propicio intervenir, plantear cualquier asunto, iniciar alguna discusión o presentar algún argumento de relevancia.

- Haga PREGUNTAS PROACTIVADORAS: una pregunta acertada actuará como el detonador que echará a andar el motorcito del cerebro de su hijo, activándolo a razonar y por ende, a actuar de manera diferente.

- Escuche con atención: la base de toda buena comunicación está en escuchar antes de intervenir. Ponga en práctica este hábito, rompiendo la tendencia de que lo escuchen y lo entiendan a usted primero. Espere a que su hijo exponga todos sus planteamientos y haga el mejor esfuerzo para comprender de qué se trata. Para ello, apague todos los sistemas internos de alarma que generan ruido, cálmese y respire. Escuchar atentamente, es un mecanismo efectivo para “entrar en sintonía” con su hijo.

- Sea moderado al hablar: escuche más de lo que habla y evite hablar por hablar. Que las palabras superen su silencio, como reza el dicho.

- Use un adecuado tono de voz: háblele a su hijo de forma calmada, clara y usando su tono habitual al hablar. Hay momentos en los que usted podrá echar mano de un tono firme para darle énfasis al mensaje; sin embargo, esto no significa gritar ni tampoco utilizar una voz de ultratumba que lo espante o paralice. Una persona atormentada o asustada, simplemente no capta el contenido.

- Cuide la articulación: desde que su hijo es apenas un bebé, diríjase a él utilizando un lenguaje bien articulado, de forma que favorezca la comprensión. No le hable “chiquito” ni distorsione las palabras. Recuerde que usted es la fuente más importante para que aprenda. Su hijo lo está observando con atención y repetirá lo que usted haga o diga.

- Cuide el contenido: tome extrema precaución en la escogencias de palabras y expresiones al hablar. Las palabras son una energía muy poderosa que construye a la vez que destruye. Utilice de manera consciente aquellos vocablos o expresiones que generen en su hijo las imágenes que usted realmente desea significar. El uso de un vocabulario adecuado es, además de inspirador, el mejor modelo a repetir. Piense dos veces antes de intervenir.

- Trate cada tema acorde con la edad y la capacidad madurativa de su hijo: hay cuestiones que no es conveniente que su hijo sepa, bien sea por carecer de madurez o por no tener preparación para asimilarlas en un momento determinado. En ese sentido, preste atención a los temas y preséntelos conforme con la capacidad comprensiva de su hijo.

- Active a su hijo de manera que piense con cabeza propia: propicie en su hijo la capacidad de usar el sentido común, de razonar y de hacerse responsable de sus propias actuaciones. Indague de forma sutil, a fin de que sea él quien dé con las soluciones a una situación dada. La estrategia de las PREGUNTAS PROACTIVADORAS que describiré en el próximo capítulo, le será de gran ayuda para estos efectos.

- Evite tomar decisiones guiado por la emoción: recuerde que no es con las vísceras que usted deba hablarle a su hijo, pues esto obstaculiza el diálogo entre ustedes. Use la razón.

- Háblele a su hijo de sí mismo, sin victimizarse: evite a toda costa los discursos por el estilo de: “Cuando yo era pequeño no tenía todo lo que tú tienes... bla, bla, bla” o “los sacrificios que hago para financiar tu educación... bla, bla, bla”. Pare de sufrir y dé una imagen optimista. Saque la esencia del relato, transmita el mensaje de manera directa y converse acerca de temas que puedan ser del interés de ambos compartir. Por supuesto que usted puede hablarle a su hijo acerca de su niñez o sus experiencias pasadas. Sin embargo, vigile el contenido y la intención con que lo hace. Una cosa es compartir con él su historia y otra muy distinta es ponerse de víctima; o por el contrario, tratar de convencerlo (en la mayoría de los casos cargado de rabia, frustración o tristeza) de que tiene por fuerza que seguir sus pasos. En todo caso, es mucho más poderoso inspirarlo ejerciendo como el mejor modelo posible, actuando en forma apropiada y dándole ejemplos contundentes que él pueda reproducir.

- Muéstrele a su hijo sus debilidades: hay adultos que en su empeño por lucir fuertes ante su hijo, optan por ser muy modestos al mostrar sus pesares e incluso esconderlos del todo. Hay quienes llegan al punto de llorar ante el hijo y ante la pregunta de: “¿Mami, qué te pasa?”, contestar: “Nada, todo está bien”. Su hijo no es tonto. Está tan cerca de usted que muchas veces es el primero en detectar que algo anda mal. Es por ello que su negativa a compartir lo que le aqueja, más bien lo hará sentirse desvalorizado. Manifiéstele sus sentimientos e incluso háblele sobre lo que le acontece. Hágalo con sentido de oportunidad, o sea, cuidando qué le dice y cómo. Si bien para su hijo usted es su héroe o heroína, dejarle ver que usted es “de carne y hueso” los acercará aún más.

- Diga las cosas de forma directa, sin dejar espacio a la interpretación: cuando usted considera que es necesario hablar de ciertos temas delicados con su hijo, hágalo. Guardar las cosas o reprimir sus emociones enturbiará la relación y lejos de propiciar una comunicación de calidad, los distanciará. No guarde resentimientos ni deje espacio para que él trate de adivinar qué pasa.

- Espere pacientemente a que se dé la comunicación: muchos padres tienen la expectativa de que su hijo compartirá con ellos sus cosas o temas relacionados con su vida privada de forma espontánea e inclusive en el momento en que se lo solicitan. Esto no necesariamente ocurrirá así. Permita que comparta contenidos sin “empujarlo”, presionarlo y menos aún obligarlo. En este sentido, tome en consideración elementos tales como su edad o su naturaleza. Hay períodos en los que se vuelve menos comunicativo; así como hay niños o jóvenes que son más reservados que otros. Respete estas particularidades.

- Comprenda y respete la intimidad o el silencio de su hijo: cuando es apenas un niño, él por lo general le cuenta con sumo entusiasmo todo lo que le acontece y está dispuesto a compartir con usted sus aventuras. A medida que crece, este panorama comienza a cambiar. Se irá volviendo cada vez más reservado al punto de que habrá cosas que no estará dispuesto a compartir con usted. Entiéndalo, no se imponga y recuerde aquella etapa por la que usted transitó, en la cual la confidencialidad era un tesoro preciado. Lleve esta situación de reserva o silencio con mucho tacto y sepa ganarse su confianza.

- Identifique cuándo reservarse una opinión: hay momento en los que es propicio “colocar el botón de pausa” y de ser necesario, esperar una futura oportunidad para retomar el asunto o dar su punto de vista. No pierda la ocasión de oro de quedarse en silencio en un momento determinado, bien sea porque no domina el tema, porque no tiene sentido continuar en la contienda o porque no es el mejor momento para emitir su criterio. Recuerde, su opinión es más valorada cuando su hijo la solicita.

- Dele a su hijo un trato personalizado: su hijo es un ser único y requiere un trato individualizado. Hágale sentir esta particularidad. No lo compare con nadie.

Una buena comunicación con su hijo consiste en que entre ustedes se den encuentros de calidad en los que verdaderamente puedan entrar en sintonía y ponerse de acuerdo, o disentir y negociar salidas. No trate de adivinarlo ni espere que él lo interprete. Escúchelo y háblele claro, adaptando su discurso a la edad y a las circunstancias, preguntándole a fin de cerciorarse de que ambos entendieron el tema a tratar. Comunicarse con calidad tiene un efecto acumulativo; quiere decir que a medida que se va logrando, entre ustedes se dará un intercambio cada vez más nutritivo.

Ya que la comunicación es una de las piedras angulares para su formación, preste mucha atención en cómo se da el intercambio con su hijo. En caso de haber fallas en este ámbito, si se vuelve conflictivo o difícil de manejar, busque asesoría inmediata con un especialista. La mayoría de los problemas de comunicación son sencillos de resolver bajo el manejo neutral de un coach que oriente sus diferencias.

Procurar una interacción de calidad en el hogar originario sienta las bases para que su hijo vaya por la vida confiado y seguro de sí mismo. Es uno de los factores cruciales para que conquiste su autorrealización y en definitiva, su felicidad.

[17] Frase utilizada por William Shakespeare y popularizada en 1865 por el poeta español Ramón de Campoamor en su obra “Lo absoluto”.

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Preguntas proactivadoras

Anteriormente, en el capítulo 7 Cómo activarle el cerebro a su hijo, introduje el tema de lo que denomino PREGUNTAS PROACTIVADORAS. Estas consusten en un mecanismo para propiciar que el chico razone y se comprometa con lo que responde. “¿Qué pasaría si…?” es el tipo de pregunta que considero más efectiva. Llegó el momento de profundizar dicha estrategia, a fin de que coadyuve a una mejor comunicación entre ustedes.

Veamos antes que nada qué tipos de preguntas tenemos a la disposición, para entender mejor cuáles utilizar y cuáles evitar. En la bibliografía relacionada con el campo de la comunicación se han descrito diversos tipos de preguntas. Me concentraré en sólo las cinco más utilizadas en la conversación cotidiana.

1. Preguntas cerradas: son aquellas que reducen la posibilidad de la respuesta a muy pocas opciones como “sí”, “no”, “no sé”, “quizás”, “puede ser” o “no estoy seguro”. Un ejemplo es preguntar: “¿Quieres el vestido rojo?” Lo cual se puede responder con respuestas tales como “sí”, “no”, “no sé” o “depende”. Claro está, la persona puede optar por decir: “No, no quiero el vestido rojo, quiero el verde”. Ahora bien, una pregunta cerrada conlleva una única opción para responder y trae implícita una opinión o una suposición de parte del que pregunta. Este es el caso de cuando se pregunta: “¿Estás triste?”, lo cual se puede responder negativamente, afirmativamente e inclusive despertar la inquietud de: “¿Por qué me estará preguntando si estoy triste?”. Las preguntas cerradas son como un callejón sin salida, pues dejan poca posibilidad para que se desarrolle la comunicación e incluso despiertan más dudas.

2. Preguntas abiertas: son aquellas cuya respuesta es amplia, brindándole al que responde la posibilidad de pensar en diferentes opciones y escoger entre un variado espectro de alternativas. Si convertimos los ejemplos anteriores en preguntas abiertas, tenemos que en vez de: “¿Estás triste?”, preguntaríamos: “¿Cómo te sientes en este momento?”. De esta forma se ofrece la opción de un abanico de posibles respuestas, tales como: “Estoy triste”, “estoy cansado” o “estoy preocupado”, entre muchas otras; o en vez de: “¿Quieres el vestido rojo?”, convertirla en la pregunta abierta: “¿Cuál vestido quieres?”, o “¿de qué color prefieres el vestido?”. Las preguntas abiertas son como una autopista de múltiples canales, pues invitan a la comunicación.

3. Preguntas directas: son aquellas que admiten una sola respuesta. Se utilizan a objeto de corroborar una información, y deben ser contestadas de manera precisa. Ejemplo: “¿Cuántos alumnos hay en tu salón de clases?”. La respuesta pudiese ser: “Aproximadamente 25”. Sin embargo, es posible precisar con exactitud que “se inscribieron 28, se retiraron 3 y quedan 25 estudiantes en la clase”.

4. Preguntas indirectas: también reciben el nombre de “sesgadas”. Son las que van dirigidas a obtener datos que van más allá de la pregunta en sí y cuyo objeto es deducir alguna información, a partir de la respuesta. Ejemplo: “¿Con qué compañerito jugaste hoy en el recreo?”, a fin de averiguar si su hijo que es tímido, y si está socializando o no con otros niños.

5. Preguntas de reiteración: son aquellas que buscan aclarar un concepto, tema, duda, asunto o pregunta anterior. Ejemplo: “¿A qué te refieres cuando dices que te sientes mal?”. También se puede reiterar al preguntar “detrás de la pregunta”. Esto con el fin de cerciorarse de que lo que usted escuchó es exactamente lo que su hijo quiso significar, o de aclarar una situación en particular. Ejemplo: “¿Cómo que te sientes mal porque la maestra te reprendió? ¿Qué fue lo que pasó?”.

Si la pregunta es proactivadora, la respuesta es más precisa

Las PREGUNTAS PROACTIVADORAS son en definitiva aquellas que resultan cuando usted, al conversar con su hijo (o cualquier otra persona), convierte los cuestionamientos, dudas u opiniones en preguntas bien elaboradas (preferiblemente abiertas y de reiteración). Esto, como ya expliqué, le ayudará a propiciar una mayor comprensión y acercamiento, a la vez que una mejor comunicación con su hijo. Adicionalmente, hará que éste se active, razone, piense, cuestione, reflexione, recapacite e inclusive dude acerca de algún tópico o forma de proceder. Al comunicarse con su hijo a través de PREGUNTAS PROACTIVADORAS, usted lo estará impulsando a razonar. No es lo mismo decirle: “¡Dejaste que te reprobaran en matemáticas, eres un flojo!”, a preguntarle: “¿Qué te está pasando con esta materia?”, “¿qué plan tienes al respecto?” o “¿cómo te puedo ayudar?”, y hacer este tipo de cuestionamientos totalmente desprovistos de todo juicio y (lo más importante) permitiéndole a su hijo que responda.

“¿Por qué?”, la menos inteligente de las preguntas

“¿Por qué”? es la pregunta más popular pero a la vez la más limitante y básica para hacer un cuestionamiento o averiguar algo. Le explico las razones. Cuando usted inquiere el porqué de algo, por ejemplo: “¿Por qué no hiciste la tarea?” o “¿por qué reprobaste geografía?”, está propiciando que su hijo dirija toda su atención y energía hacia el pasado, o sea, a lo que ya aconteció. Peor aún, lejos de ser constructivo en el sentido de activarlo a buscar salidas o soluciones, al preguntar “¿por qué?”, prácticamente obliga a su interlocutor (sea su hijo o cualquier otra persona) a que elabore una excusa o una justificación de las razones por las cuales las cosas no sucedieron como correspondía.

Es cierto que remontarse al pasado en algunas ocasiones sirve para entender el origen de las cosas, así como la naturaleza del cambio que hay que emprender en el futuro. Sin embargo, es preciso tener especial cuidado, pues en la mayoría de los casos esta pregunta concentra la atención en lo que ya pasó y no tiene remedio, corriéndose el riesgo de caer en lo meramente anecdótico. Definitivamente preguntar “¿por qué?” tiende a dirigir la conversación a un callejón sin salida, ubicando a la persona en posibles evasivas, lo cual no contribuye a resolver lo ya ocurrido. Como prueba de ello, las respuestas al “¿por qué?” de algo, pudiesen ser: “Porque sí”, “porque no” o “porque me da la gana”, lo cual es realmente restrictivo si se quiere proseguir la conversación.

En vez de enfocarse en los “porqué” de algo, es mucho más productivo y da mejores resultados en pos de una comunicación efectiva, concentrarse en los “¿para qué?”. Esta pregunta inmediatamente redirecciona la mente de su interlocutor hacia el futuro, ubicándolo en el “qué” y “cómo” hacer a fin de solventar la situación. “¿Para qué?” es el tipo de cuestionamiento que activa a la persona a pensar en un plan o estrategia a seguir.

Aun cuando no siempre es posible sustituir o convertir los “por qué” en “para qué” (por ejemplo, usted no pregunta: “¿Para qué te reprobaron en geografía?”), busque la manera de evitar preguntar el porqué de lo sucedido, usando en su defecto otras formas de intervención. Ejemplo: “En vista de que te reprobaron en geografía, ¿cómo piensas hacer para mejorar tu desempeño?”. De esta forma, le da la oportunidad a su hijo de activarse y pensar en salidas que sean convenientes, productivas y además, lo hagan reflexionar.

Preguntar detrás de la pregunta: una forma sagaz de indagar y comunicarse

Si usted le hace una pregunta a su hijo y la respuesta resulta evasiva, poco concreta o no se corresponde con lo que le preguntó, entonces reformúlela. Una pregunta bien elaborada es como pulsar un botón que enciende el cerebro para que su hijo piense. Es un mecanismo que lo activa a sacar conclusiones, a resolver situaciones e inclusive a planificar y pensar a futuro.

Para poner esto en práctica, digamos que usted quiere que su hijo, estudiante de primaria, aprenda a estructurar su tiempo y a propósito de ello, mejore su desempeño académico. En vez de impartirle órdenes en torno a qué debe hacer o amenazarlo con darle o quitarle cosas, acostúmbrelo a comprometerse con el tema, haciéndole preguntas que lo guíen en la reflexión. Si usted le dice por ejemplo: “¿Qué calificación te gustaría obtener en Matemáticas?”, aun cuando al principio su hijo conteste un disparate, siempre dará una respuesta. Esta le servirá de base para iniciar un diálogo en torno a qué hacer y cómo.

Supongamos que la respuesta es: “Quiero sacar una A” (lo cual es una respuesta típica) y en la práctica no puede ni siquiera levantarse temprano para ir al colegio o no le gusta estudiar en lo absoluto, justo allí usted puede activar la ya mencionada “técnica de las PREGUNTAS PROACTIVADORAS”. De esta forma, será su hijo y no usted quien dé con la secuencia de posibles conductas y pueda entender la conveniencia de cambiar de proceder.

Permítame ampliar de forma hipotética este ejemplo, con algunas preguntas y sus posibles respuestas:

Mamá: ¿Qué calificación quisieras sacar en matemáticas?

Hijo: Quiero sacar una A.

Mamá: ¿Qué deberías hacer para sacar una “A”?

Hijo: Estudiar más.

Mamá: ¿A qué te refieres con “estudiar más”?

Hijo: Quizás, estudiar todos los días un poquito.

Mamá: ¿Si llegas del colegio a las 4 de la tarde y debes acostarte a las 9 de la noche, en qué momento piensas colocar “ese poquito”?

Hijo: A las 6, después de jugar y ver un rato de televisión.

Una pregunta oportuna, enciende el cerebro y lo echa a andar

Este “camino de preguntas” no siempre es tan fácil ni tan directo. Sin embargo, frente de la mirada atónita de los padres, la aplico con éxito en niños y jóvenes que me traen a consulta y que sólo necesitan que se les haga la pregunta correcta para “echar a andar” su cerebro. Mi lema en este sentido es: “No existe respuesta incorrecta sino pregunta mal elaborada”.

Advertencia:

Tenga cuidado con el uso de esta estrategia relacionada con hacerle preguntas a su hijo, pues mal aplicada puede resultar altamente contraproducente para la comunicación entre ustedes. Introducir preguntas en el diálogo (sea con éste o con otra persona) debe realizarse de forma muy cuidadosa, pausada, sin atropellar, dando espacio para la respuesta, escuchando y tratando realmente de entender sus planteamientos. Para ello, busque el momento más apropiado y haga una pregunta a la vez, teniendo sumo cuidado de no transmitir la sensación de inquisidor o de estar colocando a su criatura “en el banquillo de los acusados”. No se permita subir el tono (el de la voz y el emocional) y escoja muy bien tanto el momento como las preguntas. Identifique cuándo parar. No continúe en caso de que le vea algún viso de cansancio o aburrimiento. De ser así, es preferible tomarse una pausa para reflexionar dónde fue que usted se perdió o cuándo su hijo se cerró.

Ventajas de utilizar la técnica de las PREGUNTAS PROACTIVADORAS

Conversar con su hijo haciendo cuestionamientos adecuados e inteligentes, así como desprovistos de prejuicios, tiene muchas ventajas. Al formularle preguntas en vez de incriminarlo, su hijo no utilizará la energía para defenderse ni excusarse. Por el contrario, usted le estará induciendo el hábito de reflexionar acerca de su propio proceder y de buscar respuestas, soluciones y nuevas posibilidades de actuación.

Ver lo que su hijo ve los acerca

Incorporar la modalidad de las PREGUNTAS PROACTIVADORAS evita malentendidos, ya que usted, en vez de suponer nada, tendrá más información y por ende, mayores probabilidades de comprender lo que ocurre. Esto le dará el chance de ser más objetivo y le permitirá ver lo mismo que ve su hijo, o al menos conocer mejor su perspectiva. Bien manejada, además, esta técnica, denotará un mayor interés por lo que le acontece a su criatura, y contribuirá a fortalecer lazos entre ustedes.

Lo que su hijo hace, ¿está bien o mal?

Otro de los obstáculos para lograr una comunicación de calidad entre padres e hijos, consiste en el empeño del adulto en catalogar las conductas de su crío rigiéndose por juicios que las dividen en “buenas” o “malas”. Para entender lo inadecuado de este tipo de apreciación, empecemos por entender qué significan. “Bueno” es supuestamente aquello que favorece el logro de algo, por lo que debe ser reconocido o premiado. “Malo” es todo lo que obstaculiza o impide acceder a lo bueno, de modo que cuando se obra de esa manera, supuestamente es preciso ser reprendido o castigado. Ejemplos de esta forma de pensar son expresiones tales como “buena calificación”, “niño malo”, “mal hablado”, “buen comportamiento”, “mala conducta”, “malos pensamientos”, “buenos resultados” o “mala influencia”, entre otros.

Esta forma “bipolar” de designar, no sólo lo que hace su hijo, sino la realidad en general, aparte de ser sesgada, es imprecisa, pues hace referencia a situaciones, asuntos o aspectos completamente relativos. Cuando se habla de bueno o malo, cabe preguntar: “¿Bueno o malo con respecto a qué?”. Para responder esta pregunta, definitivamente nos faltan muchas más referencias. Es por ello que reducir las actuaciones de su hijo a si lo hizo “bien” o “mal” es del todo subjetivo y distorsiona los hechos. Por otra parte, este tipo de percepción de las cosas, además de alejarlo de la posibilidad de entender realmente lo que hizo su hijo y decidir cómo actuar, debilita la comunicación entre ustedes.

Las cosas no son ni buenas ni malas, simplemente son

En pos de tener una apreciación lo más objetiva posible de los asuntos que atañen a su hijo, en vez de catalogarlos como “buenos” o “malos” (o cualquier otro juicio), es más acertado asumir que simplemente “SON”. Para ello, en vez de preguntarle (o preguntarse) si lo hizo “bien” o “mal”, es más acertado someter dicha situación a las siguientes interrogantes: “¿Funciona?”, “¿tiene sentido?”, “¿es factible?”, “¿es oportuno?”, “¿es viable?”. Este estilo de cuestionamientos actúa como una brújula que le permitirá a usted determinar de manera más precisa cómo proceder y a la vez evaluar si dará resultado o no.

Pongamos un ejemplo. Imagine que su hijo está en plenos exámenes finales en su colegio y le pide permiso para irse todo un fin de semana de paseo con unos amigos. En vez de encasillar la decisión en función de si está “bien” o si está “mal” que se vaya, resultará mucho más clarificante para todos preguntarse: “¿Es conveniente?” o “¿es oportuno?”. Hágale a su hijo estas y otras preguntas similares a “¿tiene sentido?”, “¿es funcional?”, de manera que lo active a pensar. Abordado así, el curso de la decisión cambiará, encaminándose a que se actúe de la forma más idónea.

Hacer que su hijo se active a pensar a través de PREGUNTAS PROACTIVADORAS y en vez de juzgar sus conductas como “buenas” o “malas”, considerar que simplemente “son”, le permitirá ubicarse en el rol de “coach” o facilitador de su proceso de formación. Esto es similar a tener en su mano una linterna para alumbrarle y darle mayor claridad al camino por donde transita. Anímese y póngalo en práctica.

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¡Bienvenidos los conflictos!

La palabra conflicto significa oposición o enfrentamiento entre dos personas, circunstancias, pensamientos, puntos de vistas o cosas. El conflicto es propio de las relaciones humanas e implica lucha de poder y toma de decisiones, no sólo ante situaciones o con los demás, sino en relación a uno mismo. Podemos decir que desde el momento en que la persona se despierta en la mañana, se inicia una batalla interna: “¿Me levanto ya o espero 10 minutos?”, “¿me pongo la camisa blanca o la azul?”, y así sucesivamente.

Cuando se tiene familia e hijos, además de los conflictos naturales internos de cada quien, están aquellos relativos a la convivencia, fundamentados en el eterno dilema de dónde empiezan los derechos de uno y dónde terminan los de los demás, siendo la propensión a que cada quien exija lo suyo y luche por obtenerlo, inclusive en detrimento del otro. Esto es ley natural.

Manifiéstelo hoy y resuélvalo para siempre

Existe la tendencia a pensar que los conflictos no deberían existir. Se les teme, se les huye, se evitan, se esconden o se obvian. De ahí que muchas familias prefieran no hablar de ciertos tópicos o situaciones, optando por dejarlos pasar antes que tener que enfrentarlos. Esto responde al hecho de no saber hacerlo y al miedo a que si se abordan los temas álgidos, se entra en crisis y por ende, se rompe la armonía. Mantener esta suposición es no entender que al no confrontar los conflictos en el momento que surgen, lo que se está logrando es acumular presión, aumentando el calibre del problema. De esta forma, la situación a tratar queda allí latente, para luego aparecer magnificada a futuro.

El asunto es que, se quiera o no, la vida plantea una continua toma de decisiones entre posiciones encontradas, tanto internas, como con el entorno. Este permanente conflicto está a su vez poniendo a prueba la capacidad de cada miembro de la familia para abordarlo y afrontarlo con miras a solucionarlo. Ahora bien, un conflicto es un proceso que una vez que se abre, se debe cerrar, es decir, resolver. Cuando se le da una salida, disminuye la tensión y se genera esa tan deseada sensación de tranquilidad o armonía a la que todos aspiran.

Existen diversas maneras de afrontar los conflictos. Mencionaré cinco de ellas, y algunos ejemplos de cómo se presentan en las familias:

1. Competir: enfrentarse y luchar para lograr el cometido. Este es el caso de cuando los hermanos pelean por obtener algo de primeros o cuando se comportan de forma exagerada para llamar la atención o que se les tome en cuenta.

2. Evadir: obviar, dejar pasar, no enfrentar o huir de la situación. Es cuando habiendo problemas de cualquier índole, los miembros de la familia (papá, mamá o los hijos) optan por el silencio o por dejarlos pasar, huyendo a una posible confrontación por miedo a que el asunto se les escape de las manos.

3. Sabotear: entorpecer toda posibilidad de salida, contradiciendo tanto las posturas de los demás como las propias, sin aceptar lo que se propone ni aportar soluciones. Esto es típico de aquellos miembros de la familia que, en vez de ofrecer soluciones, usan ironías, se burlan de la situación u obstaculizan el sano desenvolvimiento del conflicto, lo cual es una expresión de falta de capacidad para enfrentar y comprometerse con lo que acontece.

4. Ceder: dejar de lado el punto de vista personal y permitir que el otro imponga su parecer. Esto es típico de aquellos miembros que, a sabiendas de que lo que ocurre es injusto o sin estar de acuerdo con el curso de las cosas, no se imponen y en su defecto, callan y otorgan.

5. Cooperar: ver el punto de vista del otro y participar en la solución. Es cuando un miembro de la familia piensa más allá de su criterio personal y se compromete con el bienestar del grupo dando sus ideas y propuestas, procurando así que se logren salidas fructíferas a lo que acontece.

Si partimos de la premisa de que los conflictos son el común denominador de toda relación humana, es propicio tener algunas herramientas para su buen manejo. Ahora bien, no existe una salida única o fórmula precisa a seguir ante el conflicto, pues si bien en algunos casos es sano competir, en otros lo es cooperar y en ocasiones es más sensato ceder o inclusive dejar pasar. Por otra parte, está más que claro que hay actitudes que no ayudan en nada, como sabotear e incluso hay momentos en los que evadir o huir y no enfrentar, pueden resultar igualmente contraproducentes.

Aceptar el conflicto es el primer paso para resolverlo

La mejor manera de proceder ante el conflicto es, en primer lugar, aceptando que existe, y a partir de ahí, buscando la mejor estrategia para enfrentarlo hasta resolverlo. Esto debe hacerse de manera proactiva, es decir, en vez de reaccionar de inmediato ante la situación, es preferible “presionar el botón de pausa”, o lo que es lo mismo, detenerse a pensar antes de actuar. Esto permite analizar el asunto en frío, dándose el chance de analizar bien lo que va a decir y en consecuencia, de actuar con mayor claridad y sentido de oportunidad. Si bien se recomienda no reaccionar al momento sino esperar la ocasión más oportuna para hacerlo, es conveniente no dejar pasar mucho tiempo y proceder cuando el conflicto aún tenga vigencia, para de esta forma solucionarlo y apartarlo del camino.

Stephen R. Covey, autor del libro Los siete hábitos de las personas altamente efectivas, dio luces acerca de cómo manejar los conflictos de una forma idónea. Allí destaca la importancia de pensar en la modalidad “ganar-ganar”, es decir, a la hora de resolver cualquier diatriba, buscar la forma de que ambas partes salgan beneficiadas. Esta estrategia la recomienda en oposición a otras opciones tales como lo son “ganar-perder” en la que se ostentan los beneficios en detrimento de los demás; el “perder-ganar” donde se ceden todos los derechos a la otra persona sin obtener nada a cambio, o el “perder-perder” donde, dado a su mal manejo, ninguno de los implicados en el conflicto sale beneficiado.

Cuando existe un conflicto entre padres e hijos y la discusión se centra en “ganarle al otro”, es un caso típico de “ganar-perder” que en definitiva es una especie de “perder-perder”, dado el desgaste que significa. Resulta mucho más efectivo tener en mente otros fines a la hora de discernir. Tal es el caso de, en vez de pelear para ganar o para imponerse, hacerlo para crecer, madurar, entenderse, aclarar, conocer al otro, afianzar la relación, mejorar en el proceso o acercarse más entre sí, y otros objetivos similares.

Vea los conflictos con su hijo como una oportunidad para conocerse mejor entre ustedes. Enfréntelos poniendo de lado la soberbia, la rabia o el miedo. Haga una pausa en sus obligaciones y dedíquese con tiempo a deliberar con su hijo, escuchando con detenimiento su posición y a la vez exponiendo la suya. La clave para lograr una solución exitosa está en saber escuchar, ser flexible y negociar salidas.

Trabajo en equipo: cómo evitar fricciones y fortalecer las relaciones familiares

La distribución de las cargas relacionadas con el orden, la organización, la limpieza y el mantenimiento del hogar representan varios de los motivos más comunes de conflicto entre parejas y familias completas. Sorprendentemente, podemos observar que aún en pleno siglo XXI, dentro de las parejas y luego en las familias que conforman, la tendencia es a que no exista una distribución justa o equitativa de las labores del hogar. En la dinámica diaria todavía prevalece aquello de que unos ordenan, limpian y tienen mayor conciencia de lo que es mantenimiento, mientras que otros desordenan, ensucian y destruyen sin consideración alguna. Tanto así, que en el ejercicio de mi carrera he visto cómo las personas se casan “con amor” o “por amor” y se divorcian, pues no tienen claro quién cocina, quién friega los platos, quién bota la basura o quién asea los baños. Aunque parezca absurdo, trivialidades de esta naturaleza se convierten en verdaderos causales de peleas que derivan en separaciones, divorcios o al desmembramiento del sistema familiar. Esto ha sido objeto de reflexión a propósito de mi práctica clínica, al punto de considerar que dichos temas deberían estar incluidos en el acta de matrimonio vía convenios escritos que firmen las parejas, como condición previa a la convivencia. Estoy convencida de que se evitarían muchos problemas o rupturas.

El hogar se gerencia como cualquier otra empresa

La palabra hogar viene de “hoguera”. Es el lugar donde se enciende el fuego o se hace la lumbre. Es al mismo tiempo convivir bajo un mismo techo. En pos de que los miembros que integran el hogar puedan sobrellevar una convivencia de forma justa y equilibrada, definitivamente es preciso que los jefes de la casa se detengan a revisar las tareas que se derivan de vivir juntos, a fin de distribuirlas de manera justa. El hogar es un bien que construye la comunidad familiar, por lo que es preciso ponerse de acuerdo para distribuir las labores entre todos, a fin de garantizar su buen funcionamiento. Esto, como mencioné, debe ser modelado por parte de las figuras adultas referenciales. ¿Qué patrón internaliza su hijo si papá desordena y mamá anda por toda la casa recogiendo lo que este dejó fuera de su puesto? ¿Cómo pretender que su hijo logre la independencia - que es uno de los componentes del éxito - si le retiran el plato de la mesa, le tienden la cama o se le excluye de la limpieza de la casa?

Cada hogar tiene normas, reglas y rutinas que le son propias. Estas se traducen en una serie de tareas (en las áreas ya mencionadas anteriormente: organización, orden, limpieza, mantenimiento y alimentación) que son responsabilidad de todos, por lo que deben asumirse y ejecutarse en equipo. Si se crea conciencia de cuáles son y se llega a acuerdos para distribuirlas justa y equitativamente, se evitan roces y se aminoran los problemas cotidianos. En este sentido, recomiendo que implemente en casa la práctica de, cada cierto tiempo, reunir a la familia a fin de distribuir dichas tareas, las cuales deberán ser asumidas por todos de acuerdo a sus edades y capacidades.

Si la casa es de todos, todos deberían cuidarla

Me imagino que para algunas personas que leen este texto, el tema de la justa distribución de las labores en el hogar les puede sonar distante y utópico. Sin embargo, no tire la toalla tan rápido y al menos inténtelo. Para ello, veamos algunos ejemplos y sus soluciones:

Uno de los espacios comunes de la casa que genera mayor conflicto es la cocina. El acto de comer implica una cadena de acciones: ¿quién cocina? ¿Quién pone la mesa? ¿Quién la recoge? ¿Quién lava los platos o los lleva al lavaplatos? ¿Quién llena los envases con agua potable que van en la nevera? ¿Quién saca la basura? Son seis acciones que convierten a la mayoría de los hogares en verdaderos infiernos. Revise las otras áreas y conviértalas de igual forma en tareas pequeñas que pueda distribuir de forma tal que cada uno pueda comprometerse a cumplir alguna y así procurar que las cargas en casa queden más equilibradas. Por supuesto que habrá quienes se quejen y que por ende, harán resistencia. Sin embargo, de lograrse, el funcionamiento de la familia será más equitativo.

Tenga presente que estas dinámicas implícitas en el hecho de vivir en familia, representan para su hijo un ejercicio preliminar o un entrenamiento para el desempeño en otro tipo de sistemas. El funcionamiento allá afuera, es decir, en la vida real, debería ser un reflejo de este pequeño gran logro en casa. Ahora bien, el hecho de que en su hogar esta dinámica no funcione, (lo más seguro es que al principio no), pudiese estar relacionado con factores tales como que las tareas no estén claras, que no se sea contundente al asignarlas ni sistemático al cumplirlas. Esto amerita detenerse a reflexionar acerca de cómo replantear el asunto hasta alcanzarlo. Comience a poner en práctica estas estrategias cuando su hijo sea aún pequeño y la familia no tan numerosa. Involucre a todos los miembros de la casa en las posibles salidas e insista en ubicar soluciones hasta lograrlo.

¿Cómo manejar los conflictos y propiciar un buen clima familiar?

Cuando el clima familiar se carga y la situación se pone “color de hormiga”, es preciso saber cómo manejar las situaciones a fin de restablecer la calma. Para ello, he aquí las siguientes recomendaciones:

- Establezca un objetivo o fin a lograr: antes de iniciar cualquier diatriba, defina mentalmente un fin u objetivo a alcanzar en esa discusión, que sea factible y propicio conseguir. Hágase preguntas tales como: “¿Cuál es el fin deseado en esta confrontación?”, o “¿cuáles deberán ser los logros y el aprendizaje?”, y busque por todos los medios para que el curso de la confrontación lleve a la posibilidad de cumplir este cometido. Afrontar el conflicto con un fin claro de qué se quiere y además, con una actitud proactiva, usando un abordaje que permita que ambas partes puedan salir beneficiadas, es apostar a la mejor solución. Esto incluirá en muchos casos admitir que se equivocó y hasta pedir una disculpa. Enséñele a su hijo que si utiliza el conflicto para aprender una lección, al final, siempre saldrá ganando.

- Prepárese para la contienda: estar listos para afrontar un conflicto no significa sacar los guantes de boxeo. Se trata de informarse previamente acerca del tema a tratar y estar listo para abordarlo con conocimiento de causa. De la misma forma, se trata de evitar enfrentamientos reactivos y en su defecto, buscar el momento más oportuno para deliberar. Si el conflicto le tomó desprevenido, trate de resolver lo más perentorio o inmediato posible para que no cobre fuerza y la situación no se salga de control. En el proceso, intente guardar la calma y dejar para luego la posibilidad de una reflexión, cuando todos estén más prestos a entender y negociar.

- Ponga las suposiciones en neutro: la mayoría de las veces, tal como expliqué en el capítulo de la comunicación, cuando los padres conversan con su hijo presuponen lo que está pensando y las razones por las que actúa como lo hace. Los argumentos que sustentan esta actitud por parte de los adultos, son del tipo: “Lo conozco porque lo parí”, “Ya yo sé por dónde viene” o “yo conozco mi ganado”. Por más que sea cierto que usted sepa mucho acerca de su hijo, al catalogarlo de esta manera está asumiendo que jamás va a cambiar, mejorar, evolucionar o trascender. Adicionalmente, esta modalidad mental lo predispone a usted, haciéndole perder la objetividad y por ende, la valiosa oportunidad de entender verdaderamente qué está pasando, en qué está pensando o qué fue lo que realmente le aconteció a su hijo en cualquier situación. Hacer suposiciones, es una forma de pensar que condena, condiciona, limita y no ayuda en la consecución de salidas o soluciones, pues usted se ha cerrado de antemano y por ende, su abordaje estará sesgado.

- Asuma que no sabe nada e indague primero: siguiendo con el lineamiento del punto anterior, al momento de abordar a su hijo es común cometer el error de pensar cosas por el estilo de “más sabe el diablo por viejo que por diablo”, es decir, asumir que dado su recorrido por la vida y a la experiencia adquirida a través de los años, usted tiene una visión clara de los acontecimientos. Es innegable que en su rol de mamá o papá, usted cuenta con un conocimiento e inclusive una intuición muy valiosa. Sin embargo, es recomendable - sobre todo cuando hay situaciones de conflicto y su hijo ya está crecidito - que usted escuche y recabe suficiente información, antes de hacer un juicio. Indagar, preguntar, averiguar y adoptar una posición amplia, le ofrece la oportunidad de ver con mayor claridad todos los factores que se conjugan en cualquier hecho que acontece.

- Trate de que tanto su hijo como usted “estén en la misma página” o “hablando en el mismo idioma”: pregúntele a su hijo para chequear si lo que este dijo o lo que está ocurriendo es lo que usted entendió. No discuta sobre supuestos. En caso de que haya palabras o situaciones que estén confusas, imprecisas o equivocadas, busque la forma de aclararlas, a fin de garantizar que están en sintonía.

- Enfrente los temas, no les huya ni los evada: muchos padres prefieren dejar pasar ciertas situaciones delicadas sin enfrentarlas, pensando que el tiempo se encargará de resolverlas. En la mayoría de los casos ocurre exactamente lo contrario. Por no abordarlas se van magnificando y un buen día, algo que era solventable de manera oportuna e inmediata se convierte en un “monstruo de siete cabezas”. Mantenga al día la resolución de cualquier inconveniente familiar y colóquelo bajo control antes de que sea tarde.

- Catalogue la situación en su justa medida: no desestime el tema ni lo minimice. Tampoco lo exagere ni se alarme. Mantener la calma y abogar por una posición lo más objetiva posible (ceñida a la realidad), contribuye sobremanera a enfrentar cualquier situación o dirimir las diferencias con éxito.

- Piense antes de actuar: ser capaz de “pulsar el botón de pausa” es una de las definiciones de proactividad. Tal y como le expliqué anteriormente, consiste en retirarse (al menos mentalmente) para evaluar los acontecimientos, en oposición a proceder de manera reactiva (actuar sin pensar). Las ventajas de revisar en frío todo lo ocurrido antes de tomar cualquier determinación se pierden de vista. Una de ellas es que usted estará guiado más por la razón que por la emoción del momento y por ende, tendrá un mayor dominio, tanto de sí mismo, como de lo que acontece.

- Ponga las emociones en remojo: controle su estado de ánimo al dirigirse a su hijo y más aún cuando la situación sea tensa. Si usted está descontrolado por el fragor de la contienda, deténgase, retírese y espere calmarse. Cuando está acalorado por impulsos emocionales, esto le impedirá pensar o actuar con claridad. En la medida en que usted es capaz de mantenerse sereno y hablar desde el amor, se activarán otros mecanismos que darán un curso distinto a la discusión, permitiéndole llevar el mando y tener el control de la situación.

- Póngase en el lugar de su hijo: una estrategia para mejorar la comunicación con su hijo es ponerse en su lugar. Cuando el adulto está centrado en sí mismo, o mejor dicho, encerrado en su “Ego” o su “Yo”, no está viendo las necesidades, lo intereses o la perspectiva de su hijo. Esto es una expresión de debilidad, pues la energía que debería utilizar para propiciar una comunicación asertiva y empática, la concentra en protegerse y defenderse de él. Ponerse en el lugar del otro (en este caso, su hijo), es un acto de madurez, pues usted es capaz de ir más allá de sí mismo para entender.

- En principio, y por principio, confíe en su hijo: hasta demostrarse lo contrario, dé crédito a lo que le dice su hijo. Otorgarle confianza es un arma de doble filo, pues significa darle licencia para que actúe con mayor responsabilidad y esto le genera una noción de compromiso. Por otra parte, su hijo es su obra. Si usted no confía en lo que él hace, revise qué es lo que debe cambiar o adaptar en la forma de criarlo.

- No confunda la rabia, la tristeza o el miedo con falta de amor: cuando su hijo hace cosas que usted no aprueba o que considera erradas, es natural que se moleste y que lo acontecido le genere incertidumbre, aprehensión o nostalgia. Tenga cuidado. Una cosa es desaprobar y otra muy distinta dejar de amar. Dele a su hijo la total seguridad de que inclusive en los momentos más difíciles donde se confrontan y disienten, su amor por él está allí, firme como una roca.

- Deponga las armas: en nada ayuda pretender ser comprensivo y abierto a la comunicación con un “bate virtual escondido en la espalda”, o sea, con predisposición o actitud guerrera. Preséntese honesto, amable y dispuesto. Baje la guardia y saque la bandera blanca de la paz antes de iniciar una conversación sobre algún tema delicado con su hijo. Esto creará un clima más propicio para el diálogo.

- Asuma el conflicto no como un problema, sino como un desafío: la perspectiva desde la cual se ve el conflicto, cambia el curso del mismo. Es muy distinto asumir lo que ocurre como un problema, que lleva implícito disgusto, preocupación y cuya solución es improbable, a tomarlo como un desafío, que representa un reto a superar.

- Vea los conflictos como una oportunidad para acercarse más: en los momentos álgidos, las personas tienden a exteriorizar sin miramientos sus pensamientos, deseos o necesidades. Utilice el conflicto como una estrategia para conocerse mejor y ventilar asuntos que, de lo contrario, se quedarían allí como piedras en el camino que obstaculizan la comunicación. En vez de asumirlos como algo contraproducente o negativo, opte por verlos como una oportunidad para aprender, para acercarse a su hijo (o cualquier otro miembro de la familia) y salir crecidos en la relación. Aproveche la coyuntura del conflicto para, una vez solventada la situación, preguntarle qué aprendió y decir cuál fue su aprendizaje. De esta forma fertilizará el terreno para un mejor manejo en futuros episodios.

- Utilice el conflicto como una herramienta para la reflexión: a objeto de lograr que los conflictos resulten productivos en su vida, piense en torno a las siguientes interrogantes: ¿cómo maneja usted el conflicto? ¿Lo evita? ¿Lo afronta? ¿Reflexiona al respecto en forma autocrítica? ¿Se pregunta qué está pasando que el conflicto es reiterativo? ¿Está tratando de aplicar las mismas soluciones o salidas con los mismos resultados? ¿Se dedica a buscar culpables? ¿Este conflicto es acaso algo pendiente o no resuelto consigo mismo o con su pasado y que debería resolver de una vez por todas? ¿Está usando a su hijo o a algún otro miembro de la familia para pelear contra aspectos de usted mismo, como quien está frente a un espejo? Hacer este tipo de reflexión puede servirle como una herramienta para coadyuvar a su crecimiento personal y mejorar su desempeño a futuro como figura referencial.

- Acepte con toda hidalguía y honestidad cuando se ha equivocado: es acertado y válido “dar su brazo a torcer” si así corresponde. La honestidad y la transparencia al momento de expresar sus emociones generan confianza y promueven un mayor acercamiento entre los miembros de la familia. Si usted reconoce ante su hijo que se ha equivocado, le estará dando una gran lección a seguir.

- Ponga punto final: evalúe la efectividad de la conversación y calibre cuándo es conveniente hacer un cierre y dejar temas pendientes para otra oportunidad. Los temas se agotan y las personas también.

- Promueva una comunicación efectiva con su hijo: una comunicación efectiva es como una especie de “calle de doble vía” en la que usted da y recibe afecto e información. Esto no significa atormentar a su hijo con preguntas de tipo: “¿Qué hiciste hoy?” o “¿Te comiste todo el almuerzo?”, y menos aún abarrotarlo de atenciones. Por el contrario, se trata de interesarse por lo que hace o siente, y a la vez compartir con él reflexiones personales o cosas curiosas e interesantes que le hayan ocurrido a usted.

Cuando existe una buena conexión mamá/papá-hijo, en el momento del conflicto, es más fácil dirimir las diferencias que cuando existe distanciamiento como línea base en la relación. En caso de haber problemas en la comunicación, identifique qué los provoca y trabaje en ello para solventarlos. En definitiva, cada intercambio con su hijo y en especial cuando es conflictivo, es una oportunidad única para propiciar que la relación entre ustedes crezca y para suscitar que madure. Aprovéchela.

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La oveja negra de la familia

Rebelarse significa imponer el criterio propio, independientemente de que sea aceptado, aprobado o no. Es reivindicar la libertad de pensar y de actuar en forma autónoma, es decir, diferenciada de los demás. Consiste, además, en delimitar el espacio entre lo que quiere la persona y lo que le exige el medio que la rodea.

Cuando un hijo impone sus propios criterios (aun cuando esté equivocado), es sinónimo de que comienza a diferenciarse de sus padres a objeto de construir su autonomía. Imagine por un instante que su niño, a medida que crece, le diga que sí a todo lo que usted le plantee, que acepte con sumisión absolutamente todo lo que usted le imponga y que jamás le lleve la contraria. De ser así, ¿cómo va a desarrollar su personalidad? ¿Cómo va habituarse a presentar su punto de vista ante los demás, por ejemplo, sus amigos, compañeros de clase, jefes o pareja? ¿De qué manera va a aprender a diferenciarse del mundo que lo rodea?

El primer “no” de su hijo es el comienzo de su autonomía

El proceso de rebelarse se inicia cuando el niño aprende a hablar y dice su primer “no”. De allí en adelante, entre usted y su criatura habrá una continua lucha de poder que requerirá de un buen manejo para garantizar que la relación fluya. Es su labor como adulto referencial hacerle entender al niño el equilibrio que existe entre aceptarlo a usted como figura de autoridad y que él ejerza su derecho a disentir.

Para generar este balance (que su hijo lo vea a usted como autoridad y al mismo tiempo que desarrolle su propio criterio), es preciso tener presente lo que he comentado en numerosas oportunidades en el sentido de tener claras las jerarquías, los roles, las funciones de cada uno de los actores y las pautas en casa. Esto último requiere de mucha atención, en el sentido de definir con toda claridad cuáles son estos lineamientos a seguir o “reglas del juego”, especificando aquellas que se pueden negociar y las que no. Todo esto, por supuesto desde una perspectiva de figura nutritiva (no autoritaria ni sobreprotectora) y actuando como un modelo digno de seguir para sus hijos.

Cuando su angelito deja de serlo

Si se habla de “un hijo rebelde” es porque ese bebé, antes tierno e inocente, en un abrir y cerrar de ojos, además de insistir en llevarle la contraria, se ha vuelto contestatario, transgrede las normas y no reconoce límites de ningún tipo. Adicionalmente, se estrena en presentar estados de ánimo que pueden fluctuar desde el mal humor, demostraciones de rabia, de agresividad e inclusive de depresión. Si esto le ocurre a su hijo, en primer lugar habría que revisar qué está pasando en casa y con su educación, a fin de entender qué es lo que le está sucediendo, pues evidentemente, su hijo está reaccionando a algo. Si exhibe actitudes discordantes, le recomiendo que en principio evalúe bien la situación, pues por el hecho de que su hijo piense diferente a usted o al colectivo, no significa que tenga un problema y que por ende deba ser etiquetado como “rebelde”.

Ahora bien, las razones por las cuales un hijo actúa con rebeldía son múltiples. Resumiendo, son la combinación de su carácter (genéticamente determinado) con manejos inadecuados en su crianza tales como haberlo sobreprotegido y luego haberle quitado la atención, pues nació su hermanito; haberlo tratado como un ser inferior, desvalorizándolo; no haberle dedicado tiempo suficiente y de calidad cuando así lo demandó; haberlo dejado sólo y sin guía durante mucho tiempo mientras estaba en su escolaridad temprana; no haberlo escuchado; no haber tratado de entenderlo; haber menospreciado sus necesidades; haberle impuesto cosas sin que las comprendiera; haberlo sobresaturado de cosas (objetos, juguetes); no haberle exigido oportunamente o haberlo comparado con otros niños, entre tantísimos otros orígenes.

Muy a menudo, mostrarse rebelde suele ser la estrategia (justificada o no) que debe usar el infante o joven a fin de ser tomado en cuenta por los adultos que lo rodean (sus padres, sus maestros o sus amigos). De ahí que aprende a actuar de manera insubordinada y disruptiva, pues de lo contrario, pasaría inadvertido.

Rebelde con causa

La historia de la humanidad está plagada de ejemplos de personas que se han destacado justamente por su actitud rebelde. Son los personajes que se vuelven ilustres, pues su comportamiento apasionadamente opositor los lleva al punto de hacer revoluciones, cambios radicales, inventos o transformaciones, que dejan una huella en la humanidad. Tal es el caso de Galileo Galilei, astrónomo, filósofo y físico italiano, considerado como el padre de la astronomía moderna, quien a inicios del año 1500 se enfrentó con la Inquisición romana de la Iglesia Católica, generando uno de los mejores ejemplos de conflicto entre religión y ciencia. Galilei se atrevió a sostener que era la tierra la que giraba en torno al sol y no lo contrario (como sostenía la Iglesia), ideas por las cuales fue llevado a la hoguera. Por su parte, Rosa Luxemburgo, destacada luchadora política polaca, a inicios del siglo XIX fue encarcelada y torturada por sus ideas revolucionarias en defensa de la libertad de su país. Muchísimos otros ejemplos en otras épocas y latitudes incluyen al venezolano Simón Bolívar, libertador de varias naciones latinoamericanas, quien propulsó sus ideas de libertad como prioridad y a costa de su propia vida. Mahatma Gandhi, abogado nacido en la India, quien aproximadamente a partir de 1918, revolucionó la historia de su país al oponerse al régimen con métodos de resistencia totalmente novedosos para la época, en la búsqueda de la paz. Tenemos a Virginia Woolf, escritora londinense nacida a finales del siglo XIX y considerada como una de las figuras más destacadas del modernismo literario del siglo XX, quien desarrolló polémicos escritos en los que resalta su postura feminista, volviéndose modelo para muchas mujeres a la vez que se abría paso en la Literatura, un área cuyo dominio estaba para entonces capitalizado por hombres.

Y así, todas las áreas de la vida humana (la ciencia, las distintas manifestaciones del arte, la economía, la política, la religión, la filosofía, el deporte y otros) están rebosadas de personajes que por oponerse o rebelarse al status quo y sin importarles el juicio externo ni las consecuencias, hicieron (y lo siguen haciendo) la diferencia, y por ello, han pasado y pasarán a la historia.

Si usted tiene un hijo rebelde en casa, obsérvelo y obsérvese. Identifique qué está causando esos pensamientos y por ende, esas conductas, y a la vez evalúe qué es lo que usted está haciendo para propiciarlo. Escúchelo, trate de entenderlo y ofrézcale la oportunidad de llevar su comportamiento a un terreno constructivo. Esto es, hacer de la rebeldía una herramienta de cambio, o de transformación más que de mera confrontación.

Un niño con actitudes rebeldes, mal llevado, puede asumir posturas y desempeños no deseados tales como tornarse violento y autodestructivo. Es ahí cuando corre el riesgo de caer en excesos de cualquier tipo, incurrir en vicios, delinquir, convertirse en un antisocial o en un transgresor de las reglas, por sólo mencionar algunas consecuencias.

Rebelarse es parte del proceso de maduración de todo ser humano. Cuando se convierte en el sello principal de la personalidad de su hijo, en vez de confrontarlo a ultranza, elija acompañarlo, impulsarlo o apalancarlo en su proceso, a fin de encaminarlo. Esto, por supuesto, va a representar todo un reto para usted. Significa que deberá contar con herramientas para abordarlo de forma que resulte provechosa y convierta esta energía en combustible para su mejor desempeño en la vida. Quiere decir, además, que usted tendrá que exhibir una mayor congruencia y contundencia a la hora de argumentar. Visto así, cuando su hijo le diga el primer “no”, para nada significa que será un rebelde, sin embargo alégrese, pues es síntoma de que ya comenzó a trazar esa línea que lo separa de usted y que lo diferenciará del mundo. Sáquele el mejor provecho.

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La habitación de su hijo: ¿santuario o campo de batalla?

La mayoría de los padres se preguntan qué es lo que pasa que los chicos se niegan a tener sus habitaciones en orden. Eso de mantenerla limpia, tender la cama y colocar las cosas en su lugar, rara vez ocurre y esto genera verdaderas tempestades en la relación. Esta situación sobre todo afecta a mamá, quien, agotados todos sus recursos para resolverlo, enfrenta las siguientes disyuntivas: 1) si deja a su hijo hacer su libre albedrío, éste convierte su habitación en un verdadero desastre; 2) si le impone o le exige que la ordene, se inicia el siguiente ciclo: el chico se resiste o en su defecto, cumple los primeros días, pero transcurrido poco tiempo, deja de hacerlo, por lo que reinciden en el mismo problema, o 3) opta por ordenársela y el chico no aprende a hacerlo por sí mismo.

La experiencia nos dice que hay una gran probabilidad de que nada de lo que usted haga sirva para que su hijo adopte el hábito de, por ejemplo, colocar los juguetes y libros en su puesto después de utilizarlos, que se abstenga de llevar platos de comida a la habitación (o al menos que los regrese y los lave), que la ropa sucia logre llegar hasta la cesta, que cuelgue en el armario la que está limpia y maravillas por el estilo. En conclusión, usted está enfrentado a una realidad ineludible: su hijo no quiere ordenar su habitación.

Para entender cómo resolver este dilema, empecemos por revisar el origen. Hay que destacar que el sentido del orden, como la mayoría de las cosas, se aprende, y lo más seguro es que su hijo esté simplemente respondiendo a una falta de orientación en este sentido. Puede suceder que este chico en principio no haya sido entrenado adecuadamente o a tiempo, y que además se acostumbrara a que le ordenaran todas sus cosas, por lo que de la noche a la mañana los padres no pueden pretender que lo haga. Para ello, respire profundo y no se desespere pues, aun cuando este acto de dejadez y en cierta forma de rebeldía por parte de su hijo pareciera eterno en el tiempo, un cambio de perspectiva en el manejo de esta situación podría dar en el clavo en algunas soluciones. Veamos cómo:

Después del útero, la cuna y luego de esta, su propia habitación

El niño debería ser separado del regazo de su madre desde los primeros días de nacido y asignársele su propio espacio para dormir (una cuna al lado de la cama de mamá, por ejemplo). Ya al cumplir los seis meses de vida, el bebé está en condiciones de dormir en su propia habitación. Hay que evitar a toda costa que su hijo, luego del destete, duerma en la misma cama con usted (sólo en casos excepcionales) ya que el tener su propio espacio le ayudará a crecer con seguridad en sí mismo y a propiciar las características de independencia tan necesarias para su desarrollo como individuo. Si se tiene más de un hijo, lo ideal es que cada uno de ellos tenga su habitación por separado. Si por cuestiones de espacio esto no es posible, es recomendable al menos tener las habitaciones del varón (o los varones), separadas de las de las hembras.

La habitación de su hijo es una especie de útero sustituto, por no decir un santuario. Es un espacio que se va transformando y adaptando a medida que crece. De ahí que al principio, cuando es aún bebé, este lugar tendrá el estilo que los padres le impriman de acuerdo a su propio gusto. Con el paso del tiempo, irán ingresando objetos y juguetes adaptados a su edad, hasta que llegue un momento en que sean los mismos chicos quienes le den su toque personal, al punto de que verdaderamente su habitación los represente: pegarán un afiche aquí, una foto allá, colocarán un objeto significativo en algún rincón en particular y poco a poco, de manera natural, su habitación tendrá un aspecto que les resulte propio y refleje su personalidad. Eso sí, esto (quiera usted admitirlo o no) en la gran mayoría de los casos no incluye el orden.

Es decir que después del vientre materno, la habitación es un espacio exclusivo para su hijo y representará su ámbito más único y privado, diferenciado del resto de la casa. Esto es lo primero que hay tomar en consideración, antes de ni siquiera pensar en si lo ordena o no. De ahí que la primera tarea de los padres consiste en transmitirle a su hijo la idea de que su habitación es un espacio que debe cuidar e inclusive respetar, pues allí transcurrirán las distintas etapas de su crecimiento.

Otro aspecto al que hay que prestar atención es a que, efectivamente, este lugar se vaya adaptando a las distintas edades de su hijo. Ocurre muy a menudo que ya habiéndose convertido en todo un adolescente grandulón, todavía duerma en una habitación con toque infantil por descuido de los padres, quienes no se han percatado de que los años han pasado o porque simplemente se niegan a aceptar que ya su “bebecito” creció. ¡Craso error! La habitación de su hijo debe irse transformando en forma dinámica al paso del tiempo y de sus estadios madurativos.

Para darle una idea más precisa, este espacio debe experimentar como mínimo cuatro grandes cambios:

1. La habitación del bebé: como mencioné, el bebé puede dormir en una cuna en la misma habitación de la madre y ya a partir de los seis meses de edad, en su propio espacio. Evite convertir dicha cuna en un circo de atracciones. Para ello, está bien colocarle un móvil o alguno que otro juguete; sin embargo, recuerde que más importante que darle un objeto inanimado a una criatura de meses, lo es el hecho de que usted lo use jugando con su hijo, sobre todo para darle estimulación y tiempo de calidad. Se recomienda variar o rotar los juguetes con regularidad, pues de tanto tenerlos en la cuna o en la habitación, simplemente ni los ve.

2. La habitación del niño: aquí transcurrirán sus años infantiles hasta antes de entrar en la primaria. Además de una cama bajita (al principio con baranda para evitar que se caiga), la habitación deberá contar con espacios bien definidos, destinados a que guarde sus cosas. Por ejemplo, debe haber una mesa y sillas de su tamaño, una biblioteca o repisas para sus libros (los cuales deben ir bajitos para que estén a su alcance), cestas, cajones y espacios exclusivos para guardar los juguetes por categorías, y lo más importante, debe acostumbrarlo desde esta temprana edad a que, finalizada cada tarea (en principio con la ayuda de mamá o papá), coloque todo nuevamente en su lugar.

3. La habitación del púber: esta es donde transcurren sus años de primaria. Debe incluir, además de una cama más grande que la anterior, una mesa, sillas y lámparas que vayan acorde a sus necesidades. Los cuentos y juguetes que tenía de bebé o de niño, deben ser sustituidos por sus útiles escolares, así como por libros y objetos más adaptados a su edad.

4. La habitación del adolescente e inicio de la madurez: esta deberá ser acondicionada acorde a las exigencias propias de un joven que transitará por los años de bachillerato. El espacio para la realización de sus actividades académicas, así como su ropa y pertenencias personales en general, deben nuevamente adaptarse por completo.

Es conveniente que su hijo participe activamente en las decisiones que se tomen en torno a los cambios que se le hagan a su habitación. Esto va desde el color de las paredes, hasta cómo disponer el mobiliario y la decoración en general. Involucrarlo contribuirá a que adquiera sentido de pertenencia, por lo que será más fácil comprometerlo en las labores de limpieza, mantenimiento así como la estética del lugar.

¿Es la habitación de su hijo un lugar idóneo?

A fin de corroborar si la habitación de su hijo es o no un lugar apropiado, se recomienda responder a interrogantes como estas: ¿su hijo hace las tareas en la misma habitación donde duerme? De ser así, ¿el espacio destinado para estudiar es suficientemente motivante y cómodo? ¿Qué relación existe entre los objetos y el espacio? ¿Hay una buena distribución? ¿Cuánto espacio tiene designado para guardar ropa, libros y juguetes? ¿Su hijo usa todo lo que está en la habitación? ¿Desde cuándo no regala, bota o renueva lo que no sirve? ¿Es la habitación un lugar seguro? ¿Cómo resuelve el tema de los cables y los tomacorrientes? ¿Cómo es la iluminación? ¿Hay suficiente espacio para transitar? ¿Qué aparatos tipo televisión, videojuegos y computadoras hay dentro de ella y cómo inciden en la concentración-dispersión de su hijo? ¿Cómo es la energía o la “vibra” de esa habitación? ¿Es un lugar que se siente armónico?

Muchos padres piensan que para tener la habitación de su hijo en condiciones óptimas, esta debe estar abarrotada de objetos - incluso sacrificando espacio - o que hace falta una gran inversión de dinero a fin de que cubra las necesidades básicas. Nada más alejado de la realidad. A la hora de acondicionar, tanto la habitación de su hijo como el resto de la casa, la funcionalidad y la estética deben ir tomadas de la mano. Una norma muy conveniente y práctica a seguir es aquello de que “menos es más”. Es decir, no se trata de tener muchas cosas, si no que las que estén sean agradables a la vista y respondan a una necesidad (que sean funcionales). Si se está pendiente de no incorporar más de lo que cabe y sacar lo que no sirve, se logrará un equilibrio interior que, en definitiva, tendrá un impacto en la salud así como en el rendimiento académico de su hijo.

En el mejor de los mundos posibles, es más conveniente que el lugar de estudio sea en un espacio exclusivamente destinado para ello y no la habitación de su hijo. De esta forma, la habitación estaría destinada exclusivamente a dormir e inclusive a jugar. Sea cual fuere el caso, recuerde que allí permanecerá muchas horas, por lo que no importa su tamaño ni la función que cumpla, hay que acondicionarla para convertirla en un ámbito idóneo.

¿Cuándo iniciar a su hijo en las primeras nociones de orden?

Como ya expliqué al inicio del libro, una cosa es organización y otra muy distinta, orden. La primera está referida a designar un espacio para cada cosa. Por ejemplo, un lugar para los libros, otro para los juguetes, otro para meter la ropa sucia y así sucesivamente. Orden es colocar las cosas donde van. Ejemplo: colocar los libros en la biblioteca, los juguetes en su gaveta, la ropa sucia en la cesta, etc. El sentido de orden se facilita cuando existe una organización bien clara y definida.

Usted puede iniciar a su hijo en la incorporación de ambas nociones una vez que ocurre el primer gran cambio en sus etapas madurativas, es decir cuando pasa de bebé a niño, por lo que resulta de mucha ayuda si su habitación está debidamente adaptada para implementar dichos cambios. Cuando aún está pequeño, esta labor de ordenarla puede, por ejemplo, ir acompañada de alguna canción sencilla con una letra alusiva, para animarlo a que lo haga (Por ejemplo: “A guardar, a guardar, cada cosa en su lugar”).

Otro elemento que ayuda consiste, como ya mencioné, en acostumbrarlo desde temprana edad a que sea él y no usted (ni ninguna otra persona) quien ordene su habitación e inclusive quien tienda su propia cama. Dele apoyo al principio pero propicie que lo haga solo y sin ayuda, aun cuando el resultado no sea del todo prolijo. Si lo habitúa desde muy temprano, a medida que crece le resultará cada vez más natural y sencillo que lo asuma.

¿Desordenado yo?

Volviendo al tema del orden. Su hijo vive en un mundo en el que tener un espacio para cada cosa y colocarlas en su lugar no es ni necesario ni relevante. A él no le molesta el desorden y hasta podríamos decir que ni se percata cuando las cosas están regadas. Si habiéndole inculcado desde muy pequeño el sentido de orden y más allá de haberse esmerado para que su habitación cumpliera con las normas mínimas de funcionalidad y estética, persiste la tendencia de mantenerla hecha un desastre, insista en que la ordene. Eso sí, sin desesperarse. Esta es una labor de nunca acabar que requiere toneladas de paciencia. Ahora bien, hay que acotar que si bien su misión como progenitor es reiterar hasta el cansancio para que su hijo la mantenga ordenada, recuerde siempre que después de todo - como comenté al principio - ese es su espacio privado.

La “tele” y la “compu” en la habitación de su hijo

Otro tema crucial y que genera grandes “dolores de cabeza” a padres y adultos responsables es el relacionado con la presencia de la televisión y la computadora (y los juegos que la involucran) dentro de la habitación de su hijo. En este sentido, cuando el niño está en proceso de formación, se recomienda que si bien por cuestiones de espacio su lugar de trabajo (pequeño escritorio y biblioteca con buena iluminación) estén dentro de su propio cuarto, no así el televisor y dependiendo de la edad, tampoco la computadora, pues esto resulta contraproducente. Es preferible - y más fácil de mantener bajo control - que estos artefactos estén fuera de su habitación. De esta forma se garantiza que el tiempo que su hijo invierte frente a estos, sea visible para todos.

La computadora debería ser un objeto más de consulta y menos de juego, a menos que sean didácticos y que los padres los puedan supervisar. El televisor debería estar en una zona para el descanso y esparcimiento familiar, repito, jamás dentro de su habitación, dado a que contribuye a la dispersión. En el caso de los juegos pedagógicos que se corren en laptops o tabletas, siempre es más conveniente que los padres monitoreen tanto el contenido como el tiempo que los chicos les dedican, ya que más adelante, cuando se adentren en su proceso de escolaridad y haya que dosificárselos, le será más difícil poner este hábito bajo control. Por otra parte, no es nada recomendable que su hijo se quede dormido frente a la televisión ya que está expuesto a contenidos que son percibidos sin ningún tipo de filtro, lo cual es nocivo para su salud mental. Sobre todo cuando aún es pequeño, esos momentos justo antes de dormirse son cruciales para crear un nexo con él y estabilizarlo. Hasta entrada la pubertad, ese lapso que transcurre mientras está en la cama y no se ha dormido, es una oportunidad perfecta para propiciar que su hijo se calme y acompañarlo un rato para compensar el tiempo que no se le dedicó durante el día. Este rato lo puede convertir (además de una oportunidad de relax para usted), en ese momento mágico para compartir, contarle historias, leerle cuentos, hacer visualizaciones (imaginar lugares en voz alta), conversar en torno a cualquier tópico de interés, hacer alguna reflexión, escuchar música suave o cantarle alguna canción, todo lo cual, además de estrechar los lazos entre ustedes, potenciará sus capacidades cognitivas. La gran mayoría de los infantes disfrutan esos instantes, llegando a formar parte de sus recuerdos más preciados una vez que crecen.

Ya cuando su hijo está en edad de bachillerato, se puede considerar a la computadora, laptop o tableta como una herramienta más de estudio, por lo que pudiese perfectamente estar en su mesa de trabajo u otro lugar de su habitación. También se supone que con la buena orientación de sus padres, estará cada vez en mejores condiciones de manejar los contenidos provenientes de Internet y distinguir cuáles pueden ser perjudiciales o no, así como dosificar su uso de manera que no interfiera con su rendimiento académico.

Una buena noticia: su hijo vivirá como aprendió en casa

Aun cuando, más allá de su insistencia, su hijo tenga la habitación “patas arriba”, no se preocupe. Haber crecido en un hogar armónico donde reinó la organización y el orden, donde se mantenían las cosas en buen estado y limpias; lo más seguro es que cuando crezca, se vaya de la casa y viva de forma independiente, estas enseñanzas sean las que prevalezcan. Puede sonar injusto o contradictorio, sin embargo, lo más factible es que usted no disfrute de estos beneficios mientras su hijo viva con usted. Lo que cuenta es que la información esté disponible “en su disco duro”, pues de ser así, existen las probabilidades de que tarde o temprano el mensaje llegue, de manera que en el momento menos pensado su hijo los integre en forma de nuevos hábitos a su estilo de vida.

Sea perseverante y recuerde que la vida en el hogar originario es una pasantía para la formación integral de su hijo. Las verdaderas prácticas tendrán lugar más adelante, cuando éste alcance su adultez o le toque formar su propio hogar.

Seguramente ya adulto, y al momento de criar a sus propios hijos, se acordará de usted con complicidad.

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El amor, una herramienta de doble filo

El amor es definitivamente un arte que se cultiva. A propósito de él se puede construir al igual que destruir, y la frontera que existe para dividir ambas posibilidades es invisible. El amor que recibe un niño de forma originaria por parte de mamá y papá hará que crezca fortalecido y seguro. La falta de este afecto lo debilitará de por vida. Ahora bien, mal dado o mal entendido, el amor tendrá el mismo efecto nocivo que cuando no se recibe. Justamente para evitar que usted, amando a su hijo, cometa el fallo de cercenar su libertad o torpedear su desarrollo, le dedico el texto del presente capítulo. Tiene como objetivo que usted complete sus conocimientos, dominando la herramienta más poderosa que tiene al alcance en su rol de figura referencial: amar a su hijo nutritivamente.

El amor nutre más que el alimento

Si bien a lo largo de la historia se han realizado innumerables estudios orientados a entender las emociones en el ser humano - entre ellas el amor - los trabajos que considero expresan de la manera más sencilla y convincente el poder del amor y su efecto en los hijos son los realizados entre los años 50 y 60 por el psicólogo norteamericano Harry Harlow[18], quien llevó a cabo experiencias de laboratorio con nuestros parientes más cercanos, los monos. Su investigación estuvo en parte destinada a entender la naturaleza del apego de los primates hacia sus madres, dando luces acerca de la importancia que tienen los lazos afectivos en el proceso madurativo de estos animales, lo cual, tal y como quedó demostrado, es perfectamente comparable a como ocurre en el niño.

Los procedimientos de Harlow consistían en colocar monitos huérfanos en dos tipos de jaula a fin de observarlos y comparar su comportamiento. En una de las jaulas había dos monas artificiales tipo maniquí: una de alambre, que portaba un biberón de leche, y otra de peluche sin biberón. La otra jaula estaba completamente vacía. Los monitos a los que colocaban en la primera jaula tenían la libertad de escoger si estar con la mona de alambre con biberón o irse con la de peluche. En este caso se evidenció claramente que los primates preferían acurrucarse la mayor cantidad de tiempo con la mona de peluche (aunque no tuviese leche) y acudían brevemente a la de alambre sólo para alimentarse. El vínculo que desarrollaron con las monas sustitutas de peluche era tal, que ante situaciones de peligro, los monitos mostraron sentirse seguros si estaban cerca de estas. En comparación, aquellos monitos que siendo igualmente huérfanos crecieron en las jaulas vacías y sin las monas sustitutas con quien hacer alguna conexión afectiva, desarrollaron un gran deterioro, tanto en su crecimiento, como en sus expresiones conductuales en general. Presentaron además comportamientos disfuncionales y atípicos, comparables a los de un niño autista: silencio, apatía, irritabilidad, postura inadecuada, rigidez corporal, respuesta lenta ante estímulos y tendencia a la depresión, entre otros.

Muchas son las conclusiones o reflexiones que se pueden sacar de los experimentos de Harlow, sin embargo, sobresale el hecho de que para estos monitos de laboratorio, poder establecer lazos afectivos con “alguien” resultó tanto o más importante que recibir alimento. De igual forma ocurre con los niños. Cuando se compara a bebés crecidos en orfanatos con aquellos nacidos en el seno de un hogar donde se les ha dado afecto, estos últimos sin duda alguna evolucionan mucho más sanos, seguros y felices. De ahí la importancia de este amor inicial (ese que recibe un niño al nacer y que luego se va profundizando y enriqueciendo a lo largo de su vida), que representa el sustento principal para desarrollarse plenamente en todos sus ámbitos.

Todo niño nace con la capacidad de inspirar afecto

Así como los monitos de Harlow, todo niño nace con un instinto natural de apego a sus cuidadores, sean estos su madre biológica, su papá, sus padres adoptivos u otro familiar. Ahora bien, cuando evaluamos cómo se desarrolla el vínculo del adulto hacia el niño, la historia es otra. El nexo de los padres hacia su hijo puede darse o no, y con distintos gradientes de intensidad, de acuerdo a una serie de variables. En el caso de mamá, la conexión inicial con el niño estará supeditada, por ejemplo, a si estaba preparada para salir embarazada en ese momento de su vida; si el hijo era deseado; si tuvo la oportunidad de acoger al bebé en sus brazos inmediatamente al nacer; si fue sometida a anestesia o si el recién nacido pasó por cuidados intensivos, y por consiguiente, lo vio a los días de su arribo; si es adoptado y se lo dieron pequeñito; si lo es, pero lo conoció ya más grandecito, y así sucesivamente. En cuanto al papá, de igual forma no existe un patrón en particular para desarrollar el afecto hacia su hijo. Se irá conectando con él de maneras distintas y su amor variará dependiendo de la dinámica que se establezca entre ambos a medida en que crece.

Lo que sí es cierto para todos los casos es que el bebé, tarde o temprano, termina conquistando el corazón del adulto. Esto lo logra, entre otras maravillas, con su olor, su piel suavecita, su fragilidad, su candidez, su inocencia, así como con sus primeras expresiones de afecto al reconocer el rostro de quien lo cuida. ¿Quién se resiste a la primera sonrisa de un bebé? Antes de percatarse, el adulto estará literalmente “postrado” emocionalmente y de allí en adelante lo más probable es que sucumba ante sus encantos. Así comienza, tanto el amor que los padres le brindan a su hijo, como la distorsión en la manera de entregarles su afecto pues, ¿cómo decirle que no a lo que pide? ¿Cómo negarse a complacerlo si es tan indefenso?

El niño necesita amor, es cierto, sin embargo, hay que tener mucha cautela a fin de suministrárselo dentro de ciertos parámetros que incluyan el establecer y seguir pautas para su formación, a la vez que ponerle límites. Cuando estos esquemas no están claros o se transgreden, entonces sobrevienen los problemas: el infante, entre otras conductas erradas, crecerá haciendo siempre su voluntad, lo cual no es nada saludable ni para la relación con sus padres, ni para su futuro desempeño en la vida.

No todos los hijos se quieren igual

Muchos padres se preocupan, pues secretamente, sienten que quieren a alguno de sus hijos más que a los otros. Lo más interesante es que, como piensan que esto no es aceptable, van por la vida considerándose injustos o culpables, sin saber cómo manejar estas preferencias.

Para dilucidar esta inquietud, hagamos la siguiente reflexión: piense por un instante en aquellas personas que le rodean (familiares, amigos o compañeros de trabajo, entre otros.) y pregúntese: ¿a todos los aprecia o los quiere por igual? La respuesta, sin duda alguna, es que no. Resulta que cada individuo tiene particularidades que lo hacen más o menos atractivo a los demás, por lo que la manera de relacionarse entre sí varía en cada caso. Es por ello que hay personas con quienes de forma espontánea usted desarrolla una gran cercanía, otras que le parecen interesantes y le inspiran respeto, otras que le transmiten una gran admiración, a otras simplemente prefiere mantenerlas “de lejitos” y así sucesivamente. Esto sucede en muchas ocasiones sin realmente poder explicarse el porqué. Igual ocurre con los hijos. Por ser diferentes, con cada uno se crea un nexo único, particular e irrepetible. No es lo mismo, por ejemplo, la relación que usted pueda tener con su hija que nació primero y es fuerte de carácter como usted, que con el varoncito que nació de tercero y que es apacible y gracioso como ninguno.

Resulta que existe una inmensa diversidad de factores que inciden en la conexión que se establece entre los seres humanos, y la relación con su hijo no escapa a este fenómeno, por demás natural. El asunto es que con su descendencia hay un ingrediente adicional que lo vincula y compromete: son su misma sangre y están bajo su responsabilidad. Esto de por sí le hace sentir que se debe a ellos y que por ende, le corresponde vivenciar y manifestarles su amor de manera equitativa e igualitaria. Ahora bien, es pertinente (y liberador) que usted tenga claro que siendo sus hijos seres diferentes, es imposible sentir que LOS QUIERE a todos por igual. Eso sí, por favor, lea de nuevo esta última oración: cuando digo “es imposible sentir que los quiere a todos por igual” se está dejando por sentado al amor como un elemento base, imprescindible e indiscutible. Y es que el amor hacia sus hijos está allí (¿o no?), sólo que la forma en que usted lo experimenta y lo expresa con unos y con otros va a diferir, dadas las particularidades de cada uno. A medida que sus hijos crezcan, se irán tejiendo entre ustedes la madeja de hilos invisibles que los vinculan y esto, curiosamente, se dará de manera muy particular y diferenciada, lo cual es completamente válido y comprensible.

Cada persona es única y las relaciones que se establecen entre dos son irrepetibles. La clave para sentirse tranquilo en relación a sus hijos en este sentido está en amarlos de manera exclusiva, sabiendo identificar sus particularidades y cultivando una conexión especial con cada uno. Ubique los rasgos que les son distintivos y conéctese con ellos, por ejemplo, comparta con su hija hembra (aún cuando sea fuerte de carácter) su pasión por la pintura, empapándose en el tema y haciendo planes conjuntos como asistir a galerías de arte; o con su hijo varón, a quien le encanta el deporte, acompañándolo a sus juegos de fútbol o de kárate, aun cuando usted no sea precisamente una fanática de estas disciplinas.

Exalte, cultive y en todo caso respete aquellos rasgos de personalidad que caracterizan a cada uno de sus hijos y demuéstreles todo su afecto, aceptándolos como son. En el momento en que le pregunten si su amor hacia ellos es el mismo que hacia sus hermanos, admita que la manera de amarlos es diferente, pues es exclusiva, es especial y es diferenciada, justamente porque son personas exclusivas, especiales y diferenciadas.

¿El rol de papá o mamá incluye el de ser “amigo” de su hijo?

Cuando el niño arriba a la pubertad o entra en la edad adolescente, por lo general comienza a poner distancia con sus padres, prefiriendo reservarse cada vez más información, estar con sus amigos e inclusive permanecer solo. Esto es tomado con sorpresa por algunos padres o adultos responsables, quienes se preguntan: “¿Cómo es posible que de pronto actúe así, cuando hasta hace poco éramos los mejores amigos?”. Resulta que en esta inquietud existe un error de base. Usted es el papá o la mamá de su hijo, no su amigo y menos aún, “su mejor amigo”. Esto es fundamental aclararlo, pues de lo contrario se genera mucha frustración, sobre todo por parte de los progenitores. Para entenderlo, pongámoslo a prueba. En el caso de la supuesta “amistad” entre usted y su hijo, piense por un momento en su relación con algún amigo y conteste: ¿Ellos le indican qué debe comer y cuándo? ¿Le recuerdan las labores que debe acometer en su casa y en el trabajo? ¿Le cuestionan con quien se reúne y le exigen a qué hora debe retornar a su casa? Si la respuesta es sí, usted tiene un grave problema de autonomía. Acéptelo: usted es “amigable” e incluso puede llegar a ser muy cercano y hasta un buen confidente en algunos temas con su hijo. Sin embargo, esto está lejísimo de convertirlo en su mejor amigo.

Su hijo necesita su amor, su orientación y su guía, no su “amistad”. Este amor es un derecho que él tiene y que es su deber proporcionarle. Entre otras cosas usted deberá respetarlo, aceptarlo como es, escucharlo y apartar tiempo de calidad para comunicarse y compartir con él. Todo ello, preferiblemente en un ambiente amigable y de confianza, pero llegado el momento, a usted le tocará alinearse en la jerarquía y hacerle ver que es la autoridad y que ante los asuntos en los que no coinciden es preciso negociar salidas, sí porque sí.

¿Cómo evitar que el amor se convierta en un arma de doble filo?

Aun cuando el amor hacia los hijos en la mayoría de los casos viene cargado de la mejor intención por parte de sus padres o adultos encargados, lamentablemente la forma de expresarlo puede resultar perjudicial para su sano desarrollo. Y es que, en ese acto maravilloso que consiste en amarlo, pueden cometerse muchos errores. A continuación le presento una serie de recomendaciones muy puntuales en torno a cómo amar a su hijo de manera nutritiva. Las he dividido por segmentos de acuerdo a situaciones tipo:

1. Ejerciendo la autoridad de manera nutritiva

Sabemos que ser la autoridad y ejercerla de manera nutritiva - es decir, desde el amor, dando alternativas y negociando salidas - es mucho más efectivo que utilizar estilos donde prevalecen la soberbia o la sobreprotección. Ahora bien, a menudo se confunde el hecho de dar amor con el tener que decir que sí a todo lo que el hijo pide, lo cual es un error. He aquí algunas sugerencias para orientarlo en este sentido.

- Aunque pase por antipático, acostumbre a su hijo a que usted tiene la última palabra en casa. Si usted considera que eso que pide su criatura no tiene sentido y luego de proponerle diversas alternativas, no entra en razón, diga que no y punto. Sepa demostrarle que hay momentos en que la autoridad no se negocia. Hágalo amorosamente.

- Tener competencias inspira confianza en su hijo y afianza los lazos de amor entre ustedes. Una de las estrategias más efectivas para ser respetado por su hijo consiste en que usted tenga el mejor dominio posible en torno a temas tanto generales como específicos de lo que se está discutiendo. Cuando usted está bien informado, tiene una comprensión cabal y maneja el “know how” de las cosas, en esta medida inspirará en su hijo la confianza para que este le pregunte, le consulte y a su vez le comunique cosas. Esto no significa que deberá convertirse en una especie de biblioteca ambulante. Sin embargo, implica que usted invierta tiempo y esté dispuesto a prepararse, aprender constantemente, indagar y actualizarse. Si usted no tiene una respuesta a algún requerimiento de su hijo, admítalo con honestidad y propóngale esperar a que usted se informe para poder ayudarlo. Por supuesto, tómeselo en serio y cumpla con el ofrecimiento.

- La autoridad y el respeto vienen dados por competencias, no por la fuerza. En caso de que su hijo se ponga terco, le salga con malcriadeces y le haga perder la paciencia, evite a toda costa usar agresiones verbales y menos aún la fuerza física. Recuerde el dicho popular que reza: “La violencia es el arma de los que no tienen razón”. En principio hágalo razonar y si él insiste en mantener una actitud provocadora o cerrada al diálogo, es preferible proponerle retirarse momentáneamente y retomar la discusión cuando estén más calmados y luego de haber reflexionado mejor el asunto. Siempre habrá una mejor oportunidad de ventilar las cosas. Eso sí, afronte la situación hasta resolverla. No la deje pasar pues aparecerá magnificada en la próxima querella.

- Usted es humano, usted se equivoca. Muchas veces los padres piensan que porque son la autoridad no pueden ni deben mostrar sus sentimientos o debilidades. De ahí que cuando algo los acongoja (o cuando se molestan con su hijo), esconden sus pesares y tratan de mostrar una actitud de “todo está bien” o “aquí no está pasando nada”. Lo peor de todo es que por lo general su hijo sabe o “siente” que algo anda mal y que se lo están ocultando. Una buena relación entre ustedes pasará por el hecho de que él lo perciba como alguien “humano”, es decir, que siente y padece como todos los demás. Cuando hay problemas o tensiones en casa y usted no lo habla directamente con su hijo para no involucrarlo, él se siente ignorado o dejado de lado. Suele ocurrir que sufre en silencio y en medio de la confusión saca conclusiones erradas, pues maneja una información parcial o distorsionada. En casos extremos puede llegar a sentirse culpable de lo que acontece, lo cual agrava las cosas. La recomendación es que busque la forma de compartir con su hijo lo que le ocurre. Esto, por supuesto, debe hacerlo adaptado a su edad y a su capacidad de discernimiento. Muéstrese franco, pero eso sí, sin victimizarse, sin magnificar las cosas ni utilizar esto como factor de manipulación.

- Sea honesto con su hijo, pero cuidado con los “sincericidios”. Cuando usted le miente a su hijo o cuando distorsiona la información que le suministra, compromete su credibilidad y por ende, la confianza. Ahora bien, ser honesto no quiere decir caer en el error de ventilar verdades crudas o descarnadas, lo cual sería equivalente a cometer un “sincericidio”, es decir, revelar una verdad capaz de aniquilarlo emocionalmente. Evalúe la conveniencia de la información que usted le va a proporcionar. Hágalo con prudencia y tomando en consideración, reitero, la edad y la capacidad que tenga su hijo para comprender. Por otra parte, en ocasiones los padres incurren en “mentirillas” tontas que son innecesarias pues, de nuevo, comprometen la confianza sin necesidad. Esto ocurre cuando, por ejemplo, su hijo le hace alguna pregunta que lo agarra inadvertido y usted, en vez de postergar la respuesta y tomarse el tiempo para pensar, improvisa y hasta le miente para salir del paso. Recuerde, colocar la pausa para pensar antes de actuar es una de las cualidades que definen a la persona proactiva, y resulta mucho más efectivo al momento de comunicarse.

- Esté atento en cuanto a qué compartir, cómo y cuándo. No todo momento es oportuno para conversar o compartir con su hijo, ni todo tema es bienvenido. Antes de conversar con él cualquier asunto, evalúe la conveniencia de “cuándo decir qué”. Por encima de todo, garantice que ambos estén de ánimo y evite a ultranza hacerlo si alguno de los dos está cargado de rabia o indispuesto por alguna otra razón. En ese caso, espere hasta encontrar la ocasión ideal. Tenga paciencia y observe.

- Una regla de oro: ofrezca sólo lo que puede cumplir y cumpla lo que ofrece. Es común ver a los padres haciéndole promesas a su hijo que no son capaces de cumplir. Tal es el caso de decirle cosas como “ahora mismo no tengo tiempo, después hablamos” o “al llegar a casa, te ayudo con la tarea de Matemáticas”, e incumplir con estos ofrecimientos o no tomarse el tiempo para disculparse ni proponerle algo alternativo. Para su hijo no existe promesa pequeña ni irrelevante. Pondere sus posibilidades y mida qué va a ofrecerle antes de pronunciarse, pues todo, absolutamente todo lo que usted le dice u ofrece a su hijo - no importa su edad - es importante. Ofrecer y no cumplir le resta autoridad y quebranta la confianza.

2. Ingresar en el universo íntimo de su hijo. ¿dónde está la línea divisoria entre cuidarlo y atentar contra su privacidad?

Cuando su hijo es pequeño, depende de usted para todo lo que hace y justamente la educación consiste, entre otras cosas, en que logre independizarse y convertirse en un ser autónomo. Producto de ello, llegada la pubertad, él comienza a experimentar cambios notorios en sus conductas sociales e intereses personales: ahora tiene más amigos y más asuntos que le son propios y que lo alejan de aquellos que solía compartir con sus progenitores. Curiosamente, esto toma por sorpresa a los padres, que no lo entienden o no saben cómo manejar dicha transición. ¿Dónde colocar la línea divisoria entre protegerlo, respetarlo o invadirlo? He aquí algunas recomendaciones:

- Su hijo tiene secretos, respete su vida privada. Hurgar, registrar o fisgonear las cosas o la vida privada de su hijo puede resultar tentador para algunos padres (sobre todo las mamás), en función de saber “en qué anda mi hijo”. Muchos padres creen tener ese derecho porque éstos aún son pequeños o si ya son más grandes, porque todavía conviven en su casa. Por encima de todas las cosas, absténgase de hacerlo. Al vulnerar la privacidad de su hijo, usted está poniendo de manifiesto su falta de confianza, tanto en él como en la educación que usted mismo le dio. Si tiene dudas, curiosidad, inquietudes o necesita obtener información acerca de su proceder, abórdelo en forma diáfana y directa. Busque el momento más apropiado para confrontarlo con la situación y en caso de corroborar su sospecha, una vez puesto en evidencia, inicien un proceso de diálogo haciendo que él participe en la solución. Relacionarse con su hijo con un estilo basado en principios de respeto y confianza, fortalecerá la comunicación entre ambos.

- Participación en las redes sociales de su hijo. ¿Debe su hijo invitarlo o aceptarlo a participar en sus redes sociales? Las formas actuales de socialización en red incluyen pertenecer a grupos en Internet. A través de este medio, niños y jóvenes entran en contacto con otras personas, hacen amigos, se comunican e intercambian todo tipo de contenidos. En algunas de estas redes sociales, tales como Facebook, el mecanismo consiste en invitar o aceptar la invitación de otros, a fin de engrosar su lista de contactos. Muchos padres se preguntan si deben o no exigirles a sus hijos ser invitados a participar como parte integrante de su red. El argumento en muchos casos es “para monitorear qué hace”. Que usted participe o no en la red de su hijo dependerá de si éste realmente quiere que así sea, en forma natural y sin imposiciones. Recuerde que el comportamiento de su hijo en Internet no debería ser distinto al de su vida en general, pues esto es una expresión de la educación que recibió. Si usted lo ha educado con principios y valores sólidos, usted no tendría por qué dudar y menos aún participar en forma imperativa en sus redes para controlarlo. Es mi recomendación que considere éste como su espacio privado. Si a usted le preocupa lo que su hijo pueda estar haciendo en Internet, quiere decir que tiene problemas en su comportamiento en general. Evalúe la situación a fin de identificar las características de lo que está ocurriendo y abórdelo de forma directa para llegar a soluciones.

- Mantenga discreción. Suele ocurrir que las mamás (más que los papás) desean que su hijo les confiese algunos de sus asuntos privados y luego salen disparadas a compartir esta información con familiares, compañeros de estudio o los padres de sus amigos. Nada más pernicioso para la salud de la relación, pues le está demostrando que no es capaz de respetar la confianza que él ha depositado en usted. Proceder de esta manera hace que su hijo se distancie, ya que tarde o temprano se va a enterar y esto lo hará sentir traicionado. Mantenga un bajo perfil y guarde con sumo cuidado la información que su hijo comparte con usted acerca de sus asuntos privados. Es preferible que, antes de cometer una imprudencia de este calibre, le consulte acerca de la conveniencia de ventilar el asunto en cuestión con otras personas. Espere su aprobación.

- No someta a su hijo al escarnio público. Hablar de su hijo en público, no importa si es acerca de sus fortalezas o debilidades, le resultará sumamente antipático y en consecuencia, lo hará replegarse. Muchos se apenan, se enojan con sus padres y se lo dicen. Otros simplemente se lo guardan para sí. Esto afecta la posibilidad de cultivar la confianza y mermará la comunicación a futuro.

3. Amar a su hijo sin manipularlo

En vista de la enorme confusión que existe en torno al hecho de compensar el amor con objetos o promesas y lo contraproducente que resulta para su hijo cuando esto ocurre, tenga en cuenta las siguientes pautas:

- El amor debe ser incondicional. Ame a su hijo por lo que es y no por lo que hace o deja de hacer. Manifiéstele que lo ama y punto, independientemente de cómo luce, cómo se desempeña, los errores que comete, e inclusive más allá de los objetivos que alcance en la vida. La importancia de desvincular el amor de todo logro personal es referida magistralmente por Erich Fromm[19] en su libro El arte de amar de la siguiente manera: “...el amor ‘merecido’ siempre deja un amargo sentimiento de no ser amado por uno mismo, de que sólo se nos ama cuando somos complacientes, de que, en último análisis, no se nos ama, sino que se nos usa”.

- No manipule y menos aún soborne a su hijo por amor. Muchos padres “comercian” con los sentimientos, utilizando en este caso al amor como condición, a cambio de que su hijo se subyugue y siga sus órdenes o actúe de alguna forma en particular. Un ejemplo de ello es cuando le dice: “Si haces esto o aquello, te quiero; o si no lo haces, no te quiero”. Repito, el amor hacia su hijo debe ser incondicional y no estar supeditado a que este lo complazca o como dice Fromm, que “se lo merezca”.

- No reprenda en nombre del amor. Hay padres que castigan o hasta utilizan la violencia verbal o física para con su hijo, diciéndole que es “por amor” y al expresarle cosas como “lo hago porque te quiero” o “es por tu bien”. Este doble mensaje es altamente nocivo para la salud afectiva del niño, que crecerá confundido pensando que quien lo maltrata es porque lo ama, lo que implica el riesgo de que en el futuro se involucre en relaciones enfermizas o tormentosas. Es válido que usted se moleste con su hijo y de ser así, que se lo manifieste. Ahora bien, no transmita este malestar como una forma de desamor, pues como mencioné anteriormente, son cosas totalmente diferentes y mezclarlas le causará heridas emocionales.

- No confunda su falta de tiempo con falta de amor. Una cosa es que su tiempo esté comprometido por razones de índole laboral y otra muy distinta que usted no quiera a su hijo o evite estar con él deliberadamente. El último caso sería muy lamentable pues, tal y como ocurrió con los monitos de Harlow, esto lo afectará de por vida. Ahora bien, si usted queriendo estar con su hijo no le dedica suficiente tiempo, entonces organícese mejor. Siempre hay una forma de darle la vuelta a su agenda para propiciarle esos intercambios de calidad que requiere.

- No compense su escasez de tiempo, con regalos o promesas. Cuando los padres no se organizan bien para compartir con su hijo durante el día o en la semana, por lo general sienten culpa, lo cual tratan luego de compensar regalándole cosas o haciéndole promesas que ni siquiera tienen la certeza de poder cumplir. De ser así, de nuevo está confundiendo dos “departamentos” completamente diferentes. Es cierto que su hijo necesita cosas (y muchas), sin embargo, nada podrá sustituir las bondades que su presencia y su amor puedan brindarle. Para entenderlo con mayor claridad, he aquí el siguiente ejemplo: imagine que la pareja a quien usted ama, en vez de estar con usted, se va con otra persona o se dedica a otras actividades y en su defecto, le envía flores. No es que a usted no le gusten las flores (o cualquier otro detalle que haya utilizado para sustituir su presencia), se trata de que definitivamente en este acto lo están engañando, por decir lo menos. Volviendo a su hijo, cuando usted le da objetos en vez de amor, solo conseguirá que más temprano que tarde lo chantajee de vuelta exigiéndole cosas, a cambio de darle afecto o de comportarse de cierta manera.

- Cultive el amor hacia su hijo. El hecho de que usted sienta amor hacia su hijo no es suficiente. Tal y como expliqué al principio del capítulo, su afecto debe ser convertido en múltiples y creativas expresiones que incluyan, más allá de cubrir sus necesidades básicas, manifestárselo con su presencia, con sus palabras, con gestos, con caricias y con actos que impliquen atenderlo, dedicarle tiempo (cantidad y calidad), tomarlo en cuenta, escucharlo con atención, respetarlo, confiar en él, darle la debida relevancia a lo que dice o hace y manifestarle lo importante que es para usted. Propiciar momentos para compartir e intercambiar es una de las formas más efectivas de expresarle que lo quiere.

4. Administrar los recursos que le da a su hijo y saber decirle que no a sus demandas

Los niños son caprichosos y quieren que se les dé todo lo que exigen. La manera en que usted le administra los recursos a su hijo y el estilo utilizado en decirle que no a cuanto pide, hará una gran diferencia, tanto en el estilo de relacionarse entre ustedes, como en la posibilidad de inculcarle orientación al logro. A continuación algunas pautas:

- No le diga que no de plano a su hijo, hágalo pensar. En vez de negarse de manera taxativa a cualquier demanda que usted considere fuera de lugar, actívelo a reflexionar en la conveniencia de darle eso que pide. Esto se logra con preguntas por el estilo de: “¿Qué sentido tiene que compremos eso en este momento? No responda por su hijo, deje que él lo haga.

- Active a su hijo a que sea partícipe de la solución. En vez de decirle que no, invítelo a pensar en una solución en torno a cómo adquirir eso que pide. Por ejemplo, sugiérale que reúna de su mesada y que contribuya con la mitad del costo del objeto, de manera que lo adquiera cuando disponga de los recursos completos, u otra alternativa similar.

- Busque argumentos atractivos para postergar la gratificación. En la misma línea del experimento en el que se le daban al niño dos dulces en vez de uno por esperar, habitúe a su hijo a negociar mejores alternativas por ser capaz de postergar lo que quiere. Ejemplo de ello pudiera ser: “Si esperamos hasta la Navidad, en vista de que me pagan los aguinaldos en la empresa, además de los zapatos deportivos, te compraré la gorra que tanto te gusta”.

5. Asumir el hecho de que su hijo crece y se va

Si bien la educación está orientada a que su hijo se convierta en una persona autónoma, responsable e independiente, paradójicamente, a los padres les cuesta aceptar cuando esto ocurre. Prueba de ello es que no admiten cuando hacen las cosas a su manera, cuando tienen sus propios criterios e inclusive, les cuesta mucho dejarlos partir. He aquí algunas reflexiones al respecto:

- Su hijo no es de su propiedad. Cuando aún es niño, a usted le costará imaginarse que su hijo algún día crecerá, alzará el vuelo, abandonará el nido y hará su vida aparte. Por más que esto genere tristeza, más bien alégrese de que así sea. Cuando los hijos se vuelven adultos y son incapaces de separarse de sus padres (por razones de índole económico, por inmadurez o porque tienen alguna discapacidad), se vuelven una carga difícil de sobrellevar. En este caso deben convivir “bajo un mismo techo” de forma obligatoria, tratando de congeniar gustos, intereses y criterios, los cuales a menudo están enfrentados y eso resulta engorroso. Por otra parte, cuando el hijo se queda, el tema de las jerarquías se vuelve confuso, pues los padres con el paso del tiempo y avanzados en edad, van perdiendo sus funciones y lamentablemente, su autoridad. Es preferible que los hijos logren independizarse. Esta es la mejor expresión de que usted los educó correctamente.

- Su hijo sabrá más que usted, acéptelo. Más temprano que tarde, llegará un momento en que su hijo lo supere en algunas competencias. Es común, por ejemplo, que siendo aún niños, ya manejen la tecnología con destrezas que sorprenden y superan las de cualquier adulto. Esto mismo ocurrirá con otras áreas o temas. Dependiendo del caso y de la edad, usted puede (¿debe?) por un lado actualizarse y tratar de estar a la par, y por el otro, sencillamente entender que hay temas en los que su hijo le llevará la delantera, es decir, admitir que creció y lo superó. Cuando su hijo tenga mayor dominio que usted, no compita. Por el contrario, asúmalo con humildad y franqueza y más bien nútrase de él. Lejos de preocuparse o amilanarse, alégrese de que así sea.

- Con el tiempo, su hijo cambia, y las relaciones entre ustedes, también. A medida que su hijo crece, el nexo entre ustedes irá cambiando, se irá transformando y se irá enriqueciendo con el paso del tiempo. Con la edad y la maduración se van delineando otras formas de relación. Esto va desde una absoluta dependencia a una progresiva independencia y autodeterminación por parte de su hijo. Manténgase observante y atento a estos cambios, siempre pendiente de aprender en el camino y de buscar asesoría en caso de tener dudas. No se aferre y déjelo alzar el vuelo. Cuando esto ocurra, dígase a sí mismo: “Misión cumplida”.

[18] Harry Harlow (1905 -1981), psicólogo estadounidense. Trabajó en la Universidad de Wisconsin, muy conocido por sus experimentos y su amplio trabajo acerca del apego realizado con monos en situación de deprivación afectiva y aislamiento.

[19] Erich Fromm (Alemania 1900 - 1980), psicólogo social, psicoanalista y filósofo. Autor de una extensa obra dedicada a sintetizar la teoría del psicoanálisis, el marxismo, así como el pensamiento y los valores del ser humano.

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Cómo cortar el cordón umbilical

Hasta este punto ha quedado más que claro que cuando los padres se relacionan con su hijo con un estilo de autoridad nutritivo, este crece independiente y feliz. Si por el contrario, las figuras referenciales son sobreprotectoras, excesivamente autoritarias, abusadoras o “abandonantes”, su hijo, en consecuencia, se tornará rebelde e intransigente, o en su defecto, débil e inseguro. Esto acarreará que vaya por la vida haciendo un esfuerzo supremo para pensar y desempeñarse de manera autónoma, lograr su independencia y alcanzar su autorrealización.

A continuación le presento algunas características de personalidad que pudiesen adoptar los hijos producto del trato y de las formas de apego de sus padres hacia ellos. Se trata de que usted sepa dónde está la línea divisoria entre lo admisible y lo que hay que evitar a toda costa, a fin de propiciar que crezca equilibrado emocionalmente.

El síndrome de Peter Pan (el niño que se niega a crecer)

Hay niños que debido al modo en que fueron tratados por sus padres, se niegan a crecer, y ya adultos, se niegan a envejecer. Este fenómeno se conoce en Psicología como síndrome de Peter Pan.

Las primeras referencias de la utilización del término pertenecen al psiquiatra canadiense Eric Berne por allá en el año 1966. Berne toma como modelo a este personaje de la literatura infantil creado por James Matews Barrie[20], para enunciar al niño que todo adulto lleva por dentro, el cual está focalizado en satisfacer sus propias necesidades. Luego, en el año 1983, el psicólogo estadounidense Dan Kiley[21] publicó un libro denominado The Peter Pan Syndrome: Men who have never grown up (El síndrome de Peter Pan, el hombre que nunca crece) y a partir de dicha publicación, la Psicología popular adoptó este término para denominar al hombre dependiente y que se niega a crecer y a actuar con las responsabilidades que implica ser adulto.

Hay que aclarar que el síndrome de Peter Pan no es una enfermedad, sino una serie de características que se le asignan a las personas (tanto varones como hembras) con rasgos de rebeldía, irresponsabilidad y negación a madurar, todo lo cual los convierte en seres muy solitarios o difíciles de acompañar en la vida. Este conjunto de síntomas se evidencian como consecuencia de haber recibido una educación en la que prevalece un esquema sobreprotector por parte de los padres, que ha generado unos lazos muy fuertes de dependencia, haciendo sentir al hijo indefenso, inseguro e incapaz de tomar decisiones por sí solo.

Un caso un poco extremo pero emblemático de síndrome de Peter Pan, fue encarnado por el llamado Rey del Pop, Michael Jackson. Sus gustos infantiles representados en cómo construyó su propia casa en la que predominaban un parque de diversiones y un zoológico privado, su fragilidad al hablar, así como su resistencia a envejecer, fueron una muestra de que presentaba dicho síndrome, tal como si hubiese sido un niño encerrado en el cuerpo de un adulto.

Casos más comunes son referidos a aquellos muchachos que, aunque no tienen ninguna limitación que les impida desenvolverse, actúan como si efectivamente tuvieran algún impedimento físico o mental, pues se niegan a avanzar en la vida y en consecuencia, tienen un desempeño mediocre. Estos chicos estudian “a empujones”, aplican la “ley del mínimo esfuerzo” y están tan cómodos en sus casas que llegan a grandes sin decidir qué hacer y sin tomar iniciativas para su independización. Se convierten en unas verdaderas cargas para sus padres, que se quejan, aunque en el fondo les conviene que su hijo actúe así, pues si se va, se quedan solos. Esto en definitiva se transforma en una relación patológica de codependencia padres-hijo.

En vista de que no se quiere un hijo con esta tendencia en casa, he aquí el recordatorio de propiciar una educación nutritiva sustentada en la tríada independencia-autonomía-responsabilidad. Acostúmbrelo desde que es pequeño a usar su cerebro para pensar; dele alternativas a elegir y déjelo que actúe e inclusive, que se equivoque. Esto le permitirá disfrutar del privilegio de adquirir madurez y de crecer con libertad y determinación.

El síndrome de Wendy (el niño que crece en función de los demás)

Al igual que existen personas formadas al estilo Peter Pan, pues van por la vida frágiles, dependientes y negados a crecer, también las hay dedicadas, abnegadas y en función de los demás. Este es el caso de Wendy, quien en la creación del novelista y dramaturgo escocés James Matews Barrie, representaba a la hermana mayor que le contaba a sus hermanitos acerca de Peter Pan y que el mismo Dan Kiley describió como “el dilema de Wendy”.

Tampoco es una patología ni está referido a un sexo en particular. El síndrome de Wendy pudiese estar representado por el padre o la madre que se dedica a su hijo en forma desmedida, de tal manera que le hace la tarea o le resuelve los problemas; en las esposas abnegadas que van más allá de su propio cansancio y atienden a sus maridos como si fuesen un hijo más, o en los esposos que tratan a sus mujeres como si fuesen hijas, sobreprotegiéndolas a ultranza.

Algunas de las características de las personas con síndrome de Wendy son sentirse insustituibles, no saber delegar, poner las necesidades de los demás por delante de las propias, mantener a los otros contentos, procurar la felicidad de todos por encima de la personal, sacrificarse por el otro, sentirse culpables de situaciones que no propiciaron y pedir perdón constantemente cuando sienten que han fallado. En el fondo yace una enorme necesidad de complacer al prójimo por temor al rechazo y al abandono. Hay quienes han interpretado que para que exista un Peter Pan en casa es necesaria una Wendy que lo atienda y le satisfaga todas sus necesidades. Esto no es así del todo. Lo que sí es cierto es que el síndrome de Wendy es en definitiva una forma de representar a la persona sin autoestima y sin autovaloración.

Reforzar los “no” que el niño dice para evitar que se convierta en Wendy

El síndrome de Wendy se “entrena” erróneamente desde que el niño nace. Esto es, cuando se le impone complacer a los demás, cuando no se le acostumbra a identificar o exigir lo que quiere o cuando no aprende formas oportunas de decir que no, todo lo cual va en contra de su propia naturaleza. Digo esto dado que sostengo que el ser humano nace con autoestima, pues apenas aprende a hablar dice “mío”, “no” y “quiero” y es justamente con el mal manejo en el hogar que estas expresiones van dando paso a otras que denotan sumisión.

Muy importante: ejercer el rol de madre o de padre, lo cual requiere proteger, asistir, acompañar, defender y orientar a su hijo en la resolución de problemas no los hace padecer el síndrome de Wendy de manera automática. No obstante, traigo el tema a colación para alertarlo a utilizar estos estilos de acompañamiento de manera mesurada. Obsérvese a fin de evitar engancharse de manera inadvertida en hábitos que, además de indeseables, generen dependencias difíciles de erradicar y que afecten negativamente a su descendencia. Por otra parte, enseñe a su hijo a identificar dónde terminan sus derechos y comienzan los de los demás, así como permitirle que exprese lo que quiere y a decir que no de forma oportuna. Esto no significa “dejarlo que haga lo que le dé la gana” y menos aún complacerlo por complacerlo. Reitero: la clave está en hacerlo pensar y entrenarlo a que lo haga de manera que tome conciencia de las consecuencias de sus actos.

El complejo de Edipo (el niño con “mamitis”)

Existe una forma de apego que se desarrolla en los niños varones hacia sus madres, que fue popularizada por Sigmund Freud[22] con el nombre de complejo de Edipo. Este concepto, también conocido como “complejo edípico”, fue inspirado en la tragedia Edipo Rey, creada por el poeta griego Sófocles, más de 350 años antes del nacimiento de Cristo. Según el relato, por haber sido dado en adopción desde muy niño, Edipo, ya siendo rey, se enamora y se casa con su propia madre, sin saberlo.

El complejo de Edipo se constituye en una pieza fundamental en el psicoanálisis, a propósito de tratar de entender las complejidades del desarrollo de la psique del ser humano. La Psiquiatría actual ha adoptado este término más allá del retorcido drama que le sirvió de origen, para referirse a la necesidad que surge de forma natural en el hijo varón en edades comprendidas entre los tres y seis años, período en el que tiene exacerbado el deseo de parecerse a su padre, al punto de competir con él en el amor y apego desmedido hacia su propia madre. Se presenta como una manifestación muy compleja y ambivalente en la que se entrecruzan en el niño sentimientos y emociones de amor y odio hacia la madre, por lo que incluso puede llegar a ser hostil con ella. Es cuando en términos coloquiales, se dice que el niño tiene “mamitis”, pues ante su presencia se torna abobado, extremadamente meloso, torpe y retrotraído a edades anteriores.

Resulta natural que todo niño (sea varón o hembra) tenga en sus inicios un gran apego hacia su madre, pues ésta le da abrigo y sustento. Sin embargo, es fundamental ir propiciando la independencia con respecto a los padres y de haber apegos exacerbados, resolverlos en la infancia, a fin de propiciar el sano desarrollo de su sexualidad. Esto se logra (en el caso del varón y del complejo de Edipo) cuando en su psiquis todo se ordena para que entienda que él es él, diferenciado de la madre (desarrolla su yo); que ella no es de su propiedad y que su padre no es su enemigo, por lo que no debe competir con este, sino que por el contrario, debe respetarlo.

Es importante aclarar que no todos los niños varones muestran el mismo nivel de compenetración y dependencia hacia su madre. Sin embargo, es bien común que se manifieste y se resuelva por sí solo alrededor de los siete años de edad. En caso de que el niño tenga muestras de complejo edípico, los padres deberán entenderlo como un hecho totalmente normal y pasajero. No es recomendable que mamá lo rechace de plano o que el papá lo cele o lo enfrente. Todo lo contrario, recuerde que se trata de un infante, por lo que hay que encaminarlo para que poco a poco vaya adquiriendo seguridad en sí mismo cambiándole el foco de su interés. El paso del tiempo, el intercambio con otros niños, el proceso de escolarización y su propia maduración se encargarán del resto.

Toda mamá debe estar muy atenta, ya que si bien la devoción de un hijo varón hacia ella es un hecho inevitable, una educación caracterizada por un esquema de sobreprotección excesiva resulta contraproducente. Como el apego es mutuo, se recomienda que apenas el niño pise los tres años de edad, lo vaya soltando progresivamente, para de esta forma promover su independencia. En el caso del padre, la tarea consiste en paulatinamente ganárselo como aliado, cosa que ocurrirá casi de inmediato. Para esto deberá dedicarle tiempo de calidad y descubrir intereses variados y novedosos para compartir. Pronto papá se convertirá en su héroe y su primer patrón referencial a seguir como hombre.

El complejo de Electra (la niña con “papitis”)

Si bien los niños varones tienen apego a sus madres, esto también se presenta con las hembras con respecto al papá, en cuyo caso se denomina complejo de Electra. Este término fue acuñado en el año 1912 por Carl Gustav Jung[23] y representa la contraparte femenina del complejo de Edipo. Menos conocido o utilizado que el de Edipo, consiste en la fijación afectiva de la hija hembra hacia su padre, acompañada de celos y enfrentamiento hacia la madre.

Electra es igualmente una tragedia escrita por Sófocles, aproximadamente en la primera década del año 400 a.C. Relata la historia de Electra, una princesa que manda a matar a su madre pues le fue infiel al padre.

El concepto de complejo de Electra se puede decir que ha caído en desuso, dado a que por lo general se utiliza el de Edipo para referirse al celo tanto de las hembras como de los varones hacia el progenitor del sexo opuesto. Al igual que ocurre con los niños hacia su mamá, este apego de las niñas con el padre por lo general se presenta como una etapa pasajera en sus primeros años de vida y es lo que en términos coloquiales se conoce como “papitis”.

Tal como ocurre con el complejo de Edipo, si este conflicto no es resuelto en forma adecuada cuando su hija aún es una niña, ya mujer puede incurrir en relaciones inadecuadas con el sexo opuesto, caracterizadas por una excesiva inseguridad, dependencia e inmadurez ante la figura masculina o la atracción por hombres de mayor edad que ella, buscando protección.

Si bien estas conductas expresadas en los complejos de Edipo y Electra son completamente normales en las etapas madurativas, tanto de las hembras como de los varones, no deberían presentarse más allá de los siete años de edad. De subsistir, son síntomas de debilidad y de que algo no anduvo bien en su crianza. Cuando prevalecen es consecuencia, no sólo de haber recibido una educación cargada de sobreprotección, sino también de la forma en que los padres se relacionan y manejan sus conflictos de pareja. Al haber peleas y tensiones constantes en las que los hijos son testigos o inclusive partícipes, estos tomarán partido por alguno de los dos bandos, convirtiéndose en rivales, sintiéndose impotentes y en muchos casos hasta culpables de lo que ocurre con sus progenitores.

Lo esencial a entender es que tanto mamá como papá deben manejar su relación y sus diferencias con madurez y brindarles una atención de calidad a cada uno de sus hijos, independientemente de su edad y sexo. Papá y mamá se convierten en los modelos referenciales más importantes a seguir a lo largo de la existencia del niño y esto se expresará posteriormente al momento de relacionarse con personas, tanto de su mismo sexo, como del opuesto. Los padres deben estar muy atentos, pues el nexo entre ellos y sus hijos ejercerá una gran influencia en la escogencia que éstos hagan de sus amigos y en la manera en que se relacionarán con sus parejas, sus jefes, sus compañeros de trabajo, y posteriormente, inclusive con su propia descendencia.

El hijo que no se va (¿Peter Pan?)

Suele ocurrir que una vez completada la etapa natural en que su hijo debía permanecer en casa y estando en condiciones de hacerlo (ya estudió, ya se graduó), no se vaya por circunstancias ajenas a su voluntad. Ejemplo, aún no consigue trabajo, está esperando la decisión de alguna empresa para obtener un empleo, no ubica vivienda, no le ha salido la visa, está esperando completar trámites burocráticos para su partida o no está en condiciones de vivir por separado, pues la situación económica se lo impide momentáneamente. Esto es angustiante para todos, pero tarde o temprano tiene solución. Ahora bien, tenemos al tipo de hijo que simplemente no se quiere ir de casa. Esto puede deberse a que no sale adelante con sus estudios, teme independizarse, tiene hábitos de perdedor o fracasado, o sencillamente porque está muy cómodo y acostumbrado a que le resuelvan todo. Es decir, que esté presentando el ya descrito síndrome de Peter Pan. De ser este el caso, se convierte en un verdadero dilema para todos y es allí cuando se verifica que algo anduvo mal en su formación.

Por las razones que sean, la convivencia de un hijo adulto en casa (digamos que pasados los veintiún años de edad), más temprano que tarde derivará en un conflicto de intereses entre todos. Esto se debe a que, a estas alturas, ya el chico tiene criterios, gustos, hábitos, puntos de vista, estilos y formas de pensar bien establecidos, los cuales pueden contrastar con los de sus padres. De ahí que se crean tensiones que pueden ocasionar un desgaste en la relación y un agotamiento por parte de todos, al ver que la etapa de crianza nunca culmina, no se supera, no trasciende a otros niveles o no evoluciona. Cuando esto ocurre, se corre el riesgo de que la relación se vea afectada al punto de entrar en un proceso agotamiento y hasta de ruptura.

Tener un hijo ya adulto que se ha aferrado a su hogar de origen es una manifestación de inmadurez. Se trata de personas que estando sanas y sin limitaciones ni discapacidades, se han estancado y optan por permanecer al lado de los padres. De ser esto así, es perentorio revisar dónde está la falla e implementar salidas inmediatas a la situación. Agote todas las alternativas posibles, pues no hay excusas para que su hijo permanezca en casa siendo adulto. Una vez más recomiendo que si no está en capacidad de resolverlo solo, busque orientación profesional tanto para usted como para el protagonista de este dilema, pues ambos necesitan ayuda.

El hijo que se va (síndrome del Nido Vacío)

El síndrome del Nido Vacío está referido a todas aquellas sensaciones que viven los padres, representantes o tutores cuando su hijo se va de la casa. Esta partida puede deberse a razones diversas, como el tener que vivir más cercano a su lugar de estudios por lo cual establece su residencia en otra localidad o país; cuando contrae matrimonio y se muda para constituir su propio hogar, o simplemente cuando decide hacer su propia vida de manera independiente. Llegado este momento, los sentimientos que prevalecen en los progenitores son de pérdida, soledad, tristeza, angustia y sensación de abandono, pudiendo caer incluso en cuadros depresivos.

Esta afectación es absolutamente normal y los síntomas serán más o menos fuertes dependiendo de cuánto apego se tenía con este hijo en particular. Incluso la forma en que se procesa su ida de la casa va a depender de la cultura a la cual pertenece la familia. En algunos países (Norteamérica o Europa, por ejemplo), es más común el hecho de que los hijos, cumplida la mayoría de edad, se separen de su hogar de origen, lo cual se toma como un hecho natural y por ende, más fácil de superar. En los países latinoamericanos, la permanencia del hijo en su hogar original es bienvenida, inclusive ya siendo adulto.

Que un hijo se vaya, en la búsqueda de su propia realización e independencia, debería ser tomado con beneplácito por parte de sus padres, pues esto significa que está sentando las bases sobre las cuales erigirá su autorrealización. El deber de los progenitores o representantes es propiciar la iniciativa y diferenciarla del dolor que les ocasiona su partida. Más allá de la necesidad de retenerlo para disfrutar de su compañía, su deber es apoyarlo para que se encamine en la concreción de sus proyectos propios.

Contrario a debilitarlo con su tristeza, la recomendación es hacerle sentir seguro de su partida y de que usted estará allí sólido, fuerte y dispuesto a brindarle apoyo cuando así lo solicite. Al irse, su hijo necesita concentrar todas sus energías en enfrentar nuevos retos y en seguir enriqueciendo su educación con nuevas experiencias.

Cuando el hijo se va, queda un vacío que llenar

Al irse un hijo, queda un espacio vacío no sólo en la casa, sino en el alma y en su agenda. De pronto le sobrará ese tiempo que antes dedicaba a su atención, y la sensación de nostalgia que le embarga puede llegar a hacerle sentir que no tiene propósito en la vida.

Una forma de mitigarlo es emprender nuevos proyectos en los cuales ocupar el tiempo que ahora le sobra. Revise cuántas cosas tiene pendientes a las cuales no se dedicó por atender los asuntos del hogar. Invierta esa energía y tiempo a temas como su salud (su imagen, su alimentación, su bienestar personal). Enriquezca la relación con su pareja en caso de que la tenga y si no, emprenda la aventura de revitalizar su vida afectiva. Evalúe cuán satisfecho está con su formación académica, su situación laboral y su estado financiero, y concéntrese en mejorar en caso de que no se sienta realizado en alguna de estas áreas. Ocúpese de sus amistades, reactivando aquellas a las que tantas veces evadió por estar ocupado en asuntos domésticos. Invierta algunas horas del día a algún proyecto comunitario y por último, aparte un espacio en lo cotidiano para cultivar su espiritualidad. Esto último es tan sencillo como tomarse unos minutos a diario para sentarse en silencio, aplacar el diálogo interior y conectarse con aquello que se siente cuando se cierran los ojos y uno se deja llevar.

Los años en los que su hijo permanece en casa transcurren muy rápido. Disfrútelos y sáqueles el máximo provecho para luego darle paso a que él emprenda las subsiguientes etapas de su vida con paso firme. Al irse un hijo se lleva consigo todo lo que usted le dio en sus distintas etapas de formación. De allí en adelante, cada decisión que tome llevará su sello y estará influenciado por lo que obtuvo en el hogar. Cuando usted lo ha educado con calidad y ha cultivado una buena comunicación en el hogar, constatará que entre su hijo y usted existe una continuidad en la relación, sustentada por las bases sólidas del amor, por lo que a veces ni siquiera es necesario hablar con él con frecuencia para corroborarlo.

Para su felicidad, sepa que los hijos que se van, cuando usted hizo un buen trabajo, lo retribuirán con nuevas historias y logros que compartir. Busque formas creativas para propiciar nutritivos reencuentros familiares en los que se intercambien estas experiencias.

[20] Sir James Matthew Barrie (1860 - 1937), escritor y dramaturgo escocés. Creador del personaje de Peter Pan.

[21] Dan Kiley (1942 - 1996), psicólogo norteamericano quien escribió en 1983 el bestseller “El síndrome de Peter Pan”.

[22] Sigmund Freud (1856 - 1939) nacido en el Imperio Austríaco (actualmente República Checa). Médico y neurólogo, padre del Psicoanálisis, considerado uno de los intelectuales de mayor relevancia del siglo XX.

[23] Carl Gustav Jung (1875 - 1961), psiquiatra y psicoterapeuta suizo. Fundador de la psicología analítica.

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Autoestima familiar

Toda familia se constituye y funciona como un ente con personalidad propia. Cada una tiene su historia, su trayectoria, su sistema de creencias y su manera de funcionar. La forma en que se da esta dinámica grupal en el seno del hogar representa una referencia importante que, dependiendo de cómo se desarrolle, fortalecerá o debilitará a cada uno de sus miembros. No todos los grupos familiares tienen noción del impacto que tiene esta interacción inicial en el futuro desempeño de los individuos que la componen. Justamente por considerar que un clima nutritivo en el hogar se puede construir usando las herramientas adecuadas, y dado que representa uno de los requisitos básicos para que su hijo se desempeñe de una manera sólida en la vida, he aquí estas líneas:

¿Qué es autoestima familiar?

Mucho se ha dicho y escrito en relación al tema de la autoestima personal, lo cual no es otra cosa que tener amor propio, atenderse, tomarse tiempo para sí, velar por cubrir las necesidades personales y autorrespetarse. Aun cuando este sentido de autovaloración referida al individuo como tal ha sido explicado exhaustivamente, poco se ha dedicado a entender lo que significa la “autoestima familiar”, como una forma de iniciarse en la autoestima individual.

Se puede decir que una familia goza de esa noción de autovaloración englobada en el concepto de "autoestima familiar" en la medida en que:

- Actúa de manera articulada: sus miembros están bien comunicados y alineados.

- Funciona de forma proactiva: se toman iniciativas de manera preventiva y planificada en función de mejorar como sistema.

- Tiene autofoco: se mira hacia adentro del sistema, abogando por el bienestar de todos y cada uno de sus integrantes.

- Tiene sentido de autovaloración: todos trabajan para la conquista de logros tanto individuales como grupales y reconocen cuando los obtienen.

- Invierte tiempo y recursos en crecer como grupo: se considera la autorrealización de cada miembro como un valor agregado al núcleo familiar.

- Aboga por la preservación de sus integrantes: vela por la integridad de cada uno de sus miembros, haciendo seguimiento de que todos estén saludables y seguros. Para ello, actúan “en red” y “como red”. En red, pues se comunican entre sí de manera oportuna para saber si todos están bien, cómo les va o qué hacen; y como una red, en el sentido de que cuando algo le pasa a alguno de ellos, el grupo sirve de apoyo.

- Tiene sentido de pertenencia: se reconocen como miembros de esa estirpe y se sienten orgullosos de ser parte integrante de ella.

- Realiza actividades conjuntas: se reúnen para comer en familia y para participar en actividades sociales, recreativas, políticas, religiosas o ecológicas, entre otras.

- Funciona como equipo: sus miembros integrantes tienen claras las jerarquías internas y las respetan; tienen bien claros sus roles y sus funciones; definen y están atentos a que se cumplan las pautas establecidas, y de no ser así, buscan hasta encontrar la forma de lograrlo.

- Exhibe un adecuado manejo de los conflictos: existe una comunicación abierta y fluida entre sus miembros; se entienden las diferencias internas como algo natural y se recurre al diálogo y a la negociación para resolver los problemas que surgen.

- Cultiva sus tradiciones: propicia encuentros para practicar actividades y celebraciones, manteniendo a su vez las tradiciones que provienen de sus ancestros.

- Respeta a sus miembros: se entiende que cada integrante tiene su individualidad y esta es respetada. Esto es reflejado al observar moderación al emitir juicios, y sentido de oportunidad al hacer intervenciones, comentarios, dar opiniones o sugerencias.

Las familias, ni son perfectas, ni están exentas de tener problemas que atender en su seno. Sin embargo, es posible (y necesario) cultivar una sólida autoestima familiar a fin de propiciar un desenvolvimiento pleno y feliz para cada uno de sus miembros. Cuando esto no ocurre y por el contrario, se es integrante de una familia en la que no hay ese sentido de estima grupal, los hijos se debilitan pues carecen de las herramientas básicas que da el haber crecido en un hogar originario bien posicionado.

¿Cómo cultivar la autoestima familiar?

Independientemente de cuál sea la situación actual de su grupo familiar, siempre está a tiempo de mejorarla. Para ello, he agrupado algunas estrategias que le servirán de lineamientos a seguir:

- Identifique, reconozca y proteja su círculo, tanto de acción como de influencia en el grupo familiar al cual pertenece. Toda familia está conformada por un núcleo cercano de miembros sobre los cuales se tiene incidencia directa (papá, mamá e hijos). Fuera de éste núcleo residen otros miembros sobre los cuales se tiene menor o ninguna influencia (tíos, sobrinos, primos, cuñadas, abuelos, bisabuelos y parientes lejanos). Al graficar estos ámbitos de influencia, resultan varios círculos concéntricos. En el centro están aquellos con los que usted convive directamente y afuera los que siendo miembros consanguíneos, habitan en otros espacios u hogares (ver imagen). Invierta tiempo y recursos en su grupo más inmediato y a la vez procure en lo posible realizar actividades o compartir con aquellos que están fuera de él. Eso sí, ha de tener claro que tratar de influir en los ámbitos que están más allá de su núcleo puede resultar cuesta arriba y hasta delicado. Por ejemplo, usted no debería incidir y menos aún interferir en el estilo de vida en casa de parientes tales como tíos, cuñados, etc., a menos que ellos le pidan su opinión. Sin necesidad de intervenir directamente, en la medida en que usted tenga una familia funcional (¿ejemplar?), estará influenciando de forma tangencial a aquellos que están en los círculos externos. Es decir que su grupo familiar más cercano podrá servir de modelo y por ende, ser una referencia a seguir para los que están fuera de él.

Núcleo familiar:

- Acepte el tamaño de su familia. Las familias se denominan como tal independientemente del número de sus integrantes. En muchas ocasiones consisten simplemente en mamá e hijo. De igual forma podrán desempeñarse promoviendo y cultivando tradiciones y costumbres.

- Respete las jerarquías a lo interno de la familia. En toda familia (así sean dos miembros) existen jerarquías y por ende, hay patrones de autoridad que definen las directrices a seguir. Cuando se transgreden dichas jerarquías (por ejemplo, que el hijo tenga más potestad que el papá o mamá, o que los padres se contradigan mutuamente delante de sus hijos) se debilita el sistema. La fortaleza de la familia está determinada por la claridad y firmeza de los que están al tope (los jefes de familia).

- Inspire el respeto, no lo imponga. Muchos jefes de familia confunden tener autoridad con ser autoritarios. Estar en el tope de la jerarquía no se impone a la fuerza ni tampoco significa ser mandón, severo ni malencarado. La autoridad y el respeto se inspiran y son el producto de una buena comunicación con el resto del sistema. Todo adulto referencial en el ejercicio de su rol deberá seguir ciertas pautas mínimas que lo posicionen como figura de autoridad tales como: aprender a manejar los conflictos, hacer sin excepción las cosas que ofrece, ofrecer sólo lo que puede cumplir, tener congruencia entre lo que dice y hace, confiar en el otro, otorgar libertad y ser flexible.

- Delimite claramente cuáles son los deberes y derechos en su hogar. Es mucho más fácil hacer cumplir las pautas establecidas en la medida en que están claras. Saber qué hay que hacer, cuándo y cómo sin necesidad de interpretaciones, facilita el flujo comunicacional y el intercambio entre los miembros de su familia.

- Sea flexible, negocie salidas. No se trata únicamente de establecer cuáles son las pautas a seguir en casa, también es necesario establecer cuáles son negociables y cuáles no. Para ello se recomienda que todos los miembros de la familia participen con su punto de vista. Bien llevado este proceso, se logra que cada quien se responsabilice e inclusive escoja las consecuencias en caso de no cumplir con lo establecido.

- Cultive la vida en familia. Existe una gran variedad de formas destinadas a propiciar un intercambio placentero entre los miembros de la familia. Esto se logra al procurar realizar actividades conjuntas. Organice planes divertidos y variados en los que todos participen. Desde el simple pero significativo acto de reunirse a comer a diario en torno a una mesa bien servida, planificar actividades para el fin de semana, o bien a través de la realización de celebraciones y viajes en grupo. También está la posibilidad de participar en actividades culturales o sociales (coros, grupos musicales, parrandas navideñas, concursos, competencias, etc.); o algo tan sencillo como sentarse a compartir un juego de mesa (bingo, ludo, dominó, cartas u otros) o de salón. En Internet encontrará una gran cantidad de ideas en torno a juegos para la familia tanto tradicionales como nuevos. Disfrutar y reírse juntos los une.

- Piense en colectivo, es decir, en función del beneficio familiar. Muchas veces se toman decisiones individuales sin considerar el bienestar común del grupo familiar. Los ejemplos son innumerables: hacer gastos en áreas que no son necesarias (viajes, restaurantes o vicios) para luego escatimar en la educación de su hijo; invertir tiempo para sí (estar con amigos, llegar tarde a casa) y no compartir suficiente en su hogar; beneficiar a algún miembro de la familia en particular en detrimento de los otros (Ejemplo: al hijo mayor o al varón, por serlo, o a la niña pequeña porque es muy graciosa). Vigile el impacto de cada decisión a fin de proteger el colectivo familiar.

- Promueva el respeto a las diferencias individuales en lo interno de la familia. Cada familia está integrada por miembros que son disímiles: carácter, personalidad, gustos, preferencias, maneras de percibir e integrar la información que recibe, entre otros. Obviamente y como es natural, todos piensan diferente. Ahora bien, educar a su hijo y transmitirle su sistema de valores es una cosa. Pretender que piense como usted, es otra. Recuerde que su hijo se está formando como un individuo integral, autónomo e independiente. Esto significa que más temprano que tarde deberá encontrar sus propios modelos y lineamientos a seguir, los cuales pueden ir en concordancia con los suyos o contraponerse a ellos. Si usted no está de acuerdo, revisen juntos estas diferencias. Eso sí, no pretenda cambiarlo ni transformarlo para que de manera complaciente se ajuste a su forma de ver la vida. Respete las diferencias individuales de cada miembro de la familia.

- Comparta en familia sin necesidad de integrar a externos. La familia no necesita de otras personas ajenas a ella para reunirse y compartir. Es común la expectativa de que es necesaria la participación de amigos o allegados, a fin de tomar la iniciativa de realizar alguna actividad como servir la mesa con lujo de detalles o realizar encuentros agradables tanto dentro como fuera del hogar. Si bien es también saludable y agradable hacer participar a otros en las actividades de su familia, esto no es necesario para pasarla bien. Sea creativo, disfrute con los suyos y hágalo a menudo.

- Distribuya las labores de la casa de forma justa, equitativa y hágalo en equipo. Cada hogar acarrea una carga de tareas y responsabilidades las cuales, en la mayoría de los casos, no están distribuidas de forma equitativa entre los miembros. Peor aún, por lo general algunos de sus integrantes (especialmente los hijos) no las conocen a cabalidad. Haga una lista de estas actividades y en vez de imponer o dar órdenes acerca de quién debe hacer qué, reúna a la familia esporádicamente a fin de revisar cuáles son y entre todos definir cómo repartirlas de acuerdo a las capacidades y posibilidades que cada uno tiene para acometerlas. De esta manera, podrán elegir qué hacer, cómo turnarse y de qué forma sacarlas adelante cooperando en equipo. Estas reuniones deben repetirse eventualmente, a objeto de revisar, redefinir o actualizar las condiciones en que cada uno participa.

- Evite a toda costa darle dinero a su hijo por colaborar en casa, no le pida las cosas “por favor” y cuide su lenguaje cuando se lo solicite. Participar en las labores del hogar constituye la contribución de su hijo al trabajo de equipo en casa, por lo que no debe recibir retribución monetaria alguna por ello. Pagarle por hacerlo desvirtúa por completo este sentido de cooperación. Por otro lado, absténgase de pedirle las cosas “por favor” y menos aún utilice esa forma de lenguaje por el estilo de “lávame, límpiame o arréglame” los platos, tu habitación, etc., dado a que ni él le está haciendo a usted un favor, ni ese desorden o sucio es de su propiedad como adulto. Haga que su hijo se active y entienda que esto forma parte de sus responsabilidades o deberes.

- Resalte los aspectos o rasgos especiales de los miembros de su familia. Cada grupo familiar cuenta con miembros que tienen características particulares o peculiares. Por ejemplo, alguien a quien le gusta la música, la cocina, la literatura, el teatro o la poesía, entre muchas otras aficiones. Haga gala de ello y apoye estos talentos, inclusive buscando la ocasión para reunirse, a objeto de compartirlos o cultivarlos. Eso sí, hágalo con sentido de oportunidad. Nada más pesado que pedirle a su hijo que cante, baile o toque su instrumento para un público que él no escogió.

- Aprenda a resolver los problemas y pasar la página. Cuando las familias no enfrentan los problemas en su debido momento, éstos se acumulan debilitando las relaciones. Una de las estrategias en la resolución de conflictos es habituarse a confrontar los temas, buscarle salidas o soluciones y luego dejar en el pasado lo que es del pasado. Eso sí, hay que estar pendientes de aprender de los errores para que no se repitan.

- Trabaje las debilidades de cada uno de los miembros de la familia, a fin de convertirlas en fortalezas. En cada familia suele haber hijos con tendencia rebelde, de carácter fuerte, difíciles de convencer, muy inquietos o con esquemas de pensamiento o de comportamiento totalmente diferentes a los de los demás. No porque usted vea esto como algo negativo lo es. En vez de señalarlo, criticarlo, estigmatizarlo o hacerle sentir inadecuado, busque sus cualidades positivas, haciéndole ver que es una persona valiosa, auténtica, con personalidad definida y con autodeterminación. Identifique las vías para sacarle provecho a sus particularidades y potencialidades. Por encima de todo, concentre su atención en que crezca autorrealizado y feliz.

- Procure un buen manejo de la discreción entre los miembros de su familia y hacia el exterior. Los asuntos internos de la familia se dirimen y resuelven en familia. No tiene ningún sentido poner a ninguno de sus miembros en evidencia o someterlo al escarnio público, pues esto debilita el sistema a lo interno.

- Cultive el autofoco familiar. Cada individuo tiene modelos en los cuales se inspira y sin embargo, no debería compararse con ellos, sino concentrar su desempeño en la autosuperación (comparado consigo mismo). De igual forma, las familias deben enfocar sus energías en el desempeño de sus miembros, en sus avances como grupo, y en sus posibilidades y potencialidades como sistema. Aquellas familias que suponen que los otros (vecinos u otras familias) son mejores o más felices, primero que nada se equivocan, pues en todas hay altos y bajos; y en segundo lugar, se debilitan, pues pierden en esto una energía valiosa que deberían utilizar para superarse en lo interno cada día.

- Promueva que todos los miembros de la familia asuman una actitud proactiva. Actuar con proactividad a lo interno de la familia se logra planificando, tomando iniciativas, previendo situaciones antes de que ocurran y haciendo que las cosas que se proponen, sucedan. Lo contrario a la proactividad es funcionar de forma reactiva, lo cual significa improvisar soluciones a medida que aparecen los problemas. Tome previsiones y enséñele a su familia que actuar de forma premeditada y siguiendo un plan es una de las herramientas más valiosas para que cada miembro construya su propio éxito.

- Entienda que la armonía en la familia es un estado muy efímero. Aun cuando la armonía familiar (esa sensación de paz y tranquilidad entre los miembros) es lo deseado, lo que prevalece es un estado dinámico en el que constantemente se tienen diferencias y hasta conflictos. No hay que temerle a esto. Bien llevadas, estas divergencias familiares son sanas, pues ponen en evidencia lo diferentes que son entre sí cada uno de sus integrantes. Más importante que no pelear - lo cual es imposible - es saber hacerlo. Esto se logra al asumir que la contienda, en vez de ser para imponerse o destruir al otro, es para aprender, crecer, trascender o entenderse aún mejor de ahí en adelante. Cuando la situación lo amerite, reúna a la familia a fin de dilucidar algún conflicto o tomar alguna decisión importante que los ataña. Esta costumbre no es muy frecuente, siendo lo más común que cada uno decida por su lado y que los miembros ni se enteren de las decisiones de los otros.

- Promueva acciones en familia que beneficien a la comunidad o al planeta. Involucrarse en eventos que tengan un sentido comunitario o ecológico, y hacerlo con la participación de los miembros de la familia, le da sentido de pertenencia y los fortalece como grupo. Esto es, participar en jornadas relacionadas con el mantenimiento de las áreas comunes del lugar donde habitan, emprender o integrarse a actividades comunitarias como limpiezas de playas o parques, siembras de árboles, recolección de dinero para alguna fundación o trabajar en pos de algún ideal que mejore la calidad de vida de la sociedad, entre otros. Los beneficios de estas acciones se irradian hacia afuera y hacia adentro del sistema familiar.

- Busque orientación por parte de un especialista en caso de que la situación se le escape de las manos. Muchas veces las familias, por estar todos involucrados emocionalmente, no ven con claridad las posibles soluciones o alternativas a los problemas que surgen. Adicional a esto, es común que cuando están en medio del conflicto opten por consultar a algún familiar (de los círculos más externos a ellos), así como a amigos y allegados, quienes les darán opiniones y consejos por demás sesgados. Esto, lejos de resolver, por lo general complica aún más la situación. Consultar a un profesional en el área de Familia le permitirá entre otras ventajas: 1) ver con mayor claridad las distintas salidas, soluciones y pasos específicos a seguir para la resolución del conflicto; 2) colocar un “dique de contención” para evitar que la situación se desborde, o que las cosas se agraven o empeoren; 3) vislumbrar soluciones a asuntos que usted ni siquiera previó o tomó en consideración; 4) contar con el debido monitoreo para garantizar que la situación, cualquiera que sea, se enrumbe, o sea, que se sigan los pasos y se cumplan los acuerdos.

Cuando un niño proviene de una familia con autoestima sólida va por el mundo con viento a favor para desarrollarse como individuo

Las familias con autoestima se sienten orgullosas de ser lo que son, por su recorrido como grupo, sus logros y su forma de afrontar situaciones y desafíos que les presenta la vida. Una familia que cuente con una autoestima bien consolidada, por encima de todo busca las vías de promover un estilo de vida que tenga calidad para los individuos que la integran y en definitiva, reconoce cuáles son sus fortalezas y las cultiva, por lo que sus miembros tienen un alto sentido de pertenencia.

Un miembro de una familia con estas características internaliza una sensación de fortaleza que sienta las bases para el desarrollo de una autoestima individual muy bien posicionada. La autoestima personal es definitivamente una tarea que se inicia en casa.

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Prepárelo para partir y celebre sus logros

A manera de cierre, haré un breve recorrido por aquellos elementos que encierran la quintaesencia de este libro. Aplicar de manera conjugada los temas tratados a lo largo de esta publicación hará que el ejercicio de ser padres, tener familia y criar a su hijo se convierta en una experiencia satisfactoria y posible de acometer con éxito.

Antes que su hijo, usted

En primer lugar quiero recordarle que antes de tener un hijo y conformar una familia - o inclusive ya teniéndolos - piense siempre en usted. Su preparación y claridad como individuo son la mejor garantía para ofrecerle a su descendencia una educación sólida. Autorrealizarse es un proceso dinámico para el cual siempre hay tiempo y que jamás culmina. Manténgase saludable, activo e informado. Usted representa la figura referencial más importante para su criatura y es en el hogar originario donde se escribirán las líneas gruesas de su futuro desempeño. Definitivamente, traer hijos al mundo (o a la casa) es una responsabilidad que será más placentera y fácil de acometer en la medida en que usted esté mejor preparado. Esto, a su vez, le dará el beneficio a su criatura de contar con padres a quienes modelar y en quienes inspirarse para ejercer en la vida.

Actúe proactivamente

Otro elemento central es el relacionado con el actuar de manera proactiva. Es decir que, en oposición a improvisar al estilo “a medida que vaya viniendo vamos viendo”, hay que poner el foco en planificar la mayor cantidad de aspectos posibles: desde el mejor momento para procrear o adoptar, hasta los detalles que implican el qué hacer y cómo hacerlo una vez que su hijo llegue a casa y en sus distintas etapas de desarrollo, a fin de brindarle una educación de calidad.

Respete la esencia de su hijo

Entender y respetar la esencia de su hijo representa otra de las piezas clave para su formación. Esto incluye el sexo con el que nació, así como sus elecciones en cuanto a su orientación sexual, su carácter (aun cuando se torne rebelde o difícil de “domar”), y sus rasgos físicos, más allá de que no se correspondan con lo que usted esperaba. Su hijo es único y es diferente a todos los demás seres que habitan en el planeta. Esa es la realidad. En vez de reparar en cualquiera de sus cualidades o rasgos, dedíquese de lleno a propiciar que descubra sus talentos, que potencie al máximo sus capacidades y que desarrolle su personalidad. Actívelo a usar su cerebro y a que aprenda a razonar, haciéndole PREGUNTAS PROACTIVADORAS. Propicie que piense con autonomía, que actúe con independencia y que sea capaz de ver las implicaciones de sus propias conductas, de manera que se vuelva responsable.

Planifique y priorice

En vista de que para educarlo y compartir con su hijo usted dispone de escasos momentos al día - esos que por sus características estresantes he denominado “la hora loca” - deje sus problemas en el trabajo, traiga a casa su mejor disposición y disfrute del privilegio de contar con una familia. Para ello, organice sus ideas, lleve una agenda y priorice, poniendo por delante los momentos nutritivos que comparte con él, a la necesidad de que todo esté impecable en la casa. Haga de su hogar un lugar grato de recordar. Son estas memorias las que su hijo se llevará en la mochila cuando llegue el momento de su partida.

Dele en su justa medida

Respete la capacidad de pensar de su hijo. No lo trate cual mascota dándole u ofreciéndole reforzadores, castigos o consecuencias artificiales que no guarden relación ni con sus conductas ni con los objetivos que debe alcanzar. Además, tenga siempre presente aquella regla de oro que consiste en ofrecerle sólo aquello que esté en condiciones de darle y cumplir con lo que le ofrece. Esto lo hará quedar como una persona respetable y confiable. Por otra parte, no le dé objetos ni le haga promesas para compensar su falta de dedicación. Estos “culpareductores” van mercantilizando la relación y a la larga los aleja. Recuerde, nadie quiere sólo la foto o las flores del ser amado. Se quiere compartir con quien se ama.

Refuerce su esencia temeraria y resiliente

Enséñele a su hijo a entender y manejar sus miedos, retomando su esencia de haber nacido “con ganas de meterle el dedo al enchufe”, es decir, la de ser curioso y temerario. No se trata de dejar que su hijo “se electrocute”, sino de permitirle el ensayo y error necesarios para que llegue a los deseados ensayos y aciertos. Bríndele la debida orientación para que adquiera conciencia de qué es conveniente hacer y que no, en todas las instancias de su vida. Para ello, resulta más efectivo que, en vez de catalogar sus conductas como buenas o malas, en su defecto las pase por el tamiz de si son convenientes, funcionales o si tienen sentido. Esto le permitirá llegar a conclusiones mucho más razonables acerca de cómo proceder. Por otra parte, aplique las herramientas que le he brindado, a fin de que su hijo se convierta en una persona resiliente, capaz de salir adelante venciendo las adversidades que se le atraviesen en el camino. Recuérdele que nació con autoestima: desde el primer día pidió su alimentos a gritos, apenas aprendió a hablar dijo “no” a lo que no quería, se apropió de las cosas que le gustaban diciendo “mío” y reconoció quien le daba abrigo y sustento pronunciando las palabras mágicas “mamá” o “papá”. En la naturaleza de todo niño está luchar por lo que quiere hasta obtenerlo; teniendo esto presente, usted debe simplemente enseñarle a negociar para que logre su cometido con menos desparpajo y mayor elegancia que cuando era apenas un bebé.

Cuide el trato

Esté atento al contenido, el tono, el estilo y el sentido de oportunidad cuando se dirija a su criatura. Un mismo mensaje será mucho más efectivo cuando es nutritivo y tiene lugar, por ejemplo, un día sábado en la mañana y están todos calmados, que en medio de “la hora loca”, al final del día, cuando todos están estresados. Por otra parte, en vez de decirle que “tiene” que bañarse e irse a la cama para cumplir con el “deber” de asistir al colegio, hágale vivir la experiencia de un baño tibio con espuma, léale un cuento y comparta un momento de tranquilidad mientras llega el momento de asistir a clases para aprender y compartir con sus amiguitos. Es decir, ponga en práctica aquella premisa de que la forma en que se ven los eventos, cambia los eventos. Además, transmítale a su hijo que puede sacarle el mejor provecho a las condiciones que le rodean y destacarse, independientemente de dónde vive o a qué escuela asiste. Para ello, conéctelo con el placer de hacer lo que hace, definiendo un sentido de propósito que pueda ir cumpliendo a medida que pasan los días, meses o años, para que pueda ir viendo los beneficios de sus esfuerzos.

Enséñele a ver el futuro

No, no se trata de convertirlo en vidente. En vista de que su hijo piensa en tiempo presente, enséñele que la vida consiste en una sucesión de eventos que se pueden planificar y que hay cosas que aunque no se hacen ni se logran hoy, pueden obtenerse a medida que pasan los días. Esto se facilita cuando, además de pensarlas, se las plasma de manera escrita. Ayúdelo a definir objetivos factibles que pueda convertir en pequeñas y alcanzables metas.

Ponga la tilde en la comunicación

Fomente entre ustedes estilos de comunicación que les permitan entenderse y estar cerca aun cuando estén lejos. Esto lo logrará si, en vez de hacerle preguntas bobas, opinar o interpretarlo, se interesa verdaderamente en lo que su hijo hace, haciéndole seguimiento y a la vez compartiendo con él en relación a los asuntos que a usted le acontecen. Muchas veces los padres piensan que al hacerle a su hijo interrogatorios por el estilo de si se comió la merienda, si trajo la lonchera de regreso o si intervino en clases, ya con eso están bien comunicados. Resulta que no. Es preferible en principio escuchar lo que su hijo le quiere contar, aunque a sus oídos parezcan tonterías. Mírelo a los ojos, deponga la mala costumbre de ver su celular de lado mientras lo atiende y hágale PREGUNTAS PROACTIVADORAS que incluyan cómo se siente, cuáles son sus planes para la tarde, qué cosas tiene pendientes, cómo piensa organizarse o cómo puede usted apoyarlo. Comparta alguna anécdota personal e incluya el ponerse al corriente y compartir en temas interesantes de actualidad, evitando aquellos que puedan resultar amarillistas o estresantes. Su hijo ya está lo suficientemente agobiado con sus asuntos personales como para que lo cargue con las tragedias del mundo.

Inspire respeto, no lo imponga

Recuerde que el respeto no se impone, se inspira, y que para ser la autoridad no hace falta ser autoritario, usar la fuerza y menos aún la violencia. El amor nutritivo, ese que le permite a su hijo pensar y actuar con libertad, es su mejor herramienta para prepararlo para la vida. Convierta su casa en un espacio relajado y rico para crecer. Disfrute y apóyelo en cada una de sus etapas de maduración, y llegado el momento, déjelo partir, manteniéndose solidario desde la distancia, celebrando sus logros y haciendo de éstos nuevas formas para compartir.

Confiar en su hijo, confiar en su obra

A manera de cierre, una vez leídos y puestos en práctica los lineamientos generales que he recomendado, sólo queda confiar en su obra. Si usted confía en su hijo, significa que está seguro de la educación que le brindó. Es creer en lo que usted mismo ha forjado. Si no confía en su hijo, revísese. Un hijo es un producto, es el resultado de una combinación de procedimientos. Podríamos compararlo con una receta de cocina. Si usted utiliza productos de segunda, no conoce o se salta los pasos y duda, pero no se informa ni corrige, entonces el resultado tiene altas probabilidades de ser precario. Si por el contrario, usted controla la calidad en los ingredientes, está pendiente de seguir los procedimientos paso a paso y se ciñe a las instrucciones relativas a temperatura y tiempo de cocción, puede tener la seguridad de que el resultado será el deseado.

En el caso de los hijos, si usted tiene bien definidas las jerarquías, si es nutritivo al impartir su autoridad, si los roles y las funciones de cada miembro de la familia están claros, si las pautas en casa están bien definidas y se aplican en forma sistemática, sabiendo cuáles negociar y cuáles no; si le dedica tiempo de calidad a su hijo, si es autocrítico y se esmera por ser un buen modelo a seguir, entonces confíe en que su hijo será un resultado de calidad. Una vez hecho esto, el ingrediente principal, además del amor, es entender que su hijo necesita que usted confíe en él, aun cuando se equivoque. Aprenda a ser objetivo al juzgar las situaciones en las que falle. Deje en un segundo plano la situación particular en la que erró, y céntrese en su capacidad para enmendar, entender, corregir, aprender y salir adelante.

De nuevo, los años escolares son clave en la educación de su hijo y estos transcurren rápidamente. Es preferible que usted deje de lado ciertas actividades e inclusive la oportunidad de percibir un mejor ingreso, a fin de dedicarle la máxima atención así como una formación de excelencia mientras crece. Al hacerlo, además de invertir a futuro, estará blindando la posibilidad de que su hijo evolucione en cada una de sus etapas, de manera que llegado el momento, se vuelva independiente y lo haga con propiedad. No me cansaré de reiterar esta recomendación, pues cada día que pasa en la vida de su hijo cuenta, y definitivamente, una vez transcurridos sus años escolares, resultará cada vez más cuesta arriba (por no decir imposible) recuperar el tiempo perdido. El éxito de este ser definitivamente está en sus manos y el ámbito donde esto tiene lugar es el hogar primario. Sólo me queda agregar: ¡Manos a la obra!

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